Messages de Rylas
J'avais environ 10 ans lorsque ma mère lui a dit : "Si tu veux voir tes petits-enfants obtenir leur diplôme, tu dois arrêter sur le champ". Des larmes ont perlé dans ses yeux lorsqu'il a réalisé ce qui était exactement en jeu. Il a immédiatement arrêté.
Trois ans plus tard, il est mort d'un cancer du poumon.
C'était vraiment triste et ça m'a détruit.
Ma mère m'a dit : "Ne fume plus jamais. S'il te plaît, ne fais pas subir à ta famille ce que ton grand-père nous a fait subir".
J'ai accepté et à 38 ans, je n'ai jamais touché une cigarette.
Je dois dire que je ressens un très léger sentiment de regret de ne l'avoir jamais fait, car ce forum m'a quand même filé le cancer.
Dans ma ville se trouvait une maison abandonnée.
Un jour, un chiot cherchant à s'abriter de la pluie, entra dans la maison et tomba sur une porte semi-ouverte. Il entra lentement dans la pièce et réalisa qu'à l'intérieur de cette pièce, il y avait un millier d'autres chiots qui le regardaient, comme il les regardait.
Le chiot se mit à remuer la queue et à dresser les oreilles. Les mille chiens firent de même. Il leur sourit et aboya joyeusement. Les mille petits chiens lui souriaient aussi et aboyaient joyeusement avec lui. Quand il a quitté la pièce, il a pensé : "Quel bel endroit ! Je vais venir plus souvent ici ! "
Plus tard, un autre chien errant est entré dans la même pièce. Mais contrairement au premier, lorsqu'il a vu les mille chiens dans la pièce, il s'est senti menacé, car ils le voyaient d'une manière agressive. Il s'est mis à aboyer et a vu les mille petits chiens aboyer aussi sur lui.
Le petit chien a quitté la pièce et a pensé : "Quel horrible endroit ! Je n'irai plus jamais là-bas."
Devant la maison, il y avait un panneau sur lequel était écrit : "La maison aux mille miroirs."
[Vous n'êtes pas responsable du visage que vous avez], [vous êtes responsable du visage que vous mettez]. "Tous les visages du monde sont des miroirs". Décidez du visage que vous porterez à l'intérieur et ce sera celui que vous montrerez.
Les plus belles choses du monde ne se voient ni ne se touchent, elles ne se ressentent qu'avec le cœur.
Passez une merveilleuse journée. 
Ce que j'aime vraiment dans Planes, c'est qu'on apprend que la Seconde Guerre mondiale a eu lieu dans l'univers de Cars. Ce qui signifie qu'il y a eu un Hitler Cars, un holocauste Cars, une guerre du Pacifique Cars, un Jour J Cars, les bombardements d'Hiroshima et de Nagasaki Cars, le viol de Nankin Cars, la bataille d'Iwo Jima Cars...
Cela conduit à de nombreuses questions importantes, comme : les bombes nucléaires Little Boy Cars et Fat Man Cars étaient-elles douées d'intelligence ? Était-ce une mission suicide ? Toutes les armes nucléaires Cars sont-elles douées d'intelligence ? Tsar Bomba avait-il une personnalité ? Quel genre de voiture était Car Hitler ? Une Volkswagen ? Un chariot élévateur ?
Y a-t-il eu un 11 septembre Cars ? Les avions ont-ils été détournés, ou les avions eux-mêmes ont-ils été radicalisés ?
Et j'en passe.
Je vous raconte en résumé :
Ma femme est enceinte
Nous aimons quand même être coquins
Une nuit, les choses deviennent particulièrement hard.
Je lui enfonce ma nouille quand je remarque que des morceaux bizarres sortent, alors j'allume la lumière.
"Wow, c'est rouge partout" et elle n'a manifestement pas ses règles.
Je lève les yeux vers elle, elle a un regard vitreux, secoué sur son visage et elle ne répond pas.
"Putain de Merde !!!!!"
Je la précipite dans ma voiture et fonce jusqu'à l'hôpital.
Elle saigne encore de partout
Le temps qu'on arrive, elle ne saigne plus beaucoup, mais toute la couleur a disparu et elle semble incolore et presque transparente.
"Oh merde !" On dirait qu'elle est dans un état végétatif.
Je fonce aux urgences, la présente au médecin et lui explique tout.
Il la regarde et dit :
"Monsieur, je suis désolé, il n'y a rien que l'on puisse faire".
"PUTAIN, POURQUOI TU PEUX RIEN FAIRE ???"
"On n'opère pas les pots de sauce spaghetti vides."
Je t'ai donc envoyé un message pour discuter, mais je suis un peu inquiet.
Je veux dire, on pourrait très bien s'entendre, finir par boire quelques verres, puis tu me donnes ton numéro parce que je suis trop timide pour le demander, j'ai enfin le courage d'appeler et on va voir un film, on dîne, je me détends, tu te détends, on sort encore quelques fois, on apprend à connaître les amis de l'autre, On décide que notre relation est solide et stable, on emménage ensemble pendant un certain temps, puis on se marie quelques mois plus tard, j'obtiens une promotion, tu obtiens une promotion, on achète une plus grande maison.
Tu veux vraiment des enfants, mais je veux vraiment la liberté, mais nous avons quand même un enfant, pour découvrir que tu es rancunière, les étincelles commencent à s'estomper et pour les rallumer nous avons deux autres beaux enfants, mais maintenant je travaille trop pour payer les factures, je n'ai pas de temps pour toi, tu es stressée et tu arrêtes de prendre soin de toi, alors pour surmonter notre vie sexuelle lente et ma confiance en moi déclinante, je me tourne vers une liaison extérieure pour obtenir une gratification sexuelle.
Tu le découvres parce que je suis négligent et mauvais menteur, tu me mets à la porte (à juste titre) et nous devons expliquer aux enfants pourquoi maman et papa se séparent.
C'est trop triste.
Pense aux enfants.
Pour l'amour de Dieu, si tu discutes avec moi et que nous nous entendons bien, restons dans le domaine sexuel, car nous savons tous deux où cela nous mène.
Pris dans un combat ? Voici ce que vous devez faire les kheys.
Baissez votre menton pour protéger votre cou tout en continuant à fixer votre adversaire dans les yeux. Levez vos mains à hauteur de tête et dites "Je ne veux pas d'ennuis, mec! ". Fléchissez vos trapèzes et votre tronc. Pliez légèrement les genoux.
Voici la partie importante. A voix basse, commencez à dire "wolowolowolowolowolo" en augmentant lentement le volume. Il devrait être surpris maintenant. Commencez à vous balancer d'un côté à l'autre et relâchez tous les muscles faciaux, votre sphincter anal et vos muscles de Kegel. Vous devriez maintenant être assez bruyant et votre adversaire aura reculé et semblera visiblement secoué.
Commencez à pisser et à vous chier dessus et laissez vos yeux rouler à l'arrière de votre tête. À ce stade, vous hurlez "WOLOWOLOWOLOWOLO" à pleins poumons.
Il va s'enfuir. Tout le monde dans un rayon d'un kilomètre sentira une présence terrifiante dans son âme.
Emerveillez-vous en vous élevant dans votre forme planaire.
Après avoir lu ceci, je vous garantis que vous vous sentirez désolé pour moi.
Imaginez ceci.
Vous êtes attiré par les femmes, comme vous l'êtes maintenant (émotionnellement et sexuellement), mais elles n'existent pas. Elles ont existé il y a longtemps, et personne ne sait à quoi elles ressemblaient (on en a une assez bonne idée grâce aux fossiles, cependant), mais elles n'existent plus. Cela signifie que, non seulement vous savez qu'il n'y aura jamais la moindre possibilité que vous couchiez avec l'une d'entre elles, mais il n'y a même pas la moindre possibilité que vous en voyiez un jour dans la vie réelle. Tous les autres, à l'exception d'un très petit nombre, ne sont pas attirés par les femmes, ils sont attirés par quelque chose d'entièrement différent. En d'autres termes, vous ne trouverez jamais de porno sur Internet, mais uniquement des photos non sexuelles de femmes. Tous ceux à qui vous avez parlé de votre attirance pour les femmes pensent que c'est dégoûtant. Pour vous soulager, vous vous masturbez sur des photos non sexuelles de femmes, sachant que ça ne s'améliorera jamais.
C'est à ça que ressemble la vie pour moi.
Je suis un zoophile de degré 6, sexuellement et émotionnellement attiré par les Tyrannosaures et rien d'autre.
Les femmes ne me font même pas bander.
Je suis condamné à vivre mon existence dans la misère que mes fantasmes émotionnels les plus puissants ne seront jamais même près de se réaliser.
La vie est un enfer pour moi.
Jamais je ne connaitrai le véritable amour.
Notre lune est tellement inutile et pathétique comparée à toutes les lunes cool du système solaire. Alors que tant d'autres lunes ont toutes ces caractéristiques cool, tout ce que notre lune a fait, c'est nous frapper, et ensuite être en orbite autour de nous pendant quelques milliards d'années.
Europe est une lune tellement cool, qu'elle pourrait potentiellement avoir de l'eau liquide en dessous. Les effets gravitationnels de sa planète Jupiter et de certaines autres lunes de Jupiter (dont Ganymède, une lune si monstrueuse qu'elle est plus grande que la planète Mercure et presque aussi grande que Mars ; Callisto, une autre énorme lune plus grande que la nôtre, qui pourrait même contenir de l'eau ; et Io, une lune couleur pizza avec des volcans sulfureux) provoquent un mouvement interne du corps, ce qui signifie qu'il pourrait non seulement y avoir le plus grand océan actuellement connu dans l'univers, mais aussi des cheminées géothermiques. Les cheminées géothermiques signifient qu'il pourrait potentiellement y avoir de la vie là-bas ! Notre stupide lune ne peut rien faire de tout ça, elle est juste stérile.
Et Titan ? De loin la plus grosse lune de Saturne, elle est si grosse que sa gravité aide les petites lunes de Saturne à ne pas s'écraser sur la planète aux anneaux - elle leur sauve littéralement la vie ! Notre lune pourrait-elle faire ça ? Non, elle est trop pathétique pour faire quelque chose de ce genre. En plus de cela, c'est la seule lune qui a un effet de serre réel, elle a littéralement une atmosphère et des océans faits de méthane liquide (et certains scientifiques pensent qu'il pourrait même y avoir de l'eau). Notre lune pourrait-elle avoir une atmosphère ? La fragile petite bulle de poussière qui l'entoure compte à peine, tellement elle est merdique.
Regardez notre ami Triton. C'était une planète naine à part entière, et pas seulement n'importe quelle planète naine, mais la plus grande, plus grande que Pluton et Eris. Cependant, la pauvre bête a été brutalement capturée par Neptune, et se trouve maintenant en orbite autour de la planète, dans le sens inverse des autres lunes pour montrer son caractère unique. Elle possède également des geysers qui rejettent de l'azote gazeux qu'elle transporte, créant ainsi sa propre atmosphère et faisant d'elle l'un des quatre endroits du système solaire où l'activité géologique est connue, en dehors de la Terre, de Io et d'Encelade de Saturne (cette saleté est couverte de glace fraîche et est l'une des choses les plus brillantes du système solaire, car elle éjecte de la vapeur d'eau). Notre lune pourrait-elle avoir une activité géologique ? Bien sûr que non.
Même Charon est plus froide que la lune, et elle n'est même pas en orbite autour d'une vraie planète. Il fait environ la moitié de la taille de Pluton, et il est si massif qu'il fait osciller Pluton autour d'un point situé à l'extérieur de Pluton elle-même, ce qui en fait plus un système biplanétaire qu'une lune. Elle affecte tellement l'environnement que les scientifiques disent que les autres lunes, plutôt que de tourner autour de Pluton, tournent autour d'un système Pluton-Charon. Est-ce que notre minuscule lune peut faire ça ? Non, elle ne peut pas.
Enfin bref, j'emmerde la lune.
Le 19 décembre 2021 à 15:35:14 :
Meilleur topic du mois
Y'en a encore dans le ventre, et davantage sous la ceinture 
Le 19 décembre 2021 à 15:45:54 :
On peut pas avoir César plutôt que trotski ? Avoir des pingouins légionnaires serait plus adéquat non ?
César n'y pigerait queut'ch aux tactiques militaires du monde moderne. 
Merci les kheys. 
Ce coming-out est sponsorisé par Raytheon.
"Raytheon, en marche vers la démocratie, un missile à la fois."
Fait : En Antarctique, il y a 21 millions de pingouins et à Malte, il y a 502 653 habitants. Donc, si les pingouins décident d'envahir Malte, chaque Maltais devra combattre 42 pingouins.
Partant de cette hypothèse, voici quel pourrait être le déroulé du "Conflit Pingouino-maltais"
Les pingouins arrivent donc par le biais de gros icebergs qui s'écrasent dans le port de La Valette (dont la forme est pratique pour glisser) et commencent à attaquer. Il n'y a aucune aide fournie par des puissances extérieures aux alentours. Ni les pingouins ni les Maltais ne peuvent quitter les eaux territoriales de Malte.
Les conditions de victoire sont la reddition officielle du gouvernement maltais / la mort de 95% de la population maltaise, ou le massacre de 95% des pingouins.
R1) : Les pingouins sont assoiffés de sang, les citoyens de Malte sont entièrement pris par surprise et sont dans leur personnage.
R2) : Malte a une heure pour organiser ses défenses et armer sa milice, mais les pingouins sont maintenant dirigés par Léon Trotsky, revenu d'entre les morts. Ils suivront ses ordres avec une intelligence humaine, mais ils n'en auront pas dans d'autres domaines - ils ne sauront pas comment utiliser des armes à feu même s'il leur dit de le faire. Ils ont tous des radios collées sur eux pour qu'il puisse donner des ordres à distance.
R3) : Malte a une semaine pour se préparer à l'assaut. Ils peuvent acheter des armes et des équipements, mais ne peuvent pas se faire prêter de l'argent à titre de faveur, et ils ne sont pas autorisés à s'endetter de manière démesurée. Trotsky a équipé son armée de pingouins de gilets pare-balles en forme de pingouins, et chaque pingouin a désormais l'intelligence d'un enfant de taille à peu près égale - les pingouins empereurs, qui mesurent 1,2 m, sont aussi intelligents qu'un enfant de 7 ans. Ils peuvent, à ce titre, tenter d'utiliser des véhicules ou des armes.
Si les Maltais se font piétiner à plusieurs reprises, toute la population, les infrastructures et l'armée du Luxembourg, d'Andorre, de Monaco, du Liechtenstein, de Saint-Marin et du Vatican sont transférés à Malte pour les aider.
Si les pingouins se font piétiner à plusieurs reprises, ils reçoivent l'aide de leurs camarades incapables de voler - 10 000 casoars, 150 000 autruches, 700 000 émeus, 100 oiseaux de terreur Titanis (bien qu'éteints) et un seul T-Rex (éteint lui aussi). Ils bénéficient de tous les avantages des pingouins (bien que le T-Rex et les oiseaux de terreur aient une intelligence adulte). Trotsky obtient également un stock de 100 000 grenades, qui peuvent être attachées aux oiseaux et utilisées comme kamikazes.
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Le mec coupe un avocat.
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