Il faut que je retrouve cette étude du MIT ou Institut technologique du Massachussetts, mais c'est prouvé : plus un homme fait un gros caca et plus la femme aura tendance à se tourner vers lui pour la reproduction. Idem pour le pipi, les femmes aiment les hommes qui n'ont pas peur de pisser bien dans le centre de la cuvette de faire un maximum de bruit en lâchant un gros jet puissant. Alors que les « hommes sojas », eux, ils font pipi sans viser le trou pour « ne pas faire du bruit ». Les princesses ont honte, vous devez vous reconnaître.
J'ai un pote quand il va pisser, qu'il y ait des meufs ou pas dans l'appartement, on l'entend « de ouf », il n’en a strictement rien à battre et ça c'est une attitude virile, et je peux vous dire que c'est lui qui sert le plus de meufs dans le groupe, les betas doivent se dire « ha quel porc il fait du bruit ». Mais les meufs adorent ça. A la préhistoire, les femmes suivaient les hommes qui allaient faire leurs besoins pour ensuite vérifier la taille de l'étron pour savoir si c'est un bon parti. Aujourd'hui on fait caca dans des toilettes privées.
Si un jour vous invitez une nana chez vous, faites en sorte de ne pas tirer la chasse pour qu'elle voit votre énorme étron quand elle ira aux toilettes, croyez-moi vous baiserez le soir même ! Vous pouvez même déposer l’étron sur le carrelage.
Les vrais annoncent quand ils vont chier. A chaque fois que j'ai été en couple, quand j'avais le Panatella au bord des lèvres je disais « ma poule je vais faire caca » et je laissais la porte des toilettes grande ouverte, j’ai même fini par la décrocher et la vendre.
Si vous avez juste envie de pisser, faite le plus de bruit possible, montrez-lui que vous assumez être un homme dominateur et que vous ne connaissez pas la vergogne.
L’inverse est vrai aussi, mais on peut déterminer la taille des étrons à la taille du cul de la meuf donc on n’a pas besoin d'une démonstration on sait bien si elle lâche des krakens ou pas. C'est pour ça que tous les mecs aiment les gros culs
J’avais envie de chier, mais aussi l'envie de me masturber. Donc je me suis dit autant commencer une branlette puis finir sur le trône. Je mets un film à caractère pornographie d'une MILF go gym et me tape une belle queue. Arrive le moment fatidique, je me lève pour éjaculer sur le papier mouchoir à ma main droite (je me branle avec la gauche)
Dès que je lâche la sauce mon anus se décontracte et lâche un étron sur ma chaise. Et dès que je me retourne je finis l'éjaculation sur mon « putain » de clavier. Heureusement mon marcel à sperme a été efficace pour le clavier. Pour l'étron j'ai pris une pelle de ménage et l'ai mis dans la cuvette des toilettes
Même si je kiffe avoir de la merde au cul (avoir sa merde rocailleuse aux bords de l'anus), tous les jours je retiens ma merde de longues minutes pour pouvoir profiter de ce massage rectal. L'explosion de merde une fois que tu relâches le plug anal Black Lives Matter qui était coincé dans le cul pendant plus de 2h pour du porno. Le top étant un étron congeler et se goder le cul avec. Le mieux étant de manger en grande quantité et épicé 48h avant de chier l'étron fatidique
Rien que le moment de le chier bordel sentir la peau de son cul se déchirer sous la pression de cette bombe atomique, sentir un bon serpentin de 20cm de long t'élargir le cul bordel. Ensuite le prendre, sentir sa délicieuse odeur fécale et le poser délicatement sur une assiette. Le congeler 2h puis se le fourrer dans le fion, sentir les poils de culs se faire arracher par la merde tel un énorme mandrin. Et pour couronner le tout, le bouquet final lorsque la merde fond avec la chaleur de son cul et devenir liquide, sentir la chiasse envahir l'anus
La sensation de son gros cul plein de mafé qui se frotte contre toi ça me donne une trique pas possible c'est bon nom de dieu les grosses dégoulinantes de cellulites qui se collent à toi dans le bus quand c'est bondé toute cette cellulite coincée dans ce legging auparavant taille M les cuisses pleines de cellulites SAH j'adore ça j'ai dû mal à cacher mes érections de chevreuil dans le bus quand elle veule que tu te lèves du strapontin pour laisser monter quatre poussettes supplémentaires, merci le regroupement familial
Des fois les grosses noires me rendent fou j'ai trop envie de baiser une Fatoumata > all ultra sauvage au lit l’odeur de mafé pendant la levrette « starfallah » en plus elles sont toujours au téléphone à parler avec leurs copines congolaises mais oui c'est clair baiser une grosse black c'est sauvage mais dans le bon sens du terme les magnifique savanes sur leur fleur de cacao je ne suis pas un frotteur mais j'aimerais bien salir ma teub avec de la « niafou » bien grasse et son cul éléphantesque plein de caca sans compter l'odeur de fauve
J'aimerais tellement secouer les deux flaques de gras qui leur servent de fesses et plonger ma sale face de rat entre pour asticoter les bouts de chiasse de mafé qui sont restés collés à leur trou de balle poilu je suis un aspirateur à chiasse
Pour ces beautés je pourrais gober tout ce qui sort de leur corps flasque gras et large leur chiasse leur vomi leur pisse et les déjections du moindre orifices de leurs oreilles dégueulasses pleines de sébum à leur vieille chatte sans entretien pleine de sève. J'ai envie d'enfoncer ma petite tète de colon entre les deux fesses grasses d'une mama soninké en boubou
https://youtu.be/tJyitTOmEzo?t=80 (connexion requise)
Le 28 décembre 2022 à 18:01:43 :
D'accord mais ou est la photo de ton caca post sodo ?
Sans blague. Cela détruit toujours un peu plus ma misérable vie, je suis éreinté, ma passion sur les flatulences et mes expérimentations régulières à ce sujet m’ont fait atteindre un niveau par lequel je suis capable de les contrôler, et cela de manière parfaite, autrement dit, je suis capable de flatuler quand bon me semble, et en plus de cela, dans n’importe quelle position
Rendez-vous compte, pour éructer ad infinimum, il ne suffit que d’emmagasiner de l’air dans la gorge puis de tout relâcher, et bien, pour flatuler, la démarche est similaire, je suis aujourd’hui capable d’ouvrir en grand mon anus pour y aspirer une quantité dantesque d’air, la « boîte à caca » ayant une plus grande capacité de stockage que la gorge.
Je peux ensuite relâcher l’air stocké dans mes flatulences, si puissantes, que je suis devenu accro. Voilà la cause de mon malheur, je suis addict aux flatulences, accro à cette sensation de puissance, accro à ces « orgues de Staline » qui sortent de mon anus, cet orifice en apparence trivial, par lequel je n’avais pas l’habitude de prendre du plaisir de cette manière, une jouissance si intense qu’il ne se passe plus une journée où je ne lâche pas au moins 100 caisses, sans la moindre once de vergogne nonobstant. Il faudrait que vous sachiez le faire pour comprendre
Ces flatulences n'ont rien avoir avec des pets naturels, plus le temps passe, plus je peux les contrôler pour par exemple faire de la musique, faire des records de longueur etc, tout en ayant bien évidement un plaisir garanti INTENSE
Pourtant, malgré le plaisir, il y a un côté désastreux à tout ça : l'odeur, toutes les pièces dans lesquelles je me fais des sessions de pets qui durent à peu près une heure, sont complètement intoxiqués de l'odeur de mon anus et, justement ma compagne s'en est déjà aperçu, elle est entrée dans notre chambre lorsque j'étais en pleine session, et ce fut très gênant car premièrement j’étais « upside down » sur le sol, les fesses à l'air en train d'aspirer de l'air (cette position permet de mieux aspirer pour mieux relâcher ensuite), mais en plus quand elle a vu mon anus grand ouvert, elle a eu envie de vomir à cause de l'odeur.
Le deuxième problème et là, c'est vraiment le plus grave, qui me dit que je devrais arrêter
Mes pets sont si puissants quand je force au max qu'ils arrivent à faire ressortir des petites boulettes de caca pas encore prêtes à sortir. J'ai donc après mes sessions des petits « Chocobons » de merdes éparpillées de partout dans ma chambre, même parfois contre les murs car les pets assez puissants arrivent à catapulter ces morceaux. Malgré ça, quand je commence une session, je ne peux plus m'arrêter c'est trop bon. Après avoir finis je constate l'état de notre chambre et me dit « bon demain j'arrête », mais je recommence toujours le lendemain.
Ma compagne veut me faire voir un psychiatre alors que je suis complètement normal, un jour j'étais un peu trop fatigué pour nettoyer notre chambre après une session, je suis donc allez dormir avec la merde autour de moi sauf que je n'ai pas réussi à me réveiller tout seul et c'est ma compagne qui s'est assise sur ma tête et a lâché un gros pet pour me réveiller, elle a vu tous les morceaux de caca dans notre chambre et ma prit surement pour un scatophile
Ainsi, je suis perdu, je ne sais pas quoi faire, devrais-je allez voir un médecin pour arrêter ? je ne sais pas, est-ce que ce qui est considéré comme « écœurant » par la société devrait me faire arrêter une activité qui me provoque beaucoup de plaisir quotidiennement ? Tout en sachant qu'elle n'a pas de risque je crois. Je sais plus quoi faire. Post scrotum : je ne suis pas scatophile, oui tenir mes excréments dans ma main ne me fait ni chaud ni froid même si j'ai effectivement envie de les manger
https://twitter.com/PLHVML/status/1582778279202676748?s=20&t=5QtdPH4TM7nJaWniCnHBsg
Elle a l'air encore comestible
Je suis un jeune Khey de 39 ans, il y’a un mois j’avais rencontré un homme sur un site, il avait 60 ans, je lui ai proposé de me sodomiser le cul. Du coup, j’ai été vers chez lui, je suis entré cher lui, il était en boxer Athéna, il s’est assis sur le canapé, il a enlevé le boxer Athéna, j'ai vue sa queue j'ai sauté dessus, il m’a défoncé, mais je regrette maintenant, il m'a baisé pendant au moins huit minutes, j’étais stressé j’ai giclé je suis parti
Je suis avec Hapsatou depuis huit ans et ça fait six mois que nous avons un délire sexuel qui est le suivant : elle s'habille en tenue sexy et en lingerie mais presque vulgaire pour paraître « prostitué », et je débarque dans l'appartement comme si j'allais voir une escort-girl
Nous nous parlons comme si nous ne nous connaissions pas. Par exemple je lui demande combien coûte un rapport non protégé, ou une « sodomie surprise », une « brouette tonkinoise », etc. Nous ne faisons pas cela à chaque rapport, mais on va dire une à deux fois par mois, et à chaque fois c'est une baise « sans tabou »
Pour faire plus réaliste je lui donne des billets quand je rentre dans l'appartement. La somme varie en fonction de ce que je demande. A chaque fois nous utilisions les mêmes billets, nous les conservons uniquement à cet usage spécifique
Le problème c'est qu'un jour elle a utilisé ces billets pour aller au restaurants avec ses copines congolaises car la puce de sa carte bleue ne fonctionnait plus. Bien entendu je voulais continuer à réaliser mon fantasme donc je suis aller en retirer de nouveaux
Maintenant elle garde systématique le fric car elle dit que ça fait plus réaliste. Je ne sais pas quoi faire car je n'ai pas envie d'arrêter ce genre de baise, mais je n’ai pas non plus envie de payer ma femme pour baiser. D'autres Kheys qui ont ce genre de délire aussi ?
C'est la fille parfaite, j'espère qu'elle est célibataire, d’ailleurs une légende urbaine prétend qu’il s’agit de l’actrice porno déchue Mia Khalifa
Aucune mise en scène
Filmé totalement par hasard
100% nofake
Tout a commencé le soir, vers 21 heures quand ma copine Québécoise que je n'avais jamais rencontrée m'a largué. On se parlait tous les soirs sur le chat Respawn IRC, mais au bout de huit mois, alors que j'étais très attaché, elle m'a quitté comme une merde parce qu'elle avait trouvé mieux dans son pays
Je ne cesse de pleurer, puis vers une heure du matin, je prends un gros manteau, on était en hiver, et je sors, je marche seul durant la nuit, traversant ma cité HLM qui a l'époque ne craignait pas trop. Vers deux heures du matin, je passe devant mon ancien lycée, et je sors de la ville pour atteindre la campagne. Trois heures du matin, je me retrouve dans un complexe sportif, je me mets à courir autour des stades. 3h30 du matin, je suis calmé, et je vois des jardins ouvriers, vous savez les fameux coins où il y a plusieurs jardins collectifs
Je rentre dans le périmètre, j'étais excité, je tourne la tête, et malgré la nuit, et la lune éclairante, je ne vois aucune ombre. Je baisse alors mon jeans, puis mon slip kangourou, et je m'empale le cul dans un tuteur à tomate, vous savez le bâton que l'on utilise pour relever les pieds de tomates
Je m'enfonce le tuteur, et je me masturbe en même temps, je sautille sur le tuteur, ça chatouille très fortement ma prostate, puis vint la jouissance poussée à son paroxysme. Je me défais du tuteur, et je constate avec étonnement de la merde sur le bout. Je me rhabille, et je rentre directement chez moi, je m'endors directement sur mon lit, habillé, et ne souffrant plus d'aucunes tristesses
https://webmshare.com/play/bx46m
« Agárrale las patas ! »
Ayaaaa le mec se croit dans un cartoon à sauter comme ça
Le 28 décembre 2022 à 17:34:58 :
Un tacos quatre merdes CASHhttps://image.noelshack.com/fichiers/2022/12/5/1648232078-cash.png