Messages de PoussyCokaine

Touché par ton message.

Quand tu dis que tu n'as rencontré personne, tu peux l'expliquer ? Tu n'as aucun collègue ? Il n'y a finalement pas de fêtes, pas de soirées ? Ou tu n'arrives pas à t'y rendre ?

Déjà t'as trouvé un taf facilement en station, ce n'est pas rien. Félicite-toi pour ça.
Pour tous les soucis de santé que tu évoques, va voir un médecin et demande-lui de t'aiguiller vers un psychologue. Il faut que tu en parles à quelqu'un.

Je pense qu'il faut aussi que tu évites l'idéalisation, c'est-à-dire penser qu'en mettant en place telle action ou tel petit geste ta vie va radicalement changer. Non, ces choses-là prennent du temps. Parfois beaucoup de temps.

Bien sûr c'est déjà énorme pour toi, ce pas que tu as fait, mais il faut que tu prennes chaque pas à ton propre tempo. Un mois, ce n'est rien. Je sais, je sens que tu souffres. Sans doute, tous les jours.
Mais défocalise-toi de cette souffrance (que je ne nie pas), et essaie d'être reconnaissant de ce que tu as déjà.

Quand je parle d'idéalisation, dis-toi aussi qu'avoir des amis est une grande joie, c'est certain, dont tu es momentanément privé. Mais ça reste "extérieur" à toi. Tout ce qui procure de la joie mais qui est extérieur ne garantit en aucun cas le bonheur.
Commence à t'apprécier dès maintenant. Entreprends des trucs, fais des choses qui te plaisent. Pour TOI. Pas pour RENCONTRER DU MONDE ou COMBATTRE LA SOLITUDE ou "TROUVER UNE SOLUTION".
Non. Pour TOI.

Le 01 janvier 2022 à 17:30:48 :

Le 01 janvier 2022 à 17:23:02 :
Quitter une longue relation pour se caser direct après est une très mauvaise idée.
Quitte-la si tu veux mais prends le temps d'être seul.
En te lisant, je ressens que ce qui te plaît chez l'autre c'est la flamme et la garantie qu'elle te veut.
Souvent, les infidèles trompent parce qu'ils ne se sentent justement plus assez aimés.
Tu dois régler tes problèmes avec ta copine, aie une bonne discussion. Dis-lui que tu t'interroges sur la viabilité de votre relation, voyez si des efforts peuvent être faits, questionnez vos sentiments.
Mais ne cède pas au miroir aux alouettes. L'autre meuf, dans 1 an, 3 ans ou même 1 mois t'auras ton lot d'emmerdes aussi.

Tu as bien résumé j'ai l'impression. En plusieurs années j'ai eu aucun compliments et ça je lui ai souvent répété. Alors que l'autre m'en fait souvent. Se sentir aimé, désiré, j'ai pas ressenti ça depuis des années

Je sais. Surtout que elle aussi est casse couille. Jidealise pas la nouvelle

Je comprends que ça puisse être jubilatoire, les papillons, etc.
C'est bien que tu en sois conscient, ça prouve que tu as un manque à ce niveau-là. Il faut le verbaliser à la femme qui partage ta vie.
Pas sous forme de reproche. Dis-lui que tu as besoin d'être complimenté, désiré... et surtout demande lui pourquoi elle ne le fait pas ?
Tu sais, peut-être qu'elle ne le fait pas car elle n'éprouve pas / plus de sentiments / ne te désire plus, oui.
Mais peut-être qu'elle aussi a des blocages, une peur de souffrir ?
Peut-être qu'elle se refuse à te donner ce dont tu as besoin et qu'elle se protège d'un truc... Va savoir.
Explique-lui très clairement que ce manque te bouffe, t'empêche de te projeter (idem sur ton projet d'enfants), te fait même tourner les yeux et le corps vers une autre femme... et à partir de votre discussion tu pourras aviser, selon ce qu'elle te répond.
Il faut aussi qu'elle verbalise ses besoins non comblés, elle en a sûrement et ça doit jouer dans son côté blessant avec toi. Elle éprouve peut-être du ressentiment qu'elle n'exprime pas (comme toi vis à vis des enfants, du PACS). Beaucoup de non-dits, d'abcès à crever... Parlez-vous.

Quitter une longue relation pour se caser direct après est une très mauvaise idée.
Quitte-la si tu veux mais prends le temps d'être seul.
En te lisant, je ressens que ce qui te plaît chez l'autre c'est la flamme et la garantie qu'elle te veut.
Souvent, les infidèles trompent parce qu'ils ne se sentent justement plus assez aimés.
Tu dois régler tes problèmes avec ta copine, aie une bonne discussion. Dis-lui que tu t'interroges sur la viabilité de votre relation, voyez si des efforts peuvent être faits, questionnez vos sentiments.
Mais ne cède pas au miroir aux alouettes. L'autre meuf, dans 1 an, 3 ans ou même 1 mois t'auras ton lot d'emmerdes aussi.

Son nouveau mec, devenu son mari, a l'air hyper réservé / timide... Je pense que c'est elle l'alpha du couple.
Dans certaines vidéos elle le maquille et ça se voit qu'elle le "domine" dans la vie. Certains mecs aiment ça.

Le 19 décembre 2021 à 11:07:40 :
J'allais te dire de lui montrer ton pavé, mais le fait qu'elle croit pas en votre couple et qu'elle soit plein d'insécurité va la pousser à arrêter de se questionner sur un point, votre couple.
Ainsi elle arrêtera d'être anxieuse à propos de votre relation et elle pense que ça l'appaisera un peu de rompre.

En pleine crise il lui arrive de penser comme ça c'est vrai. Mais ensuite elle se reprend et s'accroche, fait des efforts pour notre couple. C'est surtout en elle-même qu'elle ne croit pas en fait... Notre couple est stable, on travaille dur pour ça...

Le 19 décembre 2021 à 11:16:55 :
Tu devrais lui dire ou redire qu'il y a une grande différence entre réussir dans la vie et réussir sa vie. Elle semble assez perplexe/interrogatif sur le fait d'avoir un parcours professionnel qu'elle juge moins brillant que le tien. Que vient faire et que peut faire le statut social dans un couple qui s'aime, bordel ? Faut être plus fort que ça.

C'est exactement ça... Elle pense n'avoir aucune valeur et s'imagine que mon amour est conditionné à cette valeur imaginaire corrélée à sa vie pro / à son image... Je lui dis ce que t'as écrit khey. Mais elle est convaincue d'être une merde. Elle me dit que même si le monde entier lui disait le contraire, elle n'en serait pas persuadée dans son for intérieur. Et donc elle bosse pour trouver cette estime en elle-même. Mais c'est dur...

Le 19 décembre 2021 à 11:23:30 :
Pourquoi traine-tu un boulet alors que tu pourrais avoir plein de meufs très bien, qui pourraient te tirer vers le haut ?

Perso', à ta place, je la quitterai. Si j'étais moi mais à ta place (pas beau, pas dans la médecine), je resterai, car le mec lambda- ne choisit pas sa meuf

Ce que tu dis, c'est exactement le genre de propos qu'elle me tient. Bah la raison est simple... je me la "traîne" car je l'aime. Je l'ai choisie cette meuf. C'est pas un boulet à mes yeux. Et elle me rend meilleur khey. Elle m'a énormément aidé pendant mes études, elle me cultive, je veux être meilleur pour elle.

Le 19 décembre 2021 à 11:01:36 :
Non mais kheyou tu écris que tu ne dois pas te caser avant 40 ans mais tu oublies que les celestin du forum qui écrivent des topax sur ça sont:

Puceau
Ils n'ont même pas 40ans
Frustré sexuel
Puceau de la bouche
Phobique sociale

https://image.noelshack.com/fichiers/2021/50/7/1639908087-225195-full.pngEt tu écoutes ses pucix

y'a du vrai dans ce que tu dis... je me fais retourner la tête et certaines convictions à force de lire les mêmes conneries en boucle

mais ça vient pas que des célestins du forum par contre

dans mon entourage j'ai aussi des exemples d'hommes qui envoient tout balader (mariage, gosses ou copine fixe) pour vivre ce qu'ils appellent leur "meilleure vie", soit avec des meufs qui leur ont fait du rentre-dedans au taf (attrait de la nouveauté, des papillons, etc.) soit avec des filles plus jeunes et plus malléables
Donc je veux pas me tromper.

À mes yeux, ma copine est la femme de ma vie, la mère de mes enfants (désolé si c'est cliché), je me projette énormément.
Mais dans nos moments de difficultés, je me demande si c'est sensé être aussi difficile lorsqu'une relation est vraiment "faite" pour marcher...
J'ai des pensées contraires en fait.

Le 19 décembre 2021 à 10:22:10 :

Désolé mais c'est mal barré. À mon avis tu devrais déjà lui faire la leçon et envisager le pire.

quelle genre de leçons je peux lui faire, qu'est-ce que je pourrais lui dire pour repartir sur des bases saines ? j'ai envie que ça marche

merci khey

Tu peux pas être heureux en couple si t'es déjà pas bien avec toi-même. Et c'est pas quelque chose que tu peux accomplir par l'aide d'autrui.

c'est ce qu'on se dit souvent, elle et moi. Mais d'un autre côté, il y aura des moments (il y en a eu au début de notre relation) où je serai mal avec moi-même au cours de ma vie, et je pense pas que ce soit une raison de jeter le bébé avec l'eau du bain. J'arrive pas à imaginer que les deux personnes dans un couple soient parfaitement heureux avec eux-même, satisfaits de leur vie, sans névrose.

Est-ce qu'avec une autre (certaines meufs qui me semblent épanouies / avoir confiance en elles) la relation serait plus facile, exempte de ce genre de difficultés ? Ce sont les questions que je me pose vu que c'est ma 1ère relation affective sérieuse.

Déjà je trouve ça bien qu'elle soit consciente de ça, qu'elle me dise que ça repose entièrement sur elle, qu'elle se prenne en main (suivi psy etc.) et que je peux pas l'aider.

Up, si jamais il y a d'autres avis

Le 19 décembre 2021 à 00:04:14 :
Tu l'aimes et elle aussi, t'aurai tort de la quitter, la dépression c'est une énorme merde et c'est d'autant plus dur quand t'es le punching ball qui doit tout encaisser, mais c'est que temporaire et un jour ca ira mieux et ca ne peut que vous rapprocher d'autant plus

je me vois pas la quitter en ayant autant de sentiments, c'est clair.
mais parfois c'est tellement lourd et compliqué que l'on se dit tous les deux qu'on "force" peut-être trop et on aspire à plus de tranquillité (en étant seul(e), pas forcément avec quelqu'un d'autre).
c'est clair que c'est vraiment merdique khey, elle me dit parfois que sa phobie sociale et sa dépression lui ont "tout volé" et parfois j'ai peur qu'elle s'en sorte pas, que ce soit devenu sa personnalité, qu'il faille composer avec ce yo-yo émotionnel toute la vie
j'avoue que des fois j'ai l'impression que les autres meufs que je côtoie sont plus stables, ont une bonne estime d'elles-mêmes et ça me fait chier pour ma meuf qu'elle n'y parvienne pas et que je puisse rien y faire

Le 19 décembre 2021 à 00:01:22 :
j'ai surtout l'impression que tu as des sentiments costauds et que tu remets tout en question parce que tu as vu trois péons ici parler d'un avantage fictif - ou en tout cas très relatif - d'un homme à 30 ans dans le milieu de la séduction

la vraie question se centre autour de ce qui pèse le plus dans la balance entre les deux : tes sentiments pour elle ou ton désir d'être libre à nouveau, auquel tu sembles tenir ? ça dépend principalement du ratio bon moments / moments toxiques aussi, mais de ce que tu écris, ça a l'air encore correct.

attention quand même à essayer de prendre un certain recul vis-à-vis du besoin d'être rassuré de l'autre. en plus d'être que moyennement efficace, ça te ronge progressivement de transférer dans le vide cette confiance en toi vers l'autre, et s'il y a rupture surprise à un moment donné, ça peut vite faire de toi une loque. par contre, pour ce qui est de l'anxiété que ça induit, je suis pas persuadé que ce serait mieux si tu étais seul et / ou avec quelqu'un d'autre. vu les sentiments que tu sembles avoir, tu finirais tôt ou tard par avoir des regrets. laisses-y encore un peu de temps en mon humble avis, en essayant de prendre un peu de distance avec les épisodes qui te rendent anxieux. essaie de voir s'ils passent tout aussi naturellement sans ton action. si oui, nickel, sinon, bah, ne continue que tant que tu en as encore l'énergie et le courage. espérant que ça ait pu servir, dans tous les cas, force mon frère

merci de partager ça, c'est vraiment intéressant et merci pour la force !

forcément, ça travaille. C'est vraiment des trucs à la con mais j'ai pas mal de potes autour de moi, quasi trentenaires, qui se mettent à tromper leur meuf, qui cèdent à la tentation d'une manière ou d'une autre et qui font voler leur couple en éclat pour cette fameuse liberté ou parce que leur meuf sont pas à la hauteur de certains de leurs besoins. Certains te chantent les avantages de cette vie d'infidèle ou de célibataire tout frais donc des fois je m'interroge... même si, naturellement, l'envie ne germe pas. Mais ma copine est aussi témoin de tout ça, et elle flippe que ce soit mon tour de tout laisser tomber donc devient insécure de fou.

disons que le ratio est correct, oui, mais les moments toxiques sont démesurés, c'est vraiment de grosses grosses GROSSES embrouilles où on passe pas loin de la rupture (à son initiative) et ça commence à me lasser. J'aspire à plus de stabilité émotionnelle en fait. Comme si l'aimer ne suffisait pas, c'est hyper frustrant.

le dernier paragraphe est super éclairant, merci vraiment, je vais faire comme tu conseilles. Je comptais me laisser du temps de toute façon.

Le 18 décembre 2021 à 23:46:31 :
En lisant ton pavé j'ai l'impression qu'elle cherche à rompre avec toi en insinuuant que le problème vient d'elle et que c'est pas de ta faute si ça finit comme ça pour pas te blesser

Est ce que tu lui imposes des situations sociale ?
Mon ex voulait toujours que je sois présent pendant les anniversaires, reunions familiales, les fêtes en général, ce que je peux comprendre parfaitement.

Mais avec ma phobie sociale ça m'épuisait et me stressait à mort donc j'ai préféré rompre alors que je l'aimais de tout mon coeur

non tu t'exprimes pas mal du tout tkt
j'ai parfois cette impression aussi mais avec son anxiété sociale tout se brouille dans sa tête et elle m'a déjà avoué vouloir tout arrêter pour m'épargner en effet, que gérer un couple dans son état c'était trop de stress... je sais pas si c'est une excuse par contre ?

ah bah, contrairement à ton ex, je lui impose rien justement, je fais mes trucs, je lui propose systématiquement de me suivre en lui disant que c'est comme elle veut, qu'elle se sente pas obligée, et elle décline 75% du temps tout en s'excusant... des fois je me dis que je devrais la forcer mais elle se met déjà une telle pression lorsqu'elle assiste à ce genre d'événements sociaux... je sais que ça lui coûte même si si j'expérimente pas le blocage et que je comprends pas comment elle peut autant se détester.
Elle sait que ça me fait plaisir donc elle se force parfois mais c'est vrai que le plaisir n'est pas souvent au rendez-vous, les gens font pas forcément le 1er pas vers les gens réservés et comme elle écoute beaucoup mais ne s'impose pas dans les discussions, elle se sent encore plus inintéressante... Donc ça aggrave son auto-dépréciation. C'est un cercle vicieux.
Inviter chez nous est très compliqué, ça a du arriver 5 fois en 4 ans. Si ça tenait qu'à moi ce serait beaucoup plus souvent donc je me plie à son rythme mais ça va, je suis pas encore trop frustré.

depuis qu'elle a commencé sa thérapie, elle accepte les invitations une fois sur deux, elle sait que c'est important cette phase d'exposition pour réduire son anxiété

Merci pour ta réponse.
Oui, c'est ça, elle dit souvent qu'elle n'évolue pas justement, qu'elle stagne... elle a beaucoup de blocages.
Ça la rend pessimiste pour le futur. Je sais pas comment l'aider. Elle me dit que c'est pas mon taf.

Je suis pas dépendant affectivement, donc je sais que je peux faire ma vie sans elle, bien sûr, même si j'en souffrirais atrocement. Mais j'en ai pas envie, je suis avec elle par choix et par amour.

Je vois souvent des topics ici sur l'écueil des "meufs dépressives" à absolument éviter. Donc à force ça me questionne. Notre relation devient vraiment sérieuse donc je veux pas me tromper dans mon choix et le regretter comme tu dis.

D'un côté j'ai mes sentiments et la solidité de notre relation. De l'autre, y'a une dimension plus rationnelle où, objectivement, la relation est difficile parce que ma copine est très fragile.

Le 18 décembre 2021 à 23:11:07 :

Le 18 décembre 2021 à 23:10:12 :

Le 18 décembre 2021 à 23:07:31 :
t'abuse khey c'est long la

ouais c'est sans doute pas l'horaire pour poster un tel sujet
en résumé : ma meuf est hyper insécure et fait des dépressions, alors que je suis dans une bonne phase de ma vie, épanoui.
Je l'aime mais la relation est difficile.
Est-ce que ça vaut le coup de maintenir mes efforts dans cette relation ou ça pue ?

Si tu l'aimes et qu'elle te respecte oui maintient

je l'aime, oui. Elle me respecte.
Mais parfois la relation est assez toxique, beaucoup d'auto-destruction psychique de son côté, ça m'impacte forcément.

Le 18 décembre 2021 à 23:08:47 :

bon, j'avoue mais j'avais besoin de vider mon sac

Le 18 décembre 2021 à 23:07:31 :
t'abuse khey c'est long la

ouais c'est sans doute pas l'horaire pour poster un tel sujet
en résumé : ma meuf est hyper insécure et fait des dépressions, alors que je suis dans une bonne phase de ma vie, épanoui.
Je l'aime mais la relation est difficile.
Est-ce que ça vaut le coup de maintenir mes efforts dans cette relation ou ça pue ?

Up

Le titre est bateau. Je sais d’avance que vous n’aurez pas la réponse mais je suis perdu et j’aimerais surtout des avis extérieurs sur ma situation (les potes et la famille sont trop impliqués et je suis trop perdu, aux prémices de ma réflexion, pour aborder le sujet avec eux). Peut-être que ça m'aidera à y voir plus clair.

Pour vous la faire courte, ça va faire 4 ans avec ma copine. Je l’aime vraiment comme un fou.

C’est une personnalité plutôt introvertie, je la trouve très sensible, intelligente, elle a un excellent esprit crique, elle est merveilleuse à mes yeux, aimante, cultivée, curieuse, spirituelle et humaine, gentille, attentive aux autres, loyale, d’une douceur incroyable, hyper tendre et câline. Elle a plein d’attentions, elle est vraiment créative pour me faire des surprises elle me fait rire. Je pourrai continuer sur les adjectifs mélioratifs mais c'est pas sa bonté ni sa beauté qui m'amène...

En fait, elle manque cruellement de confiance en elle, elle a régulièrement des épisodes dépressifs… Elle consulte un psy depuis peu mais elle ne veut pas être sous médocs. Sa thérapie lui fait du bien, petit à petit.
Elle n’a aucun cercle social IRL, et très peu IVL, seulement quelques correspondances avec d'anciens amis... Bien qu’elle soit généralement très appréciée partout où elle passe, elle sort très peu (voire pas du tout) et souffre de phobie sociale agrémentée d’une petite agoraphobie des familles. Ça l'a rendue solitaire et assez cynique, voire démoralisée.

Après des études brillantes, elle a eu quelques expériences professionnelles, elle s’est expatriée, mais elle a eu un contre-coup « existentiel » qui l'a faite sombrer avant que l’on se rencontre et depuis elle est désorientée, comme en errance, elle n’arrive pas à se (re)construire. Je la trouve très passive, bloquée.

Elle se compare souvent à d’anciennes connaissances qui ont « tout réussi », elle remet tout en question, y compris notre couple, pleure énormément, pense avoir gâché sa vie, son potentiel. Elle se compare aussi aux meufs d’insta (mal du siècle) même si elle sait que c’est de la poudre aux yeux, elle se rend compte que ce monde d’images l’atteint fort, ça la bouffe, elle se sent jamais assez bien, jamais à la hauteur. Alors que c'est une perle

Quand elle bosse (c’est difficile pour elle de faire les démarches de trouver un taf stable), elle fait des métiers qui la challengent, elle se donne à fond, angoisse démesurément. Elle fait un très bon boulot, ses supérieurs l’adorent, mais ça ne la rend pas heureuse, tout ce stress lui bouffe son énergie et son plaisir. Elle rêve de pouvoir se trouver en fait, s’épanouir, d’une vie un peu alternative, douce et tranquille (genre ferme autonome, c’est juste une de nos idées), moi aussi. Là-dessus on s’est bien trouvé.

Bref, je parle du taf car ça me semble important, mais subvenir à nos besoins ne me dérange pas, je tiens à le préciser, je veux juste qu’elle soit heureuse et épanouie dans un truc qui la motive. En ce moment, par exemple, elle tourne en rond chez nous, ne fait rien de productif (hormis s’occuper de notre intérieur, nous arranger la vie dans certaines démarches, cuisiner et surtout lire et se cultiver), elle ne se sent bonne à rien. Je sens qu'elle veut se protéger des autres et du monde extérieur en fait.

Tout ce combo la rend extrêmement insécure et susceptible (elle interprète tout en sa défaveur), ça dégénère souvent en conflits...

Elle m’a avoué récemment avoir peur de sa « toxicité », de sa « lourdeur », que celle-ci puisse impacter notre couple ou mon désir. De son propre aveu (et je l’ai remarqué), elle n’est pas pugnace. Disons qu’elle n’éprouve plus de satisfaction à se surpasser, elle est… désillusionnée, blessée… avec parfois des idées très noires. Un peu comme beaucoup d’entre vous sur ce forum je pense. Moi, ça me touche plus que ça ne me rebute, je suis pas un grand optimiste non plus donc ça me fait pas fuir… depuis 4 ans. Mais elle souffre beaucoup et se compare avec moi, me dit que je mérite mieux.
Je suis interne en médecine, je ne m’attribuerai pas de note physique mais je plais… En tout cas, suffisamment pour que des meufs m’abordent naturellement et me fassent du rentre-dedans, que ce soit au taf ou en-dehors (le physique ou le statut, je ne sais pas, je m’en fous…) Elle le sait et ça la rend folle, elle se compare à ces filles et j'arrive pas à la rassurer, ça l'enfonce encore plus.
J’ai des passions, je suis sportif. Je suis plutôt introverti mais j’ai travaillé mes compétences sociales et aujourd’hui je me sens bien avec les gens et ils me le rendent bien. Donc idem, après des soirées, elle me dit que je mérite une meuf "normale", moins névrosée, pour qui une simple soirée soit pas un parcours du combattant. Ou une meuf "passionnée" ou, au moins, "fonctionnelle" (ce sont ses mots, je pense pas ça moi)
Elle s'auto-détruit en permanence avec ses pensées de merde et j'arrive pas à l'aider

Moi je l’aime, pour le meilleur et pour le pire, vous l’avez compris. Je le lui dis souvent.
Nous vivons de très beaux moments mais entrecoupés d’intenses « crises » souvent générées par son mental fragile. On en ressort épuisés…

Alors voilà. À force d’entendre les manifestations de son insécurité (« tu mérites mieux » à la pelle), de la voir remettre notre couple en question « pour notre bien » et de lire des kheys expliquer que lorsqu’on a 30 ans, un bon physique et une bonne situation pro, ça ne sert à rien de se poser, que l’on peut chopper de la jeunette (je n’en éprouve pas le désir hein), que l’on doit éviter le joug de la vie de couple et de sa toxicité avant 40 ans… Bah, tout ça me questionne insidieusement.

Est-ce que j’ai tort de m’accrocher ? Est-ce que je m'efforce de tenir un truc qui va irrémédiablement s’effondrer dans un, deux, trois ans ? Est-ce que je fais un choix éclairé et conscient ou je suis trop naïf ? En ce moment je m’interroge beaucoup sur le « couple ». Je l’aime, je ne me vois pas vivre sans elle. Mais… c’est putain de dur de tenir un couple. Et quand l’un des deux est peu stable, pas encore posé dans sa vie (le sera-t-elle jamais ?), anxieux, vulnérable, c’est des fardeaux supplémentaires, on peut pas le nier. Je crois pourtant pas à l'être parfait et fonctionnel dont elle parle, je crois à nos sentiments, à leur force. Mais c'est dur de la soutenir h24, c'est putain de drainant... On est à un moment charnière de notre histoire j'ai l'impression et j'ai jamais vécu ce genre de sentiments ambivalents.. Donc si ça parle à quelqu'un, éclairez-moi svp

J’ai pas réussi à faire court. Difficile de savoir ce qu'il est important de mentionner et ne l’est pas. Genre nos projets, notre vie sexuelle, son passé, le mien ? Bon, je m’en tiens là. Ça m'a fait du bien de coucher ça ici, me livrer un peu.

Je sais que beaucoup jugeront, seront acerbes ou vulgaires, c’est le jeu quand on s’expose comme je viens de le faire. Je ne vous répondrai simplement pas et si c’est dit d’une manière peu constructive, peu de chance que ça m’atteigne de toute façon mais faites moi marrer. Merci aux autres.