Messages de CulDeMoretti

Le 18 mai 2021 à 21:23:23 :
excellent lui aussi

2 pavés le même soir, messieurs, vous nous gâtez

Je le rajoute également dans le wiki jvflux !

Une inscription au panthéon des flatulences républicaines

Le 18 mai 2021 à 21:20:25 :
Formidable

Les aventures épiques du Gardien de l'Olympe Républicain se doivent d'être irréprochables

Le 18 mai 2021 à 21:15:37 :

Le 18 mai 2021 à 21:13:19 :

Le 18 mai 2021 à 21:10:20 :
T'auras jamais le Goncourt avec ce texte, mon khey, mais t'as toute mon estime littéraire !

lutter contre les fins amoureux de la patrie

Belle expression, qu'est-ce qu'elle veut dire au juste ?

Le Goncourt se mérite seulement pour les gardiens de la République

C'est une expression qui désigne ce que les démocrates exècrent.

Ah je croyais que j'étais passé à côté d'un sens du mot "fin", mais non.
Remarque, si y'a un ou deux scatophiles dans le jury, alors tu as toutes tes chances.

Vu les textes promus ça ne m'étonnerait qu'à peine

Le Président fonce désespérément au Restaurant du Sénat, connu comme « la cantine » dans le milieu. Bâtiment Haussmannien jouxtant le Luxembourg et richement décoré de lustres, de dorures et de peintures en tout genre, la pièce principale se compose de papier peint et de rideaux couleur grenat. Le bâtiment est à la hauteur de la démesure accordée aux parlementaires de la Cinquième, tels seraient les propos d’un contribuable moyen, adepte de populisme de bas étages et de critiques faciles.

Son ventre crie famine, rugissant de douleur, et, malgré les six croissants, trois cafés, trois tartines de beurre et de confiture aux coings, quatre pommes, et cinq biscuits palmiers de son maigre festin matinal en période de régime, le bourdonnement stomacal n’a cessé de distraire les élus durant les deux interminables heures précédant ce traditionnel déjeuner Républicain.

Le Plus Grand Des Sénateurs s’assoit rapidement à une frêle chaise d’une grande table prévue pour six personnes au total, mais dont sa seule présence ne la réduit qu’à quatre. La table est complète les cinq minutes suivantes.

Un jeune serveur fait irruption, les sénateurs commandent, il s’exécute. Vient le moment des désirs du Président. Le serveur, habitué et connaissant le bestiau jusque dans ses moindres recoins, se munit d’un carnet entièrement vierge.

Il commande trois Bordeaux, deux douzaines d’amuse-bouches au foie gras et à la confiture de figues, trois côtes de bœuf aux épinards à la sauce béchamel, une cinquantaine d’huîtres de Marennes et enfin six crèmes brûlées. Pas plus. Le Président se doit de rester modeste en tant qu’élu républicain.

Les dix minutes suivant l’intense collecte de données, deux mondes naissent. Le premier, celui des rugissements incessants de l’estomac des plus absolutistes, rompant le silence de mort régnant dans la salle. Le sénateur d’à côté voit des gouttes de sueur trahir sa sérénité apparente. Le second est celui des cuisines, dont le chef expérimenté voit douter chaque midi de ses compétences, dissimulant son manque de confiance à satisfaire le Président en hurlant maladroitement sur les pauvres novices, tétanisés.

Après cet interminable lustre d’attente et quelques démissions, le convoi arrive. Le Président défigure les serveurs tel un U-Boot en chasse au milieu de l’Atlantique, torpillant du regard son déjeuner républicain, devenu royal.

Aussitôt la pitance installée sur la nappe, c’est le déchaînement. Les huîtres disparaissent aussi vite que la virginité d’une enfant en Arabie mahométane, les amuse-bouches fondent comme neige au four et les malheureuses côtes de bœuf font courte vie ; l’ogre du Luxembourg garde jalousement son moyen de survie tel un lion dévorant une gazelle.

La chaise, chauffée à blanc par les relâchements sphinctériens réguliers tels un métronome, de ce fessier farouchement républicain, menace de s’effondrer.

Le carnage terminé, le Président, satisfait comme un roi, pousse la table avec énergie, emportant les pauvres sénateurs chétifs avec.

Le plaisir n’est que de courte durée car les faiblesses sphinctériennes cessent. Un silence inquiétant prend d’assaut la pièce. Un élu conservateur, prenant conscience de la situation, émet une prière furtive.

Un torrent de merde jaillit soudainement du fessier républicain d’une puissance semblable à une éruption du Krakatoa, bien que bref, la chaise est vaporisée tout comme le parquet et le sol qui laissent entrevoir le sous-sol. Les fondations du bâtiment n’ont pas été prévues pour un tel déchaînement de la nature et la merde en fusion détruit maintenant tout sur son passage, n’épargnant pas les fondations en béton armé, faisant passer le corium de Tchernobyl pour une simple fuite.

La chute du Président jusqu’au sol ne fait qu’achever le sort du bâtiment déjà mis à rude épreuve. Vacillant, le poids du bâtiment fait exploser les vitres collectivement, les canalisations rompent, les installations électriques sautent. Des milliers de fissures envahissent les murs, laissant présager le pire.

La panique et les cris d’horreur assaillent brusquement les sénateurs, devenus bêtes primitives, ne cherchant qu’à s’extirper du bâtiment menaçant de devenir tombeau. Les fumées toxiques provenant du sous-sol foudroient les plus fragiles, le personnel employé déserte leurs postes, et les moins chanceux sont piétinés, écrasés sous la foule en détresse fonçant vers les fenêtres explosées.
Le bâtiment s’effondre finalement quelques minutes par la suite, dont les grondements agonisants effraient la ville lumière.

De ce moment tragique de l’Histoire de la République Française, naissent les ruines fumantes de ce bâtiment, tombeau Du Plus Grand Des Sénateur, prisonnier entre poutres, charpentes, tuiles, pans de murs entiers et masse en fusion qu’a accouché le plus capricieux des estomacs.

Le 18 mai 2021 à 21:10:20 :
T'auras jamais le Goncourt avec ce texte, mon khey, mais t'as toute mon estime littéraire !

lutter contre les fins amoureux de la patrie

Belle expression, qu'est-ce qu'elle veut dire au juste ?

Le Goncourt se mérite seulement pour les gardiens de la République

C'est une expression qui désigne ce que les démocrates exècrent.

Les premières aurores se révèlent sur le camp champardennais de Mourmelon-le-Grand, hôte du 501ème Régiment de Chars de Combat, fleuron de la force blindée française.
Les mécaniciens de l’armée de terre s’apprêtent à recevoir un engin fort particulier ce matin : il n’est autre que le garde des sceaux Éric Dupont-Moretti. Le maître a eu la mauvaise surprise de caler alors qu’il allait lâcher une coulure Républicaine sur un gnard dissident.
Les mécanos, qui sont pourtant bien rôdés au char Leclerc, vont se confronter à l’intrication d’un derrière vigoureusement démocrate.

Un jeune mécano ôte énergiquement la bâche recouvrant le sacro-saint derrière du Maître, calibre de la République mais usé par une décennie d'incontinences rectales. La scène se découvrant sous leurs yeux est fort pitoyable.

« C’est tout l’ravalement qu’il faut r’faire là ! » apostrophe un mécano, épaté.

Les deux fessiers massifs couverts de croûtes vestiges de caprices constitutionnalistes extrémistes ayant macéré sous de titanesques pressions sont aussitôt retirées par une armée de mécaniciens et d’échafaudages, parfois au marteau-piqueur, parfois à l’excavatrice selon l’insolence de la façade. Bien qu’éreintante, la tâche de remise à neuf ne fait pourtant que de débuter.

Le mécano en chef, Basile, un colosse de deux mètres dix au C.V. bien garni par vingt-six années de service et un Kosovo, s’acquitte de la plus délicate des œuvres.

« La Grotte » tel est nommé l’intermédiaire des deux fessiers du Maître, doit être purgée pour retrouver toute sa superbe Républicaine et lutter contre les fins amoureux de la patrie.

Une puissante torche de vingt-mille lumens peine à éclairer « La Grotte » mais laisse entrevoir un colossal tas de merde obstruant la manufacture de flatuosité démocratiques. Aussitôt, l’exhalaison de la démocratie assaille les naseaux du pauvre Balise, dont le faciès larmoyant trahit sa fierté apparente, un rire discret saisit aussitôt ses collègues.

Malgré cette scène peu enviable, il se remémore les exploits de ses frères d’armes à Vrbanja, Bir Hakeim, Stonne, et pénètre dans la cavité, gagné d’un rare courage grâce à la remembrance de brillantes traditions militaires perpétuées au fil des siècles.

Après une pénible progression d’une trentaine de mètres à travers un sphincter grondant d’hostilité, Basile constate que l’agrégat obstruant la cavité s’avère être en fait bien plus : c’est tout le filtre rectal qui doit être changé, et après une minutieuse inspection, une mauvaise surprise se révèle bien vite. Un acte de sabotage a été perpétré par un infâme plaisantin fasciste, qui a sciemment obstrué le filtre, interdisant tout écoulement normal de l’effluve antifasciste.

La décision est promptement prise. Plusieurs forures sont excavées sur le filtre encrassé afin d’y abriter des explosifs. Ceux utilisés en temps normal pour corriger une roche excessivement coriace. La détonation fait émettre un extraordinaire hurlement de Kraken au Maître, beuglant toute son aversion envers le parti d’un bleu marine fascisant et tournant sa trogne au vermeil soviétique en dévoilant une cascade buccale fort peu ragoûtante.

Les minutes s’écoulant, le flambant-neuf filtre Républicain est aussitôt installé. De son côté, Basile, éreinté par les péripéties, clos les événements en installant un rectum flambant neuf, forgé au sein des températures les plus extrêmes et vissé fermement aux parois, doublé d’une arche blindée résistante à toute hargne acerbe du Gardien du temple de la République.

Le Maître, enfin réarmé pour mener sa croisade Républicaine, s’évanouit dans la nature pour conquérir la Jérusalem fasciste en se mouvant à l’aide de puissantes flatuosités, tel un Mirage 2000, et tout content d’user de son nouveau derrière flambant-neuf.

Le 12 mai 2021 à 00:31:37 :

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ça me fera toujours rire les incels qui ragent direct de voir un mec qui plaît et d’essayer de le rabaisser

Personne ne l'a rabaissé. On est pas non plus obligés d'admirer sa capacité à swiper sur une appli, surtout quand certains passent par la drague de rue comme de vrais hommes.

J'ai parlé au moins avec une centaine de filles en pratiquant la drague de rue.

Résultat : toujours puceau

T'as parlé pour demander une clope ou t'as abordé ces filles en les stoppant correctement et en demandant leur numéro à la fin de la conversation ?

(mon compte artu1001 a été ban). Oui, je les stoppaient correctement, pour parler de choses normales (surtout leur parler de leurs passions) et je leur demandaient qu'on s'échange nos numéros mais à chaque fois ces sal**** trouvaient une excuse.

Si ça serait si facile ça se saurait.

Sur 100 fois, aucun numéro ?! Ça tient pas la route même si t'es pas top physiquement.
Personnellement, j'obtiens les nums assez facilement et je me fais régulièrement ghoster. Obtenir un rendez-vous par SMS est la plus partie la plus délicate en drague de rue, beaucoup de filles donnent leur num pour se débarrasser en vérité.

Il doit etre du genre a s'investir emotionnellement et a faire des convs de 50 msg

Pourtant non, les discussions c'est environ 10 messages avant de proposer un rdv

Je croyais que t'avais obtenu aucun numéro, faut savoir.
https://image.noelshack.com/fichiers/2018/13/4/1522325846-jesusopti.png

Là je parle sur Tinder.

Edit : + je ne peux pas vous montrer mes games, j'ai désinstallé l'application.

Et Tinder t'a apporté quoi de plus ?

Rien

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Résultat : toujours puceau

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Il doit etre du genre a s'investir emotionnellement et a faire des convs de 50 msg

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Je croyais que t'avais obtenu aucun numéro, faut savoir.
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Edit : + je ne peux pas vous montrer mes games, j'ai désinstallé l'application.

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ça me fera toujours rire les incels qui ragent direct de voir un mec qui plaît et d’essayer de le rabaisser

Personne ne l'a rabaissé. On est pas non plus obligés d'admirer sa capacité à swiper sur une appli, surtout quand certains passent par la drague de rue comme de vrais hommes.

J'ai parlé au moins avec une centaine de filles en pratiquant la drague de rue.

Résultat : toujours puceau

T'as parlé pour demander une clope ou t'as abordé ces filles en les stoppant correctement et en demandant leur numéro à la fin de la conversation ?

(mon compte artu1001 a été ban). Oui, je les stoppaient correctement, pour parler de choses normales (surtout leur parler de leurs passions) et je leur demandaient qu'on s'échange nos numéros mais à chaque fois ces sal**** trouvaient une excuse.

Si ça serait si facile ça se saurait.

Sur 100 fois, aucun numéro ?! Ça tient pas la route même si t'es pas top physiquement.
Personnellement, j'obtiens les nums assez facilement et je me fais régulièrement ghoster. Obtenir un rendez-vous par SMS est la plus partie la plus délicate en drague de rue, beaucoup de filles donnent leur num pour se débarrasser en vérité.

Il doit etre du genre a s'investir emotionnellement et a faire des convs de 50 msg

Pourtant non, les discussions c'est environ 10 messages avant de proposer un rdv

Le 12 mai 2021 à 00:22:44 :

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ça me fera toujours rire les incels qui ragent direct de voir un mec qui plaît et d’essayer de le rabaisser

Personne ne l'a rabaissé. On est pas non plus obligés d'admirer sa capacité à swiper sur une appli, surtout quand certains passent par la drague de rue comme de vrais hommes.

J'ai parlé au moins avec une centaine de filles en pratiquant la drague de rue.

Résultat : toujours puceau

T'as parlé pour demander une clope ou t'as abordé ces filles en les stoppant correctement et en demandant leur numéro à la fin de la conversation ?

(mon compte artu1001 a été ban). Oui, je les stoppaient correctement, pour parler de choses normales (surtout leur parler de leurs passions) et je leur demandaient qu'on s'échange nos numéros mais à chaque fois ces sal**** trouvaient une excuse.

Si ça serait si facile ça se saurait.

Sur 100 fois, aucun numéro ?! Ça tient pas la route même si t'es pas top physiquement.
Personnellement, j'obtiens les nums assez facilement et je me fais régulièrement ghoster. Obtenir un rendez-vous par SMS est la plus partie la plus délicate en drague de rue, beaucoup de filles donnent leur num pour se débarrasser en vérité.

Et pourtant, si. Une centaine et pas un seul numéro. La drague de rue ne fonctionne pas, il faut se rendre à l'évidence.

Le 12 mai 2021 à 00:15:45 :

Le 12 mai 2021 à 00:12:08 :

Le 12 mai 2021 à 00:09:36 :

Le 12 mai 2021 à 00:08:17 :
ça me fera toujours rire les incels qui ragent direct de voir un mec qui plaît et d’essayer de le rabaisser

Personne ne l'a rabaissé. On est pas non plus obligés d'admirer sa capacité à swiper sur une appli, surtout quand certains passent par la drague de rue comme de vrais hommes.

J'ai parlé au moins avec une centaine de filles en pratiquant la drague de rue.

Résultat : toujours puceau

T'as parlé pour demander une clope ou t'as abordé ces filles en les stoppant correctement et en demandant leur numéro à la fin de la conversation ?

(mon compte artu1001 a été ban). Oui, je les stoppaient correctement, pour parler de choses normales (surtout leur parler de leurs passions) et je leur demandaient qu'on s'échange nos numéros mais à chaque fois ces sal**** trouvaient une excuse.

Si ça serait si facile ça se saurait.