[PROTOCOLE] La Capote de Pisse

2021-07-16 00:39:31

Introduction :
Tout comme son aîné le Disque de pisse™ la Capote de pisse™ permet de se distraire, se venger, avec une préparation qui met en avant le côté créatif de son utilisateur et le fait se réjouir de son futur méfait.
En revanche elle a une autre fonction inédite : l'éducation, nous y reviendrons.

Là où le disque avait une utilisation domestique, en milieu intérieur (boite aux lettres, dessous de porte, etc), la capote permet une utilisation extérieure grâce à sa facilité de transport. Avec le retour de l'été c'est une aubaine.
De fait, beaucoup d'utilisations amusantes sont permises. Eh oui, avec la canicule qui approche de nombreux automobilistes gareront leur véhicule en laissant les vitre légèrement baissées. Et la Capote de pisse™ est idéale pour se glisser dans cet interstice. On donne donc une leçon à ces inconscients qui laissent leur voiture ouverte en ces temps troublés !! Grâce à nous ils ne recommenceront pas.
Les RDV Tinder en terrasse sont également l'objet de séquences intéressantes : introduire une Capote de pisse™, grâce à son format "de poche", dans le sac à main de son date si jamais la jeune femme se révèle être une tchoin.

Matériel indispensable :
des capotes (périmées ou non)
un congélateur
du pipi

Matériel optionnel (vivement recommandé) :
une paire de ciseaux / un couteau bien aiguisé
des gants jetables
un sac de transport
une caisse en polystyrène
une boite en plastique opaque assez grande

Étape 1 :
Buvez, beaucoup. Vraiment beaucoup.
Il vous faut en effet une quantité non négligeable de pipi, surtout si vous comptez en faire plusieurs, avec des utilisations différentes.
Petit bonus : mangez des asperges, l'odeur qui se dégagera sera encore plus désagréable.

Étape 2 :
Sortez les capotes de leur emballage. C'est gras, beurk dégueulasse. Donc il faut les rincer (à l'eau tiède), sinon vous en mettrez partout au moment de fermer.
Une fois fait, pissez dedans.
Réfléchissez bien à l'utilisation que vous aurez de ces Capote de pisse™, et mettez la quantité de pipi en conséquence.
Fermez les, et secouez pour vérifier que ça fuit pas.
https://image.noelshack.com/fichiers/2020/19/3/1588786595-capote-de-pisse-02.jpg

Étape 3 :
Disposez vos capotes pleines dans le congélateur.
Installez celles destinées aux voitures bien à plat, les autres peu importe.
Tips : si vous ne vivez pas seul et que vous ne souhaitez pas que vos proches découvrent votre préparation mettez les dans une boite plastique opaque.
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Étape 4 :
Après avoir attendu au moins 24H le temps que l'urine soit parfaitement gelée (je conseille cependant d'attendre plusieurs semaines, l'odeur sera tellement forte que vous aurez les dents du fond submergées) vous pouvez sortir vos chefs d’œuvre et vous préparer pour partir en mission.
Dans votre sac à dos ou besace mettez donc vos Capotes de pisse™, vos gants jetables, vos ciseaux / couteaux, un sac plastique, du gel hydroalcoolique, et si vous comptez les utiliser plusieurs heures après les avoir sorties du congélateur : la caisse en polystyrène afin de les conserver à la bonne température.

Étape 5 :
Une fois que vous avez repéré votre cible sortez une munition. Enfilez vos gants jetables (croyez moi, ne le faites pas à mains nues).
Coupez le bout de la Capote de pisse™ avec les ciseaux / le couteau / les dents (si vous êtes joueur).
Mettez le glaçon de pipi à l'endroit voulu. Et voilà.
https://image.noelshack.com/fichiers/2020/19/3/1588786594-capote-de-pisse-04.jpg

Étape 6 :
Lavez vous les mains et rentrez chez vous. Relavez vous les mains et rincez tout les récipients et ustensiles.
:d) Retour à l'étape 1.