arceleur
2021-03-21 01:13:22
Bonjour,
Je viens aujourd'hui sur ce forum pour me confier, vous mépriserez peut-être, mais je veux changer.
Petit, ma mère me manipulait et m'insultait tous les jours, j'étais victime de maltraitance. Son ombre, je ne le voyais pas, me détruisait peu à peu. Je n'avais pas beaucoup d'amis, j'étais quelqu'un d'exclusif... et ça m'allait bien comme ça.
En grandissant, le manque de confiance s'est accru, je n'ai pu me développer correctement, et j'ai été en échec scolaire. J'avais appris à lire parfaitement avant même le premier cours, mais je n'ai jamais pu avoir de bons résultats scolaires...
Il y a trois ans, j'ai rencontré une escorte girl, c'était la première fois que je faisais ça avec une fille (à part une autre mais ça avait été très bref et pas ce que j'attendais). Je suis retourné dans sa ville plusieurs fois, pendant un an, je suis retourné la voir pour quatre heures par jour pendant trois jours, chaque mois.
Entre temps j'avais été voir énormément d'escort, mais je m'étais attaché à elle, je l'aimais, je n'avais jamais ressenti une positivité et une confiance en moi à ce point, je brillais enfin. J'ai réussi dans l'année le concours d'adjoint administratif, puis un an plus tard, de Secrétaire administratif. Sans elle, rien n'eût été possible...
Mais je ne suis plus allé la voir, elle m'a envoyé un mél où elle disait qu'elle nous estimait, nous les clients, de "violeurs tarifés", et m'indiquait qu'elle ne voulait même pas me voir, même pour une seconde, si ce n'était pas tarifé. C'était violent. Je ne l'ai pas immédiatement supporté, et je crois que jusqu'à maintenant je ne l'ai jamais supporté. Je n'ai pas supporté qu'elle ait joué un rôle, me parlant de ces difficultés financières pour justifier son emploi (ce qui était des conneries mais elle me tenait pendant une heure à chaque rendez-vous), et moi, imbécile que j'étais, je la croyais alors que c'était faux. Elle me disait qu'elle n'aimait pas ce qu'elle faisait, mais là encore, c'était faux.
Alors je lui ai explosé sa boite mél, je lui ai envoyé des dizaines de fausses propositions plus insultantes les unes que les autres, qui l'insultaient directement, des images à la con pour la rabaisser. Et ça a marché, je crois, je l'ai rabaissé comme je voulais. Je pense chaque jour à elle, quand je me réveille, au point de ne plus vouloir me réveiller... Dans le métro, quand une personne lui ressemblait, je restais figé à regarder en espérant que quand elle se retournerait, ce serait elle: j'aurais tout donné pour ne la voir que quelques secondes. Elle est la meilleure personne que j'ai croisé. Pourtant, plus rien ne nous liera jamais. De mon côté, c'est une amertume sévère, et du sien, une indifférence.
Je lui ai envoyé un sms où je lui demandais son pardon, elle ne m'a pas crue et a été insultante. Elle m'a menacé de représailles (d'avoir de gros problèmes), mais je sais parfaitement qu'elle a déjà essayé de porter plainte et que le procureur de la république ne fait rien (car il n'a pas que ça à faire dans une ville gangrennée par la délinquance). Mais les conséquences depuis le début je les connais: une plainte même classée sans suite m'est préjudiciable, car je souhaite devenir haut-fonctionnaire... Dans quelques années, j'aurais peut-être un refus à cause de ça.
Vous voulez savoir pourquoi je m'en suis pris à ce point à elle? Parce que je l'aimais, je l'aimais comme je n'ai jamais aimé personne. J'espère que son visage va s'effacer mais ça n'arrivera pas. Et la vérité vraie c'est que deux ans après, même sans l'avoir vue, j'ai régulièrement de la colère, mon point se ferme souvent, il m'arrive de dire son nom sans le faire exprès... Peu importe ce qu'il m'arrive maintenant, j'ai tout perdu, mais je n'avais rien de base de toute façon. J'ai maintenant deux choix de vie à faire, le premier, c'est de m'améliorer, et de devenir un homme meilleur. Le second, c'est de considérer que je dois agir tel que je suis, en pauvre merde, et écraser les autres dès que je le peux. Je crois que ce qu'il s'est passé aujourd'hui va déterminer tout mon comportement futur, c'est une pierre angulaire qui va me donner une direction....
Je ne comprends pas comment j'ai pu offrir cadeaux, massages et un resto à cette personne, alors que je ne comptais pas du tout, que je ne compterais jamais... Je me sens nul, complètement nul... mais demain, vais-je encore ressentir cette colère qui ne m'habite que trop, vais-je devenir une loque? Quand elle m'a répondu, je lui ai répondu que j'étais content. C'est vrai, car aujourd'hui je sais que la personne que je détestais, je l'idéalisais.
