vos pires hontes/de vos proches
Lu dans le Psikopat (no 74, janvier 1996). Témoignage de Jean-Louis (93), réécris par Fred Neidhardt.
Quand je m´en rappelle maintenant, ça me fait rigoler, mais le jour où ça m´est arrivé, pour le petit chiard de quinze ans que j´étais, c´était plutôt la catastrophe...
Ce matin-là, je me lève en retard, ma mère m´a déjà appelé dix fois, mais je suis pas en forme, mal au bide. Encore cette putain de chiasse qui me tient depuis deux jours, je file aux chiottes. Mais je suis tendu, ça vient pas, vite, le cours commence dans dix minutes et je suis à une demi-heure du bahut...
Tant pis, trop pressé. Ce matin j´ai sport, je prends mon sac Adidas et je file. J´arrive directement aux vestiaires, ça pue les chausettes, merde, y a plus personne, y sont déjà dans le gymnase. En général, le prof est chiant pour les retards, pourvu qu´il me demande pas un mot des parents, ça me stresse. Et plus je m´angoisse, plus ça me vrille les intestins, la chiasse, putain !
Ah, et puis en plus, dans ma précipitation j´ai oublié mes baskets ! J´arrive dans la salle, le bas du futal de survête tiré au maximum sur mes pieds pour cacher mes mocassins, je me faufile discrétos derrière les autres.
Ca va, le prof n´a pas remarqué mon retard, mais il a vu mes pompes :"Hé Vidal ! Si t´as oublié tes baskets, tu te mets en chaussettes !" Je m´exécute, ils se foutent de ma gueule :"Putain ça schlingue ! Hé Vidal, les pieds c´est comme le cul, ça s´lave !" L´air con...
Et j´entends mon ventre qui gargouille, j´ai l´impression que ça résonne dans tout le gymnase. J´ai mal, j´ai mal !
Le prof nous dit qu´aujourd´hui on fait du trampoline. Ah cool, j´adore ça, j´en faisais quand j´étais petit sur la plage, au club Mickey. Quand c´est mon tour, je prends un max d´élan, je vais les épater, je me fais le saut périlleux avant...
Suspendu en l´air comme un oiseau, je me ramasse pour tourner sur moi-même, mes cuisses viennent taper sur mon ventre... Pflach, le crash en plein ciel, c´est l´explosion dans mon jogging. Je sers les fesses, mais trop tard, et quand mes pieds retrouvent le sol, je ne suis plus qu´un survêtement fourré à la merde.
C´est pas croyable, personne ne s´est aperçu de rien, et pourtant ça pue la merde, une odeur dix fois plus immonde que quand on chie aux chiottes, j´ai l´impression qu´elle fait partie de moi, qu´elle m´envahit...
Rouge de honte, je m´éclipse discrètement, direction les toilettes. J´ouvre le paquet-cadeau, c´est l´apocalypse...
Toutes les petites feuilles beiges et trop lisses du pécu fourni par l´administration scolaire y passent, pour tenter d´endiguer le raz de marée. La chiasse a même dégouliné le long de mes jambes, jusque sur mes chausettes. A peine plus, je laissais une trace merdique entre le gymnase et les chiottes.
Voilà. Depuis ce jour, je m´efforce de ne plus concilier diarrhée et trampoline.
une fois j´etais assi sur le divan
je m´astiquer le legume croyaient
etre seul......ellas 
Une femme de ménage m´a surpris au lit en plein feu de l´action alors que je trompais ma femme avec deux mecs... Authentique ! Un grand moment de gloire, je vous assure. 
Enfin, j´en ai beaucoup ri après coup ! 
tout le monde!
Moi c´était l´été dernier,je trainais en ville avec quelques potes quand je crois apercevoir au loin ma soeur (qui a aussi l´habitude de zoner en ville avec ses amies),je prend donc de l´élan et je lui tire un méga coup de pied au c*l 
L´inconnue se retourne et m´a mis une de ces baffes...mes potes se roulaient par terre de rire,je savais plus où me mettre
Désolé pour le double post mais j´en ai une autre qui me revient.
Mon père est médecin du travail,une fois un ouvrier qui avait consultation arrive,mon père lui tend un gobelet et lui demande de le remplir en pensant que le mec savait qu´il fallait uriner dedans...
2 minutes plus tard le mec revient,et il avait chié dans le gobelet,il le donne a mon père et se casse
dark_neo73 Posté le 05 octobre 2006 à 10:19:04 Désolé pour le double post mais j´en ai une autre qui me revient.
Mon père est médecin du travail,une fois un ouvrier qui avait consultation arrive,mon père lui tend un gobelet et lui demande de le remplir en pensant que le mec savait qu´il fallait uriner dedans...
2 minutes plus tard le mec revient,et il avait chié dans le gobelet,il le donne a mon père et se casse
on en tient un beau la !!
j´me rappelle vaguement une c´est que en classe de physique moi et 3 potes on s´amusez à prendre des pistoler avec petite balle à air vous savez les truc avec le quelle vous jouez à la fête forraine.
à un moment moi j´mamusais à tirer sur le c** d´une copine qui était à ma gauche et à la 3ème fois elle crie très fort et le prof lui demande qu´est-ce qu´il y a puis elle répond qu´on lui tire des balles le prof il regarde bien partout et à un moment il va voir dans les affaires des élèves(il jette un coup d´oeil il fouille pas) moi j´cache le pistol dans le sac de la meilleur amie de la fille
le prof il sort le pistoler et moi je cri: tu devrais avoir honte à ton age 
bien sur mes potes et moi on se tape le fou rire
j´men suis voulu donc j´suis aller dire la vérité
Moi, c´est chaque fois qu´il y a une précipitation, je me demande toujours si c´est sa maman qui l´obsède ou les filles qu´il drague !
faire tomber mon portable dabs un escalator
on a l´air trop con a marcher contre le sens de marche pour le récuperer
- green_marocain profil
* Posté le 26 septembre 2006 à 17:54:02 avertir modérateur
* Lu dans le Psikopat (no 74, janvier 1996). Témoignage de Jean-Louis (93), réécris par Fred Neidhardt.
Quand je m´en rappelle maintenant, ça me fait rigoler, mais le jour où ça m´est arrivé, pour le petit chiard de quinze ans que j´étais, c´était plutôt la catastrophe...
Ce matin-là, je me lève en retard, ma mère m´a déjà appelé dix fois, mais je suis pas en forme, mal au bide. Encore cette putain de chiasse qui me tient depuis deux jours, je file aux chiottes. Mais je suis tendu, ça vient pas, vite, le cours commence dans dix minutes et je suis à une demi-heure du bahut...
Tant pis, trop pressé. Ce matin j´ai sport, je prends mon sac Adidas et je file. J´arrive directement aux vestiaires, ça pue les chausettes, merde, y a plus personne, y sont déjà dans le gymnase. En général, le prof est chiant pour les retards, pourvu qu´il me demande pas un mot des parents, ça me stresse. Et plus je m´angoisse, plus ça me vrille les intestins, la chiasse, putain !
Ah, et puis en plus, dans ma précipitation j´ai oublié mes baskets ! J´arrive dans la salle, le bas du futal de survête tiré au maximum sur mes pieds pour cacher mes mocassins, je me faufile discrétos derrière les autres.
Ca va, le prof n´a pas remarqué mon retard, mais il a vu mes pompes :"Hé Vidal ! Si t´as oublié tes baskets, tu te mets en chaussettes !" Je m´exécute, ils se foutent de ma gueule :"Putain ça schlingue ! Hé Vidal, les pieds c´est comme le cul, ça s´lave !" L´air con...
Et j´entends mon ventre qui gargouille, j´ai l´impression que ça résonne dans tout le gymnase. J´ai mal, j´ai mal !
Le prof nous dit qu´aujourd´hui on fait du trampoline. Ah cool, j´adore ça, j´en faisais quand j´étais petit sur la plage, au club Mickey. Quand c´est mon tour, je prends un max d´élan, je vais les épater, je me fais le saut périlleux avant...
Suspendu en l´air comme un oiseau, je me ramasse pour tourner sur moi-même, mes cuisses viennent taper sur mon ventre... Pflach, le crash en plein ciel, c´est l´explosion dans mon jogging. Je sers les fesses, mais trop tard, et quand mes pieds retrouvent le sol, je ne suis plus qu´un survêtement fourré à la merde.
C´est pas croyable, personne ne s´est aperçu de rien, et pourtant ça pue la merde, une odeur dix fois plus immonde que quand on chie aux chiottes, j´ai l´impression qu´elle fait partie de moi, qu´elle m´envahit...
Rouge de honte, je m´éclipse discrètement, direction les toilettes. J´ouvre le paquet-cadeau, c´est l´apocalypse...
Toutes les petites feuilles beiges et trop lisses du pécu fourni par l´administration scolaire y passent, pour tenter d´endiguer le raz de marée. La chiasse a même dégouliné le long de mes jambes, jusque sur mes chausettes. A peine plus, je laissais une trace merdique entre le gymnase et les chiottes.
Voilà. Depuis ce jour, je m´efforce de ne plus concilier diarrhée et trampoline.
===> ENORME , cl
xpldr!!!!!!!!!!!!!
mais ça sent le fake (mais non ça sent pas la merde 
)
J´était avec mon pote,on trainait et puis j´ai eu envi de faire kaka alors je suis partit à la fac d´à côté,puis au chiotte de la fac et j´ai fait kaka en liquide 
et ça puait,c´était la première fois que ça m´arrivait(en plus c´était les toilette des filles)quand je sors je voit une fille et sa copinel´une entre juste après moi et elle a hurlé à cause de l´odeur j´ai pris mon pote par le bras et on s´est cassé en courant 
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