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Le 22 mai 2015 à 23:49:35 remosque a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:47:45 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:45:31 remosque a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:44:09 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:42:23 Free-Dewey a écrit :
Essaie de croire en lui.
Je n'ai jamais été intéressé par la religion, j'étais même athée.
Puis il m'est arrivé quelque chose, j'étais au fond du trou, que faire ?
Rester une merde ou reprendre goût à la vie ?
J'ai commencé à me réfugier avec un Coran dans ma chambre, j'ai choisis le Coran par intuition et je l'ai lu.
J'ai appris les prononciations, j'ai appris la prière, et j'ai appris le savoir-vivre musulman.

Je suis maintenant musulman, et j'en suis heureux car cette religion m'apporte le bonheur et je peux communiquer avec mon Dieu qui me donne la force pour vivre.

Le pire c'est que je commence a penser comme toi

Le 22 mai 2015 à 23:44:09 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:42:23 Free-Dewey a écrit :
Essaie de croire en lui.
Je n'ai jamais été intéressé par la religion, j'étais même athée.
Puis il m'est arrivé quelque chose, j'étais au fond du trou, que faire ?
Rester une merde ou reprendre goût à la vie ?
J'ai commencé à me réfugier avec un Coran dans ma chambre, j'ai choisis le Coran par intuition et je l'ai lu.
J'ai appris les prononciations, j'ai appris la prière, et j'ai appris le savoir-vivre musulman.

Je suis maintenant musulman, et j'en suis heureux car cette religion m'apporte le bonheur et je peux communiquer avec mon Dieu qui me donne la force pour vivre.

Le pire c'est que je commence a penser comme toi

pareil, mais moi c'est grave, je suis fasciné par le judaisme, pas le judaisme normal le judaisme hassidique extreme, mais j'ai très peur de me convertir et de changer de culture comme sa et puis l'image que ma famille aura de moi.

Si tu le ressent au fond de toi, fais le, mais vérifie bien les limites

j'ai très peur de faire une énorme erreur et d'être comme sa car je suis pas dans un bon état d'esprit et de me réfugier un peu dans la religion

Un mauvais état d'esprit n'est pas très compatible avec la religion. Après, a toi de ressentir ça

Je me retrouve beaucoup dans le post de lameriglesias.
D'apparence je pense que je n'attire pas les gens, même si bizarrement la vie fait toujours en sorte que je me lie à quelques personnes au sein d'un groupe. Je pense avoir une tête banale, mais j'ai le visage marqué par mes pensées angoissées et blasées sur la vie, sur les gens. Les autres doivent le voir, y'a que comme ça que je peux l'expliquer. J'en suis arriver à un point tel que je ne fais même plus le moindre effort pour commencer à tisser quelconque lien avec quelqu'un, et quand bien même j'en ai envie, j'en ai tellement plus l'habitude que ça se finit toujours en suicide social des plus malaisants. J'ai la tête bourré de systèmes de détection de l'hypocrisie latente, des conventions sociales, et c'est ça qui m'a amené à cette tièdeur permanente. Pourtant au fond j'aspire à avoir une vie normale, à me fondre dans la masse, connaitre encore une fois ce sentiment de communion avec les autres que j'ai pus connaitre jusqu'à mes 15-16ans, car rien ne me fait plus peur que de finir seul. Pour l'instant je ne me rends pas encore trop compte de ce que ça pourrait représenter, mais si ça arrivait je crois que je pourrais vraiment en pleurer et finir plus bas que jamais.
Pourtant je sais que j'ai un potentiel social. Beaucoup de profs se souviennent de moi en particulier, et dans mon groupe de TD, même si j'ai pas vraiment d'amis, je peux dire que je sens que certaines personnes m'apprécient par simple feeling. Il y a notamment une fille que j'aime vraiment beaucoup, qui vient toujours vers moi avec un grand sourire, qui me parle, qui s'asseoit à côté de moi quand je suis tout seul, qui est sociable, et en même temps je la sens un brin mélancolique au fond. Et en plus de ça elle est jolie. Moi je fais le strict minimum avec elle, je pense qu'elle comprend que je l'aime beaucoup, mais y'a toujours un truc qui bloque de mon côté, une peur de dire quelque chose en trop, ou justement de ne pas avoir les bonnes paroles au bon moment. Du coup je dis pas grand chose. Mais elle est toujours là.
Je m'entends bien avec ma famille, je réussis dans mes études, et c'est aussi cette absence de raison à aller mal qui me ronge. Comme si le fait de pouvoir me justifier m'aiderait à aller mieux. Mais là non, même pas.

En parallèle de tout ça je suis hanté par l'idée de ma propre mort. J'en ai pris vraiment conscience au début de l'adolescence, et c'est quelque chose qui me fait peur plus que n'importe quoi. J'ai placé la pensée tellement haut (tout au-dessus enfaite) dans mon esprit, que la perdre m'angoisse à un point inimaginable. Me perdre moi-même et ma capacité à réfléchir, me remettre en question, y'a rien qui m'effraie plus. Et elle est toujours là, cette idée, elle rode dans mon esprit pour s'étaler sur le moindre sentiment de bonheur qui puisse m'arriver, et elle gâche tout. A cause d'elle j'ai perdu foi en beaucoup de choses, notamment en mon attachement aux Autres mais aussi et surtout à ma famille. Je me sens affreusement seul face à la mort. Dans mon lit le soir, pendant cette phase de demi-sommeil entre rêve et réalité, ça m'arrive de me projeter dans le futur. Et alors j'imagine ce vieux Moi, qui pense au jeune, qui pense à tous ces moments qu'il a passé dans son lit à appréhender sa vieillesse et sa mort. Et j'ai l'impression que toute ma vie est derrière moi. Je la vois défiler comme un film, rapide, absolue, avec un début et une fin. Et putain, à quoi bon vivre, aimer, haïr, être heureux ou malheureux, vouloir, posséder, avoir des convictions, si au final on finit tous dans l'océan infini du néant ?

Le 22 mai 2015 à 23:47:26 remosque a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:46:31 SomeoneYouLove a écrit :
Seiken5 C'est différent, c'est du troll, pour la Belgique, au fond on vous aimes bien (et vos gaufres surtout).

Même si cette vision est pas représentative de tous les hommes, le forum en constitue un échantillon de notre tranche d'âge plutôt ressemblant.

J'aurais bien aimé que vous vous retrouviez coincé dans un corps de fille, comprendre la frustration que ça peut être d'être rabaissé de la manière dont certains ici le font.

+1, faut pas prendre les trolls sur la belgique au sérieux on vous aime nous au fond en réalité
faut dire que vous avez de sacrés cas aussi
il y a matière a troller chez vous

Oui je l'ai dis, si je prenais les trolls au sérieux je serais déjà partis en croisade contre la France

Le 22 mai 2015 à 23:49:34 Tintin_Geek a écrit :

. Des fois je m'imagine qu'elle aurais réussi a se suicider correctement quand j’étais gosse pour avoir quelque chose a raconter aux gens et pour qu'ils compatissent de mon sort.

Je te comprend , même si la personne est malade et non suicidaire.

Le 22 mai 2015 à 23:51:24 Haptur a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:45:28 Joke995 a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:43:24 Haptur a écrit :
J'ai perdus tous mes amis y'a quelque temps après avoir été séparé d'eux par les classes..
Et pour ne pas arranger la chose j'ai arrêté de jouer aux jeux vidéos donc je n'ai plus aucun commun avec.
Ma seule vraie amie fille se trouve être ma copine, et encore c'est difficile de trouver un sujet de conversation j'ai l'impression d'avoir tout perdu.

Vraiment une vie de merde quand j'y pense.

Pareil pour moi et mes amis, j'en ai plus aucun

Merci chef ça me rassure..
La même.. le pire à endurer c'est les heures d'intercours ou de trous ou je vois mes anciens amis rire ensemble, trainer tout ça, et que moi je suis tout seul comme un débile. Parfois en me levant le matin je me dis "Gogo je vais me faire des amis ça va être sympas" et au final une fois arrivé devant les autres je reste muet comme une carpe. J'ai perdu toute élocution.

C'est frustrant. Dans ces moments-là tu peux juste t'enfuir dans un monde virtuel et dans tes études, en attendant que la tempête passe.

Je ne me plains pas de ma solitude au contraire. En cours c'est un peu chiant parce que mon ex parle a mon pire ennemi et j'avoue que j'ai envie de tout exploser.
Donc en rentrant chez moi je me réfugie dans mes mangas, Fairy Tail, Pokémon et autres Beyblade... J'ai trouvé que ça pour "combler" ma vie...

Le 22 mai 2015 à 23:49:34 Tintin_Geek a écrit :
ça a buggé donc je repost :

Je suis un étudiant en info pas très bosseur, gros branleur qui as des facilité (et donc des bonnes notes) mais vu que j'aime pas bosser appréhende le moment ou mes notes vont chuter.

Sinon j'ai toujours été complexé par le faite que ma mère est dépressive, elle a tenté plusieurs fois de se suicidé quand j’étaie gosse (3-4 ans,9 ans puis 11). Au départ elle est juste "bipolaire" , en soit c'est pas grave, on alterne entre moment ou on est a fond, et moment de dépression. Mais quand je suis né elle est passé a deux doigt de mourir d'une hémorragie interne, et de surcroits elle ne pouvais plus jamais avoir d'enfant. Je pense que ma naissance a été un clic chez elle, elle est partie en dépression, a quitté mon père (qui l'aimais pourtant), a demandé ma garde (je n'avais que 3 ans) et a déménagé.

J'ai donc vécu avec ma mère jusqu’à mes 11 ans, rentrant les soir pour l'entendre pleurer dans sa chambre. Un jour quand je suis rentré il n'y avais personne a part ma grand-mère qui m'a hébergé pendant plusieurs semaines (j'ai su plus tard que ma mère avais fait une TS).

La deuxième TS j'ai du habiter chez des amis (j'était en cm1) pendant 1 mois. Et la troisième fois je suis finalement aller avec mon père, laissant ma mère seule.

Aujourd'hui j'ai plus très envie de lui parler, c'est très dur de ce dire ça mais c'est comme si je l'avais enlever de ma vie, elle pourrait mourir un jour ou l'autre que je m'en fouterais un peu. Des fois je m'imagine qu'elle aurais réussi a se suicider correctement quand j’étais gosse pour avoir quelque chose a raconter aux gens et pour qu'ils compatissent de mon sort.

Mais a part ça j'ai beaucoup fait d'introspection, et je pense que je suis en paix avec mes pensée, je suis plutôt heureux. Courage mes khey, on a tous une histoire. Personne n'est parfait. On se charrie tous mais je suis certain qu'il y a une vrai communauté derrière. On est tous solidaire, gardez courage !

Tiens voila un autre truc qui me fout le seum , toi gros t'a eu une vie familiale dure , moi c'est parfait ! mes parents sont ensembles , sont amoureux se sotn tjrs très bien occupés de moi , m'ont poussés a faire des etude a bien me comporter etc mais je suis mega malheureux alors que c'est toi qui devrait l'être et moi heureux putain

Le 22 mai 2015 à 23:51:38 FragilemaisThug a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:46:57 Tintin_Geek a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:42:22 FragilemaisThug a écrit :
Hé gros ce qui me casse c'est que justement quasi tous mes potes sont immigrés , au lycée je trainais qu'avec des Arabes , c'était vachement cool , mais je sais pas j'ai tjr été depressif, mon plus gros probleme c'est pas les immigrés car dans mes relations j'en ai bcp , c'est surtout les femmes qui me petent la tete , j'y pense 80% de mon temsp , je suis ultra jaloux dès qu'un pote a moi a une gonz , meme des moches geek boutonneux a lunettes baisent zlors que moi bordel je suis propre , j'essaye de bien m'habiller mais je serre que dalle , je parle a 2/3 meuf mais c'est tjr des musulmanes ou meuf en couple , ma vie ets ultra frustrante t'imagine meme pas la torture d'aller en cours et se rendre compte qu'on est une merde , je fais des efforts ENORME pour socialiser mais je vois des mecs BG chez qui la socialisation avec les autres c'est innés c'est horrible , en plus c'est tjr des immigrés qui sont comme ça mais gros t'imagine pas ma haine envers ce mec a ce moment

Putain mec pour les meuf j’étaie pareille, pas moyen de serrer tranquillement, ça peut parraitre con mais ce qui m'as décoincé c'est un livre : "The Game" par Neil Strauss. ça m'as appris à voir les meuf sans se sentir complexé ou inférieur.

Mec j'ai essayé de me renseigner sur la drague j'ai même lu Sociologie du dragueur de Soral et d'autre bouquin dessus maintenant j'a itrès bien compris comment ça marche mais bordel j'ai l'impression que c'est impossible , genre vu l'écart enorme de sociabilité entre moi et d'autre mec , je sais que la drague sert a prendre confiance mais j'y arrive pas , et j'ai une estime de moi deguelasse j'ai pas l'impression que je pourais draguer par SMS ou autre , j'ai pas l'habitude mo je suis un putain de geek qui reflechis trop pas un baiseur

C'est chaud de se sociabilisé, moi perso j'ai réeussi quand j'ai changé de collège en 3ème. Avant j'avais pas de pote, je me faisait taper par les thug du bahut et je chialais souvent. Du coup grâce au changement de collège : nouvelle vie, on recommence tout. Depuis je me suis fait des potes et des fois j'ai même l'impression d’être le leader de la bande.
Franchement je pense que un changement d'environnement aide beaucoup, mais c'est beaucoup plus facile quand t'est encore étudiant.

je deteste mes meilleurs amis pour ce qu'ils m'ont fait mais je peux pas leur en vouloir

==>Tintin_geek

Une personne suicidaire est malade. Ta mere est malade. Tu as toutes les raisons de la sortir de ta vie mais c'est important de prendre ca en compte. Elle ne fait pas expres elle a besoin d'aide .

Le 22 mai 2015 à 23:55:31 Epickero a écrit :
je deteste mes meilleurs amis pour ce qu'ils m'ont fait mais je peux pas leur en vouloir

Ils t'ont fait quoi ? Explique

Le 22 mai 2015 à 23:55:31 Epickero a écrit :
je deteste mes meilleurs amis pour ce qu'ils m'ont fait mais je peux pas leur en vouloir

Qu'est ce qu'ils t'ont fait ? rien ne peux me surprendre khey

J'suis ingénieur en informatique je taff pour Sanofi.
Je fais pas parti de l'elite mais je viens de loin, tous mon entourage de mon age a fait, au mieux, Bac Pro et c'est moi qui ai pris les petits du quartier pour qu'ils fassent autre chose, ils sont tous en générale..

Je me joue un rôle depuis toujours, je fais le gentil alors qu'en faite je déteste tout le monde et si je devenais riche, même mes parents n'auraient pas 1 euro de mon argent.

Le 22 mai 2015 à 23:52:07 Stargazing a écrit :
Je me retrouve beaucoup dans le post de lameriglesias.
D'apparence je pense que je n'attire pas les gens, même si bizarrement la vie fait toujours en sorte que je me lie à quelques personnes au sein d'un groupe. Je pense avoir une tête banale, mais j'ai le visage marqué par mes pensées angoissées et blasées sur la vie, sur les gens. Les autres doivent le voir, y'a que comme ça que je peux l'expliquer. J'en suis arriver à un point tel que je ne fais même plus le moindre effort pour commencer à tisser quelconque lien avec quelqu'un, et quand bien même j'en ai envie, j'en ai tellement plus l'habitude que ça se finit toujours en suicide social des plus malaisants. J'ai la tête bourré de systèmes de détection de l'hypocrisie latente, des conventions sociales, et c'est ça qui m'a amené à cette tièdeur permanente. Pourtant au fond j'aspire à avoir une vie normale, à me fondre dans la masse, connaitre encore une fois ce sentiment de communion avec les autres que j'ai pus connaitre jusqu'à mes 15-16ans, car rien ne me fait plus peur que de finir seul. Pour l'instant je ne me rends pas encore trop compte de ce que ça pourrait représenter, mais si ça arrivait je crois que je pourrais vraiment en pleurer et finir plus bas que jamais.
Pourtant je sais que j'ai un potentiel social. Beaucoup de profs se souviennent de moi en particulier, et dans mon groupe de TD, même si j'ai pas vraiment d'amis, je peux dire que je sens que certaines personnes m'apprécient par simple feeling. Il y a notamment une fille que j'aime vraiment beaucoup, qui vient toujours vers moi avec un grand sourire, qui me parle, qui s'asseoit à côté de moi quand je suis tout seul, qui est sociable, et en même temps je la sens un brin mélancolique au fond. Et en plus de ça elle est jolie. Moi je fais le strict minimum avec elle, je pense qu'elle comprend que je l'aime beaucoup, mais y'a toujours un truc qui bloque de mon côté, une peur de dire quelque chose en trop, ou justement de ne pas avoir les bonnes paroles au bon moment. Du coup je dis pas grand chose. Mais elle est toujours là.
Je m'entends bien avec ma famille, je réussis dans mes études, et c'est aussi cette absence de raison à aller mal qui me ronge. Comme si le fait de pouvoir me justifier m'aiderait à aller mieux. Mais là non, même pas.

En parallèle de tout ça je suis hanté par l'idée de ma propre mort. J'en ai pris vraiment conscience au début de l'adolescence, et c'est quelque chose qui me fait peur plus que n'importe quoi. J'ai placé la pensée tellement haut (tout au-dessus enfaite) dans mon esprit, que la perdre m'angoisse à un point inimaginable. Me perdre moi-même et ma capacité à réfléchir, me remettre en question, y'a rien qui m'effraie plus. Et elle est toujours là, cette idée, elle rode dans mon esprit pour s'étaler sur le moindre sentiment de bonheur qui puisse m'arriver, et elle gâche tout. A cause d'elle j'ai perdu foi en beaucoup de choses, notamment en mon attachement aux Autres mais aussi et surtout à ma famille. Je me sens affreusement seul face à la mort. Dans mon lit le soir, pendant cette phase de demi-sommeil entre rêve et réalité, ça m'arrive de me projeter dans le futur. Et alors j'imagine ce vieux Moi, qui pense au jeune, qui pense à tous ces moments qu'il a passé dans son lit à appréhender sa vieillesse et sa mort. Et j'ai l'impression que toute ma vie est derrière moi. Je la vois défiler comme un film, rapide, absolue, avec un début et une fin. Et putain, à quoi bon vivre, aimer, haïr, être heureux ou malheureux, vouloir, posséder, avoir des convictions, si au final on finit tous dans l'océan infini du néant ?

J'ai déjà imaginer ce à quoi ça ressemble après la vie , j'tavouerai que fermer les yeux et imaginer ne rien être et ne plus rien ressentir ça fait peur.
On a pas vraiment de raison d’être malheureux et pourtant on l'est et tout ce qu'on a comme malheur semble insignifiant comparé à d'autre , et pourtant cela nous touche de façon démesuré. Enfin pour moi en tout cas , je me reconnais beaucoup dans ce que tu as écrit ou dans le post de lameriglesias , pouvoir lire ces choses qui me correspondent en sachant que ce n'est pas moi qui les ai écrient me libère énormément ! Merci bien .

Edit : Avoir l'impression que le temps passe vite , trop vite que tout avance est déjà finis .La futilité de la vie apparaît bien trop clairement.

Le 22 mai 2015 à 23:55:23 Tintin_Geek a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:51:38 FragilemaisThug a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:46:57 Tintin_Geek a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:42:22 FragilemaisThug a écrit :
Hé gros ce qui me casse c'est que justement quasi tous mes potes sont immigrés , au lycée je trainais qu'avec des Arabes , c'était vachement cool , mais je sais pas j'ai tjr été depressif, mon plus gros probleme c'est pas les immigrés car dans mes relations j'en ai bcp , c'est surtout les femmes qui me petent la tete , j'y pense 80% de mon temsp , je suis ultra jaloux dès qu'un pote a moi a une gonz , meme des moches geek boutonneux a lunettes baisent zlors que moi bordel je suis propre , j'essaye de bien m'habiller mais je serre que dalle , je parle a 2/3 meuf mais c'est tjr des musulmanes ou meuf en couple , ma vie ets ultra frustrante t'imagine meme pas la torture d'aller en cours et se rendre compte qu'on est une merde , je fais des efforts ENORME pour socialiser mais je vois des mecs BG chez qui la socialisation avec les autres c'est innés c'est horrible , en plus c'est tjr des immigrés qui sont comme ça mais gros t'imagine pas ma haine envers ce mec a ce moment

Putain mec pour les meuf j’étaie pareille, pas moyen de serrer tranquillement, ça peut parraitre con mais ce qui m'as décoincé c'est un livre : "The Game" par Neil Strauss. ça m'as appris à voir les meuf sans se sentir complexé ou inférieur.

Mec j'ai essayé de me renseigner sur la drague j'ai même lu Sociologie du dragueur de Soral et d'autre bouquin dessus maintenant j'a itrès bien compris comment ça marche mais bordel j'ai l'impression que c'est impossible , genre vu l'écart enorme de sociabilité entre moi et d'autre mec , je sais que la drague sert a prendre confiance mais j'y arrive pas , et j'ai une estime de moi deguelasse j'ai pas l'impression que je pourais draguer par SMS ou autre , j'ai pas l'habitude mo je suis un putain de geek qui reflechis trop pas un baiseur

C'est chaud de se sociabilisé, moi perso j'ai réeussi quand j'ai changé de collège en 3ème. Avant j'avais pas de pote, je me faisait taper par les thug du bahut et je chialais souvent. Du coup grâce au changement de collège : nouvelle vie, on recommence tout. Depuis je me suis fait des potes et des fois j'ai même l'impression d’être le leader de la bande.
Franchement je pense que un changement d'environnement aide beaucoup, mais c'est beaucoup plus facile quand t'est encore étudiant.

J'ai profité du fait de changer de ville pour mes études pour me refaire une reputation , une nouvelle image , ça a tenu 2 semaine mais ma personnalité de victime depressive a pris le dessus vite et maintenant toutes les meufs me voient comme un mec timide et tout , vazy j'ai trop de truc a dire mais ca vient pas dans ma tete la et puis je pense pas que t'ai envie de m'écouter toute la nuit

Joke995> mon problème de merde page 13 si tu as pas vu

Le 22 mai 2015 à 22:22:19 ItsEmpireTime a écrit :
Je n'ai aucun sentiment d'appartenance à ma famille.

Tout ce que je souhaite, c'est passer mon bac pour pouvoir me barrer de chez moi et ne plus jamais les revoir.

on a exactement le même portrait khey

Je ne me plains pas de ma solitude au contraire. En cours c'est un peu chiant parce que mon ex parle a mon pire ennemi et j'avoue que j'ai envie de tout exploser.
Donc en rentrant chez moi je me réfugie dans mes mangas, Fairy Tail, Pokémon et autres Beyblade... J'ai trouvé que ça pour "combler" ma vie...

Putain gros.. Mais t'as pas de copine ? Pourquoi tu t'accroches à ton ex ?
Vivement l'année prochaine que je déménage et que je reprenne ma vie sociale de 0.

J'ai peur du conflit et ça me fait défaut. Je suis sans cesse entrain de combattre mes émotions, gérer mon stress, et la plupart du temps je le fais bien. En société, on me dit toujours que je suis zen, on me fait un tas d'éloge là dessus. Mais moi je sais que ça cache énormément de frustration. La peur de craquer je la ressens tous les jours. La moindre contrariété c'est un effort à fournir pour la contenir. Parce que si je ne le fais pas je sais que je me ferai du mal. Vivre dans le contrôle c'est simple de l'extérieur mais c'est un vrai boulot.

J'en ai marre qu'on me le reproche comme si j'étais une personne sans émotions, qui ne dit pas ce qu'il pense, qui se garde de donner son avis. De toute façon dès que je le fais c'est toujours de la merde. J'ai l'impression que mon avis compte pour du beurre. J'ai une très bonne faculté d'écoute et on m'utilise pas mal pour ça, mais alors dès que je l'ouvre je suis un "incapable".

Je bosse pour avoir ce que je veux, je me détache des autres car il ne m'ont jamais rien apporté alors que j'ai toujours été aidante avec toutes les personnes que je connaissais. Les gens m'utilise et je me laisse faire....

Bref, j'ai pas la force d'envoyer tout balader et dire ce que je pense parce que j'ai peur de la colère et de l'effet que ça me fait au moral. Je sais que je peux dire des méchanceté que je ne pense pas vraiment et la culpabilité me terrorise. Alors je ferme ma gueule et je subis.....

Je suis un génie, ne voulez-vous vraiment rien savoir de moi ?
Si non posez-moi vos questions