Messages de Nananaya

Le 23 mai 2015 à 13:24:41 Joke995 a écrit :

Le 23 mai 2015 à 13:16:42 Nananaya a écrit :

Le 23 mai 2015 à 13:09:28 Seiken5 a écrit :
Joke995, cette oreille attentive du forum, cimer putain

+1 merci !

Merci de ?

D'etre là , de prendre le temps de répondre au gens c'est vraiement cool de lire et de t'interesser au gens sur ce topic , dès que j'vois un grand pavé , en dessous 1/2 y'a une réponse de toi

Le 23 mai 2015 à 13:09:28 Seiken5 a écrit :
Joke995, cette oreille attentive du forum, cimer putain

+1 merci !

Le 23 mai 2015 à 00:56:26 Joke995 a écrit :

Le 23 mai 2015 à 00:55:20 Nananaya a écrit :
D'ailleurs geekopolis ce week , vous y allez ? ^^

Non, c'est ou ?

Porte de Versailles , (donc à Paris pour ceux qui connaissent pas) . La moyenne d'age est assez élevé donc pas de conventions type Paris Games Weeks qui est devenu plus un paradis au kéké qu'autre chose malheuresement :s . Meme si il reste des gens super la bas .

D'ailleurs geekopolis ce week , vous y allez ? Histoire de voir d'autre gens qui ont les même délire.

Le 23 mai 2015 à 00:45:40 AWACS-NORMIES a écrit :
Vous faites du sport sinon ?
Un truc qui vous vide la tête, une activité qui vous permet de vous évader un peu ?

Ouai du basket ,avec quelque personnes que j'apprécie beaucoup même si eux j'suis pas dans leur top amitié on va dire . Franchement les gens qui jouent (en tout cas la ou je vais) même si tu les connais pas te propose des matchs etc , rien a battre de qui tu es , juste la pour jouer . C'est plutôt cool .
Et réussir à dribbler dans ce sport c'est super classe ça augmente ton estime .

Le 23 mai 2015 à 00:45:40 AWACS-NORMIES a écrit :
Vous faites du sport sinon ?
Un truc qui vous vide la tête, une activité qui vous permet de vous évader un peu ?

Ouai du basket ,avec quelque personnes que j'apprécie beaucoup même si eux j'suis pas dans leur top amitié on va dire . Franchement les gens qui jouent (en tout cas la ou je vais) même si tu les connais pas te propose des matchs etc , rien a battre de qui tu es , juste la pour jouer . C'est plutôt cool .
Et réussir à dribbler dans ce sport c'est super classe ça augmente ton estime .

Le 23 mai 2015 à 00:29:33 Jean-minuit a écrit :
Nananya oui je le crois et j'en suis l'exemple vivant..

Perso je suis croyant alors ma relation avec Dieu m'aide, j'ai une sorte de confident partout ou je vais, apres pour un athée je sais pas comment ca peut marcher.

Mais je ne suis pas l'ancien moi qui essaye d'être un autre, c'est juste qu'avec le temps a force de penser et de me convainvre de certaines chose j'arrive a me faire adopter un point de vue qui n'etait pas du tout le mien et que je me suis forgé petit a petit..
Et ca marche , je suis vraiment devenu meilleur avec le temps..

Oh mais je ne suis pas athée , ma famille est croyante , je suis déiste (je crois en une puissance supérieur mais sans religion en gros) . Mais j'aimerai trouver quelqu'un à qui me confier en vrai , une fille exactement comme moi , en même temps cette fille serais juste méprisable du coup si elle est comme moi et je la détesterais.
Je veux bien essayé mais j'y crois pas trop , j'ai peut être pas assez de force pour me convaincre , ou trop narcissique pour penser que j'ai besoin de changer ^^ .
Mais merci de tes conseils

Le 23 mai 2015 à 00:21:24 Jean-minuit a écrit :
Les mecs apprenez a vous connaitre, reconnaissez vos tort et vos travers et si vous voulez vraiment les eliminer pour être qqu'un de meilleur alors faite le.

Vous ne pouvez pas en vouloir au monde de pas changer si vous ne le faites pas vous même c'est pas compliqué.. Tout passe par vous, absolument tout

Ha non mais par exemple moi je reconnais mes torts , mais j'arrive pas à les changer ça passe pas , c'est pas moi , jouer le rôle de quelqu'un d'autre n'est pas un soucis mais une fois que je serais seul , je redeviendrais comme avant .
Mon complexe de supériorité basé sur quelque avantages naturelles (et en évitant soigneusement tout mes défauts bien que j'en sois conscient) m’empêche de ne pas mépriser les autres . Et je sais pas comment le régler , on peux pas changer qui on est vraiment finalement ?

Le 22 mai 2015 à 23:52:07 Stargazing a écrit :
Je me retrouve beaucoup dans le post de lameriglesias.
D'apparence je pense que je n'attire pas les gens, même si bizarrement la vie fait toujours en sorte que je me lie à quelques personnes au sein d'un groupe. Je pense avoir une tête banale, mais j'ai le visage marqué par mes pensées angoissées et blasées sur la vie, sur les gens. Les autres doivent le voir, y'a que comme ça que je peux l'expliquer. J'en suis arriver à un point tel que je ne fais même plus le moindre effort pour commencer à tisser quelconque lien avec quelqu'un, et quand bien même j'en ai envie, j'en ai tellement plus l'habitude que ça se finit toujours en suicide social des plus malaisants. J'ai la tête bourré de systèmes de détection de l'hypocrisie latente, des conventions sociales, et c'est ça qui m'a amené à cette tièdeur permanente. Pourtant au fond j'aspire à avoir une vie normale, à me fondre dans la masse, connaitre encore une fois ce sentiment de communion avec les autres que j'ai pus connaitre jusqu'à mes 15-16ans, car rien ne me fait plus peur que de finir seul. Pour l'instant je ne me rends pas encore trop compte de ce que ça pourrait représenter, mais si ça arrivait je crois que je pourrais vraiment en pleurer et finir plus bas que jamais.
Pourtant je sais que j'ai un potentiel social. Beaucoup de profs se souviennent de moi en particulier, et dans mon groupe de TD, même si j'ai pas vraiment d'amis, je peux dire que je sens que certaines personnes m'apprécient par simple feeling. Il y a notamment une fille que j'aime vraiment beaucoup, qui vient toujours vers moi avec un grand sourire, qui me parle, qui s'asseoit à côté de moi quand je suis tout seul, qui est sociable, et en même temps je la sens un brin mélancolique au fond. Et en plus de ça elle est jolie. Moi je fais le strict minimum avec elle, je pense qu'elle comprend que je l'aime beaucoup, mais y'a toujours un truc qui bloque de mon côté, une peur de dire quelque chose en trop, ou justement de ne pas avoir les bonnes paroles au bon moment. Du coup je dis pas grand chose. Mais elle est toujours là.
Je m'entends bien avec ma famille, je réussis dans mes études, et c'est aussi cette absence de raison à aller mal qui me ronge. Comme si le fait de pouvoir me justifier m'aiderait à aller mieux. Mais là non, même pas.

En parallèle de tout ça je suis hanté par l'idée de ma propre mort. J'en ai pris vraiment conscience au début de l'adolescence, et c'est quelque chose qui me fait peur plus que n'importe quoi. J'ai placé la pensée tellement haut (tout au-dessus enfaite) dans mon esprit, que la perdre m'angoisse à un point inimaginable. Me perdre moi-même et ma capacité à réfléchir, me remettre en question, y'a rien qui m'effraie plus. Et elle est toujours là, cette idée, elle rode dans mon esprit pour s'étaler sur le moindre sentiment de bonheur qui puisse m'arriver, et elle gâche tout. A cause d'elle j'ai perdu foi en beaucoup de choses, notamment en mon attachement aux Autres mais aussi et surtout à ma famille. Je me sens affreusement seul face à la mort. Dans mon lit le soir, pendant cette phase de demi-sommeil entre rêve et réalité, ça m'arrive de me projeter dans le futur. Et alors j'imagine ce vieux Moi, qui pense au jeune, qui pense à tous ces moments qu'il a passé dans son lit à appréhender sa vieillesse et sa mort. Et j'ai l'impression que toute ma vie est derrière moi. Je la vois défiler comme un film, rapide, absolue, avec un début et une fin. Et putain, à quoi bon vivre, aimer, haïr, être heureux ou malheureux, vouloir, posséder, avoir des convictions, si au final on finit tous dans l'océan infini du néant ?

J'ai déjà imaginer ce à quoi ça ressemble après la vie , j'tavouerai que fermer les yeux et imaginer ne rien être et ne plus rien ressentir ça fait peur.
On a pas vraiment de raison d’être malheureux et pourtant on l'est et tout ce qu'on a comme malheur semble insignifiant comparé à d'autre , et pourtant cela nous touche de façon démesuré. Enfin pour moi en tout cas , je me reconnais beaucoup dans ce que tu as écrit ou dans le post de lameriglesias , pouvoir lire ces choses qui me correspondent en sachant que ce n'est pas moi qui les ai écrient me libère énormément ! Merci bien .

Edit : Avoir l'impression que le temps passe vite , trop vite que tout avance est déjà finis .La futilité de la vie apparaît bien trop clairement.

Le 22 mai 2015 à 23:49:34 Tintin_Geek a écrit :

. Des fois je m'imagine qu'elle aurais réussi a se suicider correctement quand j’étais gosse pour avoir quelque chose a raconter aux gens et pour qu'ils compatissent de mon sort.

Je te comprend , même si la personne est malade et non suicidaire.

Bon pour le début le message de lameriglesias p8 résume assez bien qui je suis.(+ aussi mon précédent messagep10 j'crois ). Mais j'ai le flemme de les citer pour pas prendre trop de place .(merci quand meme si vous continuez à lire).
Dès que j'rencontre quelqu'un même si rien qu'en voyant la personne je la méprise je cherche quand meme à lui plaire, par réflexe je ne peux pas me contrôler . Même si plus tard en y repensant je la détesterai. Cela me donne une sorte de base ,si la personne m'apprécie après j'ai un genre de base de secours , c'est une bonne chose de faite. Je cherche à plaire à tout l'monde enfin au bout d'un moment je me persuade qui ce quelqu'un vient me reparler je la rembarrerai , ce qui est faux (je suis lâche pas nature). D'ailleurs c'est le seul point pour lequel je me déteste , pour le reste j'ai un égo très développé .
Merci de votre attention. j'sais pas comment conclure désolé.

Le 22 mai 2015 à 23:16:03 lameriglesias a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:11:37 lameriglesias a écrit :

Le 22 mai 2015 à 23:06:05 lameriglesias a écrit :
Je suis un manipulateur menteur paranoiaque extrêmement jaloux et égocentrique qui accorde cependant trop d'attention à des gens qui n'en accordent deux fois moins pour moi. Paradoxe total. J'ai une culture très intéressante mais une vie terriblement vide. J'ai une peur de la banalité et d'une vie ennuyeuse, se résumant à la vie d'une personne moyenne. J'ai du mal avec la complicité, ça me gêne, je n'aime pas du tout l'intimité entre personnes, et les quelques personnes avec qui j'aurais voulu néanmoins cette intimité n'auraient jamais voulu la créer avec moi. J'ai un air distant et froid d'apparence, ce qui peut froisser les gens, même si j'ai un sens de l'humour cinglant qui fait souvent mouche. Je me sens toutefois extrêmement seul, surtout les soirs de week-end car pratiquement jamais invité alors que j'entretiens des relations cordiales avec tout le monde -, j'ai des ambitions démesurées qui me rendront fortement dépressif si je n'arrive pas à les satisfaire. Je suis dans l'attente permanente d'un futur que j'imagine, sans pour autant être passif, mais extrêmement mélancolique. On m'a plusieurs fois averti que je risque de finir complètement seul et aigri si je ne redescends pas sur terre.
Certains me pensent orgueilleux et misanthrope, méprisant l'homme, mais je me sens surtout terriblement seul.

J'ajouterai aussi que je ne sais ABSOLUMENT pas ce qu'on pense réellement de moi, et ça me rend souvent très mélancolique

Et en plus on n'accorde aucune attention à mon commentaire, ça m'énerve parce que j'hésitais vraiment à témoigner

(je tai mp mais j'me lance)
bienvenue au club j'suis entièrement comme toi, ça ma choqué quand j'ai lu ça Oo tellement cela me ressemble.
Seul détail ( je sais pas si c'est ton cas) j'ai un immense sentiment de supériorité comparé à tous ce qui m'entoure, notamment due au faite que j'ai toujours eu de bon résultat sans trop me fouler et que j'suis pas moche.
J'ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi alors que je passe des journées à rigoler avec des les personnes les plus proches de moi, par exemple en cours , lorsque vient le week end je ne suis pas invité . Pourtant je n'ai pas l'impression qu'ils me méprisent ( et je reconnais lorsqu'on me méprise , je n'aime pas non plus ces personnes aussi en général)
D'ailleurs j'suis tellement parano que j'te répond avec un compte créer pour l'occasion car j'ai peur qu'une personne que je connaise qui fréquente le forum me reconnaisse sur le topic (et donc ruine ma réputation auprès des autres personnes).
Enfin bref tous ça pour dire que t'es pas seul comme ça .
('tain j'ai beau le relire, c'est EXACTEMENT ma situation chaque mot chaque détail vraiment bizarre).
[Désolé pour les éventuels fautes]