Pénis de sang, plus petit qu'un gland seul sur toute sa longueur, c'est pour un pote
Go trans ?
Pince à saladier ?
Faire appel à un bull ?
Utiliser un dieu michel ceinture ?
Se contenter d’un cunnilingus ?
Devenir gay passif ?
Demander aux modérateurs de sucer ma bite ?
J’étais complètement déchiré ça ne m'était pas arrivé depuis un bail, au moment d'aller me coucher, il faisait jour donc bien tard, j'éteins la lumière et je ne sais pas ce qui m'a pris j'étais chaud j'ai pris une bière vide sur ma table de nuit et naturellement j'me suis rentrer le goulot de la Heineken dans le fion
Je me suis masturbé, j'ai éjaculé, je retire la Heineken, bref schéma classique. Je vais dans la salle de bain en titubant pour nettoyer mon torse plein de foutre, et en allant m'allonger sur le lit d'un coup je prends une bière pour boire une dernière gorger avant de dormir, ET PUTAIN j'ai pris la mauvaise
Une seconde après avoir la bière en bouche je sens une odeur de merde, je recrache tout, j'allume la lumière, le goulot était plein de merde. Ça va je n'ai pas vomi mais direct je suis parti me laver les dents et la bouche avec un bain de bouche. J'ai quand même vomi dans mon sommeil sur mon oreiller, me suis réveillé la tête dedans les cheveux collés au vomi
Les bouts de merde et le sang sur le gland, putain je me dégoûte des fois
Il faut alterner par devant ça la nettoie, sauf si elle a des pertes
La sensation de mon pénis absorbé par ses grosses fesses et son anus tout rose surtout, j’éjacule vite
Par le fion c'est par là que passe le SIDA je crois, vaut mieux se contenter de la chatte je pense, y'a moins de merde
J'en suis encore tout papillotant les Kheys, il y a quelques instants, je prends mon téléphone portable et mon rouleau de sopalin comme d'habitude et vais me taper une queue sur les photos de ma cousine sur Instagram
Là, j'ai distinctement entendu des rires et le mot « micropénis ! » sortir de mon téléphone alors que je ne le touchais même pas
C'est quoi ce bordel ? Ils nous espionnent ? Ou c'est la conscience des minéraux qui me trollent ?
En fait, ils filment avec la caméra frontale c'est ça ?
Moi qui fouette l'écran avec mon pénis pendant que je me branle pour que ça m'excite plus, ils doivent avoir des images compromettantes, sans compter les fois où je m'épile l'anus en utilisant le caméra comme miroir
Après bon comme tout bon Golem j’ai un numéro de sécurité sociale, une adresse mail et un passeport biométrique, alors pourquoi avoir peur de la surveillance globale
Le 17 novembre 2024 à 00:36:23 NickWilde a écrit :
Petite question : t'as quel âge ?https://image.noelshack.com/fichiers/2022/03/6/1642883506-nick-haut-lunettes-elton-john.png
37 ans et toi ?
Le caca « QUAND CA SORT ? » : c’est lorsque tu veux chier tu sens qu’il est proche mais tout ce que tu as c’est des crampes et des pets
Le caca spinal tap : c’est celui qui fait tellement mal qu’on jurerait qu’elle sort de côté
Le caca lapin : ce sont les petites boules, certaines flottent, certaines coulent
Le caca surprise : tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier, t’as déjà chié
Le caca temps-mort : c’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende
Le caca Led Zeppelin : c’est tellement bruyant que tout le monde autour pète de rire
Le caca mexicain amélioré : iil sent tellement fort que le nez te brûle
Le caca suspendu : c’est celui qui refuse de tomber dans les toilettes même si tu sais qu’il est sorti. Tu espères qu’en te brassant le derrière elle va finir par tomber
Le caca fantôme : c’est celui que tu sens sortir que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes
Le caca propette : c’est celui qui sort que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier
Le caca mouillé : c’est celui que tu essuies environ 50 fois mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tâcher
Le caca deuxième vague : c’est lorsque tu as fini de chier que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu’il faut que tu chies encore
Le caca front plissé : c’est celui qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque
Le caca maïs : il s’explique par lui-même et c’est une bonne façon d’avoir des hémorroïdes
Le caca billot : c’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi
Le caca tronc aussi appelé le colosse : c’est celui qui sort et qui sort mais vous ne savez pas si elle a touché l'eau ou pas. Parfois la connectique peut se réaliser entre la sortie et l'eau ce sont de sacré mastoque et il est très appréciable de voir la sienne. Rare
Le caca Laurel et Hardy : ça commence par une petite crotte qui passe toute seule, tu te dis que ça va être vite expédié, et juste derrière y a un monstre qui va dilater ton anus à en rendre jaloux un modérateur du Forum Blabla 18-25 ans
Le caca chinois : de couleur jaune, assez liquide, aliment non déterminé. Vous ne voulez pas savoir, vous voulez oublier tout simplement. Assez rare
Le caca faux-colosse : c'est celui qui quand il arrive vous croyez que c'est un COLOSSE. Vous vous mettez alors à pousser avec attention et minutie pour essayer de le faire le plus long possible. Mais généralement elle se brise en deux arrivé à la moitié, et tombe lamentablement dans l'eau où les deux bouts flotteront pathétiquement. Une certaine déception s'ensuit. Assez fréquente
Voici d'autres types de caca
La classico : taille moyenne, c'est le caca classique qui se pose dans la cuvette tranquillement sans vraiment éclabousser mais on l'entend très fréquent
La torpille : c'est celle qui sort avec une violence rare, qui pénètre dans l'eau sans un bruit et qui glisse le long du fond de la cuvette avant de disparaitre. Vous ne verrez jamais à quoi elle ressemble on l'appelle aussi le bobsleigh, et il n'est pas rare d'entendre dans des toilettes anglo-saxons « OMAGAD THAT'S A GREAT BOBSLEIGH ». Assez fréquente
La teigne : c'est celle qui résiste à l'expulsion et vous fait passer un sale quart d'heure. Parfois vous cédez psychologiquement avant elle et vous abandonner, parfois l'inverse. Elle est assez fréquente
La « commando » c'est celle qui descend lentement en rappel mais qui reste accroché au cul par un petit bout fin et long. Vous vous secouez débilement en priant qu'elle lâche. Moyennement fréquente
La NAPALM aussi appelé l'INCENDIAIRE c'est la plus redouté et la plus redoutable. C'est celle qui est trop resté à l'intérieur et a eu le temps de mijoté. C'est celle qui résulte d'un plat exotique ou d'un turcopain aux délices d'Orient. De texture pâteuse, elle n'offre aucune résistance à l'expulsion, bien au contraire ! C'est celle qui provoque une intense chaleur, une intense brûlure à sa sortie et si vous n'allez pas faire un tour au bidet direct après, la brûlure au troisième degré peut sévir pendant des heures et vous pourrie la vie. Attention on ne rigole jamais avec une INCENDIAIRE dès que vous sentez que c'en est une faite vous un mental d'acier
Un modèle alternatif de l'INCENDIAIRE est l'INCENDIAIRE A FRAGMENTATION : c'est une incendiaire qui à la sortie va donc vous cramer et va aussi coincer des petits bouts dans les poils, vous pique les yeux et le nez de temps à temps
Le caca splashboum : c'est celle qu'a du mal à sortir mais quand elle sort c'est très violent. Elle pénètre dans l'eau dans un grand BOUM et vous asperge les fesses dans un SPLASH. Contrairement à la TORPILLE la SPLASHBOUM remonte à la surface, happé par l'air, et flotte comme une bouée. Vous pourrez donc l'admirer sans aucun problème. L'avantage d'une SPLAHBOUM ? Elle laisse rarement des traces de son passage. Assez fréquente
Lr caca splasheur, cousin du caca splahboum : c’et celui qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul le lendemain de veille, c’est le liquide jaune-brun qui éclabousse tout le bol et qui te brûle le derrière
La SMALLAH ce sont les petites crottes de lapins. Il en sort minimum une dizaine de petits taille compact et solide et ça ne s'arrête pas c'est généralement assez rigolo. Le résultat final est à admirer. Assez rare
Le caca alpiniste : c'est celui qui s'accroche pour pas sortir mais vous avez l'ascendant sur elle. L'alpiniste se met généralement de travers et vous avez l'impression que des bouts pointus lacèrent vos parois anales comme le piolet de l'alpiniste. Elle vous fait mal de temps en temps
Le caca coulis : j'ai besoin d'expliquer sérieux ? De temps à temps, assez rare même
Si vous êtes sur ce forum j'en conclu que vous êtes des êtres humains, donc vous avez forcément parachuté des petits Chocobons au minimum une fois dans votre vie
Sinon vous ne savez pas ce que vous loupez, quand le Chocobon tape aux fenêtres de sa cage
Donc vous connaissez tous les types allants : du caca Nesquik, caca parfait, caca mexicain, au types caca Sylvestre, caca bloody mary, caca albinos, etc
Tout à l'heure j'en ai découvert un autre : le type caca Patafix. Étrange je sais ! Pourquoi ce nom ? Imaginez vous caler un bloc de Patafix entre les fesses et de vous torchez. C'est la même sensation désagréable, bien sûr comme pour tous les types rien ne vaut un bidet.