Bonsoir Chaimae.
Je vais faire au plus bref, je tiens pas à remuer le couteau dans la plaie ou m'éterniser mais si je te dis pas ces choses là j'arriverais pas à faire mon deuil.
Je tiens à te donner une ou deux explications et à te présenter mes excuses.
Si j'ai fait ce que j'ai fait à l'époque, c'est parce que je me considérais comme "condamné" par ma personnalité, cette époque et ce monde que je refoulais et qui me révoltaient continuellement. Très concrètement, je savais que je trouverais jamais ma place et que j'étais foutu, mais je savais encore plus que je pouvais pas t'apporter grand chose, et encore moins tout ce que j'aurais voulu t'offrir, la vie que j'aurais voulu te donner.
J'avais rien pour moi alors j'aurais rien pu t'offrir, et je savais qu'à cause de ma personnalité, ça changerait pas, que je resterais toujours trop borné et trop acharné pour faire quelque chose de constructif, pour faire autre chose que tout faire sauter. Mais comme j'étais trop fier pour l'admettre, je t'ai envoyée chier et je t'ai abandonnée pour te sauver en quelques sortes... pour que tu trouves quelque chose, mieux que ce moi j'aurais pu t'apporter, c'est à dire rien du tout. Je voulais mieux que ça et que la merde qui m'attendait pour toi, et le seul moyen de te laisser une chance de l'atteindre c'était de t'abandonner, parce que te garder ça aurait été te faire couler avec moi.
Je suis loin de l'avoir fait de la façon la plus humaine ou la plus intelligente, mais... je voulais juste te laisser partir. Te laisser voler de tes propres ailes plutôt que de les laisser s'atrophier en restant prisonnière de la cage où je me suis enfermé depuis toujours, c'est ce que j'aurais fait si je t'avais gardée près de moi.
C'est tout ce que je voulais en réalité, que tu vives mieux que ça, tout valait mieux que de te garder et de te laisser sombrer avec moi. Je sais bien à quel point ça t'as fais du mal à l'époque, et j'en suis sincèrement désolé. J'ai pris conscience de ça bien plus tard, sur le coup, je me rendais compte de rien du tout.
Je sais bien qu'aujourd'hui tu t'es largement relevée mais, je voulais que tu le sache quand même. Je suis désolé de ce mal que je t'ai fais à l'époque, comme je suis désolé de n'avoir été ni assez malin ni assez fort pour te garder et te protéger, pour nous sortir de cette merde.
Je le regrette. Parfois, quand je roule en campagne et que je croise de belles baraques, je nous imagine dedans, ados. Ou adultes. A vivre une vie paisible dans le calme de la campagne, de la nature ou le temps a plus d'importance et où seule la vie en a encore. A chaque fois que ça arrive j'aimerais remonter le temps, corriger mes erreurs et te garder, ou au moins ne pas te faire le mal que j'ai fais. Mais je ne peux pas.
D'ailleurs il y a une chanson qui me fait toujours penser à toi "Le temps est bon."
"Le temps est beau, le ciel est bleu, nous n'avons rien à faire, rien d'autre que d'être heureux."
Et je nous imagine écouter ça en nous cajolant, tranquillement dans notre jardin, loin de tout et de tous, en paix avec juste toi et moi. Moi j'ai fais mon choix à l'époque, celui de la guerre, je savais que je la perdrais et j'suis assez honnête avec moi-même aujourd'hui pour admettre que je regrette peut-être ce choix. Que peut-être, t'aurais pu me sauver comme tu voulais le faire, comme j'aurais pu moi aussi te sauver.
Peu importe, c'est comme ça j'ai fais mon choix et il est trop tard pour revenir en arrière.
Je voulais seulement que tu saches à quel point je regrette ce que je t'ai fais, et comme je ne l'ai pas voulu, comme je ne réalisais pas à l'époque du mal que je semais. Seulement mon navire prenait l'eau, et le seul moyen de t'empêcher de sombrer avec moi c'était de couper la corde.
Si je l'avais pas fais comme ça aurait juste été autrement. Avec ma personnalité, j'ai toujours été si omnibulé par la psychose de protéger ceux que j'aimais que finalement tout ce que j'ai fait pour le faire a fini par me les faire perdre. C'est mieux comme ça parce que ce qui m'attends, même à mon pire ennemi je le lui souhaite pas.
Encore une fois je suis sincèrement navré, et je te souhaite rien d'autre qu'une vie à l'abri des épreuves et de la peine. Comme je suis sincèrement navré de ne pas avoir été capable de faire mieux que ça, ou de t'offrir quelque chose. Tu es la plus belle personne qu'il m'ait été donné de connaitre, et ça aussi je suis navré de ne pas avoir été en état d'en prendre conscience quand il était encore temps. Je ne t'ai fais que du mal parce que je n'ai jamais aimé comme je t'ai aimée.
La seule des femmes que j'ai connues qui m'ait laissé un souvenir, la seule pour qui j'aurais été capable de tout. Et l'idée de savoir que lorsque je ne serais plus là je ne pourrais définitivement plus te protéger, que j'ignore totalement qui sera là pour le faire ou bien si il y aura quelqu'un pour le faire, me brise le coeur.
Je suis désolé de ne pas l'avoir fait quand j'aurais pu, désolé que les choses se soient passées comme ça. J'aimerais y faire quelque chose mais je ne peux pas. Il n'y a que ton souvenir qui m'accompagne.
Je te souhaite encore ce qu'on peut souhaiter de mieux Chaimae.
Le pavax que je viens de lui envoyer.https://image.noelshack.com/fichiers/2017/35/5/1504230217-narcospablo6.png
