Le 03 février 2024 à 18:00:24 :
Sachez que l'auteur ment et qu'il fait ça pour essayer de vous faire rire mais comme il a aucun talent il parle de caca
Non si le but c'était de faire rire j'aurais inventé une situation plus honteuse et rocambolesque, je voulais juste raconter ma vie
Petit resto, petite aprem en centre ville, de temps en temps je sentais que ça voulait venir mais je contractais comme un zinzin et ça allait mieux pendant quelques minutes, donc flemme de chercher des chiottes publiques je me dis que j'attendrai de rentrer chez moi
En rentrant, dès que je sors du tram, alors qu'il me reste 10 minutes à pied ça se fait de plus en plus pressant, je sers comme un taré mais ça finit par sortir quand même, y en a la moitié qui sort mais je continue de contracter le long du chemin pour pas évacuer le reste
Nonobstant prenez note du fait que je n'avais pas chié depuis 5 jours donc j'avais l'équivalent fécal de l'arsenal nucléaire russe dans mon cul
Et donc je fais mon chemin en vérifiant de temps en temps que je ne laisse pas de coulée de merde derrière moi et en évitant les passants pour pas que mon odeur fétide n'attire leur attention, heureusement pour moi c'était partiellement liquide mais mon boxer a fait le taf, je pense que c'était pas visible
Je rentre en sueur car je sens la 2ème salve venir et j'ai peur de rencontrer des voisins en chemin mais la cage d'escalier était vide
Là j'ai vidé la merde qu'il y avait dans mon boxer et dans mon froc (et au passage la merde qui a coulé un peu partout quand je me suis déshabillé), petite douche et j'ai lancé la lessive, au final ça aurait pu être bien pire si ça m'était arrivé 20 minutes plus tôt quand j'étais encore en centre ville