Messages de KurokunPan

Le 22 décembre 2023 à 07:57:42 :
Palu + la femme que tu aimes se prend des giga purée dans la gueule par son mec, ta réaction ?

J'aurais parié une réponse de ce type de ta part : A chacunes de tes interventions sur le forum que je constate, tu descends tous les kheys qui font un topic. Tous.
"Pas lu" mais prend tout de même 5 minutes de son temps pour lire et trouver le point qui fait mal pour l'appuyer, et tu en es fier, de passer ta vie sur le forum à faire du mal autour de toi : Ta réaction d'être une pauvre merde ? Parlons même pas du niveau de tes interventions, insulter et parler cul voilà ton seul apport au forum que tu dessers, t'as quel âge ?

Ce point-là j'en souffre depuis le départ tous les jours et il m'empêche de trouver le sommeil depuis 15 mois, d'autant plus lorsque mon père souffrait lorsqu'il dormait : Je faisais alors des nuits blanches avant d'assumer mes journées en Prépa et la masse du travail qu'il y avait derrière et le soutien à lui apporter, tout comme son état à encaisser dans mes yeux
C'est encore pire à la vue des conditions dans lesquels je dors depuis mon emménagement et à la vue de mon deuil. Encore faut-il avoir un vécu un peu plus consistant qu'une vie de no-life puceau chez papa maman sur un forum en étant aigri pour le comprendre
C'est pas le seul point qui me fait souffrir. La savoir vivre les moments que je voulais vivre avec avec un autre, la savoir être partie volontairement sans ne vouloir poursuivre une amitié sans que je ne sache pourquoi et subir l'éloignement et l'ignorance envers moi, tant d'autres points en faite. Sauf que j'avais bien précisé ne pas vouloir plus en parler que ça, le sujet du topic est sur la suite. Pauvre connard.

Le 22 décembre 2023 à 08:06:47 :
Tu arrêtes de revenir vers elle et tu coupes vraiment tout.
Tu te lèves et mets un pied devant l'autre tant que les vagues enchaînent.
C'est dur, c'est long mais c'est la vie.

Dès le 1er jour où elle m'a dit avoir rencontré un garçon je me suis éloigné. Dès le premier jour aussi j'ai tout coupé et ai désinstaller mon application de discussion quitte à recevoir des reproches de mes proches ne parvenant à me contacter. Dès le 1er jour j'ai écarté ce qui me faisait penser à elle

C'est elle qui revenait ponctuellement en me demandant des nouvelles ou au sujet d'une anecdote. A chaque fois je pensais que c'était pour renouer contact et se revoir, à chaque fois j'en ai été triste que cela fût un faux-espoir
J'ai donc coupé les ponts en Juin dans un message que j'évoque plus haut, puis deux mois plus tard elle est venue avec des mots réconfortants qui m'ont fait du bien sur le-moment, même si encore un faux espoir, je ne pouvais pas ignorer ce geste et je l'ai apprécié bien que cela ne soit que des mots, et non une présence que j'attendais. Le sujet est clos

Cela fait 15 mois que je me bats, que je me bouge comme tu dis et je n'en peux plus, je n'ai plus la force de continuer après cette année je n'arriverai jamais à me remettre de deux blessures si profondes et des conséquences palpables & objectives sur mon quotidien d'aujourd'hui et pire encore sur mon avenir.
Je n'ai plus du tout la force et l'espoir, ni goût en la vie, je suis désespéré comme je ne l'ai jamais été auparavant et pourtant c'est pas ma 1ère épreuve de vie. Avant il y avait ma résilience et l'espoir qui me portaient, aujourd'hui ils ne sont plus après cette année à en avoir autant user

Le 23 décembre 2023 à 00:54:06 Kevin_2013 a écrit :
La gueule de l'auteur quand il va devoir répondre à la question "et sinon ça veut dire quoi Aya et ahi ?"

Je lui aurais répondu : Issou
Bien entendu, l'élite.

C'est rien de grave hein Il ne faut pas se prendre trop au sérieux, ni pas assez : la juste mesure

Le 23 décembre 2023 à 00:49:57 :
Tu refuse mais tu propose un verre rapidement.
T'es un peu un galérien a parler par message pendant aussi longtemps, elle essaye de te mettre un coup de pied au cul.

"Aussi longtemps" on s'est envoyé 10 messages

J'ai connu un premier amour qui fût classique & romantique avec ce qui s'en suit de mes 16 ans à mes 19 ans avant que cela ne termine mal. J'ai été sur les applications ensuite en constatant ce paradigme, à connaitre certes de jolies filles mais qui ne se projetaient pas, qui ne voulait que profiter ! J'ai eu de l'intérêt enfin pour une fille sur Internet mais la rencontre n'a pas pu se faire car elle est sortie au même moment avec un mec, alors j'ai voulu oublier en sortant avec une autre que j'avais connu sur ces mêmes applications avant d'en tomber amoureux. Cela a duré de mes 21 ans jusqu'à mes 24 ans.

A 24 ans me voilà de nouveau célibataire dans le mal avec ma rupture. Le temps passe et je n'ai toujours pas construit mon projet de vie. Bonne nouvelle, celle dont j'avais des sentiments sur Internet se séparait de son copain, je me disais alors que c'était enfin bon qu'on allait enfin se rencontrer enfin se connaitre et qu'on allait sortir ensemble comme je le souhaitais depuis notre 1er contact. Sauf que non elle a besoin de temps, alors j'attends et me fait prendre pour un con une seconde fois.

Je prends 25 ans, enfin on se rapproche, enfin on apprend à se connaitre, comme prévu elle est comme je me l'imaginais et correspond à tout ce que j'attends d'une fille et bien au-delà car je nous découvre plein de points communs, j'en tombe amoureux ! Je me dis que c'est bon c'est bien elle je vais enfin pouvoir construire ce que je voulais connaitre avec cette fille, qu'à 25 ans tout cela serait enfin derrière moi et que le meilleur m'attendait ! La veille de mes 26 ans c'est encore pour un autre gars qu'elle m'a écartée de sa vie, la 3ème fois putain

Mes 26 ans je les passe en souffrant dans une situation perso compliquée, je perds TOUT en une année et doit placer ma vie entre parenthèses

Me voilà à 27 ans sans espoir brisé par mes ruptures et mon chagrin d'amour, en ayant tout perdu en une année, perdu avec mes valeurs à retourner sur des applications que je déteste à chercher une fille parmi un tas de meufs paumées qui ne correspondra jamais à celle que je n'ai jamais autant aimé et qui ont un vécu si particulier qu'elles sont instables de ouf, que je ne partage rien avec ces filles-là qu'on a rien en commun.
Je suis de retour à 27 ans à la même étape que je traversais à mes 19/21 ans sauf que ce n'est pas ce que je veux ! A cet âge je devrais pouvoir être avec la femme de ma vie, à me projeter dans un avenir commun à fonder une famille comme ma sœur jumelle le fait à ce même âge et non à être sur des putains d'applications de merde à dater, à flirter, comme si j'en avais 20 !
La seule différence avec mes 20 ans c'est que j'ai vieillis, que je n'y crois plus et que ma vie n'est plus du tout la même, qu'elle s'est effondrée à mon image, je suis si triste et malheureux de vivre une vie que je n'ai jamais demandée dans une époque aux moeurs qui ne me correspondent pas.
Je vais encore pleurer de me coucher seul et de me réveiller seul

Le 22 décembre 2023 à 23:49:25 :

Le 22 décembre 2023 à 23:34:35 :
Genre elle vient de m'aborder sur Bumble y'a une heure, elle est en soirée actuellement

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703284559-20231222-233535.png

Elle insiste pour que je ramène mes fesses mais ça va mener à quoi franchement ?
Le bar ferme à 1h30, je la connais pas et il me faudrait pouvoir rentrer chez moi à la même heure
Mon bus est dans 15 minutes le prochain dans 30 je fais quoi ?

Je veux pas la vexer en réalité j'ai pas envie de la voir, de l'autre j'ai pas non plus envie de refuser des opportunités et de continuer à passer mes soirées seul

Elle a pas réussi à serrer dans sa soirée les mecs qui l'intéressaient. De ce fait, elle est allé chercher son plan du soir sur les applis.

Elle veut BAISER.

T'es lent ou bien ?

Non mais merci je suis pas con. Elle même me disait être avec des copains et insistait pour que je la rejoigne.
Je ne veux pas d'un plan cul ou de coups d'un soir, je veux connaitre une vrai histoire d'amour !

ça ne m'intéresse pas ce type de trucs, j'ai refusé 4 fois dans ma vie les coups d'un soir. Dont l'une car j'avais développé des sentiments pour une autre souhaitant préserver notre 1ère rencontre que j'attendais depuis des années. L'une d'autre c'était celle dont étais amoureux mon pote, elle n'avait de yeux que pour moi lors de nos soirées et souhaitait revenir "chez moi" dans l'appartement étudiant CROUS de ma sœur près de son Université (que je gardais) lors de l'une de nos soirées, elle m'a tannée toute la soirée avec ça sauf que je suis loyal envers mon ami et que cela ne m'intéressait pas (bien qu'on s'entendait bien et que physiquement elle m'attirait) : C'était l'amoureuse de mon ami. Alors je suis partis plus tôt de la soirée et quand elle a voulue me suivre j'ai dis "NON" et je l'ai aiguillé vers mon ami qui lui avait préparer une bonne soirée. Il a pu se dépuceler avec cette fille ce soir-là, c'était la bonne chose à faire.

La meuf est fêtarde, se tape des mecs en chaine sûrement, n'hésite pas à vouloir coucher/se donner avec un inconnu, semble un peu perchée et superficielle en me demandant mon Insta au cours de la discussion : C'est tout ce que je déteste.

Cette situation est clairement symptomatique de ce qui me peine dans ma vie.

Moi ce que je recherche c'est une histoire d'amour, des sentiments, un feeling, des points communs des connexions, un projet de vie ! Depuis le départ !
Enchainer les meufs comme un trophée, comme un animal, cela n'a jamais été un objectif de vie bien à l'inverse je trouve cela bas.
Bien à l'inverse je pensais qu'être un homme sérieux, qui se refuse de coucher avec la première venue serait signe de confiance & de stabilité envers les femmes pour se projeter, mais non ! c'est tout l'inverse ! plus on se tape de meufs plus on est attirant ! Il en va de même pour le regard des hommes, on se fait considérer comme "CHAD" (expression de merde au passage) en enchainant les conquêtes alors que ce n'est que répondre à des instincts primitifs, qu'il n y a aucune mesure, de hauteur, mœurs, valeurs, derrière ! C'est que de la consommation
Me voilà à être considérer comme moindre car je souhaite ce que je veux et la direction que je veux donner, car je souhaite donner et construire quelque chose de solide sur le long-terme, car je souhaite me consacrer au bonheur d'une personne au lieu de me consacrer au plaisir de plusieurs, car je me refuse de "baiser" sans sentiments

Bon j'ai hésité au dernier moment avant de refuser je n'en ai pas envie
"Trop dommage" elle est déçue

Le 22 décembre 2023 à 23:37:00 :
"Bus"

J'imagine même pas si elle demande à ce que tu la ramènes chez toi pour "finir" la soirée
"Non mais attends faut que je te paie un titre de transport avant"

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De ouf, demeurait l'idée du Uber du dessus
Après elle semblait ok pour me ramener chez elle si j'avais pas mon bus

Le 22 décembre 2023 à 23:44:19 :

Le 22 décembre 2023 à 23:40:27 :
Attends tu lui as vraiment écrit "aya" ?

Plusieurs fois

Non mais c'est rien ne faites pas les vierges effarouchées

Le 22 décembre 2023 à 23:42:36 :
Le aya est très propre en dépit des critiques khey

Bah ouais c'est adapté et rigolo

Le 22 décembre 2023 à 23:45:25 :
Faut arrêter les discussions sur 3 sujets en même temps ça craint

Je fais que répondre et rebondir

Le 22 décembre 2023 à 23:46:06 :
"mais ça va mener à quoi franchement ?"https://image.noelshack.com/fichiers/2018/41/7/1539530217-npc.png

Je ne veux pas une chatte, je veux un cœur.

J'ai craqué mon gars. le 5 c'était mon anniv et j'avais rdv actiris le 7. J'ai été voir un médecin en lui expliquant que la situation m'impacte de plus en plus physiquement et mentalement ya tout qui part en couille. il était très gentil, mais vraiment pas doué... il voulait me mettre direk sous anxiolytiques et antidépresseurs... sauf que je suis alcoolohttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

finalement il m'a filé une merde aux plante pour me détendre, ça ne marche pas du tout... et un certif de 3 jours.
en bref j'ai esquiver actiris. je ne pense pas avoir un rappel avant janvier. Mais ma situation n'a pas changée depuis, elle s'empire. On verra.

Complètement à côté, de l'autre, que peut-il faire de plus. Fume toi un terf', je suis pas du genre à conseiller mais ça peut te permettre de souffler un bon coup à défaut d'une plante inutile ou d'un traitement pas adapté.

Combien tu touches de chômage ?

Le statut d'aidant est moins avantageux qu'au niveau Français. L'allocation est aux alentours de 400e pour ceux au chômage. L'avantage de ce statut est qu'il te permettra, si j'ai bien compris, à la fin de tes droits, de ne pas te retrouver sans rien. (Du moins il est préférable de le faire jouer à la fin de tes droits si il se confirme que tu toucheras moins d'argent que vis-à-vis de ton chômage)
Au niveau du montant je lis de fortes disparités selon les sources, la page sur OSEM n'est pas très bien foutue.
https://www.onem.be/citoyens/chomage-complet/pouvez-vous-etre-dispensee-de-certaines-obligations-/vous-desirez-agir-en-qualite-d-aidant-proche-

Je ne suis pas assez bien renseigné sur les informations mais clairement y'a p'tete une carte à jouer pour éviter de se retrouver sans revenus et prolonger ta période de chômage avant d'être radier (sans toutefois ne toucher l'allocation si j'ai bien compris )
De l'autre si tu obtiens un travail, l'allocation augmente et te dispense. Une manière de détournée, pourquoi pas si tu peux rapidement en trouver un.

L'autre solution serait de faire jouer ta situation pour obtenir un prolongement de ton chômage lors de ton prochain RDV Actiris, honnêtement c'est tout ou rien je pense pas que ça va passer.

C'est une bonne chose que ta mère soit encore hospitalisée. Cela te permet de souffler un peu et de réfléchir à la suite, à un plan.
A ce niveau, où en est sa place sur sa liste d'attente ? Est-elle encore 80ème ?
Il serait bon de les presser, d'essayer comme tu le peux de faire pression en révélant l'urgence de la situation financière et la réalité indomptable dans son appartement actuelle (bien que d'autres doivent être dans cette situation d'handicap, peut-être que d'autres personnes avec un handicap moins incapacitants sont au-dessus de la liste)

Il est indispensable qu'elle soit de nouveau aménagée vers un logement adapté et moins couteux pour toi.
Si cela prend trop de temps, il faudra chercher un appartement plus petit sans escaliers avec ascenseur ... je ne sais pas à quoi ressemble les prix du marché de l'immobilier chez-vous, ça peut être une seconde voie.

Écris à ton maire comme je te l'ai conseillé, ça ne coûte rien.

Tourne-toi si possible vers une association spécialisée, peut-être ont-ils les informations dont tu as besoin et des aides à proposer au niveau de l'aide à domicile.

C'est vraiment pas simple que tu sois en Belgique c'est un champ inconnu pour moi et ce sont pas du tout les mêmes avantages ni le même droit.
Si quelqu'un de ta famille à la nationalité Française, y'a p'tete moyen de gruger une aide ou deux par exemple en se déclarant aidant proche et en te reversant l'allocation sous le manteau.

Je ne sais pas si tu as répondu mais tes soeurs dans tout ça ?
Beaucoup de courage khey, encore, et force à toi pour la suite. Ne perds pas espoir, reste fort et concentré.
Je reviendrai pour suivre l'avancement et je continuerai à me renseigner les prochains jours je ne promets néanmoins rien.
J'ai pas non plus vu ce que lui donne le statut d'handicapé, elle a le droit à quoi ?
Ta mutuelle, elle te donne droit à quoi ? Elle bénéficie peut-être d'une clause d'aidant proche, appelle et pose leur la question.

Beaucoup de force khey

Le 01 décembre 2023 à 09:51:58 :
J'étais dans la même situation que toi, pas les même symptômes mais paralysie total petit à petit sur 1 an et demi jusqu'à plus pouvoir articuler, j'ai décidé de partir et faire ma vie parce que c'était ingérable
Ma mère a fini à l'hopital pendant 3 mois avant de mourir du coup

Faut savoir faire les choix les plus drastique si tu veux vivre ta vie à toi

Je sais ce que c'est que de devoir agencer sa vie en fonction des autres et surtout voir les pires défauts ressortir chez les plus malade, c'est pas à blâmer mais la vie est cruelle

Non mais mec t'as été le plus lâche envers celle qui t'as donnée la vie, d'où t'as eu à agencer ta vie t'as fuis avec ton irresponsabilité au cou, d'où tu donnes des leçons ? T'es un sous-homme et j'ai aucune honte à le dire. Ton comportement, lui, est à blâmer. Comment tu le vivras-toi lorsque tes proches t'abandonneront seul à ton sort ? Tu vas te dire que c'est pas à blâmer ? Bien sûr que non, égoïste.

La vie que tu as décidé de vivre pour toi tu ne l'aurais jamais eu si celle qui te l'as donnée n'avait pas autant donner pour toi, simple, basique. Vient un moment dans une vie où il faut renvoyer l'ascenseur pour ce que l'on nous a donné et t'en a pas été capable, t'es misérable. Qu'il est difficile de savoir être entourés de personnes de basses vertus telles que toi, le monde se porterait mieux sans vous, vous l'affaissez.

On a inventé les religions pour contrôler les masses et les bas individus comme vous, maintenant qu'elles ne sont plus en nos sociétés laïques (et tant mieux), voilà que nos sociétés occidentales s'écroulent car vous êtes incapables de vous dictez une bonne ligne de conduite avec des préceptes, des mœurs, des valeurs un peu plus hautes que votre propre personne qui ne représente rien sur cette Terre. Alors à défaut d'une religion pour cadrer votre cul c'est d'un Death Note dont on aurait besoin pour vous le claquez

Immonde message qu'est le mien mais pas autant que ton comportement.

Le 01 décembre 2023 à 10:13:37 :

encore une fois ma mère à toute sa tête hein! elle est paralysée, elle se chie dessus, elle à une thrombose et un escare au fion. mais elle a TOUTE sa tête mon con!https://image.noelshack.com/fichiers/2018/29/6/1532128784-risitas33.png
T'es juste dégueulasse en fait...
Désolé de te le dire mon salaud

Non mais c'est qui encore ce c*nnard ahi, de sacrés spécimens ont débarqués ici
Je constate aussi qu'un mec te harcèle sur les topics, Elektrap, jusqu'à te bannir et revendiquer son geste auprès de toi. J'en ai connu aussi ces derniers mois. Je suis assez choqué de voir de tels comportements validés par la modération et ce laisser faire de la part de la modération, cela ne me surprend plus sur ce site de merde. C'est encore des africains qui s'occupent de la modération ou ce sont devenues des bots ? Quid des kheys pédophiles protégés par la modération et des administrateurs ?

Il y'a 10 ans c'était le FarWest sans modérations la nuit, les gens étaient plus respectueux et les malveillants bannis le lendemain, qui ne le sont aujourd'hui sous le joug de la censure. Il y aurait de quoi porter plainte pour 100 motifs contre Webedia, ils ont tués le site depuis Respawn ces fils de p*tes, quelle tristesse.

Le 01 décembre 2023 à 09:55:50 :

Merci mon con, moi aussi je l'apprécie... C'est la personne que j'aime le plus au monde malgré ses innombrables défauts... elle reste ma petite maman. même si j'en chie un max. ce qu'elle doit vivre depuis plus d'un an c'est juste... intenable

Il ne faut jamais oublier sous le poids de la charge qu'avant tout, ce sont eux qui vivent le pire et sont en première ligne, jamais ! C'est tout à son honneur qu'elle ait décidée de se battre. Tu as dit que ta grand-mère avait trois petites filles, mon père étant devenu grand-père et cela lui a donné la force de se battre !
C'est une motivation puissante.

Le 01 décembre 2023 à 10:14:57 :
Elle va te drainer tous tes espoirs et ta joie de vivre khey

C'est triste à dire, mais si t'as pas les moyens financiers pour lui offrir ce dont elle a besoin, tu n'as pas dix mille solutions.

J'ai l'impression que t'es dans un dilemme de "je meurs avec ma mère, ou je vis avec elle sur ma conscience"

Avant de penser au pire, tu n'as pas de famille à qui demander conseil ?

C'est la vie et il va passer, passe, par une épreuve difficile. Il en ressortira grandi sans regrets après avoir encaisser le coup. Là où le bât blesse c'est la tenabilité de la situation présente.

T'as pas lu non plus....
Non, je n'ai pas les moyens, j'ai 35 balais le 5 décembre. rdv actiris (c'est pôle emploi chez vous je crois) ils vont me radier, je suis au chômage à 1300.

et mes "proches" n'en on plus rien à foutre! Pas que ca ne les blessent pas, c'est juste trop difficile donc ça fait l'aveugle. ce qui me laisse encore plus de merde sur le dos. et je craque. c'est horrible à gerer parce que tous les jours il se passe une nouvelle couille....

C'est vraiment dans les pires moments qu'on découvre le vrai visage des gens.
Passe un coup de gueule. Je suis passé par là bon courage encore une fois je ne sais que trop bien à quel point tu dois te sentir seul. :/

Arrêtez de lui donner ce genre de conseil
On parle pas d'un cancer dont elle va se remettre
On parle d'un homme prisonnier qui va donner tout ses efforts à une seule chose dans sa vie

Il fera des gosses comment ? Une femme comment ? Un rendez vous important et bim une urgence besoin de changer la couche, la sonde urinaire, besoin de la pivoter en face de la tv, besoin de lui filer ses repas, prêt a répondre à la bipette du matin au soir en taff à plein temps tu peux ni te reposer ni travailler à coté
Ta vie entière est dédiée et y'a aucun échappatoire car aucune guérison ou traitement possible

Vous savez pas ce que c'est , arrêtez de lui mettre de l'espoir et de l'optimisme en tête

L'auteur doit se préparer à vivre sa vie et l'a laisser en charge d'un hôpital ou de gens dont c'est leur métier de s'en occuper

C'est ce dont il est à la tâche, en faite, encore faut-il l'avoir lu.
Encore une fois tu n'as aucune leçon à lui donner suite à ton comportement. Tu ne fais qu'évoquer le plus évident.

Pour ta petite information d'ailleurs on ne se remet pas de tous les cancers, certains par leur nature sont incapacitants à terme et d'autres le deviennent avec les métastases au cerveau. D'autres à l'inverse ce n'est qu'une mauvaise passe beaucoup moins impactantes et on peut s'en remettre "facilement", du moins en survivre car chaque cancer est une épreuve douloureuse pour la victime & l'entourage, si le diagnostique est posé tôt et l'intervention tôt, type cancer des seins et des testicules : Heureusement.

Mon gars, elle est de retour à l'hosto parce que justement les "aides à domicile" ont fait de la merde! (pas désinfecté ses plaies etc)
Je crois que la majorité d'entre vous n'entrevoyez même pas la situation...

C'est le problème, il faut l'avoir vécu pour le comprendre.
C'est un peu mon soucis aussi depuis le décès de mon père et les démarches qui s'en sont suivis, on ne parvient pas à comprendre que je ne peux plus continuer la succession après être tombé en dépression, avoir vécu la maladie de mon père au premier plan et m'être occupé de tous depuis 9 mois sans réconfort, compagnie, aide, soutien, juste à être seul dans ce cauchemar sans n'avoir la reconnaissance.

Je pense que c'est aussi pour ça que ta situation me parle, j'ai connu cela avec ma mère donc je vois bien ce que tu traverses. En effet les soins à domiciles c'est de la pure escroquerie, une manière de se décharger de façon externe d'un processus qui se doit d'être interne dans les hôpitaux. C'est aussi une charge difficile pour la famille. Triste état que nos hôpitaux peu adaptés aux défis de notre temps et en austérité économique depuis vingt années, certains décideurs politiques ont du sang et des larmes sur les mains.

Non t’inquiète on comprend. Honnêtement c’est à ceux qui disent « gneu gneu arrête d’insulter » qui sont complètement à côté de la plaque bordel, le mec est entrain de vivre une situation terrible comme ça et c’est sur ce genre de détail qu’ils décident de focus.

C'est révoltant ces types-là.

Le 01 décembre 2023 à 10:48:03 :
Térrifiant comment une simple chute dans les escalier peu détruirehttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506524542-ruth-perplexev2.png

Ce fût le début de la fin pour ma grand-mère, c'est en effet terrifiant. Soyons prudents une fois que nous serons vieux ! Peut-être qu'on aura des sièges volants à la Freezer avec toilettes japonaises intégrées ahi, le dream. Ou pas

Le 01 décembre 2023 à 11:47:03 :
monde de merde

Il ne faut justement pas tomber dans ce biais, la vie réserve de chouettes moments.

Concrètement, et après un burn-out, j'ai mis mes frères et soeurs devant leurs responsabilités. Je les aide a les sortir de leur déni pour qu'ils nous aident vraiment. Tous ont bien réagit, mais tous n'ont pas encore fait ce qu'il fallait. J'ai réussis à leur confier certains rdv médicaux. Un de mes frères et une de mes soeurs l'ont pris en vacances quelques jours. Quel soulagement!!!!!!! Enfin seul avec ma femme, ça fait une éternité!!! Quel bonheur!!! Une vraie bouffée d'oxygène, indispensable...
Ça rééquilibre!

Pour faire une analogie pourrie :
la vie c'est comme un jeu de carte. T'as des cartes faibles MAIS AUSSI des atouts. Accepte les mauvaises cartes et appuis toi sur tes atouts, tes bonnes cartes pour t'en sortir le mieux possible. Ce sera probablement pas la vie rêvée, mais tu peux être heureux.
Moi au final, en trouvant le bonne équilibre, je suis heureux. Je suis fier de ce que je fais. Ya des hauts et des bas, c'est la vie, acceptons-le.

Très bonne analogie.
Ta force, ta bienveillance, ta solidité mentale, c'est ton atout l'OP. Tu pourras en faire profiter ta future famille, tu seras une épaule sur laquelle on peut s'appuyer !

Faut que tu mette fin à ses souffrances
C'est à cause des cas sociaux comme vous que le système de santé français est à la ramasse, ils doivent s'occuper des gens comme ça qui engorgent le système

Mais wssshhhh c'est à cause de types comme toi que la société s'effondre, vous pourrissez le monde j'ai juré.
Puis il n'est pas français mais belge, puis la voie qu'à décidée de suivre la France est celle justement de créer un 5ème pilier de la sécurité sociale dédiée à la dépendance. Réponse et niveau affligeant, t'as voté Macron je présume le golem ? Avec moins de parasites telles que toi à financer et à soigner, alors qu'entre-nous tu le mérites pas, les hôpitaux se porteraient mieux !

Le 01 décembre 2023 à 01:44:38 :

Le 01 décembre 2023 à 01:28:41 :

Le 01 décembre 2023 à 01:24:11 :

Le 01 décembre 2023 à 01:20:32 :
il te serait possible d'emménager avec elle dans un appart normal?

Non, non non non non non.
Je ne suis pas aide soignant ni infirmier!

Ma mère, encore une fois... à besoin de soins journaliers et constants.

et puis je refuse de lui torcher le cul.https://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

(pour moins rire) ben son infection osseuse, c'est très probablement lié aux mauvais soins qu'elle recevait à domicile. (par des personnes diplômées)https://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

je te comprends, mais je ne vois pas comment tu pourrais sortir de cette impasse par toi même, d'autant plus si tu dis avoir déjà tenté toutes les démarches d'aides sociales ;(

C'est le sujet du topic. Je ne m'en sors plus... C'est devenu invivable. Je tente de garder la face mais ce n'est pas simple du tout.

C'est normal tu restes humain, tu es néanmoins fort alors reste le un maximum n'abandonne pas maintenant !

Le 01 décembre 2023 à 01:53:51 :
C'est fou ce qui peut te tomber dessus dans la vie, tu as 34 ans je suis sur que tu avais plein de projets, et pour un accident tout s'envole avec des frais de dingue qui vont te suivre des années
vraiment courage
jy connais rien aux aides belges, mais il doit bien y avoir moyen de vous assurer le minimum non

C'est la vie les kheys. La mauvaise facette, celle que certains préfèrent mettre de côté, ignorer, se couvrir d’œillères plutôt que de l'anticiper.
"Je verrai ça le jour où ça me tombera dessus, j'improviserai" sauf que ce n'est pas le bon état d'esprit, il faut un maximum anticiper ces épreuves de vie qu'on finira tous par traverser : En premier lieu en tant que proche, en deuxième lieu en tant qu'acteur lorsque cela nous arrivera.
Un accident, une maladie, un cancer, la vieillesse dysfonctionnante c'est ce qui nous attend à tous les kheys.
On y passe tous un jour ou l'autre, nos proches par la même occasion, il faut s'y préparer.

L'Etat par la même occasion, doit s'y préparer. En France cela bouge, en ce sens le 5ème pillier de la sécurité sociale sera celle de la dépendance à la vue de la fin de la génération baby-boom c'est dans les tuyaux : j'apprends en lisant que tu es en Belgique Tu as de la famille avec la nationalité Française ?
Tout est différent au niveau du droit là-bas et des prestations sociales, je vais tout de même essayer de me renseigner.

Le 01 décembre 2023 à 01:59:18 :

Le 01 décembre 2023 à 01:53:51 :
C'est fou ce qui peut te tomber dessus dans la vie, tu as 34 ans je suis sur que tu avais plein de projets, et pour un accident tout s'envole avec des frais de dingue qui vont te suivre des années
vraiment courage
jy connais rien aux aides belges, mais il doit bien y avoir moyen de vous assurer le minimum non

https://image.noelshack.com/fichiers/2018/10/1/1520256134-risitasue2.png
Oui oui oui.

NON ma vie est foutue chef!https://image.noelshack.com/fichiers/2016/36/1473263957-risitas33.png

Il ne faut pas penser ça ...

Le 01 décembre 2023 à 02:11:56 :

Le 01 décembre 2023 à 02:07:21 :
Mon camarade, je ne sais pas quoi te dire, bon courage, de tout mon coeur

Ce qui est horrible c'est qu'on me cancel/cencored pour l'avoir dit!

J'ai deux trois cons qui se sont permis de m'insulter. (parce que je n'ai pas une entreprise à 35 ans)https://image.noelshack.com/fichiers/2016/36/1473263957-risitas33.png
Moi J'aime pas trop la censure mon con!

C'est très gentil mon gars... j'en ai les larmes aux yeux... Je ne suis pas apte à te répondre correctement, j'ai picoler comme un chien. Merci de ton soutien et il semblerait de bon ton d'en parler par MP. Vu les singes sur ce topic. Merci encore

Non mais ce forum c'est devenu de la grosse merde. Entre ceux qui te jugent mal sans te connaitre, ceux qui ne parlent que de cul, ceux qui te harcèlement littéralement pour te descendre H/24, ceux qui font des blagues sur des sujets sérieux en plus de ne pas être drôle, ceux qui insultent, ceux qui te caricatures ... c'est à vomir, j'en ai fais les frais aussi.
Je ne sais pas si on est désormais entourés des pires pyj ou des pires êtres humains, sûrement les deux. Je sais une chose : Leur existence est misérable et leurs messages ne doit pas impacter la réalité, la vérité, ni ta personne. Tu es au-dessus d'eux et ton vécu le prouve désormais, ils ne se plaindront pas de ne recevoir aucune empathie lorsqu'ils seront dans la même situation qu'ils auront tôt ou tard à traverser : Cela sera un juste retour de bâton.

C'est pas grave puis il est tard
Ton topic m'a fait remonté des souvenirs lointains et récents que j'ai enfoui sous 10 couches de bétons.
Mais c'est aussi pour cela que ça me parle. Je continue encore à lire le topic pour essayer d'avoir toutes les informations ! Le fait que tu habites en Belgique complique la chose, toutes les informations que j'avais pour ma situation ne s'appliquent sûrement pas à la tienne alors il va me falloir explorer un champ encore inconnu !

Clairement il faut un nouvel appartement (sans escaliers aussi) aux charges moins élevés, pour ce qui est du matelas mon père en avait acheter un pas trop mal qui s'adapte aux formes, peut-être est-ce ce dont tu parles. Sur quoi elle dort actuellement ?

Tu as des soeurs, je suppose que toi aussi tu es plutôt seul et que par rôle d'homme tu préfères assurer le poids sur tes épaules ? J'ai cru lire qu'elles participaient financièrement, c'est déjà très bien. Mais ont-elles une situation elles ? Peuvent-elles encore plus participer toi qui va te retrouver sans revenus ? Plans de paiements tu veux dire crédits ? Peux-tu leur demander un peu plus ? "Seul toi le peut", c'est ce qu'on ta répondu peut-être comme ce fût le cas pour moi ?
Je continue à lire pardon si j'ai pas encore toutes les informations.

Mon khey, je te souhaite énormément de force supplémentaire. J'ai vécu certaines choses que tu as vécu dans un autre contexte, la maladie de mes parents. Une hospitalisation à domicile pour l'une, la souffrance de mon père progressive pour l'autre. Mon père n'a cependant pas perdu ses capacités, il était très souffrant. Cela me rappelle la situation d'alors avec ma mère même si le contexte, lui, est très différent. Si cela peut te faire sentir un peu moins seul ... le soleil s'est levée ensuite sur ma vie comme il se lèvera sur la tienne car aucune nuit n'est éternelle : Garde espoir et résilience d'accord ?

Comme toi j'ai été très seul. Néanmoins cela sera ta fierté, d'avoir eu les épaules sur la situation.
Pour ce qui est des loyers, j'avais de mon côté bien anticipé le truc en étant étudiant. Tu es toi au chômage (enfin plus pour longtemps), et malheureusement en France il y'a d'énormes trous dans la raquette sur tout ce qui touche à la maladie et au statut tu en fais aujourd'hui les frais et j'en suis désolé.

Tu peux te déclarer comme personne aidante ! C'est la piste auquelle j'ai pensé quand j'ai lu ton topic :
https://sante.gouv.fr/soins-et-maladies/maladies/vivre-avec-une-maladie-chronique/article/les-aidants-et-les-proches

Sans doute t'es-tu déjà renseigner, qu'en est-il ?

La deuxième piste à te proposer est une assistante sociale. Dans mon cas elle a été dépassée par ma situation très particulière, dans ton cas, je pense que c'est une situation "plus commune", hélas
Elle saura te guider sur les aides voir les débloquer.

La troisième piste c'est d'écrire un courrier au maire, franchement ça coute rien d'essayer tente !

J'ai lu en diagonal, je vais un peu plus me pencher sur ta situation et faire quelques recherches pour toi en espérant trouver des solutions, ne me remercie pas ça me fait plaisir et je ne suis pas certain de pouvoir tant t'aider.

Pour ce qui est des personnes qui t'abandonnent dans la pire des épreuves, que dire ... j'y suis passé avec une personne que j'avais en haute-estime

Les amis sont censés être là pour toi lorsque tu vis le pire, s'ils ne sont uniquement présents lorsque tu vis le mieux ou/et lorsqu'ils tirent parti/intérêt de toi, ce ne sont, par définition, pas des amis. Ils se rendront peut-être compte du mal qu'ils font lorsqu'ils seront dans cette situation seul que tu vis aujourd'hui, bien que je ne souhaite le malheur à personne, juste une prise de conscience humaine.
J'aurais souhaité que tu rencontres ceux que j'ai rencontré il y'a onze ans et qui sont encore les miens aujourd'hui. Alors ne perds pas espoir non plus de ce côté-là ! De bonnes personnes, il en existe, c'est promis.

Je te souhaite énormément de courage, de force supplémentaire, t'es un pur homme. Toi et ta mère vous avez beaucoup de courage. N'abandonne pas, pour ta mère n'abandonne pas elle n'a plus que toi khey.
Je vais continuer à lire et faire quelques recherches, je t'enverrai un MP plus tard dans la nuit le temps de

Le 01 décembre 2023 à 01:08:39 :
Sale histoire mon khey. Je ne suis pas en mesure de t'apporter de conseils c'est une situation que je n'ai jamais eu à vivre, je te transmet mon soutiens à minima.

En tout cas, tu as beaucoup de mérite d'endosser une telle responsabilité et de mettre ta vie de coté, mais penses tu que c'est nécessaire de mettre vos deux vies en stand by ?

Coté famille t'es enfant unique ?
Niveau aide tu dois avoir un certain nombre de recours encore possible je pense, ce que tu décris me parait totalement insuffisant. Tu as pris contact avec une assistance sociale ou le réseau france service ? Les asso des paralysés de france ?

Et ta maman, comment est elle mentalement ? Que te dit-elle vis à vis de tout ça ?

Il n'a d'autres choix, c'est pas une situation qu'il a voulu ni souhaité alors il l'assume avec hauteur d'esprit et courage.

Après lecture de ton pavé, j'ai juste envie de te faire un câlin. T'as dégusté approximativement tout ce qui peut détruire quelqu'un en très peu de temps et tu t'es accroché jusque là. Rien que pour ça, ton père serait fier de toi. Et tu peux l'être aussi. T'es encore debout.

Je me permet de rebondir ici à ton message privé

Plus pour longtemps si tu veux mon avis sincère, c'est bien là le sujet du topic je me sens détruit ces derniers temps
Je suis fier du parcours parcouru et d'avoir été à la hauteur, de la même façon que je le fus pour ma mère dans un autre contexte mais les deux situations que j'évoque ici sont très différentes, presque l'inverse l'une de l'autre :

- A la perte de ma mère j'étais déjà aussi engagé dans une bataille, plus du type développement personnel, et la vie me souriait déjà lors de son décès à ma rentrée en Seconde. La suite ne fût que meilleure, elle m'a encore plus sourit (grâce à mes efforts d'alors) et j'étais très bien entouré par mes amis ! Mon père aussi a su être à la hauteur malgré une mauvaise passe obligée, à continuer à maintenir ce tissu familial désormais seul.

J'ai d'ailleurs connu un petit succès avec les filles juste après et mon premier amour est sortie avec moi tout en sachant ma situation trois mois plus tard (je n'étais pas au courant qu'elle le savait au départ, une professeur avait "leak" ma situation par mégarde, ou idiotie.) J'ai tiré beaucoup de sens de tout cela. Je me disais alors être sur le bon chemin. J'étais devenu celui que je voulais être et vivait la vie que je souhaitait avoir. Puis l'entourage que je m'étais forgé (mes meilleurs amis, mes amis du lycée, ma copine) reconnaissait ma force, mon courage, ma hauteur d'esprit et mon intelligence dans ce que j'avais traversé, pour ceux qui l'ont su, les autres reconnaissaient ma bonne compagnie et mon humour : cela a fait partie intégrante de mon identité depuis lors et cela s'est confirmé aussi quand j'ai rencontré ma seconde copine, elle a eu les mêmes mots et le même respect envers-moi

- Au décès de mon père c'est l'inverse, j'ai tout perdu et la vie ne m'a pas sourit. En ne me considérant pas à la hauteur dès le départ et en s'en servant comme prétexte cela m'a vraiment blessé. C'était très mal me connaitre. C'est comme si tout le sens et mon parcours que j'avais instillé dans ma vie depuis le décès de ma mère avait été balayé d'un revers de main, bafoué, j'ai vécu ça comme cela. A l'inverse il m'a fallu prouver et rendre compte de ce que je n'avais même pas à rendre compte, auprès d'une famille qui ne me connait pas ou mal, d'autant plus que je l'avais vécu il y'a onze ans la perte d'un parent, je savais ce que c'était, ce qu'il allait advenir, ce que je devais faire et que j'allais réussir. On dit que cela forge, mais non, cela m'a forgé déjà il y'a onze ans et de base depuis jeune avant cela je suis quelqu'un qui a été mature tôt
A l'inverse aussi j'ai été très très seul dans cette épreuve. Et j'ai tout perdu, avec ma mère j'avais tout gagné dans un sens. C'est vraiment l'inverse de l'autre deuil.

Je te remercie beaucoup pour ton MP réconfortant et empathique je t'ai répondu !

Le 22 décembre 2023 à 02:44:44 :
Trop long + Bon courage

Merci

Le 22 décembre 2023 à 02:58:10 :
j’ai tout lu mais je ne peux pas vraiment t’aider : je suis dans une situation similaire, je n’ai perdu personne encore mais mes parents sont malades et je suis récemment tombé très bas (anxiété généralisée, dépression au point de m’enfermer dans ma chambre toute la journée + alcool à foison)
actuellement je suis hébergé par de la famille pour m’éloigner de tout ça, je suis sous AD + valium, j’ai commencé une psychothérapie et je vois bientôt un psychiatre
sur ce je vais me coucher parce que le valium commence à faire effet, si jamais t’as besoin de parler n’hésite pas à me mp

Ce n'est donc pas une situation similaire :/
Ce n'est pas une bonne idée d'en discuter si tu es toi-même mal dans ta vie khey.
Je te souhaite de t'en sortir et d'être fort pour ce qui se présentera, tiens le coup ! Bonne nuit à toi

Je vais très mal, je ne peux pas résumer ces 15 derniers mois en quelques lignes pour vous expliquer, c’est aussi très difficile et anxiogène de revenir dessus, j’en ai fait quelques sujets par le passé ici si vous avez le courage de lire ( https://j*archive.com/forums/42-51-73234206-1-0-1-0-pave-j-ai-perdu-l-espoir ), je vais tout de même essayer d'en faire un résume le plus court possible :

Globalement cela fait 15 mois que je suis au plus mal depuis que celle que j’ai jamais autant aimé à préférer sortir avec un autre mec, bien que l’on s’était rapproché, je suis tombé en dépression suite à cela, cet évènement m’a en plus fait revivre les traumatismes de mes ruptures de mes deux précédentes relations longues.

Mon père était malade il lui restait six mois à vivre. J’entrais alors en Prépa ainsi que dans une seconde formation au même moment, afin d’obtenir le concours idéal à mes yeux suite à l’obtention de ma Licence trois mois auparavant. Il m’a fallu ne pas m’effondrer et continuer à batailler pour prépare le pire qui advenait, mon concours était à la fois une voie de sortie pour la suite et une bourse importante pour ce qui allait s’en suivre. De l’autre côté, il me fallait être fort face à mon père qui souffrait au quotidien d’une maladie qui le condamnait de fait dès le départ, nous savions que son temps était compté. Face à un proche malade, il faut se montrer fort et espérant envers lui. Empathique aussi, car se savoir condamné demande un courage énorme, dont il a fait preuve.

On me dit souvent ici sur les quelques topics que j’ai écris que mes parents aimeraient me voir heureux, j’aimerais dire que mon père aurait préféré me voir heureux et rassuré de mon sort les derniers mois qu’il a vécu de son propre vivant.
Lui qui a pleuré et fût justement rassuré lorsque j’ai obtenu ma Licence, il m’a vu trois mois après jusqu’à sa mort triste et inquiet pour moi sur son lit de mort, bien que j’ai fait tout mon possible pour apparaître fort et confiant devant lui.

Il est décédé le 2 Mars au matin après une nuit blanche à l’hôpital en soins palliatifs à souffrir, je n’ai pas lâché sa main de la nuit. Dans le même lieu où onze ans auparavant je perdais ma mère, ce fût un remake du pire que de recôtoyer ces lieux et cet évènement similaire, à l’inverse que, j’étais plutôt seul cette fois-ci.
Le midi même nous étions aux pompes funèbres, le soir même j’étais alors seul dans notre appartement sans que personne ne soit là pour moi : Je l’ai mal vécu, tout comme j’ai mal vécu d’être le seul, seul, aux funérailles, et être seul sans soutien dans les démarches pour m’encourager, j’étais mon propre leit-motiv

De ce midi là jusqu’à aujourd’hui, cela ne s’est jamais arrêté, j’étais engagé dans une course contre la montre pour moi. Mes 300 euros économisés de ma bourse je les lâchais dans le prolongement de la concession de ma mère au cimetière, j’ai commencé cette période sans certitude sur le lendemain en plein deuil avec littéralement 0€. De ce midi même donc jusqu’à aujourd’hui, j’étais le seul à pouvoir m’occuper de tout : Démarches post-mortem, funérailles, vide de l’appartement, relogement à trouver, notaire, loyers à payer charges et forcément nourriture, déménagements, mes propres démarches.
Cela a duré 4 mois, 20 jours après le décès de mon père pendant que mes amis révisaient le concours (première épreuve le 22 Mars de mémoire, funérailles le 20) je préparais les funérailles et était déjà depuis 20 jours chaque jour dans les papiers.
Puis 5 mois supplémentaires à régler des galères imprévues et à clore une succession toujours pas close aujourd’hui, à ce titre il m’a fallu refuser mon Master cet été car ma situation était toujours instable. Le revenu qu’on m’avait garantie m’a été retirer au début des vacances, "mon" téléphone qui n’était pas le mien m’a lâché après un mois à retrouver un abonnement et un téléphone en parallèle de mes nombreuses démarches, ma machine à lavée m'a lâchée, mon eau chaude, etc, bref c’est pour le contexte je ne peux pas tout résumer.

Avoir cette charge sur mes épaules, toutes ces démarches et cette situation angoissante d’un lendemain inconnu, à effectuer seul était à ma hauteur et je m’y étais préparer mentalement puis concrètement depuis une année avec des recherches préalables.
Le vivre seul sans soutien, ne l’était pas.

Ce qui a été le plus difficile, c’était de continuer à vivre ce quotidien avec ma dépression en sachant celle que j’aimais avec un autre. Je ressens une profonde tristesse et une pointe au cœur physiquement ressentable tous les jours depuis lors. En Prépa je me battais plus pour valider mes journées, les assumer, qu’à étudier.
Une note de synthèse est le bon exemple, comment pouvais-je me concentrer sur un dossier de 30 pages en quatre heures lorsque ma peine et ses pensées cauchemardesques ne cessaient jamais ? C’était si dur, c’était impossible.

Pendant quinze mois je me suis basé sur ma résilience pour avancer et me suis bercé de faux espoirs :

J’avais espoir que mon père s’en sorte à la vue de son énorme combat, j’avais espoir que cela s’arrange avec cette fille, j’avais espoir d’obtenir mon concours pour me préserver une voie de sortie et embrasser mes ambitions, j’avais espoir que toute cette histoire finisse bien. Elle a fini de la pire des façons

En une année j’ai l’impression d’avoir tout perdu : Au départ la fille que j’aimais, puis mon père, puis mon appartement aka mon havre de paix, puis mes études, puis mon concours, puis mon Master, puis mon revenu, puis enfin récemment ma résilience et l’espoir d’un avenir meilleur.
Je n’ai plus la force de continuer à vivre ce quotidien que je vis depuis quinze mois, il m’a de base fallu une énorme force pour continuer à le vivre lorsque j’étais en Prépa et que mon père était malade, d’autant plus depuis son décès et les mois hyper-intensifs qui ont eu lieu. Mon deuil avec tout ça, je n’ai même pas pu le commencer.

Ce qui me blesse aussi depuis lors c’est l’indifférence de cette situation du point de vue de cette fille, bien que cela soit à nuancer ce n’est pas totalement le cas et d'un sens ses quelques mots m'ont fait du bien. Elle continue comme si de rien n’était, comme si rien ne s’était passé à vivre sa meilleure vie a profitée de ses moments avec son mec pendant que je vis chaque jour depuis une année ma pire vie avec une peine & une tristesse constante qui n’a forcément cesser de grandir.
J’ai souhaité en discuter autour d’un café peu de temps après le décès de mon père car je savais ces deux épreuves trop difficiles à supporter en même temps en parallèle. Sauf que voilà ce café n’a jamais eu lieu et n’aura jamais lieu, c’est de toute façon trop tard et je n’en attends plus rien.
Alors j’ai expliqué par message le problème en souhaitant couper les ponts quelques mois après le décès de mon père mais sans ne recevoir de réponses, j’ai attendu comme un con une réponse pendant deux mois pendant qu’elle continuait sa vie, au moins un au revoir ou des explications.
Avant finalement d’en recevoir, des explications, plus tard un peu par le hasard des choses, je suis aller d’autant plus mal après l’avoir lu car incohérent et blessant: la maladie de mon père s’était trop pour elle alors elle a souhaité sortir avec un garçon qu’elle ne connaissait pas alors. De mon côté je l'ai connu depuis quelques années et j'ai eu de l'intérêt pour elle dès le départ

Son mec lui refuse de me voir, elle me dit d’être compréhensive car son mec s’est fait trompé mais pardon : L’est t-on à mon égard ? Est-elle compréhensive face aux traumatismes de mes ruptures qu’elle m’a fait revivre sans que je ne le demande dans le pire des contextes ? Je trouve ça injuste. D’autant plus que j’ai toujours été très respectueux de ses couples sans interférer ou forcer ce n’est pas dans ma nature ni dans les faits antérieurs on ne peut pas me faire ce reproche, d’autant plus que cela s’est passé AVANT lorsqu’ils se sont mis ensemble, et que j’en ai souffert tous les jours depuis le départ jusqu’à encore aujourd’hui. Un café, un appel ou un visio, il me semble que ce n’est ni tromper ni que c’était trop demander. Ce n'est pas tant le sujet et je ne souhaite pas en parler, c'est plutôt pour le contexte, je ne sais plus quoi faire à ce sujet pour aller mieux.

Aujourd’hui j’ai retrouvé un revenu avec le RSA depuis un mois. Je n’ai néanmoins plus la force de continuer depuis trois mois, c’est au-dessus de mes forces. On me demande aussi de clore une succession alors que je n’ai plus la force de vivre ! Alors que cela fait 9 mois que je m’occupe de tout alors en pleine dépression depuis 15 mois ! Qu’il m’a fallu mettre ma vie et mes études entre parenthèses, comment cela aurait-il été fait depuis 9 mois si je ne m’étais pas mis de côté ? Personne n'a la réponse à cette question, je me sens abandonné dans une situation dont j'ai été à la hauteur dont on ne comprend pas les conséquences sur ma personne puisque on ne l'a pas vécu à mes côtés

J'ai des bons amis, on se voit désormais rarement par la force des choses, et c'est le seul soutien que j'ai reçu avec ma sœur et l'aide de ma tante pour quelques trucs.
Les rares moments en compagnie se comptent sur les doigts d'une main en une année : Ils me sont chers et précieux. Ils sont aussi trop rares pour que j'aille mieux, cela me fait du bien sur le coup avant de retomber dans ce quotidien qui est devenu un cauchemar à vivre depuis 15 mois, d'autant plus depuis que je suis seul depuis le décès de mon père. Avoir eu un calin de la part d'un ami et m'avoir dit à plusieurs reprises que j'étais hyper-courageux m'a fait énormément de bien, néanmoins, c'est dès le départ que j'avais besoin de cela. Ce n'est pas un reproche, je ne reprocherai jamais rien à mes amis et encore moins leur dévotion : ils sont vraiment supers on se connait depuis +10 ans et à la mort de ma mère déjà j'ai été couvert de respect. C'est simplement un état de fait.

Les moments en compagnie ont été trop rares, les moments à penser à autre chose de même, les vacances ont été inexistantes : Depuis 9 mois je ne connais que le post-mortem et la solitude désormais en plus de ma dépression et je ne le supporte plus du tout.

A ce titre et vis-à-vis de ce que j’ai expliqué plus haut, je ne veux pas entamer une nouvelle année à souffrir dans ces conditions dans un contexte devenu encore plus difficile qu’il y’a une année. Je ne crois plus en un avenir heureux pour moi et je pense au pire régulièrement comme ce soir, comme beaucoup trop d'autres soirs depuis une année.

Il va me falloir passer les fêtes seul, la première année où j’ai perdu mon père, c’est aussi au-dessus de mes forces. Vivre seul mon anniversaire il y’a trois mois était annonciateur et déjà trop difficile. Ces moments-là ils sont à l’image de la vie qui m’attend maintenant et que je vis depuis des mois, je n’ai pas signé pour ce présent, ni ce passé récent, encore moins pour ce futur : Je n’en peux plus de vivre ce cauchemar au quotidien.

Que puis-je faire ? Comment retrouver la force de continuer ? Comment retrouver espoir et goût en la vie ? Je me sens à court de solutions au pied d’un gouffre dont j'ai tout fait pour éviter de tomber dedans

Le 22 décembre 2023 à 02:06:34 :

Le 22 décembre 2023 à 02:04:51 :
Brigitte Macron saisit la justice contre des rumeurs transphobes.

https://www.lemonde.fr/societe/article/2022/02/18/brigitte-macron-saisit-la-justice-contre-des-rumeurs-transphobes_6114322_3224.html

C’est supposé appuyer le oui ou le non ?

Pourquoi ne pas porter plainte pour diffamation alors ?

J'ai l'enquête complète sur ma tablette depuis sa sortie il y'a une ou deux années je ne sais plus, si cela t'intéresse je peux te la partager.

Ce qui est vraiment suspect c'est toute la manipulation du passé de ces deux zigotos qui a eu lieu. Après je ne suis pas tant renseigné que ça, cela m'a néanmoins suffit

Le 22 décembre 2023 à 02:12:36 :
Coucou Jean-Mi évite de t'assoir comme un homme si tu veux pas qu'on découvre que tu es pourvu d'une belle paire de couilles https://streamable.com/3x6tku

Le 22 décembre 2023 à 01:53:52 :
Fin du deuxième date

Embrasser , tripoter le cul/les seins + tout le corps
Veut que je dors chez elle la prochaine fois

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206147-screenshot-20231222-013929-2.png

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206353-screenshot-20231222-014641-3.png

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206356-screenshot-20231222-015049-2.png

Honnêtement je ne trouve pas ça très flatteur pour la fille de se donner autant à un inconnu dès le 1er soir.
C'est ça les futurs mères de nos enfants ? La baisse d'estime est totale. Donc demain il peut m'arriver de croiser une de ces tchoins et de la marier sans ne savoir ce type de comportement de sa part ? C'est de basse vertu et je ne veux pas qu'une pute soit la mère de mes gosses. Qu'il y ait un fil rouge, directeur, romantique, oui, je suis le premier à avoir connu une relation longue qui s'est débutée après l'avoir embrassé avant d'aller dans son lit juste après, là c'est uniquement pour du plaisir charnel sans lendemain et je ne trouve pas ça du tout engageant.

Par curiosité l'OP tu comptes te marier un jour, fonder une famille ? Tu te poses cette question ou pas du tout ?

Le 22 décembre 2023 à 02:02:42 eliottstein2 a écrit :
fier d'être un gigolo sur pattes

Un queutard

Le 22 décembre 2023 à 02:06:09 KanteTheBest a écrit :

Le 22 décembre 2023 à 02:04:59 :

Le 22 décembre 2023 à 01:53:52 :
Fin du deuxième date

Embrasser , tripoter le cul/les seins + tout le corps
Veut que je dors chez elle la prochaine fois

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206147-screenshot-20231222-013929-2.png

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206353-screenshot-20231222-014641-3.png

https://image.noelshack.com/fichiers/2023/51/5/1703206356-screenshot-20231222-015049-2.png

Honnêtement je ne trouve pas ça très flatteur pour la fille de se donner autant à un inconnu dès le 1er soir.
C'est ça les futurs mères de nos enfants ? La baisse d'estime est totale. Donc demain il peut m'arriver de croiser une de ces tchoins et de la marier sans ne savoir ce type de comportement de sa part ? C'est de basse vertu et je ne veux pas qu'une pute soit la mère de mes gosses. Qu'il y ait un fil rouge, directeur, romantique, oui, je suis le premier à avoir connu une relation longue qui s'est débutée après l'avoir embrassé dans son lit, là c'est uniquement pour du plaisir charnel sans lendemain et je ne trouve pas ça du tout engageant.

Par curiosité l'OP tu comptes te marier un jour, fonder une famille ? Tu te poses cette question ou pas du tout ?

Ca fait mal la Redpill, dis toi que ta future femme aura sûrement eu des bails comme la meuf des screens

Où est la redpill ? C'est du niveau de l'eau ça mouille on est au courant depuis belles lurettes, des années même ahi. C'est bien ce que je reproche. J'ai des valeurs & des mœurs un peu plus hautes que cela et j'aimerais quelqu'un qui partage les mêmes.

comment ca "futur femme" c'est un khey mage noire hin

Pas du tout. J'ai connu deux relations longues et je me suis dépucelé il y'a onze ans hein, et j'estime avoir eu un petit succès avec les filles sans pour autant toutes les ken

Le 21 décembre 2023 à 13:27:59 Tutanotron2 a écrit :
Baise lahttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/38/5/1568978354-pascal-megaphone.png

Ahi le sticker, la voix de Praud a retentit dans ma tête

Oui même si cela me gène un peu ça fait toujours plaisir de recevoir un compliment !

Le 21 décembre 2023 à 13:24:31 :
C'est toujours un plaisir de reçevoir un compliment, par politesse il faut savoir le retournerhttps://image.noelshack.com/fichiers/2023/32/6/1691846269-ezgif-com-crop-1-removebg-preview.png

Par honnêteté aussi

Le 21 décembre 2023 à 03:46:19 :

Le 21 décembre 2023 à 03:45:47 :
up

Pavés

Stop

Le 21 décembre 2023 à 13:20:17 :

Le 21 décembre 2023 à 13:20:07 :
up

Non stop

Non mais c'est fou, tu passes ton temps à me descendre et à me signaler sur chacun de mes topics ! T'es là à mon couchée et à mon réveil c'est quoi ton putain de problème ?
Mec va t'acheter une vie et laisse-moi tranquille en faite