Alors perso je bz mais j'ai tjs été célibataire, j'avais un petit potentiel bg mais génétique de merde donc grosse calvasse (je pensais arriver à mon prime en fait je suis sur le déclin esthétique, ça va pas être viril si je go boule à Z, ça va juste être dégueulasse et je suis pas un bon candidat à la greffe). Je suis issu d'une famille de cassos, j'ai quand même réussi à avoir des diplômes universitaires + concours (de là où je pars c'est un exploit d'avoir eu un tel parcours scolaire). J'ai un taff dans lequel je suis pas super épanoui. Je vis seul dans mon appartement, j'ai zéro vie sociale (à part mes collègues et quelques plans cul, sinon je vois personne, je parle à personne). J'ai pas de potes, je sors jamais, les soiréées et week-ends sont atrocement longs.
J'ai passé mon temps à me battre, à étudier, à faire du sport, à cultiver des hobbys, à sortir de ma zone de confort pour bz, rencontrer des gens,...
Finalement le déterminisme me rattrape, j'arrive pas à envisager un avenir heureux et optimiste, j'ai l'impression de m'être battu pour rien (ok, j'ai un taff, une voiture et une certaine stabilité c'est déjà ça), je me vois passer la fin de la vingtaine et la trentaine seul, célibataire, sans potes, chauve et aigri à cause d'un boulot qui va me faire craquer.
J'ai l'impression d'être passé à côté de ma vie en fait, j'ai eu une adolescence et une vingtzine de merde passés à étudier dans la plus totale solitude sans vie sociale, , naivement je me disais "pas grave, bosse mtn et l'avenir te sourira, tu vas arriver à ton prime, t'auras une réussite pro, une vie sociale, tu vas rencontrer quelqu'un, devenir beau gosse". J'ai joué le jeu de la société en pensant vaincre le déterminisme.
En plus je lutte avec des troubles psys.
J'ai 27 ans (mauvais forum je sais ahah) mais j'ai tjs voulu faire de la politique. Je suis issu d'un milieu très modeste mais je suis quelqu'un de diplômé, d'instruit (études supérieures, diplômes, polyglotte,...). Je me suis longtemps senti illégitime mais quand je vois tous les bras cassés qui rentrent par exemple à l'A.N. ou aspirent à être nommés premiers ministres, je me dis que je suis pas plus con ou illégitime que ces gens-là. Je pense vraiment avoir un profil intéressant dans le sens où j'ai une large culture humaniste et, de par mon parcours, une forme de densité, de profondeur de réflexion et de pensée,... Je suis pas le mec hyper lisse, vaguement "bg" , creux et bas de plafond dans son costume H et M étriqué . FPb : j'ai aucun réseau, je suis un nobody d'uin bref, je suis pas plus brillant qu'un autre mais je pense avoir une sensibilité singulière et pas être l'idiot du village.
Problème : je suis d'une petite ville de province, inconnu des réseaux sociaux. Vraiment un nobody. Je me disais que je devrais peut-être commencer le militantisme politique, coller des affiches et que si je me rendais utile un jour peut-être j'aurais une investiture quelque part ? En tout cas, passer par la cooptation ou le réseautage est impossible pour moi, je suis un inconnu d'une famille pauvre, je suis pas de Paris, j'ai pas fait les grandes écoles parisiennes ou Sciences Po, j'ai jamais été dans des syndicats étudiants, je pars de zéro.
Je pensais me renseigner pour militer le week-end sur Paris (en semaine c'est évidemment impossible, je bosse comme tout le monde) ? Déjà appartenir à un groupe de militants, être formé, coller des affiches, faire du porte à porte, ça peut être un début. J'imagine bien que je vais pas être investi dans une circonscription gagnante demain, je pense même que je serai considéré comme une sous-merde mais ça serait déjà mettre un pied dans le monde politique, non ? Il faut bien commencer quelque part, j'imagine.
Des avis (sérieux svp) ?
Je suis un peu deg. 27 ans. Famille de cassos. Bi dans le placard. Génétique pourrie (je suis loin d’être bg, j’ai un petit potentiel mais norwood 4 alors que je pensais vraiment connaître un prime et me trouver bg à la fin de la vingtaine). Pas de potes. Je me suis battu en sacrifiant 27 ans de ma vie (24 ans d’études + boulot depuis 3 ans) sans vacances sans sorties sans soirées entre amis (j’abuse un peu mais c’est ça, j’ai zéro potes de toute façon) des années de solitude pour un bac+5 basique. J’ai des diplômes un taff le permis mais j’ai une vie de merde, je deviens de plus en plus chauve et moche, je suis pas épanoui dans mon taff et j’ai vrmt peu de perspectives d’ascension sociale. Le pire c’est que vrmt je croyais au truc de bosser pour réussir, je continue à faire du sport à la salle, à bosser pour passer des concours et gagner plus de thune, je continue à dépenser des sommes folles dans des vêtements et à prendre soin de moi pour pas être trop désavantagé malgré ma génétique pourrie. J’ai jamais été en couple, jamais été aimé de manière amoureuse, jamais connu l’affection, la tendresse, jamais lu l’admiration ou l’amour dans le regard de quelqu’un. Jamais passé une nuit avec quelqu’un à faire des câlins devant un film ou jamais fait un restau en amoureux.
Je vois franchement pas de perspective d’avenir joyeuse : je ne me vois pas en couple (qui aurait envie de moi comme petit-ami ?) je vais devenir de plus en plus laid et chauve (tout en continuant à me defoncer à la salle pour espérer pas être la dernière des merdes), je me vois pas avoir de promotion sociale énorme et je vais finir aigri au boulot.
J’aurai jamais cette sensation de grosse réussite sociale, je connaîtrai jamais un amour réciproque, je me sentirai jamais beau.
Grosse ironie de m‘être battu contre tous les déterminismes pour que ça finisse par me rattraper au moment où je pensais m’en sortir.
Seul point positif : je bz.
Le 09 juillet 2024 à 20:31:48 :
Investi dans un bon home cinéma fais-toi une pièce dédiée et oublie les vacances qui sont faites pour les gens qui sont en famille entre amis ou en amoureux
Passer mon été enfermé chez moi à regarder la télé ? Autant j'aime bien le cocooning, autant si je fais ça c'est la dépression assurée.
J'ai 27 ans, je ne suis malheureusement pas en couple, j'ai pas des potes (je suis bon délire, mes collègues me kiffent mais j'ai jamais réussi à créer des liens durables avec qui que ce soit quand j'étais ado/étudiant, donc j'ai pas de potes).
J'aimerais partir, d'un côté j'aime la solitude mais d'un autre je peux assez vite avoir des coups de cafard en solitaire (par exemple en voyant des groupes s'éclater et faire la fête ou des couples manger en amoureux). Et puis, ça implique aussi de s'organiser pour optimiser son temps.
J'ai checké des voyages organisés avec des jeunes de mon âge, je creuse la question (si c'est pour me retrouver avec des vieux beaufs ou des gens qui sont déjà entre amis/en couple, ça risque d'être compliqué).
Une chose est sûre : je ne resterai pas cet été enfermé chez moi.
Le 07 juin 2024 à 18:12:44 :
Sois ton propre psy, sois autonome, cherche sur internet si t'as pas de thune.
Il faut prendre son temps et aller chercher l'info, t'as toute les cartes en main c'est pas foutuhttps://image.noelshack.com/fichiers/2022/16/7/1650830053-zfbe.png
Ce qui me rend ouf c’est que je suis loin d’être un no-life. Je prends soin de moi, je m’habille bien (j’essaye en tout cas), je fais du cardio à basic fit, je suis cultivé, diplômé (c’était pas gagné vu d’où je pars niveau social, j’étais d’une famille de cassos), drôle, gentil, je baise, j’ai des loisirs, centres d’intérêt.
Après je suis un peu le mec moyen lambda mais j’ai pas l’impression d’avoir zéro valeur sur le marché de l’amour.
J’essaye de démancher des cercles vertueux mais c’est ultra compliqué.
Et vu tout ce que j’ai traversé pour quitter mon milieu social de merde, toute la souffrance, la solitude, la persévérance qu’il m’a fallu, je suis un peu deg que ça se finisse par une petite vie de célibataire médiocre de classe moyenne.
Je résume. Toujours eu une vie de merde, solitaire, sans vrais amis, famille de cassos ultra dysfonctionnelle, pas bg ni charismatique mais gentil et bon à l’école. J’ai géré les études sagement sans faire de vague, j’ai passé le permis, j’ai coché les cases tranquillement sans jamais m’amuser (jamais de soirées avec des potes, de vacances/sorties,…). Après le Covid direct après mes études j’ai trouvé un taff et pris un appart loin de chez moi. Je bosse depuis trois ans, je me permets plus de trucs que mes parents pouvaient pas m’offrir (restaurant, vêtements de marque,…), je baise en trouvent des inconnus sur des sites de rencontre mais je suis toujours célibataire et j’ai peu d’espoir de rencontre qqn, routine étouffante, je suis pas non plus assez large niveau thunes pour me permettre des vacances, pas de potes ou de vie sociale à part les collègues et je glow down malgré mes efforts niveau sport et vestimentaire (j’ai jamais été un vrai bg mais j’espérais glow up avec l’âge).
Je me rends compte que je suis passé à côté d’énormément de choses quand j’étais ado / jeune adulte sauf que le temps passe, j’ai un job donc moins de temps libre, j’ai pas d’amis donc peu de possibilités de m’amuser/sortir. Et je sens que je bascule dans une autre génération aussi.
En plus mon taff est loin d’être génial par rapport à ce que j’espérais ado. J’avais le potentiel pour aller plus loin niveau études mais il faut bien bosser.
J’arrive pas à envisager l’avenir sereinement, j’ai l’impression que c’est le début d’une descente en toboggan.
L’été qui arrive me rappelle que je suis pas super beau, que j’ai pas de potes et que je suis célibataire. Je voudrais un psy mais c’est cher.
Tous les trains complets. Des trajets en bus qui durent une journée pour 200 boules alors que c’est censé être une formule moins chère. Des trains pour 200 boules qui sont complets plusieurs semaines à l’avance.
En fait dans ce pays on est là pour taffer payer des impôts et de branler dans son 16 m2 toute la journée
(Hier encore…) J’avais 20 ans ; le temps de finir mes études + Covid + 3 ans dans la vie pro en prenant son indépendance et routine : 27 ans. Je suis terrifié car j’ai pas du d’adolescence, jeune adulte vie de merde, j’ai tjs été le mec raisonnable qui taffe mais avec zéro vie sociale ou sentimentale.
Je veux rattraper le temps perdu (j’ai quand même une vie sexuelle heureusement) mais niveau vie sentimentale compliqué car je suis pas le mec le plus bg qui soit et niveau vie sociale bah tu peux pas t’inventer des potes à 27 ans quand tu débarques dans une ville, meme si les collègues sont cool. J’aimerais au moins voyager pour rompre la routine mais prix du TGV + Airbnb c’est une dinguerie.
Derrière les darons veulent que je dois encore raisonnable et que j’épargne alors que ça fait 27
Ans que je suis raisonnable et que j’ai une vie merdique.
La roue tourne quand ?
Ne dans une famille de cassos dysfonctionnelle. Parents qui n’ont même pas le certificat d’étude. Zéro simulation intellectuelle à la maison quand j’étais gamin. Génétique pourrie (je suis pas repoussant mais franchement pas hyper beau + calvitie, je m’empire en vieillissant au lieu de glow up).
J’ai l’impression de devoir bosser 10 fois plus dur dans tous les domaines (sport, taff,…) pour avoir ce que beaucoup de gens de mon âge ont sans faire énormément d’effort (les gens bg qui gèrent à la salle, sont athlétiques ou musclés, sont en couple, ont une vie sociale cool, un bon taff, bon salaire,…).
J’ai pas à rougir de ce que j’ai déjà accompli (bon diplôme, bon taff, polyglotte, musicien en herbe, apprécié par mes collègues, je me démène pas mal au sport pour m’entretenir un minimum, j’essaie de bien m’habiller, je pense être assez cultivé, j’ai pas mal d’exp sexuelle,… tout ça alors que je pars de très très loin) mais je rage un peu quand je vois des mecs de mon âge qui ont tout sans efforts et qui sont grave bg (le cheat code ultime).
J’attends toujours la fameuse « revanche sur la vie ».
J'ai 26 piges, j'ai plus un poil sur le crâne, golfes ont reculé à fond, c'est invivable. Je suis gay donc l'apparence physique a énormément d'importance. J'ai tenté le minoxidil et huile de ricin à 22 ans ça n'a servi à rien.
Je sais que beaucoup vont me dire "rase-toi le crâne" mais ça ne m'ira pas du tout, je vais ressembler à un cancéreux.
Je suis dégoûté, le déterminisme génétique est horrible, j'ai beau go muscu, faire tout ce que je peux, m'habiller correctement, je suis dégueulasse avec cette calvitie. Rien de pire que les "assumez votre virilité" dits sur un ton condescendant.
Je me suis renseigné j'ai l'impression que c'est un putain de commerce sur le dos de mecs complexés.
J'ai envisagé les "compléments capillaires" càd perruques mais le budget est dingue et apparemment ça se remarque direct, impossible d'avoir une vie normale. Si au premier plan cul le mec remarque la perruque c'est mort. Pire encore si je m'installe dans une relation longue.
Deuxième solution : la greffe en Turquie. Mais 1° c'est un budget. 2° je sais même pas à qui m'adresser.
La solution temporaire la plus immédiate serait peut-être une coloration ? Ou un truc pour densifier les cheveux sur le vertex ?
Les gars j'ai vrmt besoin de témoignages, je sais que c'est la honte mais oui, la calvitie me complexe et me déprime.
Le 28 octobre 2023 à 12:46:05 :
Tu te trompes de combat le plus grand déterminisme est génétiqueBrad Pitt et cavill te le dirons
On est tellement d'accord, la vie serait tellement plus belle si j'étais bg. Au plus je fais des efforts au pire c'est. Ma calvitie me bouffe de fou, le pire c'est les proches qui comprennent pas, prennent ça à la rigolade, qui ont longtemps minimisé jusqu'à ce qu'il soit trop tard,...
Le 28 octobre 2023 à 12:40:53 :
Continue comme ça chef, tu as tout mon soutient !
Bah le truc c'est que malgré tous mes efforts in fine je finirai mec chauve dégueulasse de classe moyenne avec une vie chiante sans doute dans le placard pour lgtps et vieux gay célibataire. Limite j'aurai un corps sympa si je continue à bosser comme un malade à la salle mais ça va pas m'avancer bcp.
Je la fais courte : je lutte depuis 25 ans contre un putain de déterminisme socio-économique (parents cassos, zéro stimulation intellectuelle à la maison, alcoolisme, addiction aux jeux, zéro "éducation"/discussion pour nous émanciper, ils ont juste réussi à me transmettre des peurs et angoisses). On vivait dans un énorme taudis, une horreur, la sortie du samedi quand on bougeait c'était l'Auchan Leers et le flunch du coin. Autant dire que j'avais pas de potes ados donc je passais tous mes week-ends vacances dans la plus totale solitude (les deux mois d'été seul dans le taudis familial pendant que les autres ados sont dans le Sud à boire et baiser...).
Déterminisme génétique : je suis moyen physiquement. J'ai pas mal de potentiel et j'aurais pu être plutôt bg mais énorme calvitie qui fait que mon haut du crâne est totalement dégarni à 25 ans. Pour le coup, impossible de lutter, j'ai tenté quelques mois le minoxidil à 20 ans mais j'ai vite compris que c'était inutile et que ça retardait juste l'inévitable. On vit dans un pays où on peut changer de sexe mais toujours pas un putain de remède accessible pour la calvitie ?
Pour le reste, je suis gay (je rajoute ça à la liste des choses compliquées qui me sont tombées dessus à la naissance, tjs dans le placard et dans cette commu en plus il faut absolument être grave bg sinon on est condamné à la mort sociale, j'ai des atouts mais je peux pas lutter physiquement contre la foule de bg sur les réseaux ou applis de rencontres).
Malgré tout ça j'ai réussi à m'en sortir plutôt bien : voiture, permis, bon taff, je prends de + en + confiance en moi et je multiplie les expériences sexuelles (parfois avec des mecs vrmt bg), je fais du sport quotidiennement pour améliorer un peu mon corps.
Mais franchement, cette lutte permanente me fatigue. Je vois H24 sur les réseaux des mecs bourgeois qui ont hérité de tout, ont fait leurs études et vivent sur Paris, généralement avec ça ils sont giga beaux gosses, ils ont une morphologie favorable pour être dessinés sans trop d'efforts et un teint halé, des cheveux magnfiiques, une anatomie avantageuse,...
Putain moi je me bats comme un malade mais c'est vraiment compliqué, en ce moment c'est vraiment la calvitie qui me saoule car sans ça j'aurais une chance d'être un solide 6/10, avec mon niveau d'études et d'autres qualités ça suffit à naviguer dans la vie trkl.
Bref saoulé de lutter comme un malade pour être un mec moyen, pas super beau et pas super riche alors que d'autres ont tout sans aucun effort.