- Il va voir de quelle écharde je me défile
Doumbe téléphona de nouveau au standard des urgences pour un quatrième round.
- Allô quelle est votre urgence ?
- Il est passé où l'autre bougre ?
- Je n'ai pas compris la raison de votre appel ... Pourriez-vous répéter ?
- Ta gueule ! Je veux parler à l'autre
- Je ne vous entends pas très bien ...
- FERME TA GUEULE !
L'infirmière raccrocha.
- Elle commençait à me chauffer le cigare celle-là
Doumbe retenta sa chance en appelant de nouveau le standard.
- Allô
- Wesh t'es qui toi ? T'as pas la même voix que l'autre pélo
- Je suis Gilbert
Doumbe éclata de rire.
- Eclatax ce prénom mon reuf
- Tu la ramèneras moins quand je t'aurais collé dans nos cellules qui puent la pisse
- Qu'est-ce qui dit ...
- Vous avez appelé la gendarmerie monsieur ...
Doumbe regarda le numéro affiché sur son téléphone.
- Merde ! Je suis sûr c'est encore un coup de Baki. Il a dû pirater mon téléphone
Pour une fois, se fut Doumbe qui raccrocha.
- Je vais l'éteindre celui-là !
Doumbe était prêt pour un troisième round avec l'infirmier (pas comme avec Baki).
- Allô ici les urgences ...
- Wesh c'est re moi
- Re qui ?
- C'est re moi t'es sourd ou quoi ?
- Quelle est votre urgence ?
- Je te l'ai dis, j'ai une écharde dans mon gros orteil !
- Encore vous !?
- Oui je t'ai dit que c'est re moi
- Vous commencez très sincèrement à me faire foutrement chier
- Hein ? Qu'est-ce qui dit ce bougre
- Je dis que vous m'emmerder ! Voilà ! Vous comprenez ? VOUS M'EMMERDEZ
- Il est fou zeubi
L'infirmier raccrocha encore à Doumbe. Cela ne pouvait rester impuni ! Il ne se laisserait pas marcher dessus aussi facilement !
Doumbe était tenace. Il décida de rappeler une seconde fois les urgences.
- Allô ici les urgences ...
- Wesh gros ! Ne me raccroche pas au nez cette fois
- ...
- Allô !?
- Quelle est votre urgence ?
- J'ai marché sur une écharde sur le ring ! Je n'arrive pas à l'enlever !
- C'est une blague ?
- Non ! J'te jure c'est la vérité j'ai juré c'est Baki en mode commando qui a placé une écharde sur le ring
- Ok ... Je vous envoi un hélicoptère !
- Merci le sang ! Il arrive quand ?
- Jamais ! Maintenant arrêtez de déranger les urgences !
L'infirmier raccrocha de nouveau.
Doumbe revint dans la salle de bain avec une pince monseigneur Parkside qu'il avait acheté au LIDL (et oui Doumbe va au LIDL).
- À nous deux l'écharde ! Je vais te one shot en quelques secondes. Certifié no fake !
Il plaça la tête de l'écharde entre les deux lames de la pince. Et d'un coup sec, il la referma sur son adversaire ! La guillotine n'avait pas fonctionné ! L'écharde était toujours là, droite et fière. Seule l'extrémité permettant de l'enlever n'était plus là. En voulant la couper, il avait empiré la situation !
- Je souffre ! Je n'arriverais jamais à enlever cette écharde !
Doumbe était en détresse. Il se mit à courir en rond dans sa salle de bain.
- Souffle Doumbe ! Ça va bien se passer ...
Il décida d'appeler une ambulance en urgence. Sa vie en dépendait !
- Allô ici les urgences ...
- Allô ? C'est Doumbe ...
- Vous dites que vous êtes tombé ?
- Non ! Je suis Doumbe, le meilleur combattant de MMA
- Connais pas ..
- Genre tu me connais pas ! J'suis sûr t'es un pote à Baki toi
- Bon écouter monsieur je vais raccrocher. J'ai des urgences qui m'attendent
L'infirmier racrocha au nez du grand Doumbe. Quel affront !
- Il est sérieux ce type ?
Après sa défaite, Doumbe rentra chez lui enlever l'écharde profondément plantée dans sa chair. Il n'en pouvait plus de cette douleur inhumaine. Il avait les nerfs à vifs.
- Je suis sûr que c'est Baki qui a mit une écharde dans le coin de mon ring !
Doumbe était assis sur le rebord de sa baignoire en or (contreplaquée), pince de chirurgien en main, prêt à extraire ce corps étranger de son gros orteil ! Il retint son souffle. Il n'avait pas le droit à l'erreur, au risque de causer une hémorragie potentiellement mortelle.
- Allez Doumbe ! C'est de l'eau cette écharde
D'une main sûre et autoritaire, il pinça l'extrémité de la terrible écharde. Elle était solidement coincée dans l'étreinte de la pince. Doumbe allait-il gagner par soumission sur son impitoyable adversaire ?
- Je vérifie bien les angles morts
Il regarda tout autour de lui dans sa luxueuse salle de bain.
- C'est bon Baki n'est pas là ...
Il se mit à tirer sur l'écharde. Mais cette dernière n'était pas en reste ! Telle un baobab millénaire, elle resta ancrée dans son sol.
- N'oubliez pas la promotion sur la pince à épiler avec le code ECHARDE. Moins 1% dessus ! C'est Doumbe qui régale !
Doumbe ne s'avoua pas pour autant vaincu. Il avait encore de la ressource. Il n'était pas le meilleur combattant de l'univers tout entier pour rien (et au delà).
- Quel est votre talent ?
- Je fais de la danse
- Et ?
- Je danse ...
- C'est du déjà vu ...
- Je confirme ! On ne veut plus de danseur
Le monteur communique avec Hélène dans son oreillette.
- On ne veut plus de danseurs, buzz là
- Je suis d'accord avec vous (alors qu'en faite elle voulait garder la candidate)
- Mais je n'ai même pas commencé
- Ne vous inquiétez pas, la scène est à vous
Jessica entre sur scène en jupe au ras de la moule et en débardeur plongeant sur sa poitrine .
- Bonjour mademoiselle ... Présentez vous
- Je m'appelle Jessica
- Et vous faite quoi dans la vie ?
- Je suis influenceuse mode
- Vous êtes sur ? Je pensais que vous faisiez un métier plus de terrain au contact de gens ... Plus particulièrement des hommes
- Je ne comprends pas
- Une fille de joie
- Oui ! Je suis très joyeuse dans la vie !
- Elle n'a pas comprit
- Laissez là !
Un long portrait du prochain candidat se lance pour meubler le temps d'émission alors que tous le monde en à rien à faire de leur vie.
- Bonjour moi c'est Jessica, mais tout le monde m'appelle Jesse !
- Ce que j'aime dans la vie c'est faire de la danse
- Depuis toute petite (le monteur montre des photos d'elle plus petites alors qu'on s'en fou) je danse dans ma chambre
- Mais un jour, mes parents en avaient marre, ils m'ont donc inscrit à cette émission
- J'oubliais ... Je suis en couple avec Chad (le monteur montre une photo d'elle en train de pépom Chad)
- Merde j'ai mis la mauvaise photo
- Pas grave, ça fera de l'audimat
- J'aime la vie, netflix et faire des voyages ! L'autre jour, je suis partie à Venise avec Chad
- On a comprit
- Yes !
Robert fait un coucou à sa mère dans le public.
- J'ai gagné maman !
Sa mère se cache le visage du public qui la regarde et des caméras.
Dans les coulisses.
- Elle doit être fière de vous votre mère
- Oui !
- Vous comptez faire quoi la prochaine fois ?
- C'est un secret
- On passe au vote ...
Karine est éclaté de rire en loge.
- Je pensais maintenir mon non mais j'ai envie d'embêter Hélène ... Donc se sera un grand oui
- Merci !
- Alors pour moi, se sera aussi un oui ! J'aime votre façon de voir le monde. Vous modélisez votre déjection en une création artistique. Vous maîtrisez l'art de rendre le moche, beau. Cependant, la prochaine fois, il faudrait inclure une histoire ...
- Ok pour l'histoire sur mon caca !
- Vous êtes sérieux ? Je vote non !
- Tu ne vois donc pas la beauté dans la saleté ?
- Je vois surtout un détraqué !
- Deux oui et un non, c'est donc à Antoine de trancher
- Trancher l'étron ?
- Non le vote
- Alors ...
- Dite oui !
- Votre prestation était vraiment merdique ... Je pense que vous n'avez pas votre place ici ...
Robert baisse sa tête.
- Non je déconne ! Vous avez tout à fait votre place dans la France a un incroyable talent !
- Cela fait trois oui, vous êtes qualifié Robert
Robert baisse son froc en pleine antenne.
- Ça commence à devenir intéressant
- Mais ça va pas Robert ?
- Bon Antoine ! Tu attends quoi pour buzzer ce gars
- Je veux voir la suite
- Merci Antoine !
- De rien Robert
Robert retire son slip qui est remplie par un long étron fumant.
- C'est tous chaud
- Continuez Robert avant que cela ne refroidisse
Robert commence a modeler sa merde telle de la pate à modeler.
- Voilà c'est terminé
Robert montre la statut en merde qu'il a fait.
- Génial Robert ! On dirait une statut représentant Hélène !
- C'est ça !
- T'as vu Hélène, ton nouveau petit copain t'as fais un jolie cadeau
- Ce n'est pas mon ...
- Vous êtes déguelasse Robert mais j'aime ça
Robert ouvre soudainement les yeux.
- C'est bon
- Qu'est-ce qui est bon Robert ? Le fessier d'Hélène ?
- Non !
- T'as entendu ça Hélène ?
- Tait toi !
- Je m'ennuie
- Mais
- Continuez monsieur
- Je m'appelle Robert !
- Ok ... Mais encore ?
- Je vais vous montrer mon talent
- Il m'ennuie déjà
- Mais attendez !
- On a pas le temps de voir vos conneries
Robert ferme les yeux et se concentre.
- Mais il fait quoi ?
- Il va peut être faire un Kamehameha comme dans DBZ
- Je pense surtout qu'il n'a aucun talent ... Vous attendez quoi pour le buzzer ?
- Mais laissez le faire !
- Bonjour Robert ... Quel est votre incroyable talent ?
- C'est un secret
- J'adore les secrets
- Il faudrait peut être penser à le dévoilé si vous voulez passer à la prochaine étape ... Même si j'en doute
- Oh Sammy ! Arrête d'être méchant avec le candidat
- Robert, je vous présente Hélène, elle aime bien les hommes de votre genre
- ...
Hélène est mal à l'aise. Elle ne sait pas si elle doit réfuter l'allégation de Sammy pour défendre sa fierté ou si elle doit jouer l'hypocrite pour bien passer à la télévision.
- Oui Robert est un très bel ... (tousse)
- Je ne t'ai pas entendu Hélène, tu peux répéter ?
Hélène fait mine de rien entendre.
- Robert, la scène est à vous
- Hélène qui se défile, tiens donc
Les lumières sont braquées sur Robert qui à l'air bizarre.
- Bon trêve de bavardage, place au premier candidat
Dans les coulisses, Karine parle au candidat alors qu'on en a rien à faire mais bon sa meuble le temps d'émission.
- Bonjour Robert, quel est ton pitoyable ... Incroyable talent ?
- C'est un secret !
Robert entra sur la scène.
- C'est quoi cette odeur ?
- Qui a pété ?
- C'est pas moi pour une fois
- Je crois que c'est le candidat
- Bonjour ! C'est Robert !
Suite à la victoire d'une troupe de dance de kermesse et le mécontentement des téléspectateurs qui appelles au boycott alors qu'on sait très bien qu'il regarderont la prochaine saison, les producteurs ont décidé de refaire une nouvelle saison.
- Bonsoir chers téléspectateurs ! Je vous retrouve pour une nouvelle saison d'incroyable talent suite à l'énorme bide de la précédente saison !
Générique qui n'a pas changé depuis des années de La FRANCE a un INCROYABLE TALENT
- Bonsoir les membres du jury ! J'espère que cette année vous aller un peu mieux faire votre travail de jury !
- Ce n'est pas de notre faute si les français sont bêtes et ont voté pour le spectacle de kermesse !
- Si vous ne les auriez pas sélectionné en qualification, le problème ne se serait pas posé !
- Et bim ! Dans ta face Sammy !
- Cela vaut aussi pour toi
- Comme quoi l'incompétence est contagieuse
- Bon stop
- Tu as bien raison Karine de les remettre à leur place
- Euh par contre, si vous voulez qu'on soit plus sévère, il faudrait penser à virer Hélène, elle accepte vraiment n'importe quoi ...
- Il faudrait aussi penser à réduire le cachet astronomique de Sammy
- Tu manques pas d'air
- Je confirme, elle manque pas d'air
- De toute façon, vous ne servez à rien, un spectateur tiré au sort dans le public pourrait faire mieux que vous
- Je doute fort qu'un français puisse faire mieux que moi
- T'es culottée Karine
- Non je ne porte pas de culotte ce soir ...
- Caliente
Le 11 décembre 2023 à 18:59:14 :
Le 11 décembre 2023 à 18:56:51 :
La fic est terminéeUn plaisir de l'avoir lu
Unique en son genre en tout cas