Vous aussi ?
Putain cette teinte crasse-noire-anale c’est trop
230 000 km de crasse sur le siège
L’odeur du fion pendant la conduite
Attendre que sa chauffeuse Blablacar fasse sa grosse commission sur une aire d'autoroute pour renifler son siège
Passer au drive et péter sur l’autoroute en digérant son CBO
Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide
L’huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu
La forme du cul sur le siège digne du canapé d’Homer Simpson
La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime
Partir en avion et pleurer en pensant à toute la sueur du cul que tu épargnes à ta caisse
Le mec du contrôle technique qui vomis en ouvrant la portière
La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »
Comparer la colorimétrie du siège avec les routiers sur les aires d’autoroute et leur camtar a 800k km
Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière
Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets
Les battre à plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale
Vendre le siège aux enchères a une association de scatos
Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy
L’huile du cul qui traverse Dieu sait comment
Le caleçon ultra souillé à brûler après 4-5h de route
Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l’odeur la plus atroce
Découvrir le McMorning a base d’œuf lyophilisé
Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton œuvre
Prendre un Bucket épicé au KFC
Enlever les fusibles du lève vitre
Aller chercher sa copine USSBBW
Lâcher les gaz
Le siège qui fond sous l’effet de la chaleur intense du trou de balle béant
L’essence de pet qui se met à suinter du siège en période de canicule
La douce fragrance d’une flatulence vieille d’il y a 3 ans qui remonte aux naseaux
« Ah, c’est le resto mexicain de l’anniversaire de ma sœur ça ! »
Le Burger King de l’aire d’autoroute qui ne pardonne pas
Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relâche-la-pression »
Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d’après les experts
Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus
Gagner toujours plus de clients
La zone de chalandise qui s´agrandit, atteindre un rayonnement international
Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »
L’élu qui date une voiture a l’odeur de la trace de sueur du siège
Les Kheys avec ma voisine beurette en chaleur on a un jeu qui s'appelle le « champ de force »
En gros la DZ tradi se met à 4 pattes devant moi pendant que je me masturbe
Et au moment d’éjaculer je la préviens pour qu'elle puisse lâcher une grosse flatulence
Si on arrive à avoir le bon timing mon jet est repoussé par sa flatulence et on gagne le jeu
Le 07 août 2023 à 18:10:59 :
la suite
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Le 06 août 2023 à 14:48:46 :
On devrait bannir ce mec a vie
Le 06 août 2023 à 14:47:30 :
Ça manque d'originalité, je préférais les mosaïques au moins c'était une valeur sûre
Avoir la langue recouverte de cet enduis blanchâtre puant, passer sont doigt et voir l'énorme pâte blanche puant la merde
Ne pas se brosser les dents pendant des mois, en prenant soin de manger beaucoup d'ail et de boire plein de bière répugnante ainsi que du saucisson et du choux fleur, et puis se lever le matin, mettre son doigt au fond de sa langue et sentir
Avoir les dents jaunes pleines de tartre avec des morceaux d'ails entre les ratiches
C'est excitant de parler aux gens en étant très proche d'eux, en prenant bien soin d'expirer l'air chaud de son haleine puante à chaque parole, même si vous passez pour une personne stupide
Leurs yeux qui rougissent sous le fléau pestilentiel de votre haleine acide qui viens dévorer petit à petit leur cornée, la voire devenir jaunâtre et les voir hurler après avoir perdu la vue
Arriver à faire fuir des voyous avec son haleine nauséabonde qui ferait même fuir un mort. Étaler sa bave puante sur tout son corps pour puer la merde toute la journée
Avoir mauvaise haleine > tout chose
Nous allons faire un petit sondage pour voir si les Kheys ici présent sont baisable. Tour d'abord le test de propreté, c'est simple. Vous devez frotter votre main droite autour de votre pénis et votre mains gauche autour de votre anus. Si vos deux mains sentent une fragrance forte et pestilentielle, c'est « dead » vous n’êtes pas baisable
Si votre main droite sent mais pas la gauche, donc votre pénis, vous ne pourrez pas introduire votre pénis dans un corps mais il n'y a pas de soucis si vous êtes passif. Vice-et-versa pour la gauche. Si vous avez l'odeur du doux fumet dans l'une ou plusieurs de vos mains, cela veut dire qu'il est grand temps de prendre une douche et là enfin vous serez pleinement baisable bande de pouilleux (j'en fais partis)
Sur le cadavre de Christian Quesada je tape dedans
Le 06 août 2023 à 14:39:50 :
Mais ça se pète pas ?Genre une grosse pince ou en etant un peu énervé une scie ou un couteau si c'est en plastique ?
https://image.noelshack.com/fichiers/2017/30/4/1501186981-risimixbestreup.png
c'est en acier maintenant il faut la chauffer à 400 degrés pour que ça fonde