Messages de MELI-MELOENT
Les cinéphiles en train de se branler sur openemer je sais pas quoi 
Sa vielle bombe de merde
La scène de l'attaque dans l'hôtel dans drive avec Ryan goslingent qui tue tout le monde avec son fusil et qui baise la meuf 
Le 24 juillet 2023 à 23:42:03 :
Ayao j'ai quasi le même, fier d'être un gelem à grosses couillasseshttps://image.noelshack.com/fichiers/2022/04/2/1643143366-jesus.png
Quand je regarde un film je veux voir un homme alpha accomplir son destin pas une réflexion sur la societaient
Pas le temps pour ces sornettes je veux de la BAGARRE 
1. Fight club
2. American psycho
3. American History X
4. Drive
5. Will Hunting
6. Conan le Barbarent
7. Joker
8. Shutter Island
9. La Haine
10. Taxi Driver
Une vraie liste de bonhomme
Pas des films de branlette intellectuelle ça parle VIRIL ici
Le 24 juillet 2023 à 21:23:50 :
Ce qui est abérant dans cette histoire, c'est qu'en France, l'ED a assimilé cette guerre sociale qui n'est pas propre à la France. Le délire wokisme vient des Etats-Unis, pas de la France. Les non-wokes et les wokes, vous êtes les mêmes personnes. Des golems en gros. Meloni a gagné les élections en jouant avec le mot wokisme et regardez le résultat
Cecient
Continuez d'alimentiter une gueguerre puérile qui n'existe plus des que vous éteignez votre téléphone
C'est bien
On l'a tous déjà fait
Tu sors ton paquet (bite+couilles) tu le poses sur la balance du rayon fruits et légumes
Tu colles l'étiquette sur ta queue
Puis au moment de passer à la caisse tu sors ta queue avec l'étiquette dessus
La caissière qui se marre et qui te bip la queue
Qu'est ce que j'ai pu me marrer à faire ça
N'empêche à chaque fois ça fait rire tout le monde dans le magasin
Ça détend l'atmosphère, c'est bon enfant
Ahah, je fais ça au E.Leclerc, la plupart du temps c'est détente, les gens rigolent, j'ai même eu le droit à une accolade d'un papy qui faisait ça à l'époque des balances à aiguilles
La première fois je pensais que ça se pesait pas mais la caissière a dit :
-C'est pas comme les concombres à l'unité votre machin, ça se pèse hein
-ma réaction : dsl je savais pas
Une fois j'ai une de la peau de couille qui est rester accroché au bout du tapis
La caissière et les vigiles qui se moquer de moi
Depuis je vais plus la bas
Une fois j'avais complètement zappé que j'avais fait le coup encore une fois... Si bien que j'ai oublié de faire scanner la caissière, vla pas que le portique sonne
Obligé de déballer devant les gars de la sécu... Comme on s'est marrés
Omettre volontairement l'étiquette
Foutre sa teub dans une poche plastique malgré tout
Quand la caissière est obligé de farfouiller dans la poche pour pouvoir vérifier ce qu'il y a dedans
Les asiats avec leur teub en champignon qui se font griller à la caisse avec leur étiquette de conconbre.
Au fait, j'espère que quand vous prenez l'avion vous déclarez votre teub à la douane hein. Sinon à l'arrrivée ça risque de piquer quand ils vont croire que vous importez en vue de revendre.
Le plus drôle une fois mon étiquette était mal collée et le code barre était caché par un pli, du coup la caissière a dû se mettre à 10cm de ma queue pour taper le code manuellement, son visage quand elle s'est aperçue que je me suis pas lavé la bite depuis 1 mois
Perso j'ai été inculpé de vol, j'avais pas pesé le fromage de bite
Ce moment où tu dois expliquer à la caissière 9/10 que le gland de lait est à toi et que tu ne l'as pas pris dans le magasin, à 25 ans la honte putain
Je parie au passage que certains pèsent leur anus en chou-fleur
J'y ai déjà pensé à peser mon anus (pas en choux fleur) mais c'est quasi impossible... Faut forcément s'asseoir sur la balance et là ça coûte un bras
En plus si on se positionne pas bien, on risque de payer du chocolat en plus
moi une fois j'avais poussé la blague au bout, j'avais pesé mon cul sur le poids des pastèques
et j'avais bien évidemment posé l'étiquette entre mes deux bonnes fesses aya
quand j'étais à la caisse j'en pouvais plus tellement je riais en pensant à la scène, je vous raconte pas la tête de la caissière quand elle m'a dit "ça sera tout ?" et que j'ai dis "non il me reste une pastèque" en écartant mon fion pour qu'elle scan l'étiquette
tout le monde a explosé de rire, toutes les caissières voulait me scanner le cul et la direction à même diffusé un message dans le magasin pour inviter les gens à venir voir et se taper une bonne barre de rire
Quand tu lâches la petite goutte sur le tapis
"Hééé elle fuit celle-là vous pouvez pas me l'échanger ? "
Les temps changent
Les mentalités ne sont plus les mêmes
Avant les gens rigolaient quand je faisais ça
Aujourd'hui j'ai l'impression qu'ils me regardent de plus en plus comme si j'étais un mec bizarre
Je suis sûr qu'au fond ils continuent de se marrer sous leur masque
En tout cas, moi je continue