Messages de Kuro2

C'est littéralement le jeu de mes rêves que j'attends depuis vingt ans, d'autant plus depuis Advent Children.

La 1ère partie m'a agréablement surprise sur PS4. Bien qu'il était prévisible que la partie Midgar soit étirée et qu'on aurait aimer, légitimement, en voir plus dont la plaque supérieure, c'était finalement un très bon moment qui ne m'a pas laissée l'impression d'une partie 1 mais d'un jeu à part entière.

A ce sujet, j'ai aime l'ajout du combat de fin qui était une très bonne surprise et qui ramène Advent Children dans les limbes de la technique, c'est dire à quel point c'était grandiose.
A ce sujet, plus personnellement, mon père était un grand fan de FF et l'épisode VII était son préféré. Je lui ai preté ma PS4 pour qu'il puisse le faire et lui m'a prêté sa XboxOne que je puisse jouer à Nier Automata sur le Gamepass, une très bonne surprise.
A l'époque déjà, je me demandais s'il pourrait jouer à l'intégralité des trois parties annoncées. A l'époque, j'étais satisfait pour lui qu'il ait pu connaitre un Final Fantasy VII Remaké et surtoutqu'il ait pu connaitre un combat final grandiose avec Séphiroth qui ne serait arrivé qu'à la 3ème partie.
Vous vous en doutez, il est décédé depuis. Alors cette partie II est à la fois pour moi le jeu de mes rêves et le jeu qui me rendra si triste en y jouant, en sachant que mon père ne pourra lui y jouer.

Le gameplay est quant à moi un mix parfait entre l'A-RPG et le TPT dont la licence a peiné grandement à trouver, FFXII et FFXV en tête me viennent. Plus subtil & profond qu'aux premiers abords. Chaque personnage a son gameplay qui change du tout au tout la façon de jouer. Cloud et Tifa par exemple ce ne sont pas du tout les mêmes sensations ni les mêmes actions.

Le point le plus discutable est la réécriture du scénario. Après moult réflexions, je pense que c'est une bonne chose. L'original souffre d'incohérences (ok y'a des erreurs de traductions mais ...) et de moments de vides. Je prends l'exemple dela mort d'Aérith, où l'équipe passe à autre chose directement après pour continuer l'aventure.
Néanmoins, cette réecriture permet de faire le lien entre la compilation FFVII qui est sortie depuis plus de 10 ans entre Advent Children, Crisis Core, DoC. On a et on aura des liens, avec par exemple le géo-stigmat de Cloud.
Cette réécriture s'appuie sur du fan service et il faudra voir où cela mène : Je suis finalement heureux queZack soit de retour, c'est mon personnage préféré de la licence. Il faudra alors justifier l'impossible et le délire des times-lines/univers parallèles a de quoi faire peur, à voir comment cela est amené.
Je crains qu'on est là encore à faire avec un délire Nomuraesque délirant partant dans tous les sens ... On dit ici et là que cette décision ne vient pas de lui, permettez-moi d'en émettre le doute lorsque je vois la fin KH de la partie 1 où nous tuons littéralement la timeline original.

Pour ceux se plaignant de l'écart par rapport à l'original, j'en viens à dire : Revenez sur l'original.
Depuis il y'a le projet Néo-Midgar qui est arrivé à son terme et il existe des mods graphiques convaincants.

Rebirth Putain, le jeu est magnifique. Advent Children en CGI est ridiculisé en 2024 par un moteur graphique et c'est dingue.
Ce qui me plait le plus, au-delà d'enfin avoir un espace ouvert, c'est que les personnages de FF VII n'ont jamais été aussi vivants et expressifs. C'était la force de ces personnages dès l'original que d'avoir une forte présence et un fort charisme en plus d'avoir la synergie parfaite entre-eux, alors que dire lorsqu'on voit l'équipe au complet ... c'est à pleurer de plaisir.

La partie 1 fût l'appel d'offre, l’apéritif, voilà qu'on nous envoit la galette principale sur PS5 avec deux CD : Le jeu va être vaste et couvrir un long segment de l'aventure originale.

Je ne veux pas me gâcher le plaisir de la découverte et j'ai déjà visionné les trailers, je me résèrve très très peu de séances de gameplay. Les critiques, éternelles, sur Square-Enix sont vraies et fondées, Squaresoft nous manque à tous. Néanmoins je suis confiant sur FF VII.

Deuxième digression personnelle, pardonnez-moi c'est le cœur qui parle avec ce jeu, c'est que je suis prêt à acheter une PS5 rien que pour lui ! Néanmoins étant en dépression et vis-à-vis de ma première digression, je ne veux gâcher mon plaisir ou ne le ressentir complètement en étant dans les meilleures conditions possibles. A l'image d'un Zelda TOTK encore dans son blister, je jouerai au jeu de mes rêves lorsque je serai guéri. Ce jour-là viendra t-il, je n'y crois plus vraiment, il marquera le jour d'après de ma vie. Une fanfare qui ouvre la voie aux jours heureux.

Difficile de donner mon avis sans ne l'avoir jouer, néanmoins je pense que c'est une bombe qui arrive et qu'il fera parler de lui. On s'attend, forcément, à des déceptions comme sur le Remake ou à des choses qui nous ne plairont pas, je pense cependant que l'aventure sera grandiose et mémorable.

...en lisant ce que tu as bien voulu partager de ton histoire, je trouve ça petit de t'avoir dit que tu étais mignon...

Vous avez vraiment eu de bons mots envers-moi certains et cela me réchauffe le cœur à bien des égards à l'heure d'une vie & d'une nuit froide et solitaire. Gêné mais réconforté le temps d'une nuit, je vous en remercie platement. Cœur & PAZ sur vous chers compagnons, à notre prochaine rencontre sur ces terres virtuelles où l'humanité n'a pas, encore, complètement disparue

Le 19 janvier 2024 à 04:29:25 :
On s'en bat les couilles, l'AW.

Quoi que.

Le 19 janvier 2024 à 04:28:22 :
Tu es la plus belle ma grande.

J'aurais pu poster une photo de moi le crâne rasé seulement un mois après la seconde photo.

Le 19 janvier 2024 à 02:34:17 :
Je trouve que tu es mignon surtout à 22 ans

Il s'est passé quoi exactement pour que tu te laisse aller?

FlorianBou Je t'ai envoyé en MP la réponse (je ne suis pas gay)

Le 19 janvier 2024 à 02:02:40 :
A 27 on dirait Kaiji ahi

Crois-moi c'est pas la seule ressemblance entre nos deux personnes ahi. Bon je n'ai jamais lu & vu cette œuvre mais j'en connais un peu.
Moi aussi une grosse dette m'est tombée dessus, moi aussi je suis dans mon appartement en déprimant sévère avec beaucoup de tabac et parfois de l'alcool. Le reste est différent, heureusement, quoi que c'est un désir d'aller un jour découvrir le casino.
Je ne suis pas à plaindre financièrement après pourtant une période au compte en banque vide au pire moment et j'ai su négocier il y a bientôt une année avec la banque responsable de son propre litige, j'ai imposé mes conditions.
Il serait grand temps que je le regarde cet anime. Pour le reste je ne peux m'avancer plus je n'en sais pas plus sur le personnage

Le RSA tout est réglé je suis libre de mes mouvements.
Si ce n'était que le deuil d'un proche, aussi difficile-soit-il, de la mort d'un parent, non il faut que cela soit couplé à le deuil d'un vivant et d'une relation qui aurait pu être , celle qui me tenait le plus à cœur : ce mélange est indigeste et invivable. C'est comme si on avait ajouter un Mentos à une bouteille de Coca déjà secouée
Le deuil d'un mort et d'un vivant sont bien différents, l'un il y'a un point d'arrêt on se fait une raison (dans le meilleur des cas), l'autre il continue à évoluer au fil du temps qui passe. Un vivant continue à vivre, tu peux le recroiser, il fait son bout de chemin accompagné, tu penses à des moments qui pourraient être et qui auraient pû être, je ne vais pas me lancer dans une thèse

Que dire dans un tel contexte si intense depuis une année entre ma Prépa, ma dépression qui s'en est suivie, la maladie de mon père, son décès, mon concours (échoué), les démarches, les funérailles, mes propres démarches, le vide de l'appartement, mon relogement et les galères ... avec toujours cette peine en fond, ce n'est pas humain d'avoir eu à vivre ça d'autant plus seul sur 9 mois jour après jour. Il n y avait personne le soir le jour où mon père est décédé j'ai été seul dans l'appartement, seul aux funérailles, seul lorsque j'ai fait l'état des lieux de sortie de mon appartement où je suis né et où on a tout vécu : Je peux en citer une vingtaine de ces moments qui m'ont fait trop mal à traverser seul où il m'a pourtant fallu être fort, je l'ai été, sur le coup

Le 24 décembre 2023 à 16:51:31 :
Au vu de ce que tu as vécu, c'est normal d'être à bout. Tu as le droit de pas te sentir bien mon Khey et que ton anxiété te pousse à avoir les pires scénarios.
J'ai vécu une terrible dépression il y a quelques mois mais tu arrives toujours au bout du tunnel en commençant par se débarrasser de la source de ses maux.
Je pense que c'est pour ton bien que ça marche pas avec cette fille. Quelqu'un qui t'aime ne te fait jamais souffrir. Tu mérites mieux, tu t'en rendras compte plus tard.

Ce n'est pas mon anxiété présumé, ce sont des faits objectifs et réels qui ont été prouvés justement par ce que j'ai vécu. L'on s'est bien éloigné de moi à cause de la maladie de mon père, bon, et ce que j'ai perdu et l'état d'esprit dans lequel j’atterris est bien annonciateur d'un avenir difficile non ?
Oui l'on m'a beaucoup dit cette phrase : Ce n'est pas une question de mérite et ce n'est pas l'avis du principal concerné, moi

Pendant une année j'ai enchainé les matchs sur les applications sans n'avoir envie d'en rencontrer une seule, cette nuit encore une fille n'a cessé de m'envoyer des vocaux jusqu'à 4 heure du matin souhaitant que l'on se rencontre et qu'on couche ensemble dans la foulée : Cela ne m'intéresse pas et elle ne m'intéresse pas, je m'en branle éperdument ! Puis remplacer cette fille par une autre tel un pansement ou une façon d'oublier, je l'ai fait par le passé avec mon ex : Ce n'est ni juste ni sain, pas deux fois
Tu es très gentille néanmoins désoler si je suis cru je ne sais pas si c'est une bonne idée que de discuter

Tu parles de la source des maux et là est bien le problème. Il y a un an jour pour jour le 26 j'étais chez une psychiatre après 1 mois d'attente suite à un mois intense qui s'annonçait, je n'arrivais plus à coupler ma peine de coeur avec la maladie de mon père. J'ai pris 3 mois de la Sertaline sans en ressentir d'effets positifs avant de prendre ma dernière prise cette fameuse nuit à l'hôpital en ne comptant que sur ma résilience pour la suite.
Finalement ce fût le meilleur mois en une année que ce mois de Décembre, malgré les partiels malgré le stage malgré mes seconds partiels malgré mon travail malgré mes autres épreuves à l'IRA, ma peine et la maladie de mon père s'aggravant : On m'a considéré à ma juste valeur, j'ai été sollicité je me suis senti bien, c'est une parenthèse

Une année plus tard j'en suis au même point en pire, tout s'est noircie tout. Ma peine de cœur qui a continuée a évoluée, la perte de mon père, de mon appartement, de mes études puis de mon Master, de mon revenu, de ma situation, de mon goût à la vie, du sens à ma vie et de mon avenir. J'ai simplement tout perdu en une année.

Les AD, les anxio que je n'ai pas essayé, le bédo que j'ai arrêté avec ma petite consommation d'alcool, les rares moments que je passe avec mes amis ou ma sœur, les très beaux messages comme les votre encourageants mais virtuels : Ce sont des solutions d'appoints qui ne font du bien que sur le moment présent. Ils ne règlent en rien la source
Ils ne font d'ailleurs justement pas que du bien : Ces moments sont doux et amers car je ne les partages pas avec celle que j'aurais aimer les partager.
C'est toujours la même chose, je ne cesse de constater ce qu'aurait pu, du, être ces moments.
Ces références qui tombent dans l'oubli ou plutôt la méconnaissance , ces moments heureux qui auraient fait du bien, cette entente évidente avec mes proches qui aurait du être, les sorties que je passe à tenir la chandelle, ces moments de vie uniques qui n'ont lieu qu'une seule fois. L'annonce d'un second enfant ou la naissance du premier en ce qui concerne ma soeur, le mariage de mon ami dans 6 mois, ce que j'ai vécu cette année, les rares soirées où je rentre seul, mon petit séjour chez ma sœur cet été, mon Noël : Des moments que je souhaitais partager et que je vivrai, ou ai vécu, seul : Cela n'a plus de sens cette vie. Au lieu de me faire du bien, ces moments me ramènent directement à ma peine et m'empêchent d'en profiter un maximum, d'aller bien, car ils auraient pu être partager et sans ce partage ils perdent de leurs substances et me ramènent à ma peine, à l'image de tant de choses du quotidien

Ma nièce ne demeurera pas éternellement petite dans cet état de mignonnerie, les interactions que j'ai avec à ce-moment tomberont dans un passé oublié de tous. La chienne de ma sœur ne restera pas éternellement vivante, la relation que j'ai avec depuis petite et ce qu'elle est tomberont dans un passé que l'on aura pas connu.
Mon chat ne sera pas éternellement vivant, la relation si spéciale que j'ai avec lui, son affection, ce qu'il est, ce qu'il a représenté (une vie à 3 pendant 7 ans), ce dont il dit de moi & de notre passé avec mon père : il ne sera pas éternellement vivant. Le peu qu'il me reste disparaitra sans n'avoir pu le partager, ce peu qu'il reste demeure sans doute les seules clefs pour me comprendre à l'avenir depuis que mon père n'est plus et où j'en suis arrivé aujourd'hui

C'est un cercle vicieux : Dans ce nouvel appartement marqué par la peine je me sens très mal, dans ces moments hors de mon appartement que cela soit dans ma ville ou avec ma sœur, qui devraient me faire du bien ils me font du mal, car je suis seul. Pour ce qui est du sommeil je dors très très mal en raison d'un lit qui n'en est pas un couplé au bruit d'une route fréquentée, de mon manque d'équipements, de mes peines qui coupent le sommeil. Entre ça, mes cauchemars, mon chat bordélique la nuit, je dors très peu et me réveillent 4/5 fois par nuit ... même le repos ne m'est plus possible qu'il soit de nuit ou de jours
Nul part je me sens bien désormais.

On me demande alors d'avoir la force de clore la succession par la vente du véhicule de mon père alors que j'ai épuisé toute ma force depuis 15 mois. Sans force ni repos depuis le départ comment pourrais-je jeter cette force que je n'ai pas dans de nouvelles batailles à débuter, alors que même les anciennes ne sont pas closes ?
Il me faut trouver un travail, il me faut préparer mon concours en étant encore plus mal, il me faut passer le permis, il me faut terminer mon emménagement, il me faut aller mieux sans n'avoir la solution bref vivre de nouveau or les conditions présentes ne sont pas réunies pour. Il me devient difficile de me lever, de manger, d'aller faire mes courses (ce qui n'est d'ailleurs pas évident sans permis, avec de la litière du PQ des packs d'eau et deux mains il faut faire des choix), or seul moi le peut sinon c'est la fin ! Mon chat ne va pas se nourrir tout seul ni moi. Mais j'en ai plus la force Ni celle de continuer à vivre ce présent devenue insupportable, de continuer à vivre seul dont les fêtes, dont la 3ème ou 4ème St Valentin depuis la naissance mes sentiments, de vivre le 1er anniversaire de la mort de mon père, déjà, alors que je sors à peine de cette tempête et que mon deuil n'est pas commencer. Ce n'est pas cet avenir qui me donne le courage nécessaire car ce que je vis depuis 9 mois n'est que l'introduction à la vie d'après dont je n'ai jamais signé le contrat ni demandé à vivre. Tout ce qui se passe sont des conséquences exogènes qui me sont tombées dessus sans les vouloir et avec lesquelles j'ai du composer avec au mieux : Je pense pouvoir être fier de ce que j'ai accompli dans ce contexte depuis une année, dans quel but néanmoins si c'est pour en arrivé là hein ?
Mon avenir est condamné je n'aurais pas la force de me remettre de cette année ni celle de devoir tout reconstruire, ma résilience a été usée jusqu'à la moelle pour en arriver-là
Je n'ai plus rien à offrir à quiconque qui voudrait s'intéresser à un mec au RSA qui n'a plus ses parents ni d'études ni d'objectif, qui n'y croit plus du moins, sans son lieu de vie de toujours, en dépression, marqué par cette année maudite : Ce n'est ni le courage que vous me prêtez ni les belles valeurs que l'on dit ici et là de moi qui y changera grand-chose car cela est caché, obstrué, par cette situation.

Je vous remercie tout de même beaucoup d'avoir prit le temps de lire mes pavés déprimants et d'avoir eu de bons mots envers moi, ce sont des mots que je n'oublierai pas car même si d'appoints ils sont précieux.

En vrai cela fait trois années que je me bats depuis que mon ex m'a quitté à la rentrée alors que j'entrais dans une formation que j'avais choisie en fonction d'elle, une fois là-bas il m'a bien fallu ne pas reproduire la même erreur qu'à ma première rupture et continuer à avancer malgré cette peine passée qui elle aussi s'est accentuée dans le temps au fil de ses agissements à mon ex, heureusement que j'ai su vite tourné la page de celle-ci ... néanmoins cela fait tout autant d'années que je ne partage plus.
J'ai simplement l'impression que ces trois années à me battre et à sourire n'ont servies qu'à vivre le pire en cette dernière année

Genre elle vient de m'aborder sur Bumble y'a une heure, elle est en soirée actuellement

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Elle insiste pour que je ramène mes fesses mais ça va mener à quoi franchement ?
Le bar ferme à 1h30, je la connais pas et il me faudrait pouvoir rentrer chez moi à la même heure
Mon bus est dans 15 minutes le prochain dans 30 je fais quoi ?

Je veux pas la vexer en réalité j'ai pas envie de la voir, de l'autre j'ai pas non plus envie de refuser des opportunités et de continuer à passer mes soirées seul

La fin de ma peine, à défaut une balle dans la tête ce qui reviendra au même.
J'aimerais sincèrement être de nouveau heureux comme je l'étais avant ma dépression lorsqu'à ce-moment tout s'arrangeait pour moi sur tous les plans en retrouvant par la même occasion le façon dont j'étais pétri d'optimisme sur mon avenir, qu'il soit amoureux professionnel social.

Cet espoir je ne l'ai plus et sans ne vouloir me bercer de faux espoirs dans un Nouvel An et un avenir que je passerai seul, cela aurait été le meilleur des cadeaux qu'être en compagnie, je préfère me bercer d'une fin décidée à ma souffrance qui lui mettra un terme. En aurais-je le courage et est-ce une bonne idée, je crains que non je ne vois cependant plus aucune solution à ma situation

Elle a raison. Lorsque tu passes les mêmes moments, que tu organises les mêmes moments avec plusieurs personnes différentes, la préciosité du moment disparait, la première fois disparait ainsi que la réciprocité du ressenti.
De ton côté tu vis le même moment avec des personnes que tu interchanges, il n y a ni de première fois ni de nouveautés sur lesquels t'attacher tu ne t'attaches pas, de l'autre la personne en face se sent comme une "pièce interchangeable" et ne se sent pas considéré comme quelqu'un de plus important que les autres, de spéciale, tu ne t'attaches pas autant que tu le devrais malgré que toi tu ressentes ce sentiment de première fois, d'unique, de précieux, d'amour.

Car justement, tu te poses la question : Ne suis-je qu'un numéro parmi les autres ? Un mec parmi les autres ? Quel intérêt je sers pour elle pendant que moi je la considère comme quelqu'un de plus que les autres auquel je tiens plus que les autres ?

Le 16 décembre 2023 à 22:49:11 :

[22:46:46] <javouent>

Le 16 décembre 2023 à 22:45:17 tarteaucitron4 a écrit :

[22:43:05] <Bigornus>

Le 16 décembre 2023 à 22:03:45 :
Quand tu vois qu'ils sont capables de faire ce genre " d'erreur ", tu te demandes vraiment si dans la panique des attaques du 7 Octobre ils ont pas fait quelques bavures sur leur population...https://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506524542-ruth-perplexev2.png

https://www.leparisien.fr/international/israel/guerre-israel-hamas-ce-que-lon-sait-de-la-polemique-autour-dun-helicoptere-de-tsahal-et-des-civils-du-festival-20-11-2023-MHHIRLWI3VATTLBXAW76ZPXEWA.php

Oups

Si on creuse un peu on risque d apprendre que c est eux qui ont tués le plus de personnes le 7 octobre

si on creuse encore on pourrait meme apprendre qu'israel a financé elle meme hamas a hauteur de 100 millions de dollars et que Netenyahu en personne a célébré la montée de hamas au Knesset car cela servirait d'excuse pour déclencher une guerre de territoire sous motif de combattre hamashttps://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png

https://streamable.com/y3nl6w

Oups il l a dithttps://image.noelshack.com/fichiers/2021/43/4/1635454847-elton-john-tison-golem.png

On n'apprend rien de nouveau sur ce topic. L'hélicoptère des vidéos tournent par ailleurs.
On parlera pas non plus du cassus béli le plus cramé de l'Histoire le 7 Octobre avec la frontière qui n'était pas défendue, présence militaire nulle et le temps d'intervention maximale des forces israéliennes... en parallèle d'un temps d'intervention minimal et d'un discours écrit à l'avance par Benjamin.
On ne parlera pas non plus de la volonté d'intervenir terrestrement le plus rapidement sans localiser les otages.
On ne parlera pas non plus des bombardements massifs sans qu'il n y ait identification des otages.
Mais mince quoi pourquoi vous jouez les étonnés certains je comprends pas ? Pourquoi les manifestations n'eclatent que maintenant ? Pourquoi pas lors des bombardements massifs sans qu'il n y ait identification des otages par le Mossad ? C'EST OBVIOUS depuis le départ, depuis d'ailleurs le début de la communication from "On va libérer tous les otages c'est la fierté de Tsahal regardez nos actes passés en la matière" to le lendemain "Bombardement massifs sur Gaza sans ne localiser"

Poirquoi tout le monde se réveille des mois plus tard sur la nature d'Israël ? Interprètent deux mois plus tard les faits ? C'est le temps de latence dans le cerveau ? Mais ça me fume je comprends pas c'était d'une telle évidence que je pensais ça acter mais visiblement non. WTF je suis choqué je comprend pas, pourquoi certains jouent les étonnés des mois plus tard ? Pourquoi personne ne le contestait pendant les bombardements ?

Cela aura le mérite de mettre en exergue le côté maléfique des dirigeants israéliens et leurs amis. Si il faut en venir jusqu'à une enquête et des manifestations pour démontrer l'évidence ...

Le 16 décembre 2023 à 20:23:01 :
Soutien à Israël qui a le droit de se défendre contre leurs otages

Ahi

Le 17 décembre 2023 à 14:01:04 :

Le 17 décembre 2023 à 13:55:14 :
Pourquoi CNEWS n'en parle pas ?

))">

Le dragon céleste de service Golnadel risque de pleurer aya

Le 22 décembre 2023 à 03:51:07 :
Excellent plan de se prévenir pour les mp ici, le petit up syndical

Je n'ai plus de charge de messages sur l'autre pseudo me revoilà sous un ancien, je te répondrai demain la tête reposée ! Merci encore

Salut mec, on a déjà parlé un peu ensemble, je t'ai vu sur le topic bilan 2023, et j'allais t'écrire ça :
Merde mec non surtout pas... Ce qui est horrible c'est que je refuse de croire que tu aies vécu tant d'emmerdes, ça me paraît impossible, impensable, c'est trop, et je comprends ton énorme fatigue, tu ne mérites rien de tout ça. Je peux essayer de te raisonner mais je pense que ça va être compliqué vu la situation, je me doute que tu as envie d'en finir, mais je suis sûr que rien ne peut être pire que ce que tu as déjà vécu, et ce serait dommage de rater tout ce qui peut se passer dans le futur.
Si tu as besoin d'aide n'hésite pas

Je ne vois que ton MP maintenant Echoes_1047, je ne sais plus sur quel topic tu es intervenu. Voici le nouveau et le dernier pour en parler

Pourquoi j'ai à le vivre alors khey ?
C'est justement de trop ce grand chagrin d'amour en parallèle de la maladie de mon père puis de son départ et ce qui s'en est suivi jusqu'à aujourd'hui à vivre seul, je l'explique ici sur le sujet, je ne me vois pas me remettre de cette année ni avoir le courage, la force, de vivre ces journées tristes une année de plus ... je ne crois plus en une issue heureuse sur tous les plans de ma vie et ce que j'ai vécu n'était qu'à l'image, l'introduction, de ma vie d'après j'ai plus les armes ni les moyens de continuer je me sens impuissant et à bout je pleure désormais toutes les nuits je ne me suis jamais senti autant désespéré dans ma vie

Le 08 décembre 2023 à 11:09:09 :
Uphttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/51/1482448857-celestinrisitas.png

Célestin découvre le sexe ahi, qu'est-ce que tu veux qu'on te dise de plus ?

La pire année de ma vie avec les derniers mois de 2022.

J'ai perdu mon père le 2 Mars, mon appartement aka mon havre de paix, j'ai souffert tous les jours de savoir la fille que j'aimais avec un autre. Alors étudiant et habitant chez mon père, ça a été le début d'un long combat.
Pendant que mes camarades révisaient leur concours, je préparais les funérailles de mon père et était dans les démarches : L'épreuve avait lieu 20 jours après son décès. Forcément j'ai raté mon concours. Ma mère étant décédée il y'a onze ans, il m'a fallu prolonger sa concession au cimetière en urgence avant les funérailles : Mes 300 petits euros de bourse épargnés partaient dedans, je commençais cette période de folie avec littéralement 0€ en poche. Devant moi, des milliers euros de loyers à payer, des démarches, sans ne savoir si j'allais finir à la rue le lendemain avec mon chat.
J'ai tout vécu seul. Je me suis occupé des funérailles, des démarches liées à mon père & les miennes, de la succession, du notaire, du vide de l'appartement de mes parents, de mon relogement, du déménagement, de ventes, j'en oublie je préfère oublier. J'avais anticipé alors la bourse de ma Prépa peu de temps après et le rehaussement de ma bourse étudiante m'a permis de vivre sur le fil et de payer les loyers jusqu'en Mai et Juin où j'ai du payer deux loyers en même temps avec les charges qui vont avec.

Arrivé en Juin dans mon HLM, ce qui est une chance, de nombreuses galères me sont tombées dessus. Le complémentaire vacances qui m'était garantie a sautée, je n'avais alors plus de revenus. Mon eau chaude a sautée. Ma machine à lavée m'a sautée. Mon téléphone, pour la troisième fois, a sautée, alors que j'avais galérer un mois à en retrouver un ainsi qu'un abonnement (sans numéros tu ne peux plus rien faire dans cette société, il m'avait été coupé du jour au lendemain). J'en oublie, je préfère oublier.
La voiture de mon père aussi a sautée. Alors que j'avais besoin de vivre des vacances pour me remettre, il m'a fallu cravacher deux fois plus tout l'été afin de surmonter ces galères.

Je n'ai demandé d'aide à personne, je n'ai jamais accepté d'argent, j'ai pris toute la responsabilité sur mes épaules c'était à ma hauteur.

Arrivé fin Août, le CROUS me refuse de me donner l'argent que l'on m'a garantis. Mes galères ne sont toujours pas régler, il me manque toujours des équipements essentielles, la voiture de mon père n'est toujours pas vendu, je n'ai pas de téléphone assez fonctionnelle, etc etc etc ... je me vois dans l'obligation de refuser mon entrée en Master.

En Septembre je découvre que mon ex me diffame en publique sur un podcast Spotify et raconte des conneries sur moi, j'apprends au passage qu'elle s'est tapée 999 mecs depuis ma rupture. C'est un coup de couteau dans le dos.
Je supprime un message que je regrette un soir suite à ça dans notre discussion, le lendemain matin même elle me tombe dessus et me harcèle toute la journée pour savoir ce que j'ai supprimé : Je craque et lui répond, s'en suit des pavés où elle me descend. L'impression de revivre ma rupture trois années après.

Peu de temps après, la fille que j'aimais et qui est sorti avec un autre en Septembre 2022, date où je suis tombé en dépression de ce fait, m'avoue après un message rempli d'incohérences que finalement si elle n'était pas sorti avec moi et qu'elle avait préféré se laisser tenter par cet inconnu avec qui elle est, c'est que la maladie de mon père c'était trop pour elle. C'est un second coup de couteau dans le cœur

J'apprends au passage que le "pote" avec qui elle est partie en vacances peu de temps après notre 1ère rencontre n'était pas un "pote." Pour notre première rencontre quelques semaines avant j'avais refusé de coucher avec une fille car je l'aimais déjà, depuis beaucoup de temps. D'ailleurs lors de notre 1er contact en 2018 de mémoire sur Internet, j'éprouvais de l'intérêt et souhaiter la rencontrer ce qui allait se faire, avant qu'elle ne sorte du jour au lendemain avec un mec. La rencontre ne s'est jamais fait et pour oublier cette déconvenue qui m'a peiné je suis sorti avec mon ex.
Ainsi quand elle me dit, cette fille, qu'on s'est loupés, je ne peux que le prendre mal : Elle m'a volontairement loupé trois fois.

Fin Novembre je retrouve un revenu après 5 mois sans revenus, le RSA. On est en Décembre, demain j'ai un date pour la première fois depuis un an avec une fille qui souhaite me rencontrer et qui a eu des mots très tendres avec moi suite à ce que j'évoque ici. Elle me fait des compliments et m'a explicitement dit s'intéresser à moi. De mon côté, je suis complètement brisé par l'expérience que j'ai eu avec cette fille que j'aimais depuis tant de temps. Se faire remplacer par d'autres, ça a été le traumatisme de mes deux ruptures de mes deux relations longues. Jamais je n'aurais penser le revivre une troisième fois, encore moins de la part de cette personne en qui j'avais une confiance aveugle, encore moins dans ce contexte, encore moins en se servant de la maladie de mon père comme prétexte après lui avoir avouer, sous sa propre demande, la mort de ma mère dans les mêmes conditions. C'était de trop à vivre en parallèle de la maladie puis de la mort de mon père, puis ce qui s'en est suivi, c'était de trop pour moi.

Je passe le harcèlement de ma grande-soeur et ses coups bas, ses mots horribles, l'harcèlement que j'ai vécu ici. Je passe certaines galères, certains détails administratifs, etc ... je ne peux pas tout résumer et je veux oublier

J'ai vécu le remake de la mort de ma mère (même procédé cancéreux, même lieu de fin de vie, tout était pareil que comme il y'a 11 ans sauf une chose : J'ai été seul), ainsi que le remake de mes ruptures.
Vivre ce chagrin d'amour était de trop, vivre cette année seul était de trop. Il n y a eu personne pour me prendre dans ses bras lorsque mon père est mort, j'étais seul le soir-même dans l'appartement jusqu'à aujourd'hui, pendant tout mon combat. Personne ne comprendra ce par quoi je suis passé et ne comprendra mon état d'aujourd'hui. Devant mes amis que je vois de rares fois ou en public, je continue à être le joyeux luron, la vérité c'est que je force et que je vais très mal.

Je n'ai plus goût en la vie ni espoir en mon avenir, encore moins dans mon désir de rencontrer une femme et de fonder une famille. Je tire alors une croix sur une vie avec mes parents et une vie avec ma propre famille.
J'ai vécu tout cela seul et cela ne s'est jamais arrêté depuis le jour même où mon père est décédé : C'est 9 mois sans répit qui ont eu lieu. Je n'ai jamais cessé de me battre, je n'ai jamais abandonné, je ne me suis jamais morfondu dans mon lit j'étais dans l'action permanente jusqu'à aujourd'hui malgré les peines et les déconvenue, à quel prix ? Je suis mort de l'intérieur et exténué d'avoir tirer sur la corde

J'ai beau dire que je n'en peux plus à l'entourage qu'il me reste depuis Août, on ne cesse de me rétorquer "Seul toi le peut"
J'ai placé ma vie entre parenthèses depuis mes 26 ans l'année passée, on me demande encore de la mettre en parenthèses depuis mes 27 ans en Octobre, facile de dire ça d'un point de vue extérieur sans n'avoir vécu ce que j'ai vécu. Les quelques rares moments en compagnie que je compte sur les doigts d'une main m'ont permis de souffler quelques fois.

Je vivrai les fêtes de fin d'année seul et ne pense plus qu'à une seule chose : Mettre fin à ma souffrance en me tuant. Je me suis battu et ai gagné uniquement pour être en état de pouvoir continuer à souffrir, ce n'est plus une vie.

Le 07 décembre 2023 à 19:56:24 :

Le 07 décembre 2023 à 19:54:11 :
ça sera la première fois.

Concernant le Nouvel-An je vivais déjà mal le fait depuis mon célibat d'être seul lors de ces soirées, de l'autre côté être aux côtés de mon père me faisait dire que j'étais à la bonne place. Il avait déjà fait une dinguerie une année à cette même date alors je n'ai plus voulu le laisser seul, par crainte mais surtout par compagnie il n'avait pas à être seul lors de ces soirées.

Il est décédé il y'a 9 mois je vis complètement seul maintenant, j'appréhende ces fêtes en solitaire depuis pas mal de mois. Faire le bilan de cette année de souffrance sans me projeter au-delà d'un avenir sombre, comme si le cauchemar venait de débuter, va me pousser à commettre le pire envers-moi.
Je n'accepte pas une telle vie c'est hors de question, plutôt partir dans la dignité pendant qu'elle est encore là, c'est mon point de vue.

Je comprends ce que tu ressens néanmoins, les conseils bateaux du type "fais toi plaisir" ne remplaçeront jamais des fêtes en bonne compagnie. Alors force et courage mec

Mais tu t'en bas les couilles total de ses fêtes de merdes que peu de personnes adorent a part les enfants/Yeslife

Double cuite et c'est réglé pour 365 jours

C'est la symbolique. Ce sont des fêtes que tu passes avec de la famille et/ou celle/celui que tu aimes. Être seul à ces fêtes signifie simplement que tu n'as ni famille ni gens qui t'aiment, c'est là où le bat blesse.
Le Nouvel-An est une étape de bilan dans l'année, l'année dernière le bilan c'est que j'étais au plus mal mais que je devais continuer pour mon père malade et mon concours que je n'ai finalement pas obtenu : Je fais le bilan de cette année, je me suis battu pour souffrir et être seul, les résolutions pour 2024 c'est quoi, continuer à vivre ça ? Bah non sans moi, ma dignité ne va pas se laisser d'autant plus se faire marcher dessus.

J'ai rien pour me mettre une cuite j'ai arrêté de fumer et de boire

ça sera la première fois.

Concernant le Nouvel-An je vivais déjà mal le fait depuis mon célibat d'être seul lors de ces soirées, de l'autre côté être aux côtés de mon père me faisait dire que j'étais à la bonne place. Il avait déjà fait une dinguerie une année à cette même date alors je n'ai plus voulu le laisser seul, par crainte mais surtout par compagnie il n'avait pas à être seul lors de ces soirées.

Il est décédé il y'a 9 mois je vis complètement seul maintenant, j'appréhende ces fêtes en solitaire depuis pas mal de mois. Faire le bilan de cette année de souffrance sans me projeter au-delà d'un avenir sombre, comme si le cauchemar venait de débuter, va me pousser à commettre le pire envers-moi.
Je n'accepte pas une telle vie c'est hors de question, plutôt partir dans la dignité pendant qu'elle est encore là, c'est mon point de vue.

Je comprends ce que tu ressens néanmoins, les conseils bateaux du type "fais toi plaisir" ne remplaçeront jamais des fêtes en bonne compagnie. Alors force et courage mec

Le 07 décembre 2023 à 19:06:57 :
Incomparable avec certains ici mais je dirais de Décembre 2022 à Juin 2023 où j'ai découvert que j'étudiais un domaine qu'au fond je ne pouvais pas saquer et ce depuis 4 ans donc descolarisation dans le dos de mes parents

A partir de là j'ai enchaîné les expériences foireuses qui m'ont plus miné le morale qu'autre chose (tentative dans le journalisme, fonction publique, reprise en droit... tout ça a été un échec) et au final j'ai carrément pété un câble en me barrant en Sicile dans une ferme d'antifas et c'est là que je me suis dit que si j'avais pas encore touché le fond, je devais pas être bien loin

Au final en Juin une formation m'a accepté, depuis je suis en alternance donc petit salaire trkl
Cependant cette période a au final été plus précieuse puisqu'elle a permis d'éliminer de ma vie les gens qui n'étaient là que pour le pro et leurs intérêts, ça a renforcé les liens avec ma copine qui m'a soutenu pendant toute cette période (et Dieu sait que c'était pas facile quand je me levais à 11h que je faisais péniblement le quart de la vaisselle et que je déprimais à fond les ballons) et j'ai pu rejoindre une asso qui me fait découvrir pas mal de truc

Je trouve ça asse enrichissant finalement tes échecs, ça t'as permis de te recentrer et d'une certaine manière d'XP : ça devait être quelque chose le voyage en Sicile, tu dois avoir de bonnes anecdotes à raconter.
Ce que je trouve encore plus dingue c'est ta copine qui t'a soutenu au lieu de se barrer à la première difficulté, c'est tellement à l'opposé de ce que j'ai connu que j'ai l'impression que c'est surréaliste.

C'est quoi ton asso et ta formation ?

- Comment puis-je un peu plus expié mes péchés antisémites face à la communauté ?https://image.noelshack.com/fichiers/2019/35/7/1567351330-yannmoix.png

- Yann ... Yann ... entends-tu ma voix ?https://image.noelshack.com/fichiers/2020/26/7/1593371626-attali.png

- M-M ... Maître Attali, c'est vous ?! Oh maître ...https://image.noelshack.com/fichiers/2019/36/2/1567467403-desole2.png

- Oui Yann ... L'heure est venu de prouver une fois de plus ta servitude. N'oublie pas, nous avons des dossiers encore épais sur toi.https://image.noelshack.com/fichiers/2021/49/6/1639256622-attalibleu.png
Exécute l'ordre 126 en érection : BALANCE LES IMAGES EN CORÉE DE GÉRARD !!!https://image.noelshack.com/fichiers/2021/18/5/1620406398-picsart-05-07-06-52-49.jpg

- Mais ... Gérard est mon ami, je ne le peux !https://image.noelshack.com/fichiers/2019/35/7/1567351330-yannmoix.png

- Plus maintenant.https://image.noelshack.com/fichiers/2021/49/6/1639256718-chut.png

- A vos ordres Maître.https://image.noelshack.com/fichiers/2019/35/7/1567297159-sithmoix.png