C’est beau l'amour
Un « cucky » qui ferme sa bouche et ne les fasses pas chier, à coté de ça elles ont des plans cul. C'est leur vision du couple aujourd'hui. Si tu ne l'accepte pas, elle trouvera un autre « cucky gentil » pour la maison
Un cucky qui se branle en regardant sa femme se faire noircir. Sans oublier la vasectomie pour lutter contre le réchauffement climatique et le racisme dont est responsable l'homme Blanc
Un cuck à la maison
Un Chad pour les défoncer au lit
Pour prendre bonne conscience du monde qui nous entoure, il faut s'adonner à l'exercice de la projection. Se projeter dans la tête des personnes autour de nous, imaginer leur quotidien, en parfaite empathie. Imaginez la journée type du forumeur LeKhey. Il se lève à 6h30, il ne fait pas trop de bruit pour ne pas réveiller sa mère. Il se dirige vers la salle de bain, soulève le couvercle des toilettes et se met à uriner. Puis il pète. Il expulse pour la première fois de la journée l'amas gazeux s'étant accumulé dans ses intestins. La pression causée par ce pet en quantité respectable favorise une expulsion longue et puissante
Quand le gaz quitte les sphincters, il rebrousse les longs cheveux d’anus présents sur le fessier de LeKhey. Certains poils se rebroussent plus facilement que d'autres, à la puissance de l'expulsion du gaz fécal. Ainsi, certains d'entre eux sont agrémentés de grelots de merde séchée, reliquat d'une précédente diarrhée mal essuyée. Ces morceaux d'excréments solidifiés constituent un lest qui maintient certains poils de cul en position statique. C'est le pet qui éveille LeKhey, puis il se dirige vers la douche (il ne tire pas la chasse). Il tourne le robinet et se lave. Puis il flatule encore sous la douche. La douce odeur fécale caresse ses cavités nasales
Après sa douche, LeKhey s'habille et part travailler. Il porte un costume en laine Loro Piana confectionné sur mesure à Savile Row. C'est un homme de goût. Il porte des Richelieu Berluti noires et un sac Tumi. En arrivant au bureau, il passe à côté de son secrétaire. Puis il flatule. Il flatule dans son costume. Il expulse tout le gaz merdeux de son anus vers la laine italienne Super 150's de son costume. Un petit jet de diarrhée accompagne cette flatulence, et s'applique instantanément sur le pantalon. Une belle tâche brune apparaît, et déclenche l'admiration de l'entourage de LeKhey. Désormais, tout le monde chiera dans son costume
Cette norvégienne parfaite
Même Sam fantasme sur Clover
Malheureusement pour elle, elle est déjà prise
Elle a déjà découvert le plaisir saphique avec Alex
Elle est à présent prête pour la sodomie
Tandis qu'Alex s'essaie douloureusement à la zoophilie
https://rule34.paheal.net/post/view/746444
https://multporn.net/gif/totally_spies
https://multporn.net/comics/totally_spies
« Tu ne mérites rien d'autres que mes pets gras dans ta gueule sous-homme ! »
Ta réaction d’homme soja féministe blanc ?
Personnellement j’invente un dispositif qui permet d’attacher mon visage à son cul, elle pourra via des petites manettes, tendre le dispositif et serrer de plus en plus fort ma tête contre son cul, jusqu’à la mort
Vous aussi ?
Putain cette teinte crasse-noire-anale c’est trop
230 000 km de crasse sur le siège
L’odeur du fion pendant la conduite
Attendre que sa chauffeuse Blablacar fasse sa grosse commission sur une aire d'autoroute pour renifler son siège
Passer au drive et péter sur l’autoroute en digérant son CBO
Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide
L’huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu
La forme du cul sur le siège digne du canapé d’Homer Simpson
La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime
Partir en avion et pleurer en pensant à toute la sueur du cul que tu épargnes à ta caisse
Le mec du contrôle technique qui vomis en ouvrant la portière
La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »
Comparer la colorimétrie du siège avec les routiers sur les aires d’autoroute et leur camtar a 800k km
Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière
Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets
Les battre à plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale
Vendre le siège aux enchères a une association de scatos
Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy
L’huile du cul qui traverse Dieu sait comment
Le caleçon ultra souillé à brûler après 4-5h de route
Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l’odeur la plus atroce
Découvrir le McMorning a base d’œuf lyophilisé
Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton œuvre
Prendre un Bucket épicé au KFC
Enlever les fusibles du lève vitre
Aller chercher sa copine USSBBW
Lâcher les gaz
Le siège qui fond sous l’effet de la chaleur intense du trou de balle béant
L’essence de pet qui se met à suinter du siège en période de canicule
La douce fragrance d’une flatulence vieille d’il y a 3 ans qui remonte aux naseaux
« Ah, c’est le resto mexicain de l’anniversaire de ma sœur ça ! »
Le Burger King de l’aire d’autoroute qui ne pardonne pas
Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relâche-la-pression »
Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d’après les experts
Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus
Gagner toujours plus de clients
La zone de chalandise qui s´agrandit, atteindre un rayonnement international
Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »
L’élu qui date une voiture a l’odeur de la trace de sueur du siège
Les Kheys avec ma beurette en chaleur on a un jeu qui s'appelle le « champ de force »
En gros elle se met à 4 pattes devant moi pendant que je me masturbe
Et au moment d’éjaculer je la préviens pour qu'elle puisse lâcher une grosse flatulence
Si on arrive à avoir le bon timing mon jet est repoussé par sa flatulence et on gagne le jeu
Je vais souvent en forêt quand il pleut, les insectes cherchent un abri alors je leur rends service, j’ouvre bien mes fesses et je me mets à ras le sol, la tête écrasée dans la boue, je suffoque un peu avec la pluie qui vient taper contre mon profil droit pendant que le gauche est recouvert de boue. J’ai les mains littéralement en sueur, j’ai passé la matinée à préparer mon fondement pour les accueillir, j’ai mis des vivres, du sucre de la terre et tout. Je suis un peu excité, allongé sur un chemin forestier désert, j’entends juste la pluie et je pleure un peu parce que je suis ému
J’ai les jambes complètement écartées et mes fesses bien ouvertes. Je sens les contractions involontaires de mon rectum suivre les battements de mon cœur, je stresse un peu à chaque fois puis soudain je sens quelque chose gratter à la porte de mon intimité. Je suis vraiment dur, une érection de chevreuil avec un peu de liquide pré-séminal qui coule vite lavé par la pluie. Dans mes fesses une blatte, un cancrelat commence à prendre ses aises, je souris je me trouve beau, je lèche un peu la boue et je sens tout mon corps battre j’ai envie que tout le monde rentre en moi. Des fourmis finissent par rentrer elles aussi, elles se blottissent dans le fond de mes entrailles là où il fait chaud
Elles viennent de plus en plus je devais me trouver à proximité d’une fourmilière inondée par la pluie. Je les sens se serrer, des ouvrières qui ramènent leurs copines dans mes fesses, j’espère qu’elles y prendront goût et voudront déménager avec leur reine. J’attends au moins deux heures la pluie n’en finit pas je jute sur mon ventre un peu mou de pansexuel passif, j’avale la boue je m’étouffe dans l’argile
Des araignées, des fourmis, des coléoptères, des mouches de bite, des larves, des moustiques, tous cohabitent dans mon petit fion épilé. Je vais les mettre en sécurité, je commence à me relever, je marche très lourdement le pantalon baissé recouvert de boue, j’ai les yeux révulsés par le plaisir et la trique, j’avance très lentement en tenant bien mes fesses pour que personne ne sorte je suis tout gonflé, j’arrive sur un plus grand chemin vicinal mais je vois des backpackers avec des enfants
Ils hurlent j’essaie de parler mais je crache de la boue et je jute dans le vent parce que tout le petit monde qui crapahute dans mes fesses titille la prostate. Je n’en peux plus. Je mets masturbe à la vitesse de la lumière, puis j'éjacule en courant vers là, et durant la période réfractaire, je m’effondre devant eux. Les campeurs ont peur ils font rentrer les enfants et des vieux ventripotents me traitent de sale travesti et me filent des coups de pied
Il faut dire que pour l’occasion j’avais mis un soutien gorge très serré pour mieux sentir mon cœur battre et du rouge à lèvre pour embrasser la terre. Les insectes devaient sentir les secousses des coups de pieds et commencent à s’affoler
A ce moment là il le temps s’arrête, je ne suis plus que la surface de tension entre mon intérieur et l’extérieur, en dedans les insectes commencent à vouloir sortir ils grattent ils mordent je sens un scolopendre se frayer un chemin et sortir de mes fesses et à l’extérieur je vois des gros ventres se secouer au dessus de moi et je sens leurs pieds sales et leurs tongs m’écraser La tête, ils voient les insectes sortir ils ont encore plus peur et frappent de plus bel. Je suis littéralement en train de mourir grignoté et honteux, ça me vivifie et j’expire béat en embrassant les pieds qui viennent me fracasser une dernière fois le crâne avant de me provoquer des lésions cérébrales irréversibles
J’espère que mon corps sera broyé jusqu’aux os
Cigarette
Boire l'eau autour d'elles pour essayer de chopper des phéromones. Mater leurs seins et leurs cuisses, les suivre en brasse tête contre leur cul. Ralentir exprès pour rester derrière elle, leur mouvement de jambes qui fait secouer la cellulite des cuisses. La regarder en souriant pour lui montrer qu'on bande sur elle. La voir nous rendre le sourire
S'accrocher à leur chatte avec la bouche en mode ventouse. Se foutre sous l'eau avec son tuba et mater. Le chlore qui te fait perdre 3/10 de vue le lendemain mais sa valait le coup
Non je rigole Célestin tu vas juste finir au tribunal pour harcèlement sexuel. Fréquentant beaucoup les piscines publiques, vous remarquerez que les femmes et les jeunes filles faisant la brasse se font souvent coller au train par des nageurs mâles. Les nageuses surnomment ces petits coquins des « brasseurs gynécologiques »
Cependant, si elles pouvaient éviter le couloir nageurs rapide ça serait bien, ça éviterait que je leur mette un coup de coude en passant a fond. Piscine Garibaldi à Lyon y a de la bonne chatte toute fraîche askip