Messages de Dismoquente

Fallait bosser à l'école khey tu peux t'en prendre qu'a toi même, continues à faire l'esclave à NYC c'est déjà mieux que de finir dans le tiers-monde

Utilise tes économies pour jouer au loto, seule chance pour toi de devenir riche

Le 10 septembre 2024 à 13:51:11 :
Parce qu'avant, il n'y avait pas toute une équipe sur la confection de maillots

Je me rappelle d'un ancien joueur pro disant qu'une fois ils avaient oublié les maillots et qu'ils ont joué avec les maillots d'une autre couleur prêtés par l'équipe adverse, alors qu'aujourd'hui ils annuleraient le match

T'es sûr que c'était un ancien pro et pas un ancien de D3 ?

Le 10 septembre 2024 à 13:46:50 :
À l'époque des années 2000, les maillots de foot étaient souvent bien trop grands, mais c'était un peu la mode de porter des vêtements amples, que ce soit dans le sport ou ailleurs. En plus, ça leur permettait d'être plus à l'aise et d'avoir une meilleure liberté de mouvement, surtout avec les matières de l'époque qui n'étaient pas autant performante qu'aujourd'hui. Il faut aussi dire que les options de tailles ajustées étaient super limitées, donc les joueurs se retrouvaient avec des maillots standard. Et puis, certains aimaient bien le style que ça leur donnait sur le terrain, ça faisait partie de l'image quoi

Dans les années 70/80 les maillots étaient plutôt ajustés il y avait pas de problème avec les matières je pense
Pour le style OK mais pour moi c'est inconfortable de nager dans ces vêtements + au foot plus facile de se faire tirer le maillot

Quelqu'un peut expliquer ceci svp, ils portaient tous du XXL
Pourquoi ne pas juste prendre des maillots à leur taille ?

https://youtu.be/Ft9g8dGXonE?t=120

Le 07 septembre 2024 à 19:01:25 :
Tu vas au LIDL.
De rien

Ah ouais, super conseil ! Comme ça je pourrais ajouter "Exposé comme un pigeon au Leclerc" sur mon CV, et "Maître des courses chez LIDL" dans mes loisirs. 😅

Merci pour le tip, je vais me préparer à acheter des cornichons en cachette et à négocier en mode stealth avec les caissiers ! 🚀

Le 07 septembre 2024 à 19:01:15 :
La meilleure solution : Le drive ou changement de magasin

Ouais mais khey, tu crois que c’est aussi simple ?! Si je fais le drive, elle va m’attendre planquée dans ma boîte à gants, prête à bondir avec un contrat de donation de sperme en main. 😨

Changer de magasin ? Frérot, à ce rythme je vais finir au Lidl en Croatie juste pour acheter une boîte de maïs en paix. 💀

Les kheys, là c’est plus drôle, ça devient grave. Je pensais que c’était juste une histoire chelou mais là… c’est un piège.

Flashback rapide : Je suis au Leclerc, je croise mon ex, elle me demande de lui donner mon sperme pour avoir un enfant avec son mec stérile (oui, c’est complètement fou). Je dis non, je me barre au rayon surgelés, et là elle me menace de balancer mon plus grand secret (délire chelou avec les cornichons, pour ceux qui suivent).

MAIS. C’est pas fini.

Elle m’a suivi jusqu’à la caisse. Je pensais m’en tirer, mais en scannant mes produits, la caissière me sort un truc : "Votre amie a dit que vous alliez payer pour ses courses aussi." 😳😳😳

Là, j’ai compris que c’était une embrouille de grande envergure.

Elle veut que je la paye ET que je lui file ce qu’elle veut.

Là, je suis coincé. Les kheys, je fais quoi ? Faut que je prenne une décision vite sinon je suis cuit.

1️⃣ Je paie pour éviter le drame et je m'enfuis
2️⃣ Je la confronte devant tout le monde et j’expose son plan diabolique
3️⃣ J’accepte le deal mais je fuis ensuite en mode ninja sans payer

Les kheys, vous pensiez que ça s’arrêtait là ? Que j’allais simplement repartir avec mon Picard surgelé et oublier cette histoire de ouf ? Que dalle.

Alors que je me cache derrière les pizzas quatre fromages, je la vois débarquer dans le rayon, déterminée. Je la vois fouiller dans son sac, et là... elle sort un pot de confiture de cerises. Oui, de CERISES. 😳

Elle s’approche et me dit : "Si tu refuses de m'aider, je vais révéler ton plus grand secret au monde entier !" 😱

Attends, attends... Quel secret ?! J’ai commencé à paniquer, parce qu’à part mon compte caché sur JVC, je vois pas de quoi elle parle. Et là, bam, elle balance : "Je sais pour ton délire chelou avec les cornichons." 🤯

Je suis paralysé. Impossible de bouger. Elle a découvert MA PASSION POUR LES CORNICHONS.

Elle me fixe dans les yeux, et je sais que je suis foutu. C’est soit je lui donne ce qu’elle veut, soit elle détruit ma réputation.

J'ai besoin de votre aide, les kheys. Est-ce que je dois capituler et lui filer mon sperme pour éviter la honte ?

Les kheys, je vais vous raconter un truc de malade qui vient de m'arriver. Je faisais mes courses tranquillou au Leclerc (comme d'hab), et là, qui je vois ? Mon ex, évidemment… Mais le plus bizarre, c'est ce qui s'est passé après.

On se regarde, petit malaise, puis elle vient vers moi direct. Elle me dit : "Je sais que ça fait longtemps, mais j'ai un service à te demander. Un truc vraiment spécial..." Moi, je suis là, complètement perdu, mais curieux de savoir.

Elle m’a demandé de lui DONNER MON SPERM POUR AVOIR UN ENFANT ! 😳 Je croyais que c’était une blague, mais non, elle est grave sérieuse. Elle est en couple maintenant, mais son mec est stérile, et elle veut que JE sois le père. Comme ça, personne saura et il l'élèvera comme son gosse.

J'étais tellement choqué que j'ai pris mon caddie et je suis parti direct au rayon surgelés pour me calmer. Mais là, les kheys, je suis en plein dilemme.

Je fais quoi ? Est-ce que je dois l'aider ou c'est une idée complètement pétée ?

Les kheys, l’heure est grave. Tous les jours, on est confrontés à des dilemmes existentiels. Mais aujourd'hui, je vous pose LA question de l'année : comment faire pour éviter à tout prix de croiser son ex au Leclerc du coin ? 😱

1️⃣ Technique du ninja discret : Tu vois ton ex de loin, direct t'es en mode Splinter Cell. Tu te caches entre les paquets de chips et tu fais ton chemin furtivement jusqu’à la caisse.

2️⃣ Le mode "J'ai changé de vie" : T’as un nouveau look, nouvelle coupe, t’as même troqué ton jogging préféré contre un jean. Bref, t’es méconnaissable. Pas de risque qu’elle/il te reconnaisse.

3️⃣ Option "l'attaque est la meilleure défense" : T’y vas cash, tu vas lui dire bonjour, et bam, tu lances un sujet hyper relou genre "ça va les impôts ?".

4️⃣ Le tunnel temporel : Depuis que t’as fait l’acquisition d’un iPhone 23, tu t’enfermes dans ton écran et tu prétends que tu vis dans une autre dimension.

5️⃣ La fuite express : Dès que tu la/le vois, demi-tour instantané et tu files vers le rayon des légumes en sprintant comme Usain Bolt. Les caméras de surveillance kiffent.

Bref, partagez vos techniques de survie, on va trouver ensemble la solution ultime pour ne plus jamais être pris au dépourvu. Et vous, c’est plutôt méthode furtive ou confrontation directe ? 😎