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La vidéo vient de ce site pour les curieux :
La vidéo entière :
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Vous allez me prendre pour un troll, un fake, etc, mais je n’en suis pas un et vous allez comprendre pourquoi. Je poste en anonyme parce qu'avouer cela est chaud surtout que j'ai déjà fait des IRL. En douze ans, j'ai connu plusieurs Shemales, je dirais environ six ou sept. Toutes avaient des petits pénis
Dans les films amateurs, c'est pareil, à part quelques exceptions, tous ont des petites verges. Sans vouloir me venter, j'ai un sexe d'environ dix-sept centimètres et surtout il est large ! Et c'est ça qui compte. Quand j'ai fréquenté les dits-Shemales, tu as l'impression d'avoir un stylo Bic dans la bouche tellement c'est ridicule, et au repos, l'impression visuelle que c'est juste un bout de peau. A coté de cela, j'ai pu faire l’amour, gratuitement évidemment, avec pas mal de femmes, vous connaissez mes aventures avec des BMW ou Big Beautiful Women, notamment
On m'a souvent dit que j'avais un gros pénis, et je n'utilise que des préservatifs taille large A titre de comparaison, au repos mon sexe rentre tout juste dans un rouleau de papier hygiénique de marque Caresse Sainte-Rose. En érection, à peine le début du gland
Il y a une chose que j'aime tout particulièrement quand j'enfonce mon sexe dans l'intestin de ma compagne, c'est que celle-ci ne se sente plus et me lâche une flatulence sur le gland. Même si je ne pense pas être le seul, je n'ai jamais rencontré personne qui aimait cela aussi
Ma copine et moi nous nous adonnons à la sodomie une ou deux fois par semaine, parce que si on le fait trop c'est dangereux, et nous aimons faire des « variantes ». Mais depuis pas mal de temps déjà, j'aime quand ma compagne flatule pendant le coït. Je ne sais pas si cela vous est déjà arrivé (la première fois cela était arrivé à ma compagne de manière accidentelle mais sentir ce souffle chaud qui vous pénètre par l'urètre et vous réchauffe le corps caverneux du pénis, je trouve que rien au monde n'est plus agréable, même l'orgasme prostatique. C'est comme un orgasme avant l'heure
Puis, depuis peu, ma compagne chie carrément sur mon pénis pendant la pénétration. Au début cela me rebutait un peu, puis par curiosité, j'aime les nouvelles expériences pardonnez la décadence, j'ai accepté et j'ai même regretté de ne pas l'avoir fait plus tôt. Avoir plein d’excréments sur le sexe et subir une fellation derrière. Hummmmm. Je vous conseille fortement d'essayer
Parfois je ne me brosse pas les dents pendant dix jours, je mange n'importe quoi, saucisson, ail, j'adore chaque matin, après avoir manger du sable, avoir mis mon doigt au fond de ma langue, et sentir l'odeur de merde, mélangé au café soluble, à la clope, je fume des gitanes convertibles
J’aime parler aux gens en prenant soin de faire sortir le maximum d'air chaud du fond de sa gorge, et les voir te dévisager, mais ne rien oser dire. J’aime voir l'enduit blanchâtre de trois millimètres de diamètre s'accumuler sur ta langue ! Mon rêve ce serait d'embrasser François Asselineau ou bien Jesús Quintero et qu'ils se rendent compte que je pue de la gueule les Kheys
Source : Le Figaro, 2022
Apprenez à les reconnaître
LeKhey est un phénomène du net, un trentenaire timide, qui a pour passion dans la vie les films à caractère pornographiques (Maghreb mom and son, Sissy JOI denial, European steamboat, etc), le football (supporter inconditionnel du FC Kabylie) et un forum perdu du Web (Le 18-25). Arrêtons-nous sur ce dernier : LeKhey est complètement rejeté par cette communauté ! La preuve il se fait bannir maintes et maintes fois et il crée plusieurs comptes par jour...etc. Son casier judiciaire sur Le 18-25 est bien plus long que sa bite
Sauf que LeKhey, qui ne vie que par Le 18-25, s'y accroche tel un rapace à sa proie. Il a même réussi à charmer plusieurs membres de cette communauté, qui, il faut bien le dire, se faisait chier avant de le connaître. Alors que maintenant, c'est leur meilleur amis du net
LeKhey doit en être à, je ne sais pas, plusieurs milliers de posts sur Le 18-25, alors que dans la vraie vie il ne prononce seulement que quelques mots par jour. Des explications à cela Messieurs ? Il est moche et gros, aime le base-ball, se prend pour un catalan, et est incollable sur le porno décadent
Ce combiné de facteurs à fait un homme, oui Messieurs, qui sur le Web, se sent pousser des ailes, mais dés qu'une personne se rebelle et se mets en travers de son chemin, il n'a d'autres solution que d'essayer de le ridiculiser : conséquences des victimisations qu'il subit aux quotidiens. Mais (mal)heureusement il échoue la plupart du temps vu que ses interlocuteurs ne prêtent que peu d'importance a lui et à ses amis
On se voit demain soir chez elle
http://www.ford-trucks.com/forums/attachment.php?attachmentid=35037&stc=1&d=1302127062
J'ai contacté cette cadre supérieur d’Unigrains sur le site Web https://www.planpisse.com/ pour me dominer, je vais payer 160 €. Elle m'a promis : gros léchage de pieds, gifles, crachats au visage, elle va me goder à fond, je devrais crier de plaisir, fessés avec un ceinturon, gros cunnilingus, facesitting (éventuellement facefarting), annulingus. Elle m'a parlé de douche dorée et peut-être scatophilie aussi. Et elle me stimulera le sexe dans une cage de chasteté pour me faire un orgasme ruiné à la fin
Cela va être ouf !! Mes fantasmes vont enfin se réaliser, je vais pouvoir passer à autre chose et ne plus y penser. Mon plus gros fantasme vient de vidéos que je regarde depuis des années. Genre avec des brésiliennes matures qui séquestraient un petit minet et lui mettaient des godes Michel ceintures dans l’anu puis lui faisaient manger touts les excréments qu’il y avait sur le god michel Black Lives Matter aux motifs africains. Le jeune homme pleurait après, puis elles lui crachaient dessus et le fistait
Le rituel des « trois C » : café, clope, caca, le matin avant que le jour se lève c'est le meilleur moment de la journée. Et peut être le cancer, le « 4ème C ». Quand j'étais adolescent c'était plutôt « les trois P » : Pipi, Pago, et Pilon
Des cafés noirs bien serrés qui descendent par la glotte, suivis de quelques cigarettes, gitanes convertibles ou occasionnellement Dunhill Rouge, le tout en squattant mes toilettes que je n’ai jamais lavé depuis vingt ans que je vis ici
Je passe au moins trente minutes aux toilettes à réfléchir sur ma vie, ou à m'exciter en pensant à des scènes pornographiques. On résume : le petit noir, la gitane et l'étron, il manque la bande dessinée et la branlette et on est bon.
Le voisin du dessus, ou plutôt son RSAiste de trente ans a vraisemblablement le même rituel chaque matin. Il va aux toilettes en même temps que moi à 5h40, il débarque et urine, à chaque fois j'ai la sensation qu'il m’urine sur le visage. Moi je me lave l’anus en utilisant la méthode traditionnelle maghrébine « main + jet d'eau », lui doit utiliser du papier hygiénique ce sale porcelet tout rose. J'ai pensé à installer un Karcher sous le robinet à pleine puissance pour me le mettre dans l’anus. Mon voisin, lui et moi, nous avons les mêmes toilettes au même endroit, lui au-dessus de moi. Ce déchet lâche des putains de rots chaque matin et il crache par terre
Après il se met à chier c'est la Fête Nationale tous les matins. Parfois je me fais un déjeuner nordique ou smogasboard : je mets de la Zubrowka dans un bol de chicorée café, pour l’effet stimulant de l’hydromel, et pour manger je vais généralement me chercher une ottomanite délice d'Orient à l’arabe du coin, en bas du grand ensemble, avant qu'il ferme à 6h45. Quoi de mieux franchement que de voir le soleil se lever tranquillement, d’entendre les oiseaux pépier et les voisins lâcher des grosses caisses
Tu roules tes cigarettes tranquillement pendant que ta jarre de café chauffe sur la gazinière Arthur Martin. Tu te poses sur le balcon avec tes cigarettes, ta cruche de café en écoutant le chant des oiseaux. Tu profites du calme avant que les autres esclaves se lèvent à leur tour, pensif, regardant à l'horizon, se remémorant ses rêves ratés de jeunesse
A ce moment tu commences à sentir la matière fécale se malaxer et taper à la porte de l’anus à chaque taffe de cigarette ou à chaque gorgée de café. Alors tu finis ton café et ta cigarette et tu vas enfin faire la crotte. Quand tu sors des toilettes tu commences à avoir ce sentiment de légèreté
Je ne fume pas pour me donner un genre, malheureusement comme 99% des gens j'ai commencé à cause de raisons personnelles : cela me faisait du bien vers 14 ans et j'ai continué pendant ces deux dernières décennies. C’est comme cela c’est chaque fois la recherche de cette sensation d'être relaxé pour oublier la douleur et puis le cercle vicieux de la nicotine s’installe petit à petit
Au bout d’un moment tu recherches tout le temps l'envie d'être relaxé, par ce petit cylindre toxique à souhait. Et puis arrive le moment où tu en deviens accro, à ce moment tu comprends que sans elle tu aurais été en dépression et à ce moment j'ai compris que je l'aimais. A ce moment j'ai compris qu'elle me détruirait
Mais bon, café et cigarette le matin : on pue de la gueule mais on se sent RÉVEILLÉ. Le cancer de bon matin cela n’a pas de prix, et lâcher des grosses flatulences sous la douche ça « passe crème » comme disait l'autre con, surtout les matins lors des hivers rigoureux quand ça « caille fort ». La suite, et bien on arrive plus à respirer mais on se sent CANCÉREUX. Il y a ceux qui font du sport le matin et ceux qui préfèrent détruit leur santé chacun son délire mais je respecte les sportifs. Hommage à Bukowski nonobstant