Messages de mitsuia

Le 18 décembre 2022 à 16:35:33 :
@ mitsuia

Voici 2 vidéos qui vont t'aider, je pense que tu trouvera des choses qui vont te correspondre dedans, aussi paradoxale que cela puisse paraître, même une personne "faible" en apparence peut devenir forte à condition se d'en donner les moyens : des choses et des objectifs à atteindre tout les jours, par exemple ))">

Merci je vais regarder ça

Mais honnêtement je me considère assez forte et beaucoup moins fragile en tout cas j’ai réussis grâce à cette force à me débattre face aux gens qui veulent me manipuler du au fait que je sois une proie facile dans la tête de certains

Le 18 décembre 2022 à 16:32:36 :

je suis 100% okmais toi khey tu te considères stable ?

Stable je ne sais pas. Auparavant j'étais justement trop calme. J'avais peur d'affronter ma folie intérieur, et y'a un texte de winnicott là-dessus sur la crainte de la folie.

Le patient a en réalité la nécessité de passer par une certaine folie au sein du cadre thérapeutique pour aller mieux et non la refouler, la mettre de côté sinon l'individu sera pris comme dans un étau entre la crainte de la folie et le besoin d'être fou.

C'est en laissant parfois le patient dire "n'importe quoi" sans sens logique que l'on peut aller mieux. Pas en rationnalisant la chose, en se disant "j'ai vécu certaines choses mais comparé à d'autre ce n'est rien"

Paradoxalement au sein de ma thérapie j'allais moins bien parfois, mais au lieu de refouler l'angoisse je me permettais de l'affronter, de revivre l'angoisse pour la dépasser car on ne peut fuir l'angoisse et la douleur.

Après chacun va se défendre face au retour traumatique de différentes façon, dans mon cas c'etait dans une conversion somatique sur le corps, mais pour certains ça va être des tocs, d'autres comme toi de la derealisation, etc

C'est en cessant de vouloir être normal, stable, que j'ai pu aller mieux, en cessant de m'identifier à l'image et voir ce qu'il y'avait derrière le miroir, de ressentir à nouveau ce que j'ai pu ressentir enfant mais étant trop immature n'ayant pas pu le symboliser

J’ai dépasser ma folie justement en tout cas je n’ai pas peur de la confronter mais ce qui me fait très peur c’est d’affronter la réalité des traumatismes j’ai peur d’admettre que j’ai souffert je me cache derrière l’idée que je suis intouchable ce qui est vrai dans ma tête mais je sais pertinemment que j’ai souffert et vue que aujourd’hui je ne ressens plus vraiment d’émotion j’arrive à me convaincre que je suis forte et capable de tout encaisser en passant outre un peu comme ma mère au final tu parlais beaucoup du prisme de la mère ( ma mère étant dépressive et bipolaire ) elle a vécu beaucoup d’hospitalisation et m’a aussi traumatisée avec son comportement que je ne comprenais pas étant plus jeune elle a toujours refuser de se faire aider de s’en sortir se confronter aux choses se remettre en question ou admettre qu’elle est toxique envers les autres, alors que au contraire j’avais un père assez aimant ( il est mort ce qui a été un double traumatisme j’ai développé des tca de phobie alimentaire ) bref c’est une merde pas possible je te dis ça car je me sens énormément incompris des gens et j’ai peur qu’un psychologue ne me comprennent jamais car j’ai vécu trop de chose

L’idée de devoir payer par exemple pour me faire aider aussi me donne l’impression qu’il fera semblant

Le 18 décembre 2022 à 16:18:26 :

Le 18 décembre 2022 à 16:04:34 :

Le 18 décembre 2022 à 16:02:21 :

Le 18 décembre 2022 à 15:47:09 :
Je fais en sorte d’aider les autres avec des mots avec mes situations

J’ai pas de prétention même quand je suis méchante ou sarcastique je simule je m’en fous tellement de tout que ça devient inquiétant je devrais me donner la mort sur la minute

Tu devrais parler à quelqu'un surtout, va voir une psy. C'est pas en dévoilant ton intimité, ta faille, tes blessures, dire que tu as subis des attouchements et des actes pédophiles sur un forum que tu vas être aidée.

Ca c'est de la parlotte stérile sans importance comme on le ferait à un bar.

J’étais suivis en cmp et ils s’en foutent j’ai déjà parler avec bcp de gens en cmp et c’est souvent à la chaîne des cases comme tu dis

Je pense que je suis condamnée à être mal et oui tu as raison c’est vraiment parler pour aucune finalité en dehors de se faire du mal j’ai conscience de tout ça mais ça n’y change rien

J’ai pas l’impression d’être réparable donc ça me donne pas la motivation de voir un psy j’en ai vue plusieurs à plusieurs périodes de ma vie très souvent j’arrive pas à m’exprimer sur ce qui me fait souffrir j’ai de la déréalisation sévère

Ca peut être long. J'ai longtemps été en errance médicale, et maintenant je reprends mes études, je souhaite devenir eje dans les crèches. Comme quoi rien n'est perdu

J'ai aussi côtoyé les cmp et je suis du même avis. C'est à la chaîne, pareil également avec certains psychiatres, 15min à peine, et si tu rentres pas dans la case, si tu prends pas le traitement tu dégages.

Y'en a même une qui me categorisait à la limite de la structure psychotique, voulait que je prenne de l'abilify et que l'on ne guérit pas par la parole. Bref c'était l'inverse de ma vision des choses, le traitement étant pour elle le tout, la parole la bequille

J'ai fini par trouver une psychologue avec qui je me suis senti en confiance, et c'est le principal. Afin de pouvoir régresser pour réparer comme tu dis, de lâcher prise, de se permettre de pleurer, d'exprimer de la colère, de tout dire.

Comme elle m'a dit par le passé, en renonçant au traitement j'ai fais le choix de la parole, alors il fallait que je m'accroche à cette parole.

Essaie de t'accrocher toi aussi à ta parole et non à celle d'un autre, d' un beau parleur, ni même la mienne, mais à ta parole, à ce que tu ressens dans l'enfant qui sommeille en toi.

J'ai pu discuter avec une femme à propos de ça, au sein de sa thérapie elle regressait. C'était une italienne, et elle se sentait comme la petite Thérèsa qu'elle était parfois, elle revivait son traumatisme qui est singulier, elle revivait ces coups, ces maltraitances, ces fantasmes violents non symbolisés.

C'est ce que fait normalement le thérapeute comme le disait nasio, il entend et ll voit l'enfant qui souffre derrière l'adulte.

Je vois ça réponds en parti à ma réponse c’est bien que tu es pu te libérer à travers la parole et non pas les médicaments que je trouve sans intérêt surtout dans nos cas je pense en tout cas j’espère que tu réussiras ton but ce genre de discours prouve qu’on peut s’en sortir mais c’est difficile quand on vient de très loin mais pas impossible honnêtement j’ai vraiment rien à ajouter tes mots sont très juste et ça se voit que tu sais de quoi tu parles

Ça fait du bien de lire ça nonobstant ça apaise l’esprit nofake mais bon les émotions j’ai vraiment du mal à les contrôler donc ça me fait sans cesse régresser

J’ai pas le courage d’affronter les choses si je trouve un bon psy et que j’arrive à remonter la pente j’ai peur de rechuter ( dépression chronique selon le psychiatre )

Comment éviter les rechutes juste en se rattachant à la parole ?

Oui car c’est souvent l’enfant qui subit les traumatismes qui resurgissent étant adulte comme tu parles beaucoup de la mère tu dois t’intéresser à la biologie sensorielle et l’impact sur les enfants ?

Au début je trollais un peu car il y avait mon harceleur celui dont tu as fait l’analyse lol mais en vérité je me mets dans aucune case

Le 18 décembre 2022 à 16:08:57 :
C'est comme l'autre khey dentiste qui a fait un topic sur le viol qu'il aurait subi durant son enfance. Il exhibe sa faille, sa souffrance telle une aw, il associe le fait de montrer que l'on souffre au fait d'exister.

Il attend d'un autre une parole pour réparer, un regard, mais ça ne se passe pas sur internet. Il a son topic rouge et déception il ne se sent finalement pas plus exister

On se retrouve à la finale dans une société de culpabilité et nihiliste qui par déficit narcissique s'identifie a l'image, par manque d'être il faut avoir. Avoir telle taille de poitrine, de teub, avoir des muscles, ils sont aliénés par leur image dans le miroir, par les écrans. Ce que font les lgbt, féministes, incels, antiracistes, un concours de teub à celui qui souffre le plus afin de prouver qu'ils existent.

je suis 100% ok

mais toi khey tu te considères stable ?

Le 18 décembre 2022 à 16:02:21 :

Le 18 décembre 2022 à 15:47:09 :
Je fais en sorte d’aider les autres avec des mots avec mes situations

J’ai pas de prétention même quand je suis méchante ou sarcastique je simule je m’en fous tellement de tout que ça devient inquiétant je devrais me donner la mort sur la minute

Tu devrais parler à quelqu'un surtout, va voir une psy. C'est pas en dévoilant ton intimité, ta faille, tes blessures, dire que tu as subis des attouchements et des actes pédophiles sur un forum que tu vas être aidée.

Ca c'est de la parlotte stérile sans importance comme on le ferait à un bar.

J’étais suivis en cmp et ils s’en foutent j’ai déjà parler avec bcp de gens en cmp et c’est souvent à la chaîne des cases comme tu dis

Je pense que je suis condamnée à être mal et oui tu as raison c’est vraiment parler pour aucune finalité en dehors de se faire du mal j’ai conscience de tout ça mais ça n’y change rien

J’ai pas l’impression d’être réparable donc ça me donne pas la motivation de voir un psy j’en ai vue plusieurs à plusieurs périodes de ma vie très souvent j’arrive pas à m’exprimer sur ce qui me fait souffrir j’ai de la déréalisation sévère

Le 18 décembre 2022 à 15:52:17 :

Le 18 décembre 2022 à 15:48:11 :
Quelqu’un pour m’atomiser ou je suis condamnée ?

Sinon je vais juste aller regarder jacob jacob sur YouTube et faire semblant d’être enfant et d’attendre mon papa rentrer du travail

Je viens de "t'atomiser" en te montrant que malgré ta grande intelligence tu n'avais pas compris la définition de la notion que tu penses avoir maitrisée et parfaitement critiquée. Mais je ne voyais pas la nécessité de te rabaisserhttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/25/2/1560851067-le-tit-dernier-pour-la-route-bon-diou.png

ok mais je m’en tape je préfère regarder jacob jacob

Quelqu’un pour m’atomiser ou je suis condamnée ?

Sinon je vais juste aller regarder jacob jacob sur YouTube et faire semblant d’être enfant et d’attendre mon papa rentrer du travail

Je fais en sorte d’aider les autres avec des mots avec mes situations

J’ai pas de prétention même quand je suis méchante ou sarcastique je simule je m’en fous tellement de tout que ça devient inquiétant je devrais me donner la mort sur la minute

Quand j’étais plus jeune j’avais encore des craintes je tenais encore à des choses j’avais des trucs à perdre

Aujourd’hui je suis facile à détruire et plus personne ne voit l’intérêt de le faire

La cruauté humaine repose sur le fait de détruire les gens qui ont tout à gagner

Ils savent que je vais mal finir donc ils n’ont plus d’intérêt à me détruire ils savent que je vais l’encaissée car j’ai vécu pire

Je m’en fous tellement de ce que je représente mon image est juste un truc qui plait ou ne plait pas

J’aime bien le film her

Je voudrais mettre ma conscience dans un ordinateur

Le 18 décembre 2022 à 15:42:29 :

Le 18 décembre 2022 à 15:38:16 :

Le 18 décembre 2022 à 15:37:31 :

Le 18 décembre 2022 à 15:34:37 :
Moi je souffre réellement dans l’indifférence

Je suis victime de misère affective

Je suis confrontée à la vrai solitude depuis des années

Depuis mon adolescence je suis seule

C’est pas les aw de jvc qui vont m’apprendre ce qu’est la solitude

un peu de violon et je chiale

J’ai pas besoin qu’on chiale pour moi garde ton sarcasme

Je m’en fous je suis vierge.

J’ai bien conscience que je suis moche et que les hommes me parle pour obtenir des choses alors je préserve ma virginité

Si t'étais si moche que ça, tu n'arriverais pas à vendre des nudes/cam non ?

Les mecs sont si désespérés que ça ?

J’ai un physique qui peut attirer les détraqués je suis assez maigre avec un peu de forme mais rien de génial.

J’arrive à vendre mon image comme bcp de femme pas besoin d’être belle

J’ai été victime de pedophilie et ça ma traumatisée je pense

En dehors ça va j’ai vécu des choses très violente mais je l’ai encaissé