Messages de robertoapoil

Malgré efforts, je n'ai plus l'espoir de m'en sortir

09/02/2019 14:09

Ma vie est trop difficile, j'ai 25 ans et je fais que la subir.

Je suis en manque affectif c'est plus tenable. Je n'ai pas eu de famille; mon pere était absent et ma mere, de qui je tiens mon celestinisme, m'a logé et nourris mais ne m'a jamais éduqué ni témoigné de l'affection. J'ai toujours du me débrouiller seul et elle ne m'a jamais fait un bisoux. Elle a coupé contact avec le reste de la famille alors moi aussi. Ma mere m'invite a manger chez elle une fois par semaine mais le malaise est intenable, on a rien a se dire, on peut pas communiquer.

Je déprime depuis le lycée je crois. Facebook, les soirées, les copines ca jamais été mon truc. Je suis inapte du plus profond de mon ame, mon état d'esprit est completement déphasé, je suis la a subir le systeme. J'ai jamais été trop violenté, j'étais juste invisible, ignoré ou taquiné.

J'ai jamais su communiquer. Je peux parler formellement de mes centres d'interets, mais je sais pas mener une discussion normale. Je sais pas m'integrer a un groupe de personne. J'ai changé 12 fois d'entreprises.
J'ai des passions, j'ai toujours fait du sport. J'ai des connaissances. Je me forcais a aller en soirée mais maintenant j'irai plus. Je fais semblant en permanence. Je parle aux gens mais 1% de la population m'interesse. Simuler une discussion informelle ou un interet envers quelqu'un me coute énormement d'énergie, et c'est sans résultat. Alors je finis la soirée ou mon activité de groupe épuisé, déprimé, ramené a ma condition d'etre incapable de nouer des relations intimes.
Les autistes s'en sortent mieux que moi, au moins ils ont les aides et ne bossent pas.

Alors depuis quelques moi je me replie totalement. Je prends du plaisir a lire mon livre, cuisiner et faire mon sport mais mon manque affectif me revient toujours pleine face et me fait déprimer. Je n'arrive pas a dormir et je passe mes journées tel un zombie. Cercle vicieux, je ne performe plus en sport et ne prend plus de plaisir dans mes activités solitaires.

J'essaye de m'ouvrir aux autres, surtout aux filles mais c'est un échec. On me rejetteune fille a par exemple refusé de m'inviter a son anniversaire alors qu'elle a invité mes potes celestin geek
et ca me vexe beaucoup, je me tourne en ridiculela fille de l'intérim m'a mis rateau et ses collegues le savent .
Mais le pire est l'HUMILIATION QUI M EMPECHE DE DORMIR DEPUIS 2 JOURS; il y a 18 mois une 8/10 me met un rateau mais revient me parler 6 mois plus tard et je cours car elle est plus avenante mais ne veut boire un verre que si sa copine vient et j'ai dit non. Il y a un moi je lui concede qu'elle est jolie et je pensais la réinviter, mais au lieu de m'avouer qu'elle est en couple avec mon pote ( je viens de l'apprendre ) elle me fait la flatter en me demandant pourquoi elle me plait.
J'ai la haine contre elle, contre moi, je jalouse mon pote qui s'en sort contrairement a moi. Ils se font plein de sorties avec mes potes que je vois le plus et les copines de la fille mais moi je suis pas invité c'est horrible de se sentir écarté. Je pourrai plus jamais les fréquenter comme avant.

Je fais des périodes de quelques semaines ou ca va, et des périodes comme ces derniers jours ou j'ai super mal, je pleure et je n'ai plus d'espoir.
A quoi bon vivre pour subir la vie ? Personne ne m'aime pour ce que je suis.