En tant que maigres, nous n'avons aucun challenge à sortir le caca de façon tout à fait normale
Par contre pour les gros, j'imagine qu'il y a tellement de peau et donc de pression, que leurs deux fesses sont si serrées l'une contre l'autre que le caca serait comme aplati
Comme une FEUILLE
Pour eux, la seule solution serait donc avec leurs main d'écarter un maximum leurs deux fesses de façon à ce qu'un maximum de peau soit en dehors de la cuvette
Les gros vous pouvez confirmer ? Je connais aussi la technique qui consiste à mettre les 2 pieds contre le mur et de chier en hauteur, c'est ce que font ceux qui ont le syndrome de Diogène pour chier sans tirer la chasse car plus d'eau, on peut avoir une montagne d’excréments d’1m50 de haut
Mon cousin Kévin ou « le pélican », puceau tardif, fonctionnaire à la DDE ou Direction départementale de l’équipement, 38 ans de misère sexuelle, a longtemps hésité mais c'était un moment très émouvant, il ne regrette pas
Il s'attendait à des moqueries mais ses voisins de table étaient des têtes blanches et n'ont pas rigolé. Il a demandé au serveur de le prendre en photo, il pense y retourner dans peu de temps. Il n'est jamais allé au restaurant avec une humaine et il pense que c'est mieux avec sa waifu
Elle a un pass vaginal complet
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Bordel cette machine il est inarrêtable. Il faut comprendre que ce genre de danse amène des phéromones. La femme qui fait la choquée quand il lui baisse son short alors que juste avant elle s'affiche comme une belle trainée, le progrès
Les meufs qui aident le mec et qui l’applaudissent, bizarrement on n’a pas entendu les féministes sur cette affaire. Il continue de lui mettre des coups de teub dans la tête à la fin
Source : Jason Mathurin, GentSide, 2021
« Il y a peu, Emma Watson a voulu lever le voile sur une facette qu'elle a longtemps passée sous silence : sa vie sexuelle. C'est donc sans tabou qu'elle a évoqué l'une de ses pratiques sexuelles et non des moindres : le bondage et le BDSM.
Elle nous raconte une de ses expériences : « une bougie allumée enfoncée dans mon anus, la cire qui goutte sur mes jambes et je sens la flamme s’approcher dangereusement. Ma mission : sucer mon partenaire jusqu’à le faire jouir, les deux mains attachées. Malheureusement je n’y suis pas arrivé et in extremis il m’a retiré la bougie pour me prendre salement en me fouettant. »
Bordel Kader Orchamp cette légende de la grande époque du Forum 15-18
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La vidéo vient de ce site pour les curieux :
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Le rituel des « trois C » : café, clope, caca, le matin avant que le jour se lève c'est le meilleur moment de la journée. Et peut être le cancer, le « 4ème C ». Quand j'étais adolescent c'était plutôt « les trois P » : Pipi, Pago, et Pilon
Des cafés noirs bien serrés qui descendent par la glotte, suivis de quelques cigarettes, gitanes convertibles ou occasionnellement Dunhill Rouge, le tout en squattant mes toilettes que je n’ai jamais lavé depuis vingt ans que je vis ici
Je passe au moins trente minutes aux toilettes à réfléchir sur ma vie, ou à m'exciter en pensant à des scènes pornographiques. On résume : le petit noir, la gitane et l'étron, il manque la bande dessinée et la branlette et on est bon.
Le voisin du dessus, ou plutôt son RSAiste de trente ans a vraisemblablement le même rituel chaque matin. Il va aux toilettes en même temps que moi à 5h40, il débarque et urine, à chaque fois j'ai la sensation qu'il m’urine sur le visage. Moi je me lave l’anus en utilisant la méthode traditionnelle maghrébine « main + jet d'eau », lui doit utiliser du papier hygiénique ce sale porcelet tout rose. J'ai pensé à installer un Karcher sous le robinet à pleine puissance pour me le mettre dans l’anus. Mon voisin, lui et moi, nous avons les mêmes toilettes au même endroit, lui au-dessus de moi. Ce déchet lâche des putains de rots chaque matin et il crache par terre
Après il se met à chier c'est la Fête Nationale tous les matins. Parfois je me fais un déjeuner nordique ou smogasboard : je mets de la Zubrowka dans un bol de chicorée café, pour l’effet stimulant de l’hydromel, et pour manger je vais généralement me chercher une ottomanite délice d'Orient à l’arabe du coin, en bas du grand ensemble, avant qu'il ferme à 6h45. Quoi de mieux franchement que de voir le soleil se lever tranquillement, d’entendre les oiseaux pépier et les voisins lâcher des grosses caisses
Tu roules tes cigarettes tranquillement pendant que ta jarre de café chauffe sur la gazinière Arthur Martin. Tu te poses sur le balcon avec tes cigarettes, ta cruche de café en écoutant le chant des oiseaux. Tu profites du calme avant que les autres esclaves se lèvent à leur tour, pensif, regardant à l'horizon, se remémorant ses rêves ratés de jeunesse
A ce moment tu commences à sentir la matière fécale se malaxer et taper à la porte de l’anus à chaque taffe de cigarette ou à chaque gorgée de café. Alors tu finis ton café et ta cigarette et tu vas enfin faire la crotte. Quand tu sors des toilettes tu commences à avoir ce sentiment de légèreté
Je ne fume pas pour me donner un genre, malheureusement comme 99% des gens j'ai commencé à cause de raisons personnelles : cela me faisait du bien vers 14 ans et j'ai continué pendant ces deux dernières décennies. C’est comme cela c’est chaque fois la recherche de cette sensation d'être relaxé pour oublier la douleur et puis le cercle vicieux de la nicotine s’installe petit à petit
Au bout d’un moment tu recherches tout le temps l'envie d'être relaxé, par ce petit cylindre toxique à souhait. Et puis arrive le moment où tu en deviens accro, à ce moment tu comprends que sans elle tu aurais été en dépression et à ce moment j'ai compris que je l'aimais. A ce moment j'ai compris qu'elle me détruirait
Mais bon, café et cigarette le matin : on pue de la gueule mais on se sent RÉVEILLÉ. Le cancer de bon matin cela n’a pas de prix, et lâcher des grosses flatulences sous la douche ça « passe crème » comme disait l'autre con, surtout les matins lors des hivers rigoureux quand ça « caille fort ». La suite, et bien on arrive plus à respirer mais on se sent CANCÉREUX. Il y a ceux qui font du sport le matin et ceux qui préfèrent détruit leur santé chacun son délire mais je respecte les sportifs. Hommage à Bukowski nonobstant
J’ai irrumé ma compagne hier comme un malade c'était bon, j'ai éjaculé en gorge profonde après. Vous n’êtes pas obligé d'y aller comme dans les films pornographiques hard et tout
Même les Romains préféraient cela à la fellation classique. Juste faire des vas-et-viens dans la bouche lentement. En tout cas c'est plus plaisant que la fellation. Et pour le receveur c'est souvent plus apprécié en vrai, le côté soumission est plus fort. Personnellement étant bisexuel de troisième grade j'adore aussi en recevoir et me faire pénétrer la bouche, bien plus que la fellation classique
Et en étant actif je préfère aussi l'irrumation à la fellation. La fellation c'est juste nul. Les Romains préféraient l'irrumation à la fellation, et même à l’ondinisme, puisque pendant la fellation l'homme est passif. Et toi le passif du 21ème siècle ?
La salive qui devient hyper épaisse, les larmes qui coulent, le nez qui coule. La gorge qui pique un peu après. Tant que les regards ne se croisent pas, cela n’a rien d’homosexuel et si la personne qui suce garde ses sous-vêtements c’est pareil. Les larmes qui coulent avec le mascara, le visage peine de fluide entre les larmes, le nez qui coule et le salive de partout
Une main ferme sur la gorge, une autre qui met des claques. Les couilles qui viennent sur les yeux, les spasmes. La sensation de réelle soumission/domination. Une pensée à ceux qui ont lu « inhumation » trop forum aujourd'hui pour vous
Le 20 septembre 2022 à 04:20:04 :
elle connais elle aussi ?
les jeunes savent tous du porno aussi notamment avec TikTok
AHI je ne m’attendais pas à ça