Messages de Lumixx43

"Les semaines à venir seront des semaines clés".

Cette phrase n'a pas comme un goût de déjà vu ?

Le 17 février 2021 à 10:48:00 Sama-Hell a écrit :
Non non, tout le monde ne s'y plaît pas comme tu dis.

T'es presque contradictoire, les gens jouent le jeu pour sortir de cette phase au plus vite. Ils savent que c'est dangereux de ne pas respecter les gestes barrières

Je sais que c'est dangereux, c'est juste que dans mon entourage au sens large, j'entends surtout des gens (pourtant insérés hein) contents du télétravail, de "ne plus avoir à aller en cours/au travail", contents des visioconférences, de ne plus voir de collègues etc
Et je trouve ça dommage, et vu que c'est bien parti pour durer j'ai peur qu'à force les gens deviennent hyper-casaniers et ne se mélangent plus, ne se rencontrent plus (sauf pour du virtuel).

Bientôt un an que tout ce cirque dure, et c'est pas près de prendre fin
La campagne de vaccination va prendre des années à ce rythme, et seuls deux vaccins sont efficaces (et encore, à voir face aux variants), le reste c'est presque de la flotte.

On nous prépare à "vivre" ad vitam aeternam avec le virus : sport avec masque, concerts masqués et assis, tests etc. Et plus personne ne se risque à donner un donner un horizon pour un retour à une vie normale, surement pas avant plusieurs années.

Mais le pire je trouve, c'est que l'opinion s'est résignée. Je ne dis pas qu'il faut manifester, protester ou quoi hein. Mais c'est vraiment grave que les gens se soient si bien habitués. Les gens ne sortent plus, n'ont plus de contacts, se renferment dans leur petit cocon, "netflix, télétravail, amis très proches", et tout le monde trouve ça très bien

On vivait déjà dans une société froide et de distance où les gens n'allaient pas beaucoup au delà de leur bulle, mais là c'est bien pire, et tout le monde s'y plaît

Il n'y aura pas de retour à la "vie normale" (comme avant 2020 s'entend).

Le virus mute, les vaccins, déjà loin d'être tous efficaces, sont déjà obsolètes. Le temps qu'on ait vacciné 70% de la population adulte (ce qui devrait prendre environ un an), il y a longtemps que les mutants auront pris le dessus, donc tout sera à recommencer. Et ainsi de suite.

D'ailleurs on voit bien que l'avenir auquel on nous prépare, c'est de s'adapter, il y a une forme de résignation de la part même des autorités : concerts assis et masqués avec tests, distanciation dans les musées etc.

j'ai pas mal d'occasions, je suis plutôt "bon vivant", je ne suis pas spécialement timide, j'ai une vie assez active de mon côté etc. J'ai juste ce côté un peu naïf et "fleur bleue" pour les relations, et ça gâche tout

Ça m'est arrivé à plein de reprises, en gros j'arrivais à plaire à des filles, on sympathisait, et au fil du temps elles me proposaient de me voir, relançaient, m'envoyaient des messages pour n'importe quel prétexte etc.
Et moi j'étais là, mais en même temps un peu détaché, des fois je mettais du temps à leur répondre, je déclinais des rdv. Et ça leur plaisait, elles me trouvaient encore plus intéressant, plus séduisant. Bien malgré moi je pense que j'en ai fait tomber amoureuses en étant comme ça

Sauf que je ne le faisais pas exprès, j'étais juste vraiment détaché, pas intéressé pour autre chose que de l'amitié, une bonne camaraderie quoi.

Ce que ces filles ne savaient pas c'est que quand une fille me plaît, je déteste cacher mes sentiments. J'ai mon petit succès avec les filles, mais je suis mauvais séducteur en réalité.
Et je déteste les "petits jeux" du genre mettre volontairement du temps à répondre aux sms, jouer au mec détaché, convoité etc. D'ailleurs je me suis toujours méfié des relations basées sur la "passion", "rendre accro" : ça finit toujours mal

Dès qu'une fille me plaît, je m'arrange toujours pour être dispo (et je pense que quelqu'un qui veut vraiment voir une autre personne trouve toujours un moyen). Et je ne me prive pas sur les compliments , si la fille me plaît vraiment, même avant même d'être avec.
Je trouve que jouer au mec "indisponible", au chat et à la souris, c'est toxique et malsain, ça provoque du stress et ça tue la confiance.

Le problème c'est que ça m'a complètement desservi. En étant comme je suis, les filles se désintéressent, me voient comme un mec "needy", facile à avoir, qui n'a pas de vie etc. En résumé, elles me voient comme "inférieur" au mec qui résiste, en demande

Les mecs semblent davantage utiliser Tinder pour ce que c'est : une appli à plans cul, sans trop se prendre au sérieux.
J'ai l'impression que les filles y tiennent plus à coeur

Et ça les bouffe, car à la base les filles aiment bien découvrir la personne petit à petit, être surprises, voir le mystère, que ça résiste etc. Or avec Tinder, c'est hyper froid et stéréotypé, normal on parle de personnes qui ne se connaissent pas et qui se rencontrent sur un catalogue numérique
Et même le fameux "verre", c'est forcément un peu tiré par les cheveux

Au final beaucoup de gens préfèrent les rencontres IRL, mais notre société aseptisée où tout doit être contrôlé, où rien ne doit être laissé au hasard et où tout le monde se méfie de tout le monde, c'est plus difficile.

Le 11 janvier 2021 à 10:05:37 Ouatezefek a écrit :

Oui les meufs qui sont actives sur tinder sont soit des déchets soit des AW. Mais en vrai y'en a vraiment pas tant que ça en proportions.

Non ce n'est pas vrai, il y a beaucoup de filles (et de mecs) biens sur Tinder
Mais ce sont des gens qui ont intégré des critères ultra exigeants, selon lesquels la réalité n'a plus rien à offrir, pour lesquels il faut toujours plus

C'est bien ça le problème avec Tinder : les gens deviennent complètement déconnectés du réel, le "profil Tinder" est pratiquement devenu le nouvel idéal

Je pense qu'il faut voir Tinder comme un syndrome, rien de plus

Quand des dizaines de milliers de mecs et de filles se disent, à un moment, "je vais rencontrer quelqu'un sur un catalogue de photos avec des critères prédéfinis, une bio de trois lignes, et ghoster facilement", ça dit quelque-chose

Tinder ça fait plus de mal que de bien y compris aux filles

Déjà , contrairement à ce qu'on croit, encore beaucoup de gens vivent avec l'espoir de tomber amoureux. Or, chercher l'amour sur Tinder c'est comme vouloir un repas étoilé en allant au KFC.
D'ailleurs Tinder n'a jamais été pensé comme un vrai site de rencontre pour du sérieux

Ensuite, ça crée une inflation énorme, aussi bien pour les filles que pour les mecs. Les critères deviennent délirants, uniquement basés sur le physique, avec une compétition énorme. Parce que les conversations Tinder, au delà de "hey ça va ? " ça ne va pas bien loin

Au fond tout le monde voudrait une "vraie" rencontre basée sur les sentiments, mais en restant lâchement planqué derrière son portable, ça ne peut pas marcher

Les filles utilisent Tinder mais elles n'aiment pas ça

En fait elles utilisent l'appli pour la "facilité" (rester derrière son écran plutôt que de se confronter à une vraie rencontre). Par contre, elles veulent aussi la "magie" de la vraie rencontre naturelle, ce qu'évidemment une appli ne pourra jamais reproduire.
Résultat, elles utilisent Tinder comme elles utilisent UberEeats ou le McDrive, c'est de la consommation de masse, rien de plus. Et au final ça crée plus de dégâts et de frustrations qu'autre chose.

Le 07 janvier 2021 à 12:17:13 AdolpheNieI a écrit :
Je suis comme toi l’auteur, j’ai eu une relation de 4 ans et j’ai tout donné pour elle, je l’ai aidée à sortir d’une profonde dépression et je me suis fait quitter car trop gentil et le j’ai besoin d’être seule

Je me demande si c'est pas un problème de confiance
Elles veulent se sentir valorisées en faisant "céder" des mecs qu'elles ne peuvent pas avoir (les bad boys etc) , et rejettent ceux qui les aiment car inconsciemment elles se disent qu'on n'a pas trouvé mieux qu'elles, et donc qu'on est "faible" sur le marché de l'amour

Des fois j'envie les mecs qui savent flirter, qui sont chaleureux, etc.

Moi je ne drague jamais, et d'un côté je trouve que ça me manque

D'expérience j'ai constaté que le fait d'avoir l'air détaché, pas intéressé par autre chose que de l'amitié, fonctionnait très bien avec les filles.

Alors je m'en tiens au rôle du mec qui ne se laisse pas avoir comme ça, célibataire et heureux de l'être. Des filles me prennent comme un défi, et au moins elles ne se disent pas que "ça va trop vite", que je suis en attente etc.

Le problème c'est que je ne sais plus comment sortir de cette logique : c'est uniquement le défi qui les attire, et dès que j'ai envie de commencer quelque-chose, que je me montre intéressé, elles perdent tout intérêt, disent que finalement elles ne sont pas prêtes etc.

Or moi je n'ai pas une mentalité de séducteur, je ne suis pas à l'aise avec l'idée d'être "inaccessible", toujours convoité etc. J'ai envie d'être avec une fille et de l'aimer juste elle, et à fond, et sans jouer. Mais du coup je deviens comme "acquis", et ça c'est le pire défaut qu'un mec puisse avoir aux yeux d'une fille, quoi qu'elles puissent dire

Pour beaucoup de filles, le mec qui les rendent accro c'est le badboy qui les séduit en soirées, et qui couche avec avant de partir à l'aube, et qui a autre chose à faire que de les revoir.
Mais si ces mecs sont aussi détachés, c'est parce qu'ils n'en ont pas grand chose à faire de la fille, ils sont là pour s'amuser, pour un coup d'un soir.
Ces gars-là sont comme tout le monde et ne sont pas insensibles, ils stressent quand ils ont vraiment une fille en vue. Mais pour les coups d'un soir, ils sont détachés et vont droit au but car ils s'en foutent.
Elles s'en plaignent, elles pleurent, mais elles leur courent après.

Pendant ce temps-là, le mec qui a vraiment un coup de foudre pour une fille reste sur la touche. Même s'il plaît à la fille physiquement, intellectuellement, sur la personnalité, le seul fait de montrer de l'attention, d'être disponible, le rend indésirable, pas sexy.

A chaque fois que j'ai plu à des filles, c'est parce que j'étais pas intéressé. Elles essayaient de me séduire, mais pour moi c'était des potes, je ne voulais rien avec, et des fois ça les rendait encore plus déter, ça pouvait durer longtemps.

Donc quand je ne suis vraiment pas intéressé, j'ai du succès. Et avec les filles qui me plaisent, je me fais recaler parce que pas assez détaché (mais si je suis détaché, c'est que je ne suis pas intéressé, logique).

C'est possible à la fin que ça "match" avec une fille en particulier ? Ou alors il faut en permanence jouer le rôle du mec qui a plein d'occasions, qui ne s'attache pas, qui ne rappelle pas, toujours sur un coup etc ?
Ce qui n'est pas du tout mon caractère

Le 30 juin 2020 à 19:03:33 autrecompte123 a écrit :

Le truc c'est que ça rentre en contradiction avec le fait de devoir initier le contact, et même quand c'est pas toi qui inities, -typiquement j'initie jamais- c'est quand même à toi de demander un numéro, fixer un date etc... Dans quel cas tu risques de tomber dans le suivage, c'est un cercle vicieux ou du moins une situation délicate

Normalement si t'es assez attirant et intéressant, ton date sera accepté.

Après la fille peut tout à fait te faire passer pour un con en te lâchant un "vu", et là il n'y a pas intérêt à être très intéressé par la fille, sinon tu es tenté de relancer et tu finis comme le personnage du topic