Messages de UnGrosOignon

Salut khey,

Je viens de tout lire d'une traite et je suis sur le cul. Le hors série numéro 7 m'a vraiment fait bader, je te souhaite vraiment d'aller bien tu le mérites.

Pourquoi tu parles de ta mémoire par contre ? Tu as des soucis à te rappeler des évènements lors des crises ?

Le 01 août 2019 à 20:05:06 God_is_busy a écrit :
Arrête les antidépresseurs, tu as une copine, une famille et un travail ça suffit amplement pour s'en sortir.

Trouve toi une vraie passion, fais de la cuisine, des grandes balades dans la nature ou encore mets toi à la musique, théâtre...

Tu es juste dans une spirale négative.

Vous envisagez pas d'avoir un gosse avec ta copine?
Ça peut être le bon moteur qu'il te manque.

Pire conseils ever :peur:

Enfin, j'ai famille, copine et travail. Mais le travail je vais me faire virer, et ma copine ca fait que quelques mois on compte absolument pas avoir d'enfant !! J'arriverais JAMAIS à assumer khey.

La cuisine j'en fais un peu, les balades j'essaye régulièrement pour pas devenir fou, la musique j'ai essayé 1 an de piano quand j'étais jeune et que je fumais pas et j'arrivais à RIEN apprendre.

Le 01 août 2019 à 20:09:00 MessMerde a écrit :
Bordel tu a une copine et une famille donc tu est pas si mauvais, demande qu'elle t'aide et te soutient et demande une formation a pole emploi sur un métier qui te plait.

Non tout n'est pas noir, le pire c'est que je suis conscient de tout avoir mais je suis bloqué dans cette spirale de merde. J'ai aucune idée de métier qui pourrait me plaire, je n'arrive plus à rien apprendre et je suis horriblement maladroit !

Le 01 août 2019 à 20:11:24 jerykar a écrit :
Apparement c'est ton travail ta source d'anxiété : Change, ça peut paraître difficile mais prend du temps pour toi, pour réflechir et change les choses dans ta vie qui sont source de malheur (ça semble être ton travail mais à toi de trouver)

Tu as raison, le travail est le principal soucis mais j'ai également la peur de TOUT. De grosses phobies : peur de plus avoir d'argent, de perdre ma copine, de devenir fou, d'être abandonné... Etre mal dans mon taf je pense que c'est aussi une des conséquences de mon mal être en fait :(

Le 01 août 2019 à 19:57:55 Seksoral a écrit :
Khey, tu doit faire ce que tu aime

Oui je sais que ca serait la solution parfaite, mais au final je me suis renfermé sur moi, je n'aime plus rien et je réalise que même dans les trucs que j'aimais bien j'avais un niveau a chier (en cuisine par exemple j'ai réalisé que mes plats étaient pas si ouf que ca).

Bon je vais aller manger avec mon coloc les kheys, je vais revenir après. Merci Anti-crypto, t'es une bonne personne sache lehttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/12/4/1521728760-qdsg.png

Le 01 août 2019 à 19:57:34 SpaceDandy35 a écrit :
tu es un gros fragile d'après moi

Ben oui khey je suis un fragile. J'ai essayé de lutter contre ca pendant mes années d'étude : go muscu, drogue pour être sociable, refouler mes sentiments... mais au final tout ca m'a pété à la gueule et depuis 3 ans j'ai clairement pris conscience de ma fragilité :hap:

Le 01 août 2019 à 19:50:05 Anti_Crypto a écrit :
J'ai du mal à croire que tes capacités d'apprentissages se soient envolées, je pense surtout que tu fais un blocage autour de ça. Peut-être qu'il faudrait essayer de trouver des choses à apprendre qui te plaisent. Mais l'apprentissage c'est large, ça peut être corporel ou très informel aussi (une danse ou la cuisine par exemple). Ce n'est pas qu'une question de mémorisation au sens scolaire.

Ben déjà je n'ai plus l'envie d'apprendre, avant je passais mes soirées à lire des articles scientifiques, à regarder des reportages... mais plus rien ne me plait.

Et même quand je reprends la motiv et que j'essaye d'apprendre de nouvelles choses je les oublie aussitôt avec cette mémoire qui me fait chier. Khey, je me rappelle même plus des prénoms des gens que je croise ou de leurs visages, comment apprendre dans ces conditions !

Le 01 août 2019 à 19:40:28 Anti_Crypto a écrit :

Le 01 août 2019 à 19:35:36 UnGrosOignon a écrit :
Le truc c'est qu'en consommant du h.ash j'ai réussi à me faire quelques potes, me faire des meufs, gérer le stress, "réussir" mes études, sortir me balader... mais depuis que j'ai arrêté le vrai moi me revient en pleine figure et je me rends compte que je suis un mec hyper maladroit, qui prend 0 initiative, qui ne comprends rien à rien.

Je sais que le principal problème c'est que je n'ai pas confiance en moi, mais comment avoir confiance en soi quand on fait le bilan et qu'on réalise qu'on n'a jamais terminé le moindre projet ? Qu'on a toujours embrumé les gens sans mêmes comprendre ce que l'on étudiait ?

Le h*sh c'est pas une solution, c'est comme les antidepresseurs, ça masque. C'est une forme de résignation, comme ceux qui soulagent leur anxiété en planifiant leur suicide (tout en ayant aucune volonté de passer à l'acte).
Tu n'as pas besoin d'être parfait. Y a un livre dont le titre résume bien les choses c'est "imparfaits, libres et heureux". On a pas besoin d'être parfait pour s'aimer soi-même, il ne faut pas être tyrannique avec nous-même. On a tous les ressources en nous pour nous aimer.
Tu dis que tu ne comprends rien à rien mais déjà tu sais t'exprimer correctement. Ca peut te paraitre ridicule, mais beaucoup ne peuvent pas faire aussi bien, même sur quelques messages comme ici. Je suis certain que tu as plein d'autres qualités. Le fait d'essayer de t'en sortir s'en est une. Si tu as une copine c'est aussi qu'elle doit trouver des choses en toi, demande lui elle te connait très bien.

C'est tout à fait ca khey. J'ai commencé le h*sh en début d'école d'ingé, dès le premier jour j'ai fait des crises de panique car j'étais largué au niveau des cours. Pendant un mois j'ai pas fumé, pas dormi, et dès que j'ai commencé à fumer j'ai réussi à être fonctionnel et j'ai gardé cette habitude de fumer pour masquer mon anxiété. J'en suis conscient.

Merci beaucoup pour le livre khey, je note même si je sais que j'arriverai jamais à le lire car depuis tout petit je n'ai jamais réussi à lire un livre en entier. En fait depuis tout le temps je n'ai jamais réussi à accomplir le moindre projet sur la longueur, j'ai toujours profité des plaisir à court terme (sexe, drogue, bouffe) et je n'ai JAMAIS persévéré dans la moindre activité, j'ai toujours choisi la solution de facilité. Ca j'en suis 100% conscient mais ce mode de fonctionnement est comme ancré en moi.

Oui je sais m'exprimer à l'écrit mais mes messages sont très décousus, à l'oral je me perds facilement et je reviens toujours sur ce que j'ai dit, je suis pas clair dans ma facon de m'exprimer.

J'ai forcément des qualités, je suis drole, gentil ( :noel: ), curieux, je sais cuisiner... mais depuis que je fais de l'anxiété il y a quelques années et que j'ai arrêté de fumer j'ai l'impression d'avoir perdu absolument tout ca et je passe mes journées à me plaindre auprès de mes proches.

Ma copine je suis avec elle que depuis quelques mois, elle a aussi vu que j'étais plus aussi drole et motivé depuis que j'ai arrêté de fumer mais ca ne semble pas la refroidir pour le moment, elle continue de me témoigner de l'amour, m'offre des cadeaux, des restos, etc....

Ma mère par contre connait tout de moi. Je vis chez elle actuellement, elle essaye de me booster tous les soirs mais me dit que ce n'est pas à elle de trouver ce que moi je veux faire dans ma vie, que ca viendra par moi-même mais en ayant une personnalité évitante, en ne prenant pas la moindre décision et en étant plongé dans la déprime et privé de mes sens (gout, odorat, ouie car j'ai les oreilles bouchés à cause de l'anxiété) j'arrive même plus à savoir quel chemin prendre pour remonter la pente.

Le 01 août 2019 à 19:34:36 Anti_Crypto a écrit :
On a toujours la capacité d'apprendre.
Ton soucis c'est visiblement l'anxiété, une estime de toi très faible (y a pire mais t'es déjà à un niveau pathologique) et un mode de vie dégradé (mais ça t'en a conscience visiblement).

Les mauvaises pensées et le stress il ne faut pas les combattre directement, c'est en remplissant sa vie que ça s'arrange, même si par nature certains sont plus anxieux que d'autres.
Tu te dévalues énormément mais même si tu es le meilleur des magouilleurs, faut quand même un minimum d'intelligence pour le parcours scolaire que tu as fait. Qui plus est, tu as une formation d'ingé, ce qui ouvre pas mal de porte, y a en plus plein de possibilités de reconversion. Je suis ingé et j'ai un ancien collègue qui est devenu œnologue, un autre kiné alors bon tout est possible. :hap:

Un conseil aussi, au lieu de jalouser les gens, il est très préférable de les admirer. Il est pire de n'admirer personne que de n'être admiré par personne.

Merci pour tes conseils avisés khey.

On peut toujours apprendre comme tu le dis, le truc c'est que j'ai perdu la notion d'apprentissage étant donné que ma mémoire est 100% défaillante et que j'ai toujours eu des soucis pour apprendre des choses.

Mon anxiété faut que je la traite, j'ai commencé la méditation, les anti-depresseurs. Mon estime de moi est clairement dégradée et pour mon mode de vie eh bien j'ai arrêté toutes les drogues (champis, alcool, codéine) il y a deux ans et la fume il y a deux mois quand j'ai commencé ce taf mais ca a probablement laissé des séquelles psychologiques et psychiques en moi que je n'arrive pas à surmonter.

Ma vie j'essaye de la remplir khey, avec un travail, j'essaye de sortir voir des amis mais au final j'ai tellement plus de plaisir dans ce que je fais que ca m'enfonce encore plus.

Oui comme tu l'as dit il faut quand même un minimum d'intelligence et de raisonnement, d'ailleurs j'ai fait un test de QI avec le psy et j'ai 138. La blague :rire:

J'ai aussi pensé à être kiné ou masseur mais je n'ai plus les capacités mentales pour entreprendre ca, oenologue ben j'ai perdu mes capacités gustatives et mon odorat il y a deux ans suite à mon anxiété ou mes trips aux champis :rire: Je sais que tu me disais pas ca pour que je suive la même voix que tes potes, mais c'est pour te dire que même mes sens me trahissent et que je n'arrive pas à voir le bout du tunnel (ni même son commencement).

Je sais khey, à la base j'étais un jaloux mais j'ai appris à les admirer plutot que les jalouser quand j'étais dans une phase pas trop mal de ma vie (école d'ingé). Mais là je me sens tellement largué quand je vois les autres avancer que mon admiration pour les autres redevient de la jalousie primaire, simplement parce que je les vois avancer et moi je fais du sur-place, dans ma bulle, avec ma mémoire morte, mes sens anesthésiés...

C'est juste horrible :-(

Le truc c'est qu'en consommant du h.ash j'ai réussi à me faire quelques potes, me faire des meufs, gérer le stress, "réussir" mes études, sortir me balader... mais depuis que j'ai arrêté le vrai moi me revient en pleine figure et je me rends compte que je suis un mec hyper maladroit, qui prend 0 initiative, qui ne comprends rien à rien.

Je sais que le principal problème c'est que je n'ai pas confiance en moi, mais comment avoir confiance en soi quand on fait le bilan et qu'on réalise qu'on n'a jamais terminé le moindre projet ? Qu'on a toujours embrumé les gens sans mêmes comprendre ce que l'on étudiait ?

Le 01 août 2019 à 19:27:31 Flamme_s​acre bleuette a écrit :
Bienvenu au club

Ayaaa khey faut pas dire ca

Salut mes kheyshttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/09/3/1551276330-666987744.png

Je sais plus où j'en suis, je suis absolument perdu dans ma vie et je me sens totalement bloqué. J'aurais aimé quelques conseils avisés sur la situation car je sais qu'il existe des kheys qui ont de bons conseils :coeur:

J'ai 26 ans, un diplome d'ingénieur obtenu il y a 3 ans et j'ai commencé récemment un boulot d'ingé.
Le truc, c'est que je n'ai JAMAIS été fait pour être ingénieur. J'aurais dû m'en rendre compte dès le début : j'ai depuis toujours été une merde en maths/physique, j'ai quand même forcé pour passer en S (que j'ai ratée brillamment en me tapant des 2 dans les matières scientifiques). Je me suis ensuite réorienté en STI, DUT et école d'ingénieur en alternance.

J'ai réussi à avoir mon diplome d'ingé en magouillant comme un fou, en fumant des joints tous les jours pour gérer le pression et mes problèmes de concentration, en me placant toujours avec les bonnes personnes pour les rapports en groupe et finalement j'ai pu valider mon diplome. Il faut savoir que je n'ai JAMAIS réussi à résoudre la moindre équation différentielle, que je n'ai JAMAIS réussi à produire la moindre ligne de code (merci les binomes), que j'ai absolument 0 esprit de projection spatiale (je comprends même un dessin technique composé d'une vis + d'un boulon, je me perds en permanence en ville), pas le moindre esprit pratique pour faire des réparations dans ma maison ou sur ma voiture... donc ce métier n'est absolument pas pour moi, mais j'ai voulu y croire en suivant l'avis de mes profs car j'avais de bonnes notes en STI et DUT.

Même mon apprentissage je l'ai volé : mon tuteur était satisfait dès que lui rendait un truc au bout d'un mois alors que c'était gérable en une journée (je mens pas) :peur:

Le truc cool par contre c'est que j'ai été autonome pour la première fois de ma vie et j'ai dû être réglé comme une horloge pour que tout fonctionne : remplir les papiers dès que j'en avais pour ne pas les faire au dernier moment, me programmer des séances de nettoyage d'appart régulièrement, me bouger le cul pour aller faire des courses chaque semaine...

Au final, une fois que j'ai eu mon diplome j'ai postulé mais j'ai été refusé de partout, puis j'ai sombré dans la consommation de drogues (cannabis H24, alcool de temps en temps, codéine ponctuellement, j'ai même essayé les champis pour me reset mon cerveau et avoir des révélations mais au final ca a juste déclenché un trouble anxieux généralisé et une déréalisation :rire: ).

Là il y a quelques mois j'ai réussi à me dégoter un job d'ingé mais je vais être viré dans pas longtemps car j'ai le cerveau fondu, je retiens plus la moindre information comme si ma mémoire se reset à chaque nuit, je dors 4h par nuit depuis 2 ans, je suis hypocondriaque, j'ai même plus d'intéret pour les choses que j'aimais faire comme la muscu, les films, consommer compulsivement de la musique, la terrariophilie...

J'ai commencé à croire que je devenais fou donc j'ai consulté un psychologue que je continue de voir depuis un an, il me dit que j'ai un trouble de l'attention sans hyperactivité. J'ai également consulté un collègue à lui psychiatre en pensant que je devenais schizophrène ou bipolaire, il m'a rassuré dès le deuxième rdv en me disant que je n'étais ni l'un ni l'autre, mais que j'avais un trouble anxieux énorme et des schémas de pensée morbides, donc j'ai commencé un traitement antidepresseur cette semaine pour sortir un peu la tête de l'eau.

Et actuellement je me retrouve bloqué dans ce job que je déteste et où je ne produit absolument RIEN, avec des problèmes de mémoire et d'anxiété juste ingérable, 0 projet, plus le moindre gout pour mes centres d'intéret (j'appelle même pas ca des passions car je n'ai jamais été bon dans ce que je fais, mon terrarium est ultra moche, j'ai essayé de prendre des cours de piano mais en une année j'ai même pas réussi à apprendre un seul morceau), de gros problèmes d'apprentissage...

J'ai une copine qui me pousse à faire des choses, à trouver ma voie, qui m'encourage en permanence mais même elle j'ai peur de la perdre car je suis totalement parano alors qu'elle est irréprochable. J'en viens même à la jalouser car c'est une véritable force de la nature qui ne stresse jamais, qui a des milliers de projets pro et perso, une organisation irréprochable, un esprit logique que je n'ai pas, excellente dans tout ce qu'elle entreprends...

Je sais vraiment pas par quel bout attaquer le problème les kheys. Je sais que les anti-depresseurs seuls ne seront pas la solution, mais j'ai vraiment aucun domaine dans lequel j'excèle (ou même qui m'intéresse), je vois mon compte en banque qui a prit un coup suite au chomage, je sais que je ne pourrai jamais faire le moindre job alimentaire car je tiendrais jamais la cadence et je me ferai virer en une semaine, j'ai pas (plus) la capacité d'apprendre de nouvelles choses et je reste sur mes acquis...

Je cherche une piste les kheys, une seule piste :'(

Ma mère me dit de faire du sport et des activités pour me changer les idées, ma copine me dit de chercher des petits jobs pour prévoir le coup et reprendre confiance en moi. Mais je suis bloqué, j'arrive plus à prendre la moindre décision (j'en arrive à sauter des repas car j'ai la flemme de faire les courses ou pas d'idée de quoi manger).