Messages de cigarette2806
Quel plaisir, cette chubby en scooter
https://www.google.fr/maps/@41.395979,2.207595,3a,90y,337.58h,58.7t/data=!3m6!1e1!3m4!1st1MfG0dDCeCuenOBviGxxg!2e0!7i16384!8i8192 Ces femmes pieds nues sur la plage
https://www.google.fr/maps/@25.8486281,-80.1187384,2a,22.9y,25.86h,56.93t/data=!3m6!1e1!3m4!1sp5CLfcUM0D1Ua42zSs3cew!2e0!7i13312!8i6656 La japonaise en talon
https://www.google.fr/maps/@35.7001415,139.7635877,3a,46y,105.95h,70.9t/data=!3m6!1e1!3m4!1sjNKFvQ6CceL22VLTSehbRw!2e0!7i16384!8i8192 Payer une escorte alors que j'ai les pieds de la moitié de la population féminine sur Google Street View, passer des Françaises au Italiennes au Coréennes en quelques clics, c'est grand public et légal. D'ailleurs chez moi, j ai une cave avec un soupirail qui donne sur une rue piétonne. Je me pose, baisse ma culotte, et regarde les gens passer avec leurs pied a hauteur de mon visage. Ils ne te voient pas, mais toi oui. Les pieds des femmes en tong l’été. Et vous les Kheys c'est quoi vos meilleures images Google Street View pour vous branler ?
https://image.noelshack.com/fichiers/2017/15/1492340491-jesus32.pngup
Vous pourriez sortir avec une meuf qui fume ou c'est rédhibitoire ?
S'injecter de l'azote liquide dans l'urètre, sentir son urine se solidifier, ne plus pouvoir marcher, sentir le poids du glaçon géant appuyer sur la prostate
Le 18 mars 2022 à 19:27:17 :
Une confiture en particulier ?https://image.noelshack.com/fichiers/2020/02/2/1578437201-henrycalvi.png
https://image.noelshack.com/fichiers/2017/14/1491249193-risitasg16462.png
Il faut absolument se faire flatuler dessus ! Que ce soit par sa chienne, ou par sa compagne. Lorsque je flatule dans le nez de ma chienne, je prends soin de bien préparer mon Xiaomi, de mettre la caméra, le mode slow-motion et le flash. Ceci permet de bien apprécier les mouvements de vagues de contraction et décontraction des sphincters, l'éjection du reliquat fécal qui s'en retrouve projeté sur la truffe du chien, dû à une précédente diarrhée non essuyée, s'accompagnant des microparticules d'excréments et des grelots de chiasse séchée accrochés aux poils d'anus. Le pet canin s'apprécie aussi bien en le recevant qu'en le donnant
Assistance sexuelle 10/10 payée par les impôts des esclaves. « Voilà les Kheys, j'ai eu un accident le 22 avril 2021 et j'ai longtemps été en fauteuil roulant. Je ne vous cache pas que j'ai perdu goût à la vie pendant quelques semaines mais vous l'élite était là pour me faire rire et me donner le sourire. Je vous aime vraiment les gars, c'est un peu intime mais j'ai décidé de vous partager mes premiers pas après la réduc. 2022 on est là »
https://webmshare.com/nQMEa
Le 18 mars 2022 à 19:21:41 :
Aie le topic de trop aujourd'hui
mais non Kheyhttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/14/1491249193-risitasg16462.png
Le 18 mars 2022 à 19:19:40 :
pk j'ai lu les dernière ligne mon dieuhttps://image.noelshack.com/fichiers/2022/10/5/1647020738-untitled-13.png
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Le 18 mars 2022 à 19:23:55 :
Et les patientes dans le coma, idem
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Pour l'instant j'ai réussi avec un lapin domestique myxomatosé mais l'odeur n'est pas assez forestière. Le lièvre doit sentir plus fort
Je suis allé à un magasin Easy Cash, et j'ai vu Super Mario 64 à 2 euros, je l'ai acheté. Du coup j'ai ressorti ma Nintendo 64 américaine qui était dans un carton depuis 20 ans, elle fonctionne parfaitement sauf que, il ne faut surtout pas appuyer sur le bouton reset. Quand je le fais, le bouton se bloque, je suis obligé de taper derrière la console pour qu'il ressorte. Flemme de la reconditionner, je n’ai même pas le tournevis adapté. La raison, c'est parce qu'à 14 ans, j'étais un gros dégueulasse, je me branlais derrière mon poste de télévision, et très souvent, quand je giclais tout atterrissait sur ma N64 qui était par terre à côté de ma télé. Je n'en avais rien à foutre car je n'y jouais plus. Le problème c'est que le bouton reset a pris cher, et y en a qui a séché dessus et qui est rentré par les contours, bloquant ainsi le boutonhttps://image.noelshack.com/fichiers/2020/11/5/1584057457-capture1.jpgje me dégoute, comment je pouvais être aussi immonde
C’est quitter un monde pour en découvrir un autre, et entre-temps vivre une aventure dans laquelle tout le monde n’est pas capable de s’embarquer. Après avoir pris ta respiration, tu t’approches et tu écarte légèrement ses fesses du bout des doigts pour ouvrir le passage. Quand tu sens la texture chaude et moite effleurer le bout de ton nez, l’aventure peut commencer. À la première inspiration, la claque sensorielle est si acre qu’elle ébranle chaque molécule de ton corps, tu ne sais pas si c’est dieu ou le diable qui t’as frappé mais tu sais que c’est quelqu’un d’important. Si tu résiste à l’envie de vomir, ton esprit suit le mouvement et se déconstruit totalement jusqu’à s’éclater en mille morceaux aux quatre coins du monde connu. Quand tu sens que t’es prêt à t’envoler, il faut frapper un grand coup et plonger complètement le nez dans les antres humides jusqu’à en étouffer, l’odeur du fion prend alors le dessus et t’achève complètement. La suite est impossible à décrire, mais je peux vous dire que si au cours de ma vie j’ai vécu des choses formidables, si j’ai mangé des plats délicieux, si j’ai voyagé dans des pays merveilleux, si j’ai connu l’amour, le sexe, l’alcool et la drogue, si j’ai profité du regard rassurant d’une mère et des bras protecteurs d’un père, de la reconnaissance d’un professeur et de la bénédiction de naître, si j’ai vécu cette vie, jamais je ne me suis senti aussi plein et vrai qu’en perdant connaissance la tête entre les fesses d'une femme, mon nez enfouis dans son trou du cul ! Aucun paysage, aucune merveille de ce monde, aucun temple antique, aucune des plus belles aventures de ce monde ne sera aussi belle que ça
Ah le titre est un peu abrupt au premier abord, tu le lis et tu te dis c’est quoi ce fou encore un forumeur normal mais laisse-moi-t’en dire plus sur ma passion. Par de belles après-midis de printemps j’aime me promener dans les forêts, car à cette période les insectes sont nombreux, la forêt grouille de vie. Alors je repère un coin isolé, loin des sentiers pour être sûr de ne croiser personne et je me mets nu, allongé dans l’herbe et les feuilles cotylédonaires. Muni d’un pot de confiture ou de miel, je préfère la confiture car quand je retire le miel ça m’arrache les poils d’anus et je verse une larme, je me badigeonne le derrière puis je me couche à plat ventre. Au bout d’un quart d’heure de patience, les premières fourmis et les premiers scarabées s’approchent de mon anus attiré par le sucre de la confiture et se mettent à marcher sur ma rondelle. Et là c’est le bonheur, ma verge se déploie, tout mes sens sont en éveil et je savoure ces doux picotements sur mon trou, je me mets alors à me branler tel un fou furieux. C’est avec un râle de jouissance ultime que je lâche la sauce à plusieurs mètres, de manière nette, vigoureuse, et tel un cerf je demeure quelques instants le roi des forêts
Sa culotte traînait, plus très blanche, élargie par le port de son gros cul. Le chien renifla un coup, deux coups, puis l'emporta dans la gueule. Je regardais placide cette scène. Le chien reniflait avec un plaisir évident ce morceau de tissu imbibé d'odeurs de cul et de chatte. Je me disais qu'après tout, il y a aussi un plaisir pour les bêtes, et je le laissais faire. Ma compagne entra dans le salon. Quand elle vit le chien en érection en train de mâchouiller la culotte avec excitation, à grands reniflements, les grands reniflements que font les grands chiens, elle resta coite, un peu figée sur place. Puis elle me regarda. Étais-je sérieux ? Evidemment je ne pouvais pas plaider la cause du chien. Mais la sienne ne m'apparaissait pas justiciable non plus. Cette culotte, elle aurait du la laisser sur son cul, que je regardais avec une complaisance qui me faisait sentir un peu plus proche des sentiments que je partageais avec mon chien. Le chien regardait maintenant cette femme qui me servait de vide-couilles. Une rage sourde, un appétit de bête féroce, sourdait de ses yeux. Il en voulait plus. La culotte n'était, en somme, qu'un amuse-bouche. Le plat principal se faisait maintenant désirer. Le chien, sans considération pour les règles de l'art de la table, se servit lui-même. Le museau entrait, ne sortait plus, et les fesses de ma copine déjà, se balançait d'avant en arrière sur cette truffe humide et maintenant chaude. Evidemment, ça m'excitait, je commençais à me branler. Mais alors que nous allions jouir tous les trois, nous nous rendîmes compte que le voisin observait depuis la grande fenêtre laissée ouverte
Le 18 mars 2022 à 19:17:55 :
Quel type de porn ?
Chubby spread ass fart
Dans les douches de Fitness Park, hier soir, j’ai pris conscience que j’avais une toute petite bite. J’ai vérifié chez moi : douze centimètres, peut-être treize ou 14 en tirant au maximum le centimètre pliant vers la racine de la bite. J’ai découvert une nouvelle source de souffrances ; et là il n’y a rien à faire, c’était un handicap radical, définitif. Je crois que je vais commencer à haïr les hommes noirs. Enfin il n’y en avait pas beaucoup à mon taff, par contre ils sont une dizaine dans la boîte d’en face. Il y en a juste un dans mon taff, dans l’atelier « peinture radiateur », un grand costaud qui se fait appeler Ben. Il est toujours avec une casquette et des Nike, je suis sûr qu’il a une bite énorme. Évidemment, toutes les filles du service administratif sont à genoux devant, et moi qui essayais de leur partager ma dernière lecture philosophique, Mallarmé en l’occurrence, ça n’a aucun sens. C’est comme ça que devait finir la civilisation occidentale, je me suis dit avec amertume : se prosterner à nouveau devant les grosses bites
On vous ramène une 8/10 en parfait état morte depuis 3 jours. Vous la préparer, vous la maquiller. Personne autours de vous, vous êtes complètement seul. Vous faites quoi ?