Messages de jdjdh
Comme cet écérvelé d'OP ne sait pas faire de résumé, ChatGPT et moi même proposons un vrai résumé : SPOIL
Tu me fais de la peine, parler comme ça à quelqu’un qui dit clairement aller mal, la bienveillance ça te dit quelque chose ?
Et oui je considère que c’est un résumé
Quand je vous parle du trouble dissociatif que j’ai il faut bien comprendre que j’ai des symptômes assez grave de dissociation de moi-même et que depuis plusieurs mois mtn je dois me rappeler à moi-même que j’ai renié ma religion et ma culture ( certes par choix ), et j’ai vrmt le sentiment que ça accentue mon trouble dissociatif ( sûrement un conflit interne entre le moi actuel, l’ancien moi, et celui que je voudrais devenir ).
En gros l’année dernière j’ai quitté le domicile familial pour aller étudier assez loin. Cette année a été extrêmement difficile sur le plan personnel parce que mentalement j’ai commencé à développer des troubles. Dissociation, pensées compulsives … je senti mon esprit littéralement s’évaporer durant cette période et encore aujourd’hui j’en ressens les séquelles et je suis suivi par psy et psychiatre. Seulement cette période de souffrance psychique a aussi été une période de révélations pour moi car j’ai réalisé que je ne croyais plus et que je n’avais plus envie de croire en la foi qui était la mienne auparavant, l’Islam. Un peu du jour au lendemain j’ai arrêté de croire. Je me suis bcp rapproché du bouddhisme entre temps mais aujourd’hui avec le trouble dissociatif que je me traîne je me rends compte que renier ce qui a été une grande partie de mon identité pendant longtemps ne m’aide pas. C’est comme si chaque jour j’allais à contre courant, comme si une énergie me tirait vers l’arrière, comme si je devais exercer une force pour avancer. J’ai déjà eu une discussion sur ce genre de sujet avec ma mère et elle m’avait expliqué qu’elle croyait pcq c’était sa culture et non pas vraiment par foi, mais que c’était sa culture et que c’était comme ça. A l’époque je comprenais pas du tout sa logique, mais aujourd’hui je réalise ce qu’elle voulait dire. Je me rends compte qu’il serait beaucoup simple pour moi de me dire, je suis musulman et de continuer à avancer qu’essayer d’aller vers autre chose, quelque chose qui n’est pas d’où je viens. Je tiens à dire que je pense profondément que le bouddhisme détient des vérités sur l’existence, ça aussi c’est une des révélations que j’ai ressenti. Mais voilà aujourd’hui j’ai l’impression qu’il serait plus simple pour moi de " rentrer dans le rang " et de ne pas trop réfléchir à tout ça ( cad vivre ma foi en l’islam qu’elle soit réelle ou non, parce que c’est ma culture ).
Maintenant ce que je vous demande les khey c’est un peu un écho, pour contrer mes pensées circulaires et compulsives qui ne mènent à rien, recevoir des points de vue, comme un rebond, je vous envois la balle, vous me la renvoyez
Je pense que vous avez compris j’ai besoin qu’on me parle pour m’ancrer dans le réel en gros
J’arrête pas de m’imaginer en train de me faire enculer juste pour " VOIR ", vérifier à chaque fois, mais je comprends plus, je suis perdu, je n’ai jamais voulu ça et même à l’instant où j’écris ces mots les kheys je n’ai aucune envie de ça, j’ai même pas envie de VOIR une bite en vrai pour vous dire, alors encore moins en toucher une et encore moins la faire entrer dans mon anus. Ça ne m’attire tout simplement pas voilà et à l’instant où je vous dis ça je ne ressens aucune contradiction en moi.
Mais j’avais besoin d’en parler.
Désolé c’est décousu je suis vrmt dissocié et juste … perdu et fatigué
J’ai développé un trouble dissociatif cette année dû au fait que j’ai tout plaqué pour aller étudier à 700km de chez moi seul dans ma chambre Crous sans voir bcp de monde et depuis le mois de mars 2022 il y a une pensée qui m’est apparue et qui depuis n’a cessé de me tourmenter. Et si j’étais gay ? Ou bisexuel ? Ou que je pourrais être attiré par un homme ? Ou que je pourrais faire des trucs sexuels avec un homme ?
Cette pensée elle m’est apparue quand j’étais dans ma douche, j’étais curieux et je me suis mis un doigt dans les fesses, sans penser à autre chose si ce n’est le geste en lui-même. Je l’avais déjà fais auparavant et ça m’avait occasionné aucun stress vis à vis de ma sexualité. Sauf que cette fois j’ai complètement sombré. Crise d’angoisse, et depuis ce jour la majorité de mes journées sont composées de moments où je « m’imagine » des scènes sexuelles avec un homme pour me tester, vérifier que ça ne m’attire vrmt pas ( ce qui a tjrs été le cas ). Ça fait des mois que je fais ça et ça me détruit de l’intérieur pcq avec mon trouble dissociatif je perds pied avec la réalité, mon identité, je me perds dans mes pensées et dans ces images à caractère sexuels que je m’impose alors même qu’elle ne m’occasionnent aucun plaisir. Les kheys au fond de moi je sais parfaitement que je suis et que j’ai tjrs été hétérosexuel. Très sincèrement si j’étais bisexuel ( pcq mon attirance pour les femmes est là et l’a toujours été ) je l’aurai accepté depuis longtemps mais là c’est juste que je suis complètement NOYÉ dans mes pensées compulsives sans aucune raison ni objectif, mon psychiatre me l’a dit elle ne mènent NUL PART, par essence même elles ne veulent rien dire je pourrais penser à ma sexualité comme me demander si j’avais pas des super pouvoirs ce serait la même chose.
Quand t’as zéro amis, zéro famille, crois moi psychologiquement tu prends cher. Ma mère fait ce qu’elle peut pour avoir une relation saine avec moi depuis qu’elle a vu que j’étais vraiment dans des idées sombres, et encore elle a quand même une partie de la mentalité rebeu, même si elle pense un peu comme moi.
Mais au fond, je sais très bien que c’est foutu, je saurais JAMAIS ce que c’est que d’avoir une famille qui fonctionne, où je me sens bien. C’est fout.