Messages de Jujinwald

J'ai quelques amis chofas perso, mais depuis quelques temps ils sont de plus en plus extrêmes donc je les considère de moins en moins comme des amis

Le 10 août 2023 à 04:20:32 :

Le 10 août 2023 à 04:19:41 :
Ne choisis pas de parti politique
Ils servent à catégoriser les idées, ce qui est important ce sont les idées en elle-mêmes

Je te cache pas que j'aimerais faire carrière en politique

Le carriérisme est le fléau de la politique, reste dans ton lit et va dormir c'est mieux.

Le 06 août 2023 à 20:47:06 :

Le 06 août 2023 à 20:45:09 :
Tu as des compétences ou des diplômes qui peuvent intéresser des entreprises ?

Sinon essaie de trouver un job dans une usine, ce sera toujours mieux que ça.
Et si vraiment il y a rien bah... c'est à toi de voir, perso je pense sue le coup des 20h c'est du bluff, il y a déjà 5 millions de chômeurs mais ils vont trouver du taf pour presque 4 millions de rsaïstes ?

L’usine mieux que le mcdo????? Mais vous vivez dans quel monde?
Au moins les employés du macdo seront jeunes comme lui et il y aura beaucoup de rigolade etc. l’usine t’es juste un putain de robot

Et au mcdo t'es pas un robot ? Quitte à être aliéné autant que ça soit pour un meilleur salaire et sans un énorme trou dans ton emploi du temps.
Et ne me parle pas de "rigolade", au moins l'usine n'est pas hypocrite sur ce point.

Tu as des compétences ou des diplômes qui peuvent intéresser des entreprises ?

Sinon essaie de trouver un job dans une usine, ce sera toujours mieux que ça.
Et si vraiment il y a rien bah... c'est à toi de voir, perso je pense sue le coup des 20h c'est du bluff, il y a déjà 5 millions de chômeurs mais ils vont trouver du taf pour presque 4 millions de rsaïstes ?

Si c'est vrai va te faire soigner, si c'est un fake pour pouvoir l'entretenir en permanence pendant plusieurs semaines faut aussi être timbré.

Donc dans tous les cas va te faire soigner khey

n°4 pourquoi y'a t'il à la fois une haine et un dithyrambe des élèves envers harry ?

Ça ça s'explique aussi par le fait qu'Harry est parfois un gros connard arrogant on va pas se mentir. C'est de son âge et il a de bonnes raisons d'avoir les chevilles qui enflent, certes, mais la haine de certains est compréhensible

Le 04 août 2023 à 17:20:30 :

Le 04 août 2023 à 17:18:08 :

Le 04 août 2023 à 17:14:21 :

Le 04 août 2023 à 17:12:20 :

Le 04 août 2023 à 17:01:36 :
Pourquoi certains sorciers sont obèses alors qu'ils ont probablement des filtres & sortilèges brule graisse

La vraie question c’est pourquoi tous les sorciers ne sont pas obèses quand ils peuvent tout faire sans lever le petit doigt ?

Aussi. Et pourquoi aucun sorcier n'a décidé d'aider le genre humain en proposant un remède contre le cancerhttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/40/1475525277-hp.png

Car la majorité des sorciers sont des égocentriques naïfs qui vivent avec la discrimination et l'esclavage sous leur yeux (Gobelins, Elfes , Nains) mais ils s'en branlent. Pour eux c'est normal.

Bon après ils considèrent pas les êtres magiques au même niveau "d'humanité" que des vrais humains, mais ça donne une idée sur leur idéologie. Les gobelins sont littéralement traité avec une sorte de ségrégation par les sorciers.

Oui enfin plus précisément ils n'on pas le droit d'intervenir tout simplement selon le décret sur le secret magique .

L'un ne vient pas sans l'autre, le délire des Sangs Purs a commencé quand le secret magique a été instauré en 1692, avant ça même les 28 familles fricotaient avec les moldus pour la bonne raison que sinon ils allaient devenir de gros consanguins : t'as l'évident exemple des Gaunt, mais toutes les familles sont concernées, après 300 ans à ne baiser qu'entre eux les Black par exemple sont devenus parfaitement timbrés

Pourquoi les sorciers ne s'intéressent pas au monde moldu (en dehors du père weaslay) ? Genre les soricers sont encore au niveau 0 de la technologie alors que le monde utilise déjà le téléphone et eux communiquent par chouettes...

Ils n'en ont pas besoin, et quand ils s'y essaient ils le font mal ce qui les rend encore plus défiants envers la technologie moldue (voiture volante, tentative du médecin sorcier de soigner une plaie comme les moldus qui foire...)

Je suis sûr que la mère de l'op était parfaitement sobre pendant sa grossesse, et qu'elle est restée vertueuse par la suite

Bon topic

Non tu es Cacadetruire

Le 25 mars 2023 à 15:58:40 :
«  NUPES NEWS »

Ta réac le chofa ?

https://mobile.twitter.com/NupesNews/status/1639376298945421313?t=MZyvOOkteQ7XQtvpo5EqzA&s=19

Bonjour, je suis suis actuellement élève en terminale générale (Maths et SI) et je me pose plusieurs questions sur mon orientation qui malheureusement ne trouvent pas de réponses assez précises…

Actuellement j’hésite entre une prépa ptsi/pt pour ensuite faire une école d’ingé (je pense qu’avec beaucoup de travail j’ai le niveau pour au moins viser les Arts et Métiers) ou alors un BUT Génie Industriel et Maintenance pour ensuite devenir technicien de maintenance ou éventuellement continuer sur une école d’ingénieurs.

Le problème c’est que si dans tous les cas je sais que je trouverais du travail à la fin, j’entends tant de choses contradictoires dans tous les sens que j’ai dû mal à savoir ce qui serait le plus intéressant pour moi.
Autrefois j’étais certain de vouloir faire ingénieur, car c’est ce vers quoi tous les élèves un minimum bons à l’école sont poussés par les profs et la famille, et que cela me promettait apparemment une vie épanouie et un travail très bien payé. L’ENSAM m’attire aussi particulièrement par l’esprit de l’école (et sans mentir pour son réseau aussi). Mais depuis quelques temps je me renseigne un peu sur ce métier et j’entends certains bruits qui m’inquiètent un peu. D’après certains la fameuse pénurie d’ingénieurs en France serait fictive, et en réalité un ingénieur aujourd’hui serait un métier dont les salaires stagnent et où il faut travailler jusqu’à pas d’heure au détriment de toute vie familiale ou même personnelle !
Je caricature, je sais que c’est sans doute plus nuancé que cela, mais c’est vraiment ce que j’entends parfois.

Alors je me demande si il ne vaut pas mieux aujourd’hui être un simple technicien (là où il y a une vraie pénurie) faisant simplement ses heures avec un salaire correct, mais là encore j’entends tout et son contraire, et concernant le GIM j’entends surtout pas grand-chose, hormis ce qu’il y a dans les fiches métiers (et dans les fiches métiers il n’y a jamais rien sur les conditions de travail et sur les risques du métier).
Je suis attiré par le BUT car il reste assez théorique par rapport à un BTS, mais j’ai dû à voir les débouchés, et pour cause : il n’y a pour le moment aucun diplômé de ce Bachelor.
D’après le descriptif, je serais un cadre intermédiaire. Qu’est-ce que ça veut dire ? La pression sera-t-elle la même que pour un cadre ingénieur ? Suis-je déjà assuré de devenir par exemple responsable de la maintenance après quelques années en tant que technicien de maintenance ?

Je pense avoir posé assez de questions pour le moment, je vous remercie d’avance pour vos réponses !

A, faut que ça avance cette histoirehttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/10/1/1520256134-risitasue2.png

La langue principalement parlée au Maghreb est effectivement l'arabe, ou plus précisément le darija, un mélange d'arabe et de berbère, avec quelques emprunts dans d'autres langues (principalement le français pour des raisons évidentes).

Sinon la langue autochtone du Maghreb est le berbère, mais il est assez peu parlé aujourd'hui. Il se retrouve surtout au Maroc où un peu moins de la moitié de la population le parle.

En revanche il ne faut pas confondre la langue et la génétique. Si ils parlent pour la plupart arabe, la quasi-totalité des maghrébins restent encore génétiquement berbères.

Tu peux essayer Opera Magistris, c'est un immense pdf de 6000 pages qui offre une éducation scientifique plutôt complète, et il y a une partie sur l'électromagnétisme.
C'est en anglais par contre, mais pour moi c'est vraiment une référence

Je vis à Brive, gg Khey tu as fais un bon choix

Contrairement à ce que diront les médisants, même si le train de vie est plus lent que dans d'autres villes, ça rend pas la ville chiante. Au contraire, tu as le temps de profiter du calme et de la beauté de la Corrèze, les randonnées proche du Massif Central

Le sperme infini. Vous vous asseyez sur les toilettes pour vous branler, mais vous commencez à jouir de manière incontrôlable. Après dix poussées, vous commencez à vous inquiéter. Votre main est collante et ça sent le sperme. Vous enfoncez désespérément votre bite dans du papier toilette, mais cela ne fait que vous blesser les couilles. Le sperme s'accélère. Cela fait trois minutes. Vous ne pouvez pas arrêter de jouir. Le sol de votre salle de bain est recouvert d'une fine couche de liquide plein de vos enfants. Vous essayez de jouir dans le drain de la douche mais cela s'accumule trop vite. Vous essayez les toilettes. Le sperme est trop épais pour être rincé. Vous verrouillez la porte de la salle de bain pour empêcher le sperme de s'échapper. L'air devient chaud et humide à cause du sperme. Le sperme s'accélère. Vous glissez et tombez dans votre propre sperme. Le sperme mesure maintenant 30 cm de profondeur, presque aussi long que votre bite encore en érection. Affalé sur le dos, vous commencez à jouir sur tout le plafond. Des gouttes de liquide blanc collant commencent à tomber comme des gouttes de pluie, vous donnant un soin du visage avec votre propre sperme. Le sperme s'accélère. Vous avez du mal à vous tenir debout alors que la force du sperme commence à vous propulser vers l'arrière comme si vous étiez sur un vaisseau spatial sur le thème du bukkake. Toujours à genoux, le sperme est maintenant à la hauteur de votre menton. Pour éviter de vous noyer, ouvrez la porte de la salle de bain. Le déluge de semence vous rappelle la grande inondation de mélasse de 1919, uniquement avec du sperme au lieu de la mélasse. Le sperme s'accélère. Ça fait deux heures. Vos enfants et votre femme hurlent de terreur leurs corps sont engloutis par la boue blanche comme neige. Votre plus jeune enfant coule, avec des bulles visqueuses et des cris étouffés qui sortent du goop. Vous implorez Dieu de mettre fin à vos souffrances. Le sperme s'accélère. Vous serrez votre bite pour arrêter le sperme, mais il commence à s'échapper de votre trou du cul à la place. Vous lâchez prise. La force du sperme déchire votre urètre, ne laissant qu'un trou béant dans votre entrejambe qui crache du sperme. Votre corps prend de la vitesse en glissant vers l'arrière le long du sperme. Vous détruisez le mur, vous vous précipitez dans le ciel à trente miles à l'heure. De la vue à vol d'oiseau, vous voyez que votre maison est complètement blanche. Votre voisin appelle la police. Le sperme s'accélère. Alors que vous continuez à monter, vous apercevez des voitures de police qui se dirigent vers votre maison. Les policiers sortent leurs armes et visent, mais des tonnes de sperme les frappent dans les yeux, les aveuglant. Le sperme s'accélère. Vous êtes maintenant à une altitude de 1000 pieds. L'équipe du GIGN arrive. Des hélicoptères militaires vous entourent. Des centaines de balles transpercent votre corps en même temps, mais vous restez conscient. Vos testicules sont maintenant devenues un cerveau secondaire. Le sperme s'accélère. Cela fait deux jours. Avec votre corps maintenant détruit, le sperme commence à se pulvériser dans toutes les directions. Vous dépassez le mur du son. Le gouvernement déploie des avions de combat pour vous chasser, mais la puissance de frappe de votre sperme envoie les avion s'écraser au sol. Le gouvernement décide de vous laisser quitter la terre. Vous sentez que vos couilles commencent à brûler lorsque vous atteignez les bords de l'atmosphère. Vous manquez de peu la station spatiale internationale, ce qui lui donne une nouvelle peinture blanchâtre lorsque vous survolez. Les physiciens ont du mal à calculer votre trajectoire spermique. Le sperme s'accélère. Le sperme commence à graviter vers lui-même, formant une traînée de comète de sperme. Les astronomes commencent à vous appeler la «queumètte». Vous êtes coincé dans l'espace pour toujours, dépouillé de votre corps et de vos sens, forcé d'endurer une éternité d'éjaculations. Finalement, vous arrêtez de penser ...
Vous avez commis un spermicide

Le sperme infini. Vous vous asseyez sur les toilettes pour vous branler, mais vous commencez à jouir de manière incontrôlable. Après dix poussées, vous commencez à vous inquiéter. Votre main est collante et ça sent le sperme. Vous enfoncez désespérément votre bite dans du papier toilette, mais cela ne fait que vous blesser les couilles. Le sperme s'accélère. Cela fait trois minutes. Vous ne pouvez pas arrêter de jouir. Le sol de votre salle de bain est recouvert d'une fine couche de liquide plein de vos enfants. Vous essayez de jouir dans le drain de la douche mais cela s'accumule trop vite. Vous essayez les toilettes. Le sperme est trop épais pour être rincé. Vous verrouillez la porte de la salle de bain pour empêcher le sperme de s'échapper. L'air devient chaud et humide à cause du sperme. Le sperme s'accélère. Vous glissez et tombez dans votre propre sperme. Le sperme mesure maintenant 30 cm de profondeur, presque aussi long que votre bite encore en érection. Affalé sur le dos, vous commencez à jouir sur tout le plafond. Des gouttes de liquide blanc collant commencent à tomber comme des gouttes de pluie, vous donnant un soin du visage avec votre propre sperme. Le sperme s'accélère. Vous avez du mal à vous tenir debout alors que la force du sperme commence à vous propulser vers l'arrière comme si vous étiez sur un vaisseau spatial sur le thème du bukkake. Toujours à genoux, le sperme est maintenant à la hauteur de votre menton. Pour éviter de vous noyer, ouvrez la porte de la salle de bain. Le déluge de semence vous rappelle la grande inondation de mélasse de 1919, uniquement avec du sperme au lieu de la mélasse. Le sperme s'accélère. Ça fait deux heures. Vos enfants et votre femme hurlent de terreur leurs corps sont engloutis par la boue blanche comme neige. Votre plus jeune enfant coule, avec des bulles visqueuses et des cris étouffés qui sortent du goop. Vous implorez Dieu de mettre fin à vos souffrances. Le sperme s'accélère. Vous serrez votre bite pour arrêter le sperme, mais il commence à s'échapper de votre trou du cul à la place. Vous lâchez prise. La force du sperme déchire votre urètre, ne laissant qu'un trou béant dans votre entrejambe qui crache du sperme. Votre corps prend de la vitesse en glissant vers l'arrière le long du sperme. Vous détruisez le mur, vous vous précipitez dans le ciel à trente miles à l'heure. De la vue à vol d'oiseau, vous voyez que votre maison est complètement blanche. Votre voisin appelle la police. Le sperme s'accélère. Alors que vous continuez à monter, vous apercevez des voitures de police qui se dirigent vers votre maison. Les policiers sortent leurs armes et visent, mais des tonnes de sperme les frappent dans les yeux, les aveuglant. Le sperme s'accélère. Vous êtes maintenant à une altitude de 1000 pieds. L'équipe du GIGN arrive. Des hélicoptères militaires vous entourent. Des centaines de balles transpercent votre corps en même temps, mais vous restez conscient. Vos testicules sont maintenant devenues un cerveau secondaire. Le sperme s'accélère. Cela fait deux jours. Avec votre corps maintenant détruit, le sperme commence à se pulvériser dans toutes les directions. Vous dépassez le mur du son. Le gouvernement déploie des avions de combat pour vous chasser, mais la puissance de frappe de votre sperme envoie les avion s'écraser au sol. Le gouvernement décide de vous laisser quitter la terre. Vous sentez que vos couilles commencent à brûler lorsque vous atteignez les bords de l'atmosphère. Vous manquez de peu la station spatiale internationale, ce qui lui donne une nouvelle peinture blanchâtre lorsque vous survolez. Les physiciens ont du mal à calculer votre trajectoire spermique. Le sperme s'accélère. Le sperme commence à graviter vers lui-même, formant une traînée de comète de sperme. Les astronomes commencent à vous appeler la «queumètte». Vous êtes coincé dans l'espace pour toujours, dépouillé de votre corps et de vos sens, forcé d'endurer une éternité d'éjaculations. Finalement, vous arrêtez de penser ...
Vous avez commis un spermicide