Messages de taredu47
— J'ai un truc pour manger à l'œil.
— Tu fais comment ?
— Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, ils rangent les tables, mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, et le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
— Génial — dit le rabbin — Si on essayait demain ?
— D'accord, je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
— Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Le rabbin ajoute :
— ...et ça fait un moment qu'on attend la monnaie !
Le responsable lui annonce le prix :
— C'est deux mille piastres!
Le touriste est indigné :
— Quoi! Deux mille piastres juste pour ça?
— Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied!
— Pas étonnant, avec des tarifs pareils!
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend un cri, puis Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
— Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
— Je ne comprends vraiment pas — dit Jésus — On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
— Alors ?
— Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
— Et ensuite ?
— Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
— J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut.
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit 'Momo' veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
— Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?
Le marchand :
— J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d'ilastic... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATUIT !!!
...J'ai reçu une carte de crédit pré-refusée,
...Quand j'ai commandé un hamburger chez McDonald, le vendeur m'a demandé "pouvez-vous vous permettre de prendre des frites avec ça?",
...Les PDG jouent au mini-golf,
...Quand la banque rejette votre chèque pour «absence de provision», vous l'appelez pour clarifier s'ils s'agit de votre compte ou de leur fond de roulement,
...Les parents de Beverly Hills licencient des nounous et apprennent les prénoms de leurs enfants,
...Un camion de clandestins américains a été intercepté au Mexique,
...Dick Cheney chasse en bourse,
...Motel Six ne laisse plus de lumières allumées,
...La mafia congédie des juges,
...Exxon-Mobil a licencié 25 membres du Congrès,
...Bernard Madoff qui a escroqué les gens à 50 milliards de dollars est interrgé par le Congrès qui a détourné 1,5 billion de dollars !
La nuit dernière, J'étais tellement déprimé par tout cela que j'ai appelé le "SOS Suicide". J'ai eu un centre d'appel au Pakistan. Quand je leur ai dit que j'avais envie de mettre fin à mes jours, ils m'ont demandé, soudain excités, si je savais conduire un camion.
— Dis Papa ?
— Quoi, mon fils ? — dit le Père.
— Et bé, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tête ?
— C'est un burnouth, que dans le désert ça protège ta tète du soleil — dit le Père.
— C'est bien — dit le fils. — Dit Papa ?
— Quoi, mon fils ?
— Et bé, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte ?
— C'est le burka, qué c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps — dit le Père.
— C'est bien — dit le fils. — Dit Papa ?
— Quoi, mon fils ?
— C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds ?
— A ça, c'est des babouches. C'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds.
— C'est bien — dit le fils. — Une dernière question Papa ?
— Quoi encore, mon fils ?
— Pourquoi on habite à Montréal ?
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
— Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
...lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi,
...lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
...lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
...et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
— Quoi donc, mon chéri ? — murmure-t-elle, la gorge nouée.
— Je crois que tu me portes la poisse !
Le 27 janvier 2022 à 04:56:22 93ZEHEF93 a écrit :
génant chofchofhttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/25/6/1498307820-nos-fume.png
Les muslims ces fragiles, y'a eu une blague sur les prêtres et on n'a entendu personne se plaindre
Faut arrêter avec le mythe des films de cul à chaque fois par contre
Oui ça arrivait, mais pas aussi souvent
Mohammed dit à Ahmed:
— Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Or la tienne marche 10 pas devant toi !
— Je sais — lui répond Mohammed. — Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...
— Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois !
Sa mère :
— Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
— Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
— Est-ce que ces dix fois, c'était avec la même poule ?
— Non.
— Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
Il est surpris de trouver au confessionnal un petit tonneau de Guinness au robinet et des chocolats.
Le prêtre arrive.
Excité, l'Irlandais commence:
— Père, pardonnez-moi. Il y a longtemps que je ne me suis pas confessé mais je dois d'abord reconnaître que le confessionnal est aujourd'hui beaucoup plus accueillant qu'il ne l'était autrefois.
Le prêtre répond:
— Sortez. Vous êtes assis à ma place.
Le 27 janvier 2022 à 04:51:08 TableauDeChasse a écrit :
c'est quoi la blague d'origine?
Le prénom est différent
— Le champagne vous rend jolie.
— Je n'en ai pas bu une seule coupe !
— Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième...
Le 27 janvier 2022 à 04:47:34 Golf9gtd a écrit :
Putain sal fdp ta deformer la blague completement elle est nul maintena sal chofa inchallah ta maison brule