Messages de postmalonent
Bonsoir à tous les kheyous, voilà je viens de me découvrir une nouvelle passion, la lecture ptn
Mais je n'y connais rien malheureusement... j'ai besoin de connaître les meilleurs bouquins, les classiques quoi, que je dois absolument lire 
Ceux qui vous ont particulièrement touchés. 
Merci d'avance pour vos réponses
Oui encore moi la grosse sous race de merde
1m68
76kg de gras (gros depuis l'âge de 3 ans je n'ai jamais eu un poids normal)
J'ai pris 13kg en 3 mois
Je vis dans 9m² avec 480€/mois d'allocation garantie jeune
Je n'ai qu'une tenue pour sortir, j'ai déjà essayé d"acheter des vêtements en magasin, j'ai tout reposé dans la cabine, dépité, dégoûté par mon reflet de gros déchet, morphologie en A, petit et gros, je suis impossible à habiller
Je sors une fois par semaine sauf ces derniers soir où j'ai tenté de sortir, au final je me suis rendu compte que ce monde n'est pas pour les épaves comme moi
0 ami famille ou connaissance depuis des années et des années, j'ai pas côtoyé ou parlé à quelqu'un de mon âge depuis des années
J'ai jamais fait de sorties, de soirées, de concerts, de festivals, rien, on m'a jamais invité nul part
Je n'ai rien vécu, pas de première copine, soirée, de premier voyage
J'ai 24 ans, déscolarisé à 15 ans sans diplôme je ne peux postuler qu'à des emplois sous-payés mais de toute façon y en a quasi pas, et comment pourrais-je sachant que j'arrive pas à mettre un pied dehors la journée tellement j'ai honte de ce que je suis
Mes journées je les passe enfermé devant le pc, bientôt je vais dormir pour recommencer cette même journée qui dure indéfiniment. Je trouve rien à faire dehors, j'y suis mal à l'aise, j'ai aucun centre d'intérêt, aucune passion, je me subis en permanence, je suis mal à l'aise d'être moi, d'être ce petit gros tassé moche et mal fringué
Je ressemble pas à un homme de 24 ans, comment pourrais-je être un homme ? J'ai 0 diplôme, j'ai jamais eu de copine, j'ai jamais réellement travaillé, j'ai même pas le permis, j'ai un physique d'ado en surpoids de 15 ans...J'ai honte, tellement honte de ce que je suis
La solitude m'achève petit à petit, y a quelques années j'aurais pu espéré un changement mais à 24 ans je suis un vieux socialement, c'est terminé la "jeunesse", je souffre de n'avoir rien vécu, ces regrets me tuent. Je souffre de la solitude, l'avenir me terrifie.
Serait-il temps d'en finir? En toute honnêteté, c'est allé trop loin. Quand on est comme ça à 16/18 ans ça passe, mais là à 24 c'est game over, je suis forgé ainsi. On est pas tous destiné à être heureux, autant s'épargner une vie de souffrance et de frustration. Être moche est dur à vivre mais en plus de ça être petit c'est affreux, on se sent inférieur à tout. On se sent pas homme.
J'ai 2k€, je pense aussi à vendre le peu de choses qu'il me reste et partir loin, genre USA, Australie, Asie, j'en sais rien, aller-simple quitte à vivre en clandestin à visa expiré. Je sais que je me ferais sûrement tuer ou bien je mourrais seul au milieu de nul part si je faisais ça mais au moins je serais parti loin. J'aimerais aller dans le nord de l'Europe, j'aime les paysages nordiques mais les gens y sont trop grands, j'aurais trop honte.
La vie devient littéralement une souffrance, chaque instant est gêne, douleur, angoisse, chaque putain d'instant, du matin au soir, dans mes rêves, j'exagère pas. J'ai plus goût à rien, à rien. La vie me dégoûte.
Où aller, que faire? J'ai aussi pensé à aller en prison pour pas être seul, me faire tabasser (ce que je mérite) et m'endurcir peut être, au mieux y mourir.
Je sais plus quoi faire, quoi penser mais je vais péter un câble, les années passent, les jours passent, rien ne change car je n'ai pas la force, en moi j'ai tout abandonné, je suis cassé. J'ai la haine d'être comme ça, je veux même pas être BG, juste normal, NORMAL, une taille NORMALE c'est tout, au moins 1 ou 2 amis, je sais pas putain à 24 ans c'est normal d'avoir des amis, de s'habiller, d'aller dehors, pour moi ça relève presque du rêve.
J'ai l'impression d'avoir 80 ans dans ma tête, j'attends rien de la vie, j'attends, seul, la mort. C'est mon état d'esprit. Voilà. Vous pouvez m'insultez, je suis un faible pleurnichard, une sous-race, un sous-être, une grosse merde d'enfant non-avorté. Je mérite le lynchage, le tabasse intégral, juste pour être moi. Être "ça". Putain de grosse sous race de merde que je suis 
20H00, on est samedi il a fait beau toute la journée, mois de Mai. Tous les gens à peu près normaux, les autres jeunes, sortent, sont entre amis ou avec de la famille, ils s'amusent, rencontrent du monde et moi je suis là, enfermé dans mon 9m², je ne sors qu'une fois par semaine pour faire les courses (le lundi soir), depuis lundi dernier j'ai pas foutu un pied dehors, pour y faire quoi de toute façon ?
0 ami 0 famille, déscolarisé à 15 ans, depuis, je n'ai plus eu aucun contact avec les gens de mon âge, à 24 ans j'ai jamais fait de sorties, de voyages, de soirées, d'anniversaires (même pas le miens), de festivals, de concerts ou autre..J'ai rien vécu, je parle même pas de meufs, ça existe pas dans mon esprit, mais juste le fait d'avoir des amis, sortir..
J'ai connu personne, je pourrais m'inscrire sur facebook là que j'aurais aucun nom en tête à rechercher, je n'existe dans l'esprit de personne, j'existe seulement via ma carte d'identité sinon je suis comme un fantôme, personne pense à moi, jamais, les seuls contacts dans mon téléphone sont ma conseillère pôle emploi et garantie jeune.
J'attends enfermé 7j/7 que mon allocation tombe, voilà ma vie.
Je n'ai aucun espoir d'amélioration, petit, gros, moche, mal habillé, incapable de sourire. Je ne me rappelle même plus la dernière fois que j'ai rigolé ou qu'on m'a appelé par mon prénom, c'est normal ?
Les beaux jours arrivent, ils sont quasi déjà là, ça met la haine d'être coincé dans mon corps immonde, d'avoir ma vie, d'être solo comme ça, d'avoir aucun souvenirs d'enfance ou de jeunesse, ou alors que des mauvais. Ce soir c'est samedi. Les jeunes sortent, restent pas enfermés chez eux, ils restent pas tout seul, moi si, comme depuis ma naissance.
Je sais pas ce que j'ai fait pour mériter une telle vie. Vous pouvez pas savoir comme ça fait mal d'être totalement seul, isolé, sans passé, avec un présent insupportable et un avenir qui fait peur. Ma vie consiste à regarder par la fenêtre ou à être sur mon PC, en m'imaginant des tas de scénarios de suicide différents.
Pourquoi je suis pas normal, pourquoi je suis pas comme tout le monde ? J'arrive même pas à sortir la journée tellement j'ai honte de mon physique, ma taille, mon poids, j'ai nul part où aller, personne à faire, rien ne me fait envie. Je suis comme un papy de 80 ans qui attend de crever 
C'est pas humain de subir tout ça, la solitude, le mal de soi, l'enfermement, j'en dors quasi plus, je suis pire qu'en prison, en taule t'es pas seul là, je vis littéralement enfermé entre 4 murs avec tout ça qui tourne en permanence dans ma tête.
Les rares fois où je sors j'ai envie de rentrer tellement ça me fait mal de voir des gens normaux, beaux, grands, bien habillés, avec leurs amis, leur famille, c'est l'enfer
Putain à 24 ans je ne suis encore jamais sorti un samedi soir, ou un autre soir, avec des gens quelconques, je vis hors société, je suis trop moche, trop petit, trop déchet, j'ai aucun vécu social et je deviens vieux socialement, j'ai totalement raté ma jeunesse, ma vie
Je veux arrêter de penser, ne plus avoir de cerveau, devenir invisible putain