Messages de cigarette2527
Le 28 novembre 2021 à 19:30:39 :
Ferme ta gueule fils de pute et supprime ce malaise
Cette 10/10 vous propose de renifler ses prouts du matin
Vous acceptez ?
Personnellement je lui file 250 euros, soit deux jours d’esclavage, pour 5 minutes de flatulences à la gueule. Dieu me pardonne j'ai tellement envie d'enfoncer mon nez dans son anu et de me prendre ses flatulences en pleine gueule, et qu'elle dépose sa crotte dans une gamelle pour chien et me la fasse manger à poil dans le jardin (photo de l’étron :
Si vous êtes sur ce forum j'en conclu que vous êtes des êtres humains, donc vous avez forcément parachuté des petits n***** au minimum une fois dans votre vie. Sinon vous ne savez pas ce que vous loupez, quand le c******** tape aux fenêtres de sa cage. Donc vous connaissez tous les types allants : du caca Nesquik, caca parfait, caca mexicain, au types caca Sylvestre, caca bloody mary, caca albinos, etc. Tout à l'heure j'en ai découvert un autre : le type caca Patafix. Étrange je sais ! Pourquoi ce nom ? Imaginez vous caler un bloc de Patafix entre les fesses et de vous torchez. C'est la même sensation désagréable, bien sûr comme pour tous les types rien ne vaut un bidet. Voici le lexique pour les puceaux : le caca albinos c'est le caca blanc, le caca bloody mary c’est quand ça saigne vachement, mais il y'en a des centaines encore hein faut le savoir, le caca roturier, le caca millénaire, le caca diva, le caca Mike Tyson, mais c'est à chacun de nous de tous de les découvrir
Le caca Mike Tyson c'est quand, après l'avoir lâché, t'es obligé de faire une sieste pour récupérer. A ne pas confondre avec le caca Freddy qui lui te laisse une légère lésion, le caca Nesquik c'est quand ça fait plein de petites boulettes. Voici d'autres types de caca : la classico : taille moyenne, c'est le caca classique qui se pose dans la cuvette tranquillement sans vraiment éclabousser mais on l'entend très fréquent. La torpille c'est celle qui sort avec une violence rare, qui pénètre dans l'eau sans un bruit et qui glisse le long du fond de la cuvette avant de disparaitre. Vous ne verrez jamais à quoi elle ressemble on l'appelle aussi le bobsleigh, et il n'est pas rare d'entendre dans des toilettes anglo-saxons « OMAGAD THAT'S A GREAT BOBSLEIGH ». Assez fréquente. La teigne c'est celle qui résiste à l'expulsion et vous fait passer un sale quart d'heure. Parfois vous cédez psychologiquement avant elle et vous abandonner, parfois l'inverse. Elle est assez fréquente. La « commando » c'est celle qui descend lentement en rappel mais qui reste accroché au cul par un petit bout fin et long. Vous vous secouez débilement en priant qu'elle lâche. Moyennement fréquente.
La NAPALM aussi appelé l'INCENDIAIRE c'est la plus redouté et la plus redoutable. C'est celle qui est trop resté à l'intérieur et a eu le temps de mijoté. C'est celle qui résulte d'un plat exotique ou d'un turcopain aux délices d'Orient. De texture pâteuse, elle n'offre aucune résistance à l'expulsion, bien au contraire ! C'est celle qui provoque une intense chaleur, une intense brûlure à sa sortie et si vous n'allez pas faire un tour au bidet direct après, la brûlure au troisième degré peut sévir pendant des heures et vous pourrie la vie. Attention on ne rigole jamais avec une INCENDIAIRE dès que vous sentez que c'en est une faite vous un mental d'acier. Un modèle alternatif de l'INCENDIAIRE est l'INCENDIAIRE A FRAGMENTATION : c'est une incendiaire qui à la sortie va donc vous cramer et va aussi coincer des petits bouts dans les poils, vous pique les yeux et le nez de temps à temps.
La SPLASHBOUM c'est celle qu'a du mal à sortir mais quand elle sort c'est très violent. Elle pénètre dans l'eau dans un grand BOUM et vous asperge les fesses dans un SPLASH. Contrairement à la TORPILLE la SPLASHBOUM remonte à la surface, happé par l'air, et flotte comme une bouée. Vous pourrez donc l'admirer sans aucun problème. L'avantage d'une SPLAHBOUM ? Elle laisse rarement des traces de son passage. Assez fréquente. La SMALLAH ce sont les petites crottes de lapins. Il en sort minimum une dizaine de petits taille compact et solide et ça ne s'arrête pas c'est généralement assez rigolo. Le résultat final est à admirer. Assez rare. L'ALPNISITE c'est celle qui s'accroche pour pas sortir mais vous avez l'ascendant sur elle. L'ALPINISTE se met généralement de travers et vous avez l'impression que des bouts pointus lacèrent vos parois anales comme le piolet de l'alpiniste. Elle vous fait mal de temps en temps. Le COULIS j'ai besoin d'expliquer sérieux ? De temps à temps, assez rare même. Le TROND aussi appelé le COLOSSE c'est celle qui sort et qui sort mais vous ne savez pas si elle a touché l'eau ou pas. Parfois la connectique peut se réaliser entre la sortie et l'eau ce sont de sacré mastoque et il est très appréciable de voir la sienne. Rare. La CHINOISE : de couleur jaune, assez liquide, aliment non déterminé. Vous ne voulez pas savoir, vous voulez oublier tout simplement. Assez rare. Le FAUX-COLOSSE c'est celle qui quand elle arrive vous croyez que c'est un COLOSSE. Vous vous mettez alors à pousser avec attention et minutie pour essayer de le faire le plus long possible. Mais généralement elle se brise en deux arrivé à la moitié, et tombe lamentablement dans l'eau où les deux bouts flotteront pathétiquement. Une certaine déception s'ensuit. Assez fréquente.
La composition du caca est la suivante 75 à 85 % d’eau ; 18 à 22 % de matières déshydratées donc sèches et non digérées (comme la cellulose, les germes saprophytes, qui tire de la décomposition des matières des substances utiles pour lui, bactéries et des virus pathogènes susceptibles d’entraîner des maladies, constituants les cellules mortes du tube digestif). Bon sinon d'autres types. La FANTÔME c’est celle que tu sens sortir que tu vois sur le papier mais que tu ne vois pas dans les toilettes. La PROPETTE c’est celle qui sort que tu vois dans les toilettes mais qui ne se trouve pas sur le papier. La MOUILLEE c’est celle que tu essuies environ 50 fois mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier cul dans tes bobettes pour ne pas les tâcher. La DEUXIEME VAGUE c’est lorsque tu as fini de chier que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu’il faut que tu chies encore. Le FRONT PLISSE c’est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque. Le MAÏS elle s’explique par elle-même et c’est une bonne façon d’avoir des hémorroïdes. Le BILLOT c’est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en tirant la chasse. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi. Le QUAND CA SORT ? c’est lorsque tu veux chier tu sens qu’elle est proche mais tout ce que tu as c’est des crampes et des pets. La SPINAL TAP c’est celle qui fait tellement mal qu’on jurerait qu’elle sort de côté. La SPLASHEURE (cousine de la SPLASHBOUM) c’est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul le lendemain de veille, c’est le liquide jaune-brun qui éclabousse tout le bol et qui te brûle le derrière. Le LAPIN ce sont les petites boules, certaines flottent, certaines coulent. La SURPRISE tu penses que tu vas juste péter mais quand tu réalises que tu vas chier t’as déjà chié. La TIME-OUT c’est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t’arrêter car tu ne veux pas que la personne d’à côté t’entende. La LED ZEPPELIN c’est tellement bruyant que tout le monde autour pète de rire. La MEXICAINE AMELIOREE elle sent tellement fort que le nez te brûle. La SUSPENDUE c’est celle qui refuse de tomber dans les toilettes même si tu sais qu’elle est sortie. Tu espères qu’en te brassant le derrière elle va finir par tomber. La POST-IT tu crois t’en être débarrassé quand tu te lèves ? elle est accrochée à tes chaussettes au tee-shirt aux doigts. Le PAPIER PEINT tu pensais avoir fini mais tu ne peux résister au plaisir d’en faire une seconde couche. La TOTAL FINAL tu as un mal au ventre qui t’oblige à te casser en deux le drame survient tu ne te contrôles plus. Et vous lequel avez vous le plus souvent ??
Le 28 novembre 2021 à 19:22:16 :
Son fiacre sur ta bouche tu en think what?
rhoooo
Je vais mettre les choses au clair à propos de Jujufitcats, je commence à en avoir ras le CUL. Il n’y a pas un seul misérable jour de putain de vie de plouc de merde que je ne pense pas à son CUL proéminent. Je rêve de me faire facefarted ma petite gueule de puceau boutonneux d'attardé de merde par son gros cul qui pue la merde a 15 mètres. Sérieux on en parle de son odeur BORDEL DE DIEU ? Thibault En Forme c'est un putain de scato ma main à couper c'est pas possible autrement, imaginez juste l'odeur de rat mort pendant la levrette personne n'arriverais à tenir une érection, même Marc Dutroux serais outré mais BORDEL DE DIEU. Et le pire c'est qu'elle est bien membrue la grosse dinde. Je pourrais faire un film sur son gros DERSH tel Pasolini avant moi, son cul c'est une inspiration pour toute nos futures générations et leurs descendent, non mais PUTAIN je n’arriverais jamais plus à dormir sans me taper une gaule en imaginant son cul hypertrophié devant moi avec son anus brun et ses petites tâches verte de moisissure.
Ça vous fait quelque chose ou pas ? perso je suis toute mouillée
C’est un bon pote, habituellement il suit mes calls Sbobet, mais là je ne sais pas ce qu'il a, je ne savais pas que c'était bizarre à faire IRL sur le forum ça passe crème d'habitude