Messages de PandaMort

[09:36:39] <risitas9478>

Le 19 mars 2024 à 09:34:46 :
0 contact après 8 ans. C'est l'un des sentiments les plus étranges qui existe.
Tu connais par cœur une personne qui devient du jour au lendemain la plus vulgaire étrangère

C'est ça qui me bouffe, l'être humain est vraiment bizarre. Pourquoi elle acceptent d'avoir des potes hommes mais resté amis avec un homme avec qui elle a eu des rapports,dormie,etc.... et dont elle a été très proche ça c'est pas possible ?

Ça n'a rien de bizarre. On peut supposer plusieurs raisons légitimes qui expliquent pourquoi elle ne veut plus de toi ; c'est même d'ailleurs plus simple de trouver des raisons parce qu'elle te connaît : elle ne veut pas te faire souffrir, parce qu'elle sait que tu l'aimes encore ; elle ne veut pas que tu la mettes mal à l'aise, parce que tu vas avoir des mots et gestes affectueux dont elle ne veut pas ; elle connaît tes défauts, qu'elle ne peut plus supporter sans sentiments ; elle a encore des sentiments (il en reste toujours un peu), qu'elle ne veut pas voir impacter sa vie future.

Fais ta vie. Trace ta route.

[16:53:57] <GrandConnetable>
Elle t'as pas largué du jour au lendemain : y'avait plein de petits signes avant coureur que tu as choisi d'ignorer.

Chaque fois que je me suis fait largué, j'avais senti le changement d'attitude dans les messages, le comportement physique et l'attention.

Une meuf ne se réveille pas un jour en se disant "je n'aime plus mon mec il faut que je le dégage". La chute du niveau d'intérêt à eu lieu sur plusieurs semaines/mois

Ceci. Mais certains sur ce forum aiment penser que leur copine est immature et égoïste.
Le problème, c'est vous.

[18:20:43] <Kasharna>

[...] Les problèmes rencontré sont des problèmes "créer" par elle, pour se créer du ressentiment et des raisons de te quitter. Corrige ces problèmes, et elle en trouvera d'autres, je parle en connaissance de cause. Elle m'en a exposer des problèmes, beaucoup, j'ai trouver des solutions a tout ces problèmes. A la fin ce qu'elle me reprochait n'avait plus aucun sens, et du jour au lendemain elle s'est tiré. ( la veille de son nouveau travail, et après s'être assuré d'avoir quelqu'un d'autre )

[...] Et j'aurais continuer d'y croire si la mère de ma fille ne m'avait pas trahit.

Tu fais partie de ces hommes complètement imbus d'eux-mêmes et convaincus que les femmes sont des vipères. Ton avis sur les ruptures amoureuses est complètement biaisé et ridicule.

Les problèmes sont réels, ils existent ne serait-ce que parce qu'ils ont été énoncés et donc vus et vécus. Affirmer qu'ils sont le fruit de l'imagination de l'autre, c'est culotté et franchement révélateur de ta toxicité. Et derrière cette affirmation, tu accuses dans le même temps l'autre d'avoir oeuvré ces problèmes pour s'en servir contre toi, tu te fais passer pour la victime d'un complot amoureux tout ça pour cracher ton venin sur une personne qui ne supporte plus ce que tu lui fais subir. Enfin, quitte à être culotté et victime, tu viens même nous dire que tu as résolu tous ces problèmes. Non mais sérieux, laisse moi rire ; des problèmes (on n'a pas d'exemples mais on peut en supposer certains) ne se corrigent pas comme ça, pas du jour au lendemain, parce qu'ils sont souvent inhérents à notre caractère et à notre esprit : c'est pour ça que l'autre nous quitte, parce qu'il a bien vu que ces problèmes font partie de nous. Ce qu'elle te reprochait, ça avait du sens mais tu es incapable de le voir parce que tu refuses de comprendre ce que l'on te dit ; c'est peut-être même pour ça qu'elle t'a quitté. (Le nouveau travail et le nouvel autre, on s'en cogne pour deux raisons : elle t'avait quitté déjà avant ; tu aurais dû passer à autre chose au lieu d'attendre à ses pieds.)

Ta dernière phrase est la preuve de ton intelligence liée aux femmes complètement farfelue et pathétique. Elle ne t'a pas trahi, elle ne t'aimait plus (pour des raisons que tu vas mépriser bien sûr). Arrête de croire qu'elle aurait dû t'être fidèle sa vie entière alors qu'elle a vu des choses en toi qu'elle ne voulait plus supporter.
Grandis un peu.

Pas évident du tout de t'aider ici.

À première vue, tu es en dépendance affective et tu vis par l'intermédiaire de ta copine. Fais très attention parce que ça va se retourner contre toi (aucune femme n'a envie d'un homme incapable de vivre sans elle) et ça te fera souffrir (tu auras mis ta vie entre les mains d'une autre personne qui ne peut pas assumer une telle responsabilité).

La distance que tu ressens est probablement naturelle. Il y a entre vous une confiance qui vous permet de vaquer à vos occupations sans avoir besoin d'être rassuré en permanence que l'autre nous aime et ne nous est pas infidèle. Durant la période de flirt, le coeur est entièrement tourné vers l'autre, d'où les réponses rapides, et l'impression d'être une priorité pour l'autre. Mais par la suite, le cœur est toujours tourné vers l'autre, mais la raison apaise cette crainte inconsciente que croit que l'autre va nous quitter si on ne lui répond pas.

Là où tu peux commencer à t'inquiéter c'est si tu as l'impression que cet éloignement n'est pas seulement dans l'espace-temps mais aussi dans les sentiments et les démonstrations du sentiment amoureux.

C'est fini, je suis désolé pour toi khey et je comprends ta peine. Je compatis, même. Il n'y a plus rien à faire parce que de son côté la décision a été prise, quand bien même elle nage en plein flou ; ce flou n'est pas lié directement à ce qu'elle pense de votre relation, mais plutôt à la forme d'embarras dans lequel elle se trouve parce qu'elle ne sait pas tout à fait comment te l'annoncer.
Les pleurs, les rapports intimes, c'est une manière pour elle de faire le deuil de votre relation tout en te donnant encore un peu d'amour charnel.

Il est trop tôt pour clairement affirmer qu'il y a quelqu'un autre, mais il y a quelqu'un d'autre.

Ça ressemble à un fake, mais disons que ça peut arriver...
Ça fait seulement deux mois, la dispute est arrivée, et maintenant tu vas vivre sans jamais pleinement lui faire confiance... À mon avis, elle ne fera pas l'effort de sauver le couple pour une durée aussi courte.
Cuck ou pas, ça s'annonce mal.

Désolé en tout cas khey, c'est une situation qui doit être désagréable émotionnellement.

Le 20 février 2024 à 21:16:44 :
Partiellement d'accord, mais difficile d'être 100% objectif et dans mon cas on a pas officiellement rompu ça reste un break donc je préfère le tenter (bien que pour l'instant j'ai abandonné l'idée de la lettre).

Un break, c'est dans 90% des cas la fin de la relation... (Je donne tout de suite l'exception : un ami est passé par là avec sa compagne, après une dizaine d'années, ils ont résolu le "problème" et ça va mieux.) Je vous souhaite néanmoins, à toi et à ta copine, de vous réconcilier.

Cette pause est en réalité le temps de réflexion qui va vous permettre à tous les deux de comprendre que la relation est terminée, et qu'il ne faut pas brusquer l'autre (l'autre réfléchit, il faut le laisser tranquille) :

• Elle, elle va arrêter sa décision en mettant des mots sur ce qu'elle ressent (qu'elle a besoin d'aller de l'avant dans la vie sans toi) ;
• Toi, tu vas commencer de comprendre ce qu'elle traverse et les raisons qui l'y mènent.

C'est pour ça que le break et les ruptures sont teintés d'un flou, qui nous donne l'illusion qu'il y a encore de l'espoir, et parfois accompagnés de l'expression de sentiments (l'autre peut à fait nous aimer encore, mais l'amour ne suffit pas), c'est parce que l'on saisit que nos chemins vont maintenant bifurquer, alors qu'il y a toujours du bon, mais ce bon n'est pas assez fort pour poursuivre cette histoire...

Je ne te dis pas ça pour que tu lâches prise ou te pousser à l'oublier, l'amour et les souvenirs perdureront vivement en toi quelques semaines, voire quelques mois, mais que tu dois aussi t'emparer de ce temps de réflexion, ce break, comme elle est actuellement en train de le faire, pour que toi aussi tu réfléchisses à votre couple... Dans le fond, ta copine connaît déjà sa décision, mais elle veut que tu utilises ce temps pour t'y préparer.
Il n'y a pas de "break", pas de "temps de réflexion", pas de "pause"... Il y a seulement une femme, bientôt inconnue, qui te recommande chaudement de te tenir prêt à lui dire Au revoir et à accepter sa décision.

[19:46:44] <Normanniae>

Bien sûr j’aimerai me remettre avec mais la lettre je l’ai surtout faite pour être en paix avec moi-même et pas pour essayer de la reconquérir. Ça été positif car c’est la manière dont j’aurais aimé partir lors de notre rupture et elle m’a avoué qu’elle attendait un signe pour reparler car elle avait bien vu que je réagissais mal.

Ça confirme l'idée qu'une lettre entérine une rupture, et que ça aide une fille à prendre la décision qui va faire du mal à l'autre, parce que vous lui dîtes que vous avez la tête sur les épaules.

La lettre est aussi recommandée pour ça, d'ailleurs, d'en écrire une quand on sait que l'on n'attend plus rien de l'autre, parce que l'autre peut totalement nous ignorer, voire saisir cette occasion pour se déculpabiliser.
Par exemple, j'ai une amie qui a écrit une lettre à son ex, plusieurs mois plus tard, pour lui dire qu'elle lui pardonnait (il l'avait quitté limite sans raison). Il l'a remercié parce que cette lettre, qui l'a sincèrement touché, lui a permis de ne plus culpabiliser.

[11:04:48] <Kasharna>

Le 19 février 2024 à 11:01:40 :

[10:45:04] <Davidlynchage17>

Le 19 février 2024 à 10:42:43 :

Le 19 février 2024 à 10:36:18 :
Elle s'est suicidée le 26 août 2014 après cinq ans de relation. Je m'en remettrai jamais.

Mais nan ?

Putain qu’est-ce que j’aurais aimer que mon ex fasse ca plutot qu’elle me fasse vivre un enfer…

En soit tu dois très mal le vivre, mais dis toi que c’est ptetre encore pire quand la personne te quitte passe a autre chose directement tout en faisant tout pour détruire ta vie. Toi la personnr que t’as aimé, elle est comme morte, tu te rend compte que t’as aimer quelque chose qui n’existe pas. Le deuil est le même que quand on perd un proche, voir pire. Personnelement j’ai beaucoup plus souffert de ca que n’importe quel décès dans ma famille.

C’est politiquement incorrect ce que je te dis. Mais ta situation est pas pire qu’une autre au final. Toi au moins tu peux te dire que la personnr que tu aimais était réel. Et elle te pourrira jamais la vie.

T'as combien de troubles mentaux mon khey ? Histoire de comparer

Ce malade mental.

Ahahah trop marrant.

T’as quel age ?

Ton post initial est problématique. Si tu as envie d'être sérieux, je te conseille de te relire :

• Tu te réjouis d'un suicide,
• Tu blâmes une ex de te bousiller la vie,
• Tu places le décès d'un proche derrière un chagrin d'amour,
• Tu estimes qu'une rupture qui se termine par un suicide n'est pas pire qu'une rupture normale,
• Tu crois qu'une fille qui te quitte doit disparaître de la Terre.

Reprend toi.

[10:45:04] <Davidlynchage17>

Le 19 février 2024 à 10:42:43 :

Le 19 février 2024 à 10:36:18 :
Elle s'est suicidée le 26 août 2014 après cinq ans de relation. Je m'en remettrai jamais.

Mais nan ?

Putain qu’est-ce que j’aurais aimer que mon ex fasse ca plutot qu’elle me fasse vivre un enfer…

En soit tu dois très mal le vivre, mais dis toi que c’est ptetre encore pire quand la personne te quitte passe a autre chose directement tout en faisant tout pour détruire ta vie. Toi la personnr que t’as aimé, elle est comme morte, tu te rend compte que t’as aimer quelque chose qui n’existe pas. Le deuil est le même que quand on perd un proche, voir pire. Personnelement j’ai beaucoup plus souffert de ca que n’importe quel décès dans ma famille.

C’est politiquement incorrect ce que je te dis. Mais ta situation est pas pire qu’une autre au final. Toi au moins tu peux te dire que la personnr que tu aimais était réel. Et elle te pourrira jamais la vie.

T'as combien de troubles mentaux mon khey ? Histoire de comparer

Ce malade mental.

[10:24:15] <-Drack->

Le 19 février 2024 à 10:21:05 :

[10:11:21] <-Drack->
Merci pour les retours me disant de ne pas l'écrire ou de l'envoyer mais honnêtement je vais le faire quand même. On est actuellement en "break" et les enjeux sont trop importants pour que je ne fasse rien. Je vais pas faire un pavé sentimental mais lui dire factuellement les codes, si je ne le fais pas et qu'on se sépare (on se séparera peut être avec la lettre) je m'en voudrais trop.

Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ?
Même en sachant ça, bien évidemment, c'est difficile de te donner un avis pertinent sur ta démarche. En revanche, je me joins à ceux qui disent que c'est une mauvaise idée...
À la rigueur, comme quelqu'un l’a dit, relis-la et prends quelques jours avant de la relire. Tu te rendras compte que ça ne te correspond plus, que c'est maladroit. Met toi à la place de la fille alors : la lettre est déjà maladroite pour toi, pour elle ça sera complètement gênant.

Écrire une lettre pour reconquérir sa femme, c'est comme écrire une lettre pour une inconnue dans la rue, car oui, une femme sur le point de te quitter, c'est une femme qui est en train de devenir une inconnue.

Cela fait 4 ans et demi que nous sommes ensembles, on a acheté il y a 2 ans. Bien que j'entende l'argument et que ce soit pas forcément la meilleure des idées je me pose la question suivante : qu'est ce que j'ai à perdre ? Soit elle allait finir par me quitter et elle me quittera quand même, sois la lettre la touche, lui montre que je tiens vraiment à elle et influence son choix ...

C'est le piège, justement, dans lequel on tombe tous : On croire que c'est quitte ou double, tout ou rien, maintenant ou jamais.
Une relation, c'est une histoire aux contours flous dans le temps, et non pas une chose avec un début et une fin. Dans une période de chagrin on a du mal à voir plus loin, alors on se dit que l'essentiel est de fixer les choses, d'où parfois la lettre.
Ce qu'il va se passer alors, c'est que tu vas définitivement achever cette histoire. Ta lettre y met un terme. C'est pour ça que le "break" (qui est affreux, je suis d'accord) est plus juste, parce qu'une histoire d'amour reste toujours dans l'air.

Ta lettre va lui mettre la pression, elle fera office d’ultimatum, lui donner le sentiment que tu as les idées claires et qu'il n'y aura plus rien.
Tu crois que tu n'auras plus de regrets par la suite, mais tu en auras : ils viendront de ta lettre finale.

Dans le fond, comme chaque relation est unique, toi seul sais ce qu'il faut faire, mais il faut garder à l'esprit une seule chose : Ne pas perdre son esprit critique.

[10:33:07] <Chyene>

Le 19 février 2024 à 10:26:43 :

[10:18:14] <Chyene>

Le 19 février 2024 à 10:15:55 :

[09:58:07] <PairesDeBisoux>
Le cerveau est fait de telle manière qu'il oublie plus rapidement si on le stimule avec d'autres souvenirs émotifs ! Donc il ne suffit pas de faire des activités aléatoires, mais de faire des activités qui vous procurent une émotion. C'est pour cela, que des personnes mettent des années à passer à autre chose alors que leur vie est bien remplie.

Très bonne remarque ! C'est la différence fondamentale et subtile, et beaucoup ont tendance à confondre les deux.
C'est aussi pour ça, sûrement, et c'est cruel de le dire, que celui qui quitte, parce qu'il y a forcément quelqu'un d'autre, ne souffre pas véritablement, puisqu'il est dans une nouvelle période de flirt amoureux.

Après, tous ceux qui quittent n'ont pas forcément quelqu'un en tête pour remplacer l'autre

Dans la grosse majeure partie des cas, si, il y a quelqu'un... Il y a toujours quelqu'un.
Je ne suis pas un adepte des idées qu'on voit sur le forum pour dire que les femmes sont des succubes et tout ça (même s'il m'est arrivé dans des moments de tristesse de le penser), mais pour le coup, je pense qu'il faut partir du principe qu'une fille qui te quitte, c'est une fille qui a commencé une histoire...

J'ai déjà quitté pour d'autres motifs que trouver quelqu'un d'autre donc je sais que ça existe
Il y a plein de raisons possibles, à la fin la rupture finit par déboucher sur le fait de rencontrer quelqu'un d'autre, évidemment
Mais faire croire que les ruptures ne viennent que de gens qui trouvent "mieux" ailleurs, c'est pas terrible

Non, non, ce n'est pas ce que je dis, pas tout à fait. Une fille qui part, c'est une fille qui a ses raisons, et les raisons sont bonnes, et je dirais même qu'elle a bien fait. Mais là où je veux en venir, c'est qu'il y a une vraie raison, qui n'est pas dite, c'est l'existence de quelqu'un d'autre.

Maintenant, je suis d'accord, il y a énormément de ruptures qui n'impliquent aucune personne tierce, mais ce sont relativement des cas qu'il faut voir comme isolés.

[10:18:14] <Chyene>

Le 19 février 2024 à 10:15:55 :

[09:58:07] <PairesDeBisoux>
Le cerveau est fait de telle manière qu'il oublie plus rapidement si on le stimule avec d'autres souvenirs émotifs ! Donc il ne suffit pas de faire des activités aléatoires, mais de faire des activités qui vous procurent une émotion. C'est pour cela, que des personnes mettent des années à passer à autre chose alors que leur vie est bien remplie.

Très bonne remarque ! C'est la différence fondamentale et subtile, et beaucoup ont tendance à confondre les deux.
C'est aussi pour ça, sûrement, et c'est cruel de le dire, que celui qui quitte, parce qu'il y a forcément quelqu'un d'autre, ne souffre pas véritablement, puisqu'il est dans une nouvelle période de flirt amoureux.

Après, tous ceux qui quittent n'ont pas forcément quelqu'un en tête pour remplacer l'autre

Dans la grosse majeure partie des cas, si, il y a quelqu'un... Il y a toujours quelqu'un.
Je ne suis pas un adepte des idées qu'on voit sur le forum pour dire que les femmes sont des succubes et tout ça (même s'il m'est arrivé dans des moments de tristesse de le penser), mais pour le coup, je pense qu'il faut partir du principe qu'une fille qui te quitte, c'est une fille qui a commencé une histoire...

[10:11:21] <-Drack->
Merci pour les retours me disant de ne pas l'écrire ou de l'envoyer mais honnêtement je vais le faire quand même. On est actuellement en "break" et les enjeux sont trop importants pour que je ne fasse rien. Je vais pas faire un pavé sentimental mais lui dire factuellement les codes, si je ne le fais pas et qu'on se sépare (on se séparera peut être avec la lettre) je m'en voudrais trop.

Ça fait combien de temps que vous êtes ensemble ?
Même en sachant ça, bien évidemment, c'est difficile de te donner un avis pertinent sur ta démarche. En revanche, je me joins à ceux qui disent que c'est une mauvaise idée...
À la rigueur, comme quelqu'un l’a dit, relis-la et prends quelques jours avant de la relire. Tu te rendras compte que ça ne te correspond plus, que c'est maladroit. Met toi à la place de la fille alors : la lettre est déjà maladroite pour toi, pour elle ça sera complètement gênant.

Écrire une lettre pour reconquérir sa femme, c'est comme écrire une lettre pour une inconnue dans la rue, car oui, une femme sur le point de te quitter, c'est une femme qui est en train de devenir une inconnue.

[09:58:07] <PairesDeBisoux>
Le cerveau est fait de telle manière qu'il oublie plus rapidement si on le stimule avec d'autres souvenirs émotifs ! Donc il ne suffit pas de faire des activités aléatoires, mais de faire des activités qui vous procurent une émotion. C'est pour cela, que des personnes mettent des années à passer à autre chose alors que leur vie est bien remplie.

Très bonne remarque ! C'est la différence fondamentale et subtile, et beaucoup ont tendance à confondre les deux.
C'est aussi pour ça, sûrement, et c'est cruel de le dire, que celui qui quitte, parce qu'il y a forcément quelqu'un d'autre, ne souffre pas véritablement, puisqu'il est dans une nouvelle période de flirt amoureux.

Le 18 février 2024 à 23:26:52 :

Le 18 février 2024 à 23:24:24 :
On a tous des situations bien différentes et chacun à notre niveau on le vit a sa façon. On ne peut pas se représenter l'échelle de souffrance sur le simple postulat de la durée de la relation et du vécu de chacun.... mais effectivement il est très probable qu'une même personne avec une relation de quelques mois vs une relation de plusieurs années ça fait encore beaucoup plus mal...

Je vais essayer de dormir malgré la douleur et la déprime...

en fait plus la relation est courte et plus la douleur est intense est dure, car au moment de la rupture c'est encore une phase où t'es amoureux de fou et tout est possible et t'imagines un futur parfait etc. la rupture détruit tout ça et c'est pire qu'après genre 15ans quand t'as connu tous les mauvais côtés de ta partenaire, qu'il y a eu des clahs, des moments de doute etc, que la rupture se prépare depuis un moment

Non. C'est complètement faux. C'est ce que je disais juste au-dessus. Tu n'as probablement jamais été dans une relation longue... Ca se saurait si la douleur était moins grande, abuse pas.
Tu prends l'exemple de la dizaine d'années sans te rendre compte de la place énorme que l'autre occupe dans ta vie, de tous les intérêts sociaux qui vous lient (famille, amis, droits de propriétés sur les biens, habitudes et lieux communs), des avantages pécuniers (impôts, peut-être un compte en commun, les abonnements...)
Tu te trompes aussi en partant du principe qu'une rupture est un processus auquel les deux partis aboutissent, sauf que ce n'est pas aussi simple. Dans les relations courtes, de quelques mois, ça peut se deviner (encore que !), dans les relations de quelques années ça devient de moins en mois évident (avec le piège de la routine, le sentiment d'avoir acquis l'autre...), mais dans les relations très longues c'est beaucoup plus compliqué que "Je le sentais venir".

Le 18 février 2024 à 22:34:57 :
Assez d'accord avec PandaMort dans l'ensemble, même si moi ma relation n'était pas beaucoup plus longue que ce que tu dis (environ 9mois) mais vie commune + voyages donc je pense avoir eu le temps d'avoir une relation quand même fusionnelle pendant un moment.
Mais je pense pas être le + visé dans le post par contre ceux-ci oui :

"Et quand vous dîtes que vos relations passées, longues, ne vous ont pas autant impactés, c'est aussi parce que maintenant vous avez oublié ce que vous aviez réellement ressenti à ce moment-là."

Je suis concerné ici et en vrai tu n'as pas tort, ma relation de 4ans j'ai beaucoup souffert au moment où elle m'a trompé (j'ai perdu environ 7kg en une semaine et je regardais h24 son activité RS). On s'est remis ensemble par après, con que je suis, et bizarrement ça allait mieux. Mais grosse dispute 4 mois plus tard je suis parti et qu'est ce que ça m'a fait du bien bordel.

Mais c'est clair que cette relation aura + d'impact dans ma vie que la dernière.

Etre trompé après une relation de quatre ans, ce n'est pas rien. Bien sûr, on ne connaît pas les circonstances, et je trouve ça très difficile de juger une infidélité quand on ne fait pas partie du couple concerné. Mais il y a là clairement une souffrance légitime.
C'est un exemple intéressant aussi parce que ça prouve que nous sommes, en réalité, nombreux à pouvoir "pardonner" une infidélité. C'est toujours clamé comme étant le point de non retour, mais quand t'es pris dans une histoire, ce n'est pas facile de se tenir à ses principes amoureux. Mais de ce que je comprends, ça s'est "bien" par la suite. Tant mieux !

Ensuite, sur ta relation récente, neuf mois en vie commune, je comprends que ça ne soit absolument pas simple de passer outre. Je ne juge absolument pas, ton chagrin est compréhensible.
C'est comme -Drack- qui est dans des affaires immobilières, ça va être des histoires qui vont vous suivre longtemps...

Le 18 février 2024 à 18:48:08 :

Ma relation à durée à peine 2 mois, et pourtant je n'ai jamais été autant en PLS
Le temps c'est vraiment comme tu dis vague, tout dépend de l'intensité de ce que t'as vécu. Une personne peut te faire vivre en quelques jours comme si t'avais vécu 1000 vies avec elle, c'est mon cas.
Elle est arrivée, elle a tout chamboulé, tous mes plans, tous mes projets, tout ce que je pensais.
Elle est arrivée de nulle part, je l'attendais pas.
Si j'étais mystique, je dirais que c'est le diable lui même qui me l'a envoyé pour me détruire, car c'est impossible d'avoir mis en une seule personne tout ce que j'ai toujours désiré.

Et puis en 4 ans, t'as le temps de voir les défauts de l'autre, et t'es même assez soulagé de redevenir célibataire pour pouvoir regoutter à une certaine liberté

Non ! Ne le prends pas mal, mais tu as une manière de voir les choses simpliste et très égocentrique. (Je crois qu'on a longuement échangé via MP avec nos secondaires, si je te reconnais bien, tu devrais voir qui je suis aussi.)
Le coup de la relation intense qui fait passer les relations longues et normales pour presque insignifiantes, c'est culotté. Une relation de quelques semaines, où les activités remplissent le quotidien, n'égalera dans le fond jamais une vraie relation de quelques années, pour la simple et bonne raison qu'une relation se construit non pas seulement sur ce que vous vivez mais surtout sur ce que vous ressentez. (Tu auras beau emmener une fille dans tout un tas d'endroits différents tous les jours, si elle ne ressent pas grand chose dans le fond, tu n'arriveras même pas à faire mieux que le bon souvenir du weekend qu'elle a passé chez sa grand-mère.)
Affirmer ensuite que l'avantage des longues durées c'est que, comme on connaît un minimum l'autre, on peut l'oublier plus facilement parce qu'on n'a qu'à se concentrer sur ses défauts et se dire que l'on va retrouver les joies du célibat, c'est une approche ultra immature des relations humaines. (Bonne chance pour oublier les membres de ta famille, bonne chance pour oublier tes meilleurs amis, bonne chance pour oublier une femme qui aura partagé de nombreuses années avec toi.) A mon humble avis, ou bien tu es dans une situation où tu souffres encore beaucoup, ou bien tu n'as jamais été dans une réelle longue relation, et dans les deux cas alors tu fais fausse route. Ce n'est pas parce que tu connais les défauts de l'autre que tu peux juste appuyer dessus pour l'oublier, et si tu as d'ailleurs aimé cette personne, c'est aussi parce que tu aimes ses défauts et qu'une partie de toi les désire presque.

Tu es dans une forme d'idéalisation qui dépasse ce que l'on voit d'ordinaire. Généralement, et on peut le comprendre, on se dit que l'autre est parfait et que l'on est passé à côté de la femme de sa vie. Soit, on pense tous ça, soyons justes. Mais toi tu sembles emprunter le chemin selon lequel cette fille aurait tout chamboulé dans ta vie... C'est délirant, en toute sincérité, que de lui mettre sur le dos tout ça alors que c'est une relation de deux mois. A mon avis tu exagères, et si tu le penses vraiment, alors peut-être l'a-t-elle senti.

Franchement, pour les relations courtes (plus ou moins six mois max) vous avez tout à fait le droit d'être tristes et de vous sentir mal, encore heureux, mais je suis de ceux qui pensent que ça ne représente rien du tout ; vous n'avez pas le droit d'en vouloir à l'autre de vous avoir quitté, à moins qu'il vous ait fait un terrible coup bas (et vraiment un truc traitre), ce qui m'étonnerait.
Faut être honnête, une relation de quelques mois, même intense, ne peut pas autant vous impacter, sauf dans les cas suivants :

• Premières relations de jeunesse : Ca fait partie de l'apprentissage, vous êtes encore jeunes ;
• Manque affectif : Le responsable n'est pas une fille qui vous aurait dit "Je t'aime" hier pour vous quitter le lendemain, mais vous-mêmes ;
• Vie sociale fragile : Comme votre copine représente tout pour vous, forcément, quand elle vous quitte, vous avez l'impression qu'elle vous a tout pris (mais non, elle ne vous a rien pris et ne vous doit rien).

Quand vous dîtes que la durée n'a pas d'importance, c'est votre chagrin qui vous aveugle. Quand on nage en pleines souffrances amoureuses, on a tendance à croire que notre peine est plus grande que les autres, parce que, comme toujours, encore et encore, on croit que notre relation est unique. Ce n'est donc pas parce que certains témoignages, de gens qui souffrent le martyr après une relation de quelques semaines, abondent dans votre sens qu'ils sont légitimes... Faut arrêter de pousser le bouchon.
Et quand vous dîtes que vos relations passées, longues, ne vous ont pas autant impactés, c'est aussi parce que maintenant vous avez oublié ce que vous aviez réellement ressenti à ce moment-là.

En quelques mois, vous ne connaissez absolument pas l'autre. C'est la phase euphorique du sentiment amoureux, du flirt et du ravissement de votre raison par votre cœur : vous êtes heureux. Quand on se fait quitter à ce moment-là, c'est forcément douloureux puisque ça crée une frustration énorme à laquelle on ne s'attend pas, mais il ne faut pas se leurrer : ce n'est pas une relation "fusionnelle", il n'y a pas encore de réelle confiance, et c'est une complicité qui n'en est pas vraiment une.
Ce n'est pas la femme de votre vie, c'est impossible de dire ça, et c'est encore moins une femme qui mérite votre haine, parce que si vous croyez qu'elle s'est engagée au bout de quelques semaines, faut vous remettre en question.

[18:19:05] <TimothyDalton>
Mon ex-femme, avec qui je suis resté presque neuf ans, c'était réglé en neuf mois.

J'ai tendance à évoluer très vite. Déjà, on oublie la phase de déni. Je me prends la réalité en pleine poire tout de suite, gagnant ainsi un temps précieux.

C'est pas tant le temps, que la manière dont le cerveau s'en sert.

Pratiquer l'introspection, s'avouer ce qu'on ressent, et questionner ses émotions, ça aide.

Je suis d'accord. Je pense que c'est la bonne manière de vivre une rupture : accepter la chose en y réfléchissant, la laisser prendre le dessus quelques jours, voire quelques semaines, puis avancer en gardant et en tirant le bon de cette histoire terminée.
Vous vous êtes séparés grosso-modo pour quels motifs ?

Je pense que les raisons et les circonstances sont aussi de bons éléments pour aider ceux qui souffrent à comprendre que leur peine, en plus de ne pas être unique, s’évanouira, et que c'est pour ça qu'il inutile, voire puéril, d'essayer d'en vouloir à la fille qui nous quitte.