Messages de tintinvsunsinge

Je suis vie dans un monde que je crée pour la plus part du temps, j'ai 23 ans j'ai hérité du combo Associal/Puceau/Victime

J'ai juste ma mère pour moi est encore..
Je baisse les yeux devant des gamins de 14 ans, je me sens stressé quand je fais les courses à la moindre interaction de me pisse littéralement dessus, je geek aussi comme un boeuf, H24 sur le Pc, j'ai aucuns amis, aucunes relation appart avec ma mère.

Je suis dégueulasse aussi, jamais en brassé une fille, jamais même sms une fille , je me terre dans ma chambre pour m'y branler, ma mère m'a même déjà vue me branler sur du porno depuis on n'as plsu la même relation
J'y suis vraiment accro, de plus en plus hard de plus en plus crade je me répugne

Je suis complètement associal, au lycée j'avais quelques connaissances avec qui parler ensuite j'ai arrêté après avoir échoué le bac j'ai trouvais du travail au Peugeot mais je n'ai absolument pas réussi à m'intégrer et jamais je n'ai réussi à nouer une relation sociale. Quand j'allais en cours au lycée je me mettais seul aux tables si possible, j'essaye d'éviter les interactions sociales au maximum.

A la fin je ne parle à personne et je rentre chez moi pour aller sur le pc, mon activité principale depuis une dizaine d'année (j'ai 23ans).

Les midi je mangeais la plupart du temps seul sauf quand par la force des choses je suis obligé de manger avec les gens de ma classe parce que je les croise dans la file d'attente ou que je reste avec eux après la sortie de classe.

Je sais pas si c'est pathologique mais je fuis toutes les interactions sociales par exemple à la sortie des magasins je choisis préférentiellement les caisses automatiques plutôt que les caissières/caissiers parce qu'il faut y dire "bonjour, aurevoir" et plus parfois. Parfois je fais des détours juste pour éviter le risque de croiser des gens avec qui je serais susceptible d'intéragir.

Voilà il y-a ce problème où je n'arrive pas à m'engager dans des interactions/relations sociales mais même si j'y arrivais derrière il y-aurait le problème que je suis un individu, fade, sans qualité (peut être juste quelques unes mais ce ne sont pas des qualités qui intéressent le commun des mortel).

J'ai pas d'humour, jamais rien à raconter à personne. Depuis que je suis petit à chaque fois que ma mère me demandait "comment s'est passé ta journée" je répondais "bien" sans jamais donner de détail comme si rien n'avait jamais eu d'intérêt à être raconté à mes yeux.

Du coup à chaque fois que j'ai réussi à passer au stade "relation sociale" (c'est à dire s'appeler, passer du temps ensemble etc) les gens ont toujours fini par m'abandonner ce qui est normal puisque je ne nourrissais jamais les relations et quand je les nourrissais j'étais trop inintéressant.

Du coup avec cette absence de relations sociales qui dure depuis une décennie et l'absence de confrontation aux autres je ne sais pas vraiment comment les gens me percoivent (associale ou branleur ou quoique ce soit d'autre). Moi en tout cas je me sens très mal.

A longueur de journée je pense à quel point je suis un merde ou j'insulte les autres dans ma tête à chaque fois qu'il se produit une interaction sociale où j'ai l'impression de me faire dédaigner (alors que je me fais probablement juste traiter normalement mais il paraît que la solitude rend parano).

Chaque nuit avant de me coucher je rêve de ne plus me réveiller le lendemain comme si une puissance supérieure pouvait me libérer cette vie. Malheureusement athé je sais qu'il n'y-a personne pour exaucer mon voeux. Il y-a quelques temps je vivais au 11e étage d'un immeuble et je me disais qu'il suffisait que je me jette la nuit et que ça aurait probablement suffit mais je n'ai pas réussi.

L'autre problème qui est peut-être la conséquence de la longue associalité, de dépression ou d'une perte de toute rigueur de longue date est que je n'arrive pas à travailler j'ai donc quitter peug y'a quelques mois en revan de monter une boîte.

Je cherche du travail mais je sais que je finirais SDF ou je monte ma boîte et rentre chez ma mère en annonçant que j'ai échoué et que je suis fini. Je suis un loser ma vie est vraiment maudite.

Il m'arrive que de la merde, j'ai rien absolument rien pour moi.

Mère prolo père absent
Fils unique moche comme un rat sans diplôme victime et geek bon je vie dans un appartement aussi confortable au moins.

Je me persuade qu'avec le temps ça va allez, mais plsu le temps passe plus je sens que je deviens ingérablement cons je fume je bois, je suis déjà allez en boîte tout seul, je matte les gamines, je me branle et m'essuie dans mes T-Shirt, je me lave pas beaucoup j'ai la calvitie aussi putain

Bref j'ai aucun interêt à vivre et à me lever, je me réfugie dans le shit et les films pour oublier se monde en espérant devenir comme les héros de mes films préférés.. Pitoyable ouais je sais
D'ailleurs je continue à le lever car j'ai pas les couilles de me suicider.
Ma seul occupation est ma curiosité à la suite de ma vie et du monde.
Du coup je végète chez moi et entre petits boulots de merde..

Désolé du pavé.