Qui d’autre le fait
Je viens de finir mes 20 tenders XTRA SPICY DELUXE du colonel (sauce SAMURALGÉRIENNE)
Mon bide me fait souffrir, mais je coule ma diarrhée brûlante par terre
Ma vie est bizarre
Le 09 septembre 2024 à 11:59:52 :
ça le fait aussi en ville
J’ose pas, mais c’est dans mes objectifs
Cette sensation de liberté, on en parle ?
Parfois, j’aime aller me balader à coté du champ près de chez moi
Quelques heures avant de partir, je me détruit le bide avec un bon gros kilo de nouilles épicées, 10 tenders KFC XTRA SPICY DE LUXE, ainsi que 2 L de coca CERISE
Une fois parti et après un kilomètre environ, souvent lorsque mon bide commence à faire des galipettes, je me déshabille, jette mes vêtements, m’accroupis et commence à pousser tout en hurlant de toutes mes forces
Je chie alors une montagne de merde bien grasse, puante et fumante, qui varie entre la crotte bien compacte et le flux de diarrhée ininterrompu, parfois les deux en même temps
L’odeur est insoutenable, une sorte de croisement entre des carottes pourries et un cadavre de souris en décomposition depuis 3 semaines, je me bouche le nez mais j’arrive quand même à sentir, quelle horreur
Le spectacle se fini enfin, après 10 bonnes minutes d’orchestre symphonique diarrhéique et odorant, les pets étant plus révoltant les uns que les autres, se chevauchant, étant gras ou huileux, cour ou très long
C’est alors que je me met debout et j’observe ma création, un énorme tas de merde marron/rouge, baignant dans une marre de chiasse fumante et puante
Je me rhabille et continue ma petite balade
Ta réaction nocturne ?
Perso -> pet gras et huileux pour les dissuader de refaire ça
Enfermé dans les CHIOTTES d’un QUICK les plus DEGUEULASSES du monde, je pousse à fond, HURLANT à plein poumons, vomissant une PURÉE FÉCALE bien CHAUDE par l’ANUS
Je frappe ma tête, des pieds et je gigote tout en PEUTANT des FARTS bien GRAS et FOIREUX
Le 04 juin 2024 à 13:49:40 :
On l'a tous faithttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/12/1490372863-depardieu-troll.png
NUCLEARISER la cuvette de la mort a coup de FUSIL À POMPE GASTRIQUE
Se GAVER de tenders GRAS et PUANTS et PLEIN de LIPIDES afin de faire produire à son corps une quantité ASTRONOMIQUE de diarrhée CHAUDE et GLUANTE
Saupoudrer le tout avec 2 LITRES de coca coula
Se remuer le bide amicalement, en attendant que la potée fécale mijote en douceur dans la marmite gastrique
COURIR aux chiottes et NUCLÉARISER de façon FÉCALE la cuvette de PORCELAINE tout en hurlant à plein poumons, en frappant la porte, les murs, le sol, sa tête et son torse, non sans oublier un accompagnement d’immenses pets gras et foireux afin de rajouter plus de bruit dans cet orchestre du diable
Finir le tout en donnant un dernier coup de poing final au mur tout en lâchant un Krakatoa final afin de bien faire comprendre à vos collègues que c’est VOUS qui contrôler TOUT
Qui d’autre le do
Chaque jours je me fourre a 4 pates dans mon frigo et je me met à déverser des litres de chiasse humide et moite tout en MEUGLANT
Cela me permet d’évacuer ma colère, ma frustration due à mes bourrelets, et ma folie
AHIIII Y’a une ÉNORME FLAQUE de DIARRHÉE suite à un ACCIDENT GASTRIQUE
Je suis FOUTU
Se GAVER de tenders GRAS et PUANTS et PLEIN de LIPIDES afin de faire produire à son corps une quantité ASTRONOMIQUE de diarrhée chaude et humide
Saupoudrer le tout avec 2 LITRES de coca coula
Se remuer le bide amicalement, en attendant que la potée fécale mijote en douceur dans la marmite gastrique
COURIR aux chiottes et NUCLÉARISER de façon FÉCALE la cuvette de PORCELAINE tout en hurlant à plein poumons, en frappant la porte, les murs, le sol, sa tête et son torse, non sans oublier un accompagnement d’immenses pets gras et foireux afin de rajouter plus de bruit dans cet orchestre du diable
Finir le tout en donnant un dernier coup de poing final au mur, afin de bien faire comprendre aux voisins que c’est VOUS qui contrôler cet immeuble
AHI mais il y en a aussi sur mes BASKETS
Je suis COMPLÈTEMENT FOUTU
Le 16 mai 2024 à 13:53:03 :
C-courage cléhttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/30/1469541952-risitas182.png
Je pense que je vais simplement m’enfuir comme un lâche et laisser la scène de crime tel quel
C’est IGNOBLE, j’ai pas eu le temps de m’asseoir sur la cuvette, j’ai absolument TOUT LÂCHÉ sur le TRÔNE de PORCELAINE
Le siège est SOUILLÉ de CHIASSE CHAUDE et PUANTE, mélangé avec du sang et des graines de sésame non digérées
Je suis actuellement EN SUEUR, TOUTE la cabine PUE la MERDE, il n’y a PLUS de PQ et j’ai une réunion dans 8 MINUTES je suis FOUTU
Je suis pas le seul à le faire pas vrai ?
Chaque jour je m’enferme dans les chiottes de mon taff et je me met à BRUTALISER la cuvette à coup de BOMBES FÉCALES
Mes merdes font PLOUF PRRT PROUT, j’en fais profiter toute l’open space car je me sens d’humeur farceuse
Et le spectacle ne se fini pas la, quand je sens que léa bouse finale est en train d’arriver, je m’agrippe aux chiottes et je me met à VIBRER, sa donne l’impression de se propulser vers l’espace
Il m’arrive aussi de rester cacher dans une des cabines et de faire peur aux collègues quand ils vont chier, je pousse des hurlements strident et je les entend faire AAAAAAA avant de lâcher leur vieille merde frêle et flaque (contrairement aux miennes qui sont fortes et imposantes)
Le 09 mai 2024 à 10:58:35 :
Moi aussi j'ai une belle crème oeufé qui est sortie ce matin
Il faut TARTINER les bords de la CUVETTE DE LA MORT avec le BEURRE de CHIASSE OEUFÉ
Le 09 mai 2024 à 10:55:47 :
Ahii de bon matin
Avec moi les jours fériés calmes n’existent PAS
Ma voisine (que je déteste) pensait pouvoir se reposer, et bien NON, je PILONNE LES CHIOTTES a coup de BOMBES BACTÉRIOLOGIQUES FUMANTE tout en CRIANT
La cuvette fait résonner L’ENFER
Ca va faire 4 jours que je n’ai pas CHIÉ, jai des bruits de CAMION CITERNE dans le cul, je peux sentir les vapeurs TOXIQUES de vase FÉCALE qui s’échappent du TROU D’HADES
Je TAMBOURINE la porte de mes toilettes quand je CHIE, je veux que TOUT MON IMMEUBLE soit au courant de mon ODIEUSE CRÉATION DIARRHÉIQUE
J’ai déjà CHIÉ sous un PAILLASSON et ai FUIS DE HONTE
Le 03 mai 2024 à 14:13:48 :
Le tropisme anal et fécal de l'OP
Je suis assez habitué
Les kheys je n’en peu PLUS
Ce midi je suis allé acheter des bons tenders Xtra Spicy De Luxe du COLONEL au KFC local, et ai fait un FESTIN dans l’open space (je mange seul car mes collègues vont manger dehors)
Après avoir terminé le délicat met des dieux, je décide de marquer mon territoire en rotant avant d’entamer une petite sieste
Sauf que après 15 minutes de douce digestion, je suis pris en traitre par une TEMPÊTE GASTRIQUE qui tourbillonne dans mon BIDON, il était temps de vidanger le TROU D’HADÈS
Je titube vers les toilettes tout en lâchant de gros pets gras, humide et œufés, la sueur de ma raie du cul se mélangeant avec les minces files de CHIASSE qui arrivaient à passer à travers ma barrière d’hémorroïdes gonflées à bloc
Une fois assis sur le trône de porcelaine, je commence à FECALISER les toilettes, mais cette fois-ci, la douleur est ATROCE, c’est comme si mes intestins me FORCAIENT à VOMIR du MAGMA par L’ANUS
Je ne peux plus me retenir, c’est alors que je pousse un crie de RAGE et de DOULEUR, le tout accompagné de CASCADES DIARRHÉIQUES et SANGLANTES, faisant passer l’explosion du KRAKATOA pour un simple pet de MOUCHE
Je TAMBOURINE la porte des toilettes tout en continuant ma TERRAFORMATION GASTRIQUE, je ne me contrôle plus; je tape du pied, frappe ma tête, tapote mes joues et HURLE
20 minutes plus tard, le crime était commis, je venais de MASSACRER LES CHIOTTES DU BUREAU
Effrayé et épuisé, je décide de tirer la chasse (qui n’a pas tout fait évacué), et je retourne dans l’open space, le cul encore fumant
Les collègues ne sauront jamais