Messages de Barhat

[11:27:10] <[Kitano]>

Le 01 avril 2021 à 11:26:27 Barhat a écrit :
Surcoté khey

Le 01 avril 2021 à 11:26:41 FO76CetteBouse a écrit :
C’est assez nul khey

Bordel ce qu’il faut pas lire

Il a raison, rien de mieux qu'une vraie pénétration, la BE c'est un fantasme d'ado matrixé au porn

[16:50:48] <Aqsdw15>
Si tu a besoin d’expliquer, c’est que tu est pas collector.

[01:24:05] <JaiFaimFeedMOI>
Admettons qu'au bout de 2 combattants battus, il y'ait une pause et que les 2 combattants restants puissent se reposerhttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/50/1481994659-mathematicienrisitas.png

Le Gorille peut mettre des gros coups rapides et tank déjà plus que le lion et le tigre
https://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

Maintenant, L'ours est lourd, très lourd, ce qui lui confère un effet tank notable qui lui offre beaucoup plus de chances de survie, il prend aisément le lion et le tigrehttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png
Donc, lion et tigre n'ont aucunes chances sauf si coup en traître / ramasse-miette mais ça compte pas réellementhttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

Il reste Ours vs Gorille, admettons que l'ours soit un ours brun moyen pesant 600 Kg et que le gorille soit un gorille à dos argenté moyen pesant 160 Kghttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/50/1481994659-mathematicienrisitas.png

Le gorille, comme mentionné antérieurement, peut frapper vite, fort, et tanker, c'est un combattant très versatile mais moyen dans chaque domaine.https://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

L'ours lui est un monstre de résistance, et de puissance de frappe, hélas, cela lui vaut une vitesse et une souplesse médiocrehttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/13/1490886827-risibo.png

Le gorille peut avoir l'ours à l'usure mais il ne doit rater aucune opportunité et ne prendre très peu, voir aucun couphttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/50/1481994659-mathematicienrisitas.png

L'ours endurera beaucoup plus que le gorille, il peut donc miser sur sa résistance pour laisser le gorille se fatiguer si il place mal ses coupshttps://image.noelshack.com/fichiers/2016/50/1481994659-mathematicienrisitas.png

Résultat : Le gorille a des chances de gagner, mais il devra se donner au maximum et ne pourra se permettre que très peu d'erreurs, l'ours lui a beaucoup plus de chances de gagner à moins d'un coup rusé du gorille style faire tomber sur le côté, J'établirai donc les probabilités suivantes : 30% de chances de victoire côté gorille et 70% de chances de victoire côté ourshttps://image.noelshack.com/fichiers/2019/27/7/1562461649-matheux.png

La meilleure analyse du topic
Victoire de l'argenté dos cependant

LE GORILLE RAMASSE UNE GROSSE PIERRE
CASSAGE DE CRÂNE
WIN

TOPIC CLOS

Topax intéressant

Les félins sont out d'entrée de jeu
Le game se joue entre winnie et cheetah
Léger avantage pour le bouffeur de banana

Conclusion : le gorille gagne mais va bien morfler en dépit de

[03:23:21] <Taigadorable>
Trop de forum, tant pis pour la fournée de 4h.
Bonne nuit

[03:14:11] <Risiboloide>
L’un n’empêche pas l’autre

J'ai retrouvé une vieille fic du forum, je crois que l'auteur etait Salle-au-prix, toujours aussi drôle après des années.

....................Bonne lecture !..........................

Voilà depuis lundi, je suis caissier.  C'est un petit job en attendant vu que je ne trouve aucun emploi en rapport avec mes études ( CAP Gaufres )

Je bosse dans un supermarché de mon quartier et de ce fait ma plus grande peur c'est de croiser Britney, la fille de mes rêves qui habite dans le coin.   

J'en viens au fait :

Hier en fin de journée, un peu fatigué et avec un mal de ventre pas possible ( 2 kebabs aux pruneaux à midi, ça pardonne pas    ) , je passe les articles de l'une de mes dernières clientes.

Moi : - "Bonjour Madame et bonne année !"

Madame : - "Oui oui, allez .."

Moi : - "Ah vous êtes pressée ? C'est vrai que de nos jours, on a plus une minute à soi !" dis-je tout sourire malgré tout.

Madame : - "Oui je suis pressée, j'ai une vie bien remplie moi, je suis pas caissière."

Moi : - "D'accord, excusez moi .."   

Je passe les articles de cette dame, lorsque je vois Britney arriver dans la file de ma caisse !    Elle est juste derrière la dame et me regarde, je suis sûr qu'elle m'a reconnu ! Je fais semblant de ne pas le voir et je continue de passer les articles de la dame lorsque je vois un énorme paquet de rouleaux de papier-toilette avec écrit en gros dessus : "Papier Toilette ultra résistant pour les très grosses commissions"   

C'est la honte de prendre dans mes mains un truc pareil ! Alors je prends tous les articles autour pour retarder le moment où je devrai me taper la honte avec ce PQ dans les mains   
Malheureusement le PQ pour très grosses commissions arrive au bout du tapis roulant et je passe mon bras au dessus pour prendre les articles qui sont derrière, tout le monde me regarde bizarrement et se demande pourquoi je ne passe pas le PQ qui me gène   

Je sue à grosses goûtes et j'ai des auréoles énormes tellement je suis stressé, mon manager parle au micro du magasin et dit :

"Putain Salle-aux_Prix, tu sues comme un boeuf, tu fous en l'air nos uniformes avec ta trans' dégueulasse, je te préviens tu vas nous rembourser le prix de ton uniforme ! "  ("> 

Tout le supermarché commence à éclater de rire, même Britney  Mais c'est pas grave, je continue à prendre les articles derrières le PQ mais je galère vu que c'est un très gros paquet et je dois me lever pour passer mon bras derrière. Je prends un article qui me semble être une boîte de coton-tiges mais lorsque je l'ai en main je m'aperçois que c'est des tampax pour règles très abondantes    Je sursaute et balance le tampax en l'air de surprise en m'écriant :

"Beurk c'est des tampax !! C'est pas à moi, je vous le jure !!"

Les tampax atterrissent sur la tête de la dame qui me hurle dessus :

"C'est pas bientôt fini ta comédie le caissier ?? Fais tout de suite passer mes tampax pour règles très abondantes et mon PQ pour très grosses commissions !"

Moi : - "Hfgggg oui, excusez moi, je..je.. c'est que .. je .. hfggggggg" bredouille-je tellement je suis stressé.

Je fais passer les tampax et je passe les quelques derniers articles qui traînent derrière le PQ voulant retarder l'inévitable   
Soudain, alors qu'il ne me reste plus que le PQ à passer et que Britney me regarde toujours en ricanant, je sens les deux kebabs aux pruneaux descendre vers le bout du bout de mes intestins    Je me retenais déjà depuis plusieurs heures et le stress intense m'avait achevé, je dois chier le plus vite possible sinon je risque de le faire au moment où Britney passera devant moi !!!   

Je prends alors mon courage à deux mains et je fais passer l'énorme paquet de "papier toilette ultra résistant pour très grosses commissions", je fais semblant de chercher le code barre dessus en prenant bien soin de conserver le paquet juste au dessus de mon bassin, de manière à cacher tout le bas de mon corps avec.

D'une main je baisse mon pantalon et mon slip, je prends un sac plastique et je me mets en position assis-debout avec le sac plastique sous mes fesses. La dame, Britney ainsi que les gens dans la queue derrière Britney se demandent ce que je fabrique à faire tourner d'un seul bras l'énorme paquet de PQ en gromelant des choses du genre : "Hum hum mais où est donc ce code barre" "Dis donc je ne trouve vraiment pas ce code barre"   
D'autant plus, que ma chaise est derrière moi à environ 80cm et que j'ai un bras caché derrière le PQ, de même que le bas de mon corps.

Je commence à chier bruyamment, mes pets font un vacarme pas possible et ont ce bruit visqueux, si caractéristique des pets foireux    J'essaie de couvrir ça en toussant bruyamment ou en criant "MAIS OU EST DONC CE *PROUTTTTTTTTTTT* CODE BARRE ???"

L'ennui c'est que je suis tellement concentré et tremblotant à cause du fait de chier en visant le sac plastique que j'oublie de faire tourner le paquet de PQ sur lui même et les gens se demandent vraiment ce que je fous ...

Mais j'oublais un problème : l'odeur !!

Je prends alors du déo que la dame vient d'acheter et je hurle : "TIENS DONC JE ME DEMANDE CE QUE PEUX BIEN SENTIR LE DEO "FLEUR DE L'HIMALAYA" ???" et je m'asperge tout le corps de déo ainsi que tous les gens autour de moi, Britney comprise.

Madame : - "Non mais vous foutez quoi ??? Reposez ça et arrêtez de faire tourner ce paquet de PQ pour très grosses commissions !! Je vais le faire passer, si vous arrivez pas à trouver ce code barre espèce d'incapable !! "

Moi : - "Nooooooonnnnnnnn, ne le prenez pas !!!!!"

Et là la dame prends l'énorme paquet de PQ de mes mains et tout le monde me voit en position assis-debout, tenant d'un bras un sac plastique remplie de chiasse en dessous de moi    J'en avais plein sur l'avant bras tellement je tremblais et j'avais du mal à viser.

La dame commence à vomir sur ma caisse, Britney explose de rire, de même que tous les gens derrière elle.

Je relève mon pantalon et mon slip d'un coup sec mais le sachet plastique reste coincé entre mes couilles et mon slip. Pris de panique je force en remontant mon slip encore plus sèchement et de toutes mes forces, du coup le sachet plastique explose et Britney se prend un giclée de merde sur la gueule   

Je deviens rouge de honte et m'enfuie en courant en prenant au passage un rouleau de PQ ultra résistant pour très grosses commissions du paquet de la dame.

Je file dans ma voiture, rentre chez moi et fonce dans les toilettes avec le rouleau. Je m'essuie et je vois que le PQ craque et mon doigt glisse dans la merde

Enfin voilà, tout ça pour en venir au fond du problème : Le PQ ultra résistant pour très grosses commissions n'a pas tenu ses promesses, vers qui dois-je me tourner pour demander un remboursement ?