Bonjour à tout le monde, et pardon d'avances pour les nombreuses fautes d'orthographes.
J'écris ça pour extérioriser un peu, chose que je n'ai jamais pu faire, et que je peut faire maintenant grâce à internet ( comme quoi ça à ses bon et mauvais côté)
Pour reprendre depuis le début et que vous compreniez, j'ai étais en dépression pendant 6-7 ans (je m'en suis sorti aujourd'hui) et sans que personne soit au courant.
Et tout ça à cause de la « pression sociale » comme on l'appelle.
Depuis petit j'ai toujours était quelq'un qui réfléchissais beaucoup, et qui avait souvent la tête ailleurs, à réfléchir justement, j'écoutais des chansons que les autres n'écoutais pas , je pensais comme les autres ne pensait pas et à cause de ça j'ai étais harceler, et rabaisser pendants des années , que ce soit à cause des gens à l'école, au travail, ou avec ma famille.
Et les 2 SEULS personne qui ont toujours était la pour moi, et qui m'ont toujours soutenu sans me juger,
croit que je les ait abandonner, parce-que je ne vais plus les voir et que je ne les plus parle plus.
Alors que j'ai vraiment TOUT tenter pour ça, mais j'avais la tête en vrac à cause de cette putain de dépression et de ce stress interminable.
Et j'espère vraiment qu'un jour je vais pouvoir les récupérer
,
quand elle me voit aujourd'hui elles peuvent pas savoir à quel besoin je les aimes et qu'elle me manques,
c'est elles qui m'ont donner la majorité de mes souvenirs ,
et qui m'ont appris la définition des mots « bonheur » et « amour ».
C'est un peu triste à dire , et j'aurais aimer pouvoir dire le contraire, mais je les aimes + que mes parents qui eux, aurait du me pousser vers l'avant et me faire comprendre ce qu'était le bonheur et la vie tout simplement.
Aujourd'hui je suis sorti de cette dépression, mais c'est toujours pas facile comme vie,
Je peut pas dire que je suis triste, je peux pas dire que je suis heureux, j'aime juste vivre, c'est tout.
Aujourd'hui je n'ai plus envie de mourir et à part Dieu ( c'est déjà très très bien ), il y a rien qui me donne réellement espoir, et qui me donne envie d'aller de l'avant.
Aujourd'hui, je me connait beaucoup mieux qu'avant, et je « vis » comparer à avant, même si je suis pas encore vraiment tranquille mentalement.
Et avant, quand je ne me connaissais pas, je ne voulais pas de femme ni d'enfant, mais je croit que c'est vraiment le cas maintenant, c'est la meilleure vie que je pourrais avoir.
La sensation d'être attacher à quelqu'un et de sentir que cette autre personne aussi t'aimes de tout son coeur,
je crois que c'est le meilleurs sentiment que je pourrais connaître.
Rien que d'y penser, cette sensation ma donner envie de changer de vie et de me détacher de ma passion ( les jeux vidéos ) pour passer à autres choses, prendre l'air, apprécier encore + les vrais choses de la vie.
Et c'est sans doute ce que je fais faire.
Mais le truc, c'est que quand on à pas grand choses et qu'on finit quand même par perdre ce qu'on a.
On apprend à vivre sans trop se faire d'illusions, parce-que le rêve est ce qui peut tuer l'envie de vivre.
Alors aujourd'hui, je vais pas retomber dans la dépression, j'en suis sur, mais je vie en souffrant avec ce sentiment de solitude, et je me demande si quelqu'un finira par débarquer
un jour, et finira par guérir mon coeur en me montrant tout ce que la vie peut nous offrir quand quelqu'un est là pour nous.
cet amour de Dieu je l'ai ressenti en 2020 dans ma chambre c'était comme un projecteur d'amour inconditionnel directement sur moi
