Messages de BalleDeMorv1
Le 22 juin 2021 à 16:22:38 :
Le 22 juin 2021 à 16:20:55 :
Les pompes funèbres avec la croix j'y crois pas une secondeDans ce cas là pourquoi il y a toujours des églises dans la plupart de ces quartiers ?
Une église à la Grande Borne
À Toulouse y'a 5 ou 6 quartiers comme cités dans le topic, y'a une église dans chacun. 
Les pompes funèbres avec la croix j'y crois pas une seconde 
Dans ce cas là pourquoi il y a toujours des églises dans la plupart de ces quartiers ?
Tu t'es fait TER-MI-NÉ l'op, et c'est bien fait pour ta gueule.
Sale taré, je suis sûr que t'es un gros Célestin IRL en plus 
Le 19 juin 2021 à 10:31:04 :
Le 19 juin 2021 à 10:30:13 :
Le 19 juin 2021 à 10:28:29 :
pas luLe 19 juin 2021 à 10:29:05 :
BideVous ne respectez pas mon travail
Non, personne n'a lu
Le 19 juin 2021 à 10:30:46 :
Boucle+pas très drôle
T'as pas lu, comment peux tu dire cela ?
Le 19 juin 2021 à 10:28:29 :
pas luLe 19 juin 2021 à 10:29:05 :
Bide
Vous ne respectez pas mon travail
Le 19 juin 2021 à 10:27:29 :
Le 19 juin 2021 à 10:25:30 :
Le 19 juin 2021 à 10:23:17 :
Tout ça pour bideJ'espère pas
Je pense que si
J'ai mis 3h à WRITTER ce chef d'œuvre
Le 19 juin 2021 à 10:23:17 :
Tout ça pour bide
J'espère pas
Bonjour mes chers potos déter, moi c'est Pistul Rolodex, je viens me confidencer en votre compagnie en ce jour afin de me libérer d'une BOULETTE qui me fût arrivée quand j'avais 21 ans.
Tout se passait le 4 avril 2019, à l'époque je résidais dans un bon vieux logement de type CROUS, il faut savoir que ce lieu PUAIT LA BOUZE COMPACTÉE car je n'étais qu'un bon vieux BRANLOS DES FAMILLES.
À précisément 14h 19 minutes 32 secondes et 140 centièmes, un type viendis RINGER MA DOORBELL. Je fis vite pour me SAPPER D'UNE MANIÈRE RAPIDE étant donné que j'étais en CALBARD.
Je lui ouvris la porte d'un air suspect.
"Salut Pistul, je suis ton voisin de chambre, OBJECTIF NESTLÉ !" Me dit t'il d'un ton sympathique, "Ça te dérange si on se fait un bon vieux APÉRO just toi and moi ? 🙂" ajoutit-il.
J'entrouvris ma puerta à sa grandeur maximale quand SOUDAIN CE FDP OTÎT SON SOURRIRE DÉBILE POUR RÉALISER UN TOMBSTONE PILE DRIVER SUR MA PERSONNE.
Je repris mes esprits et le questionnis "Fichtre de nom de diouxent, quel est donc la signification de cecient ?"
"SALE FDPED TA PUTAIN DE PIAULE EMPÊSTE LE CONCENTRÉ DE DEATH J'EN PEUX PLUS DES ODEURS DE FEET ÉMANANT DE CE LIEU T'ES IGNOBLENT !"
Je le regardis d'un air circonspect et éffrayé droit dans les EYES.
Il se mit à prendre la poudre d'escampette inversément à mon positionnement afin de quitter mon domicile.
Je me mis debout en me grattant mes cheveux gras remplis de péllicules.
Il est temps de préparer une fucking VENGEANCED me fis-je remarquer le devoir.
Je préparis les plans dans ma tête, il fallait que ça ne soit pas compris de ma personne sinon j'allais me faire DÉFONCER, du coup, il fallait que ce soit FULLY INDETECTABLE.
Je décidis donc de dropper un COLOMBIN MASSIF sur le pas de sa porte, avec un peu de luck il ne saurait pas qui l'aurait bêtement laissé traîner ici...
Je m'éxécutis donc à ma lourde tâche, j'allis buyer un MAXIMUM DE MACDOUNALDSENT afin de pouvoir larguer la plus grosse BÛCHE possible.
Pour y aller j'allais devoir prendre ma bonne vieille RENAULT 5 FIVE, malheuresement pour moi elle avait quelques soucix et je fus obligé d'appeler 2 de mes TRUE BROTHERS à la rescue, à savoir ce bon vieux BISCOTTE MCBLÉ ainsi que FARTIX POUTREK.
Une fois les deux ZIGOTOS arrivés je leur expose la situation : "Mes chers BROS, mon putain de VÉHICULE ne démare pas, je crois que le démarreur est DEAD, j'ai besoin de votre help".
"Ça marchent" me rétorquent-ils, au moment de pousser le dit véhicule pendant que j'appuie désespérément sur l'interrupteur de maison me permettant de démarrer ma CAGETTE, je commence à sentir une odeur CRE s'incruster à l'interieur de mon véhicule.
"AH MAIS C'EST QUOI CETTE ODEUR ?!" m'écriais-je.
"C'est de ma fautent !" rétorquait ce bon vieux BISCOTTE, en effet il lâchait des farts de stress car lui et FARTIX étaient dans un état physique DÉPLORABLE, en effet, tous deux sont des PUTAIN DE PHASMES et ne parviennent pas à bouger ma BROTÈCHE.
"Quel enfer ! Je vais devoir aller au domac à FEET dans ce cas" leur fis-je comprendre à l'aide de mes cordes vocales.
Je sortis du véhicule et congédias mes bros pour me mettre en direction du restaurant de type restauration rapide.
Je mis 3 jours, 1h, 8 minutes et 54 secondes à arriver sur le lieu, "Peut être que j'aurais du prendre le bus" m'échotais-je la remarque. "Tant pis, je le ferais au retour, maudis sois-je".
Devant le MACDAL, je vis un employé en train de fumer une clope DOUTEUSE, "Il est fou ce GUSSE ! Je vais me le faire !".
J'arrive devant sa sale gueule de FRAGILUS, me collant presque à son visage.
"Euh v-v-vous souhaitez c-c-c-commander ? C'est que à e-e-emporter".
À peine sa phrase terminée, je lui décrochis cette réplique :
"Étant en acquiescement total avec ton être, et ce malgrés ceci, je suis dans l'obligation de t'imposer un contrôle d'identited.
Nul en ce lieu ne peux se damner à comprendre ta représentation astrale.
Ton zouk a-t-il pour phase terminale de déclencher une ricannerie généralisée chez les mammifères étant dotés d'un esprit compétent à déchifrer ta bouze ?
Grâce à ton interventionnage, un mal s'est déposé en ce lieu et provoque désormais une sensation peu agréable et peu désirée de gêne.
Par a + b, tu es forcé de bien vouloir par la présente nous faire le plaisir de prendre tes clics et tes clacs afin de réaliser l'action de déguerpissage total la plus rapide qu'il te soit possible d'achever en un temps record.
Je te prie de bien vouloir accepter, sérénité et accalmie sur ta composition moléculaire physiologique.
Bien cordialement."
Ce type était MOUTH-BÉE, il ne savait plus quoi dire ! Je me retiris de son visage afin de rentrer dans le bâtiment et commander mon MENU DE GROS PORC.
Je commandis 4 menus mcfirst, 2 menu wrap 7 croque mcdo avec un maximum D'ICED TEA pour un total de 70 EUROS ET 25 CENTIMES.
Un tel montant me TROUAIT LE DERCH au sens figuré comme bientôt au SENS PROPRE.
J'allais sur ce pas à la caisse, je donnais ma carte bleue en tremblant comme une feuille.
Je me mettais à suer en lâchant des PERLOUZES, je pouvais voir la caissière frôler le malaise en direct, tout ce que je peux dire c'est que c'était une 10/10 BORDEL et que quand elle me tourna le dos pour aller chercher le chaud de ma commande dans L'OAT, je mattis son IMMENSE BOULARD, VERGOGNELESS.
Une fois le froid et le chaud tous deux réunis, je me mis à fuir afin d'éviter qu'on retrace l'odeur nauséabonde à moi.
Cette fois je ne fus pas l'erreur de rentrer chez moi à FEET et pris le bus.
Une fois arrivé chez moi, je me posis devant PORNHUB afin de me préparer mentallement à la DÉGUEULASSERIE que je m'aprétais à commettre.
Une fois l'entièreté de ma commande ingérée je commençis à sentir mon ventre émettre des sons INHABITUELS.
Il est temps.
Je courris aux WATERS CLOSED avec la hargne D'USAIN BOLT.
Une fois posé sur le TRÔNE je commencis à POUSSER MON ENFANT HORS DE SON LIEU DE VIE.
La chose sortit d'un trait long et DOULOUREUX.
Maintenant il ne restait plus qu'a le prendre et le déposer délicatement sur le pas de porte de ce cher OBJECTIF.
Je pris une paire de gants acheté au LIDL juste à côté et attrapis L'IMMONDICE à PLEINE HANDS.
Au début je pensais vomir mais l'odeur de ce COLOMBIN MASSIF neutralisa mon odorat, me laissant INSENSIBLE à ce COLOSSAL ESTRONT.
Je vérifis qu'aucune présence ne pu me SPOTTER et je déposis DÉLICATEMENT ce DESTRUCTEUR sur le sol bien en évidence.
Le lendemain, je n'allis pas en cours pour pouvoir profiter de la réaction de ce FDP de voisin gênant.
J'entendis sa porte s'ouvrir, je sprintis jusqu'au mur afin de tendre mon oreille.
Il se mit à vomir.
"VICTOIRE !" chuchotais-je.
N'étant pas habitué à mon minimum de CRASSE INTENSE, le BOUZIN ne neutralisit pas son odora mais le fis GÉBER directos.
Je me méttais à m'étouffer tant je me tappais des BARRES.
Malheuresement je ne pensais pas OBJECTIF aussi perspicace, il se mit à TAMBOURINER SUR MA PORTE
"FICHTRENT !" J'étais dans le CACA pour ainsi dire, je devais lui faire croire que j'étais pas là.
"JE SAIS QUE T'ES LÀ, J'VAIS T'DÉVISSER LA TÊTE !" s'écriait ce cher OBJECTIF.
5 minutes plus tard il se barris.
"J'EN AI PAS FINI AVEC TOI PISTUL, JE VAIS TE FAIRE MANGER TES EXCRÉMENTS AVEC UNE PAILLE TU VERRAS !"
Bordel, ce fou ne me lâcheras plus maintenant ! Il faut que je change de ville !
Exit Blagnac, je me porte en direction de la ville de SEIX en Ariège afin d'échapper à ce malade mental. J'ai abandonné mon BTS en MATHS APPLIQUÉS et je me repose désormais en faisant le maximum de randonnées possible avec quelques potes dans le village le moins hospitalier du monde, à savoir le village de OUST.
Un jour de mai, soit environ 1 MONTH après mes aventures avec ce cher OBJECTIF, je me connecte PÉPOUZE à ce bon vieux FACEBOOKENT et me met à explorer ce que le monde de L'INTERWEB possède à m'offrir.
Je tombe sur une 10/10 et ne peut me retenir de la LIKER UN MAXIMUM étant donné que je suis un bon vieux QUEUTARD DES FAMILLES et que j'aimerais très probablement la KENENT.
Une fois sur son profil je défets ma BRAGUETTE et commence à avoir une TRIQUE DE CHEVAL jusqu'a ce que je me rende compte d'un léger DÉTAIL FACHEUX.
"Ce mec qui est avec elle sur ses photos... Non... C'est pas vrai !"
"Maison close de prostituée de déjections fécales ! C'est OBJECTIF !"
J'étais à nouveau dans une SITUATION FACHEUSE, ni une ni deux, je recevais un message ÉNERVAX de ce sale OBJECTIF.
"Pistul, si tu veux pas que je T'ENPL TRE tu as intêret à te stopper de LIKER LES PHOTOS de VIRGINNE, c'est ma meuf, retourne donc faire tes maths, SALE FACE DE PET"
Ce à quoi je décidis de répondre tel un MAN étant donné que ce taré ne pouvais pas venir me trouver :
"Aucune idée de ce que ta truie de GO est allé te baragouiner mais tu es clairement sur le point de m'emboucaner. Ce à quoi je ne peux que te révéler la chose suivante : Étant un bon MATHÉMATICIAN, tu devrais savoir que statistiquement, si une MEUF parle autant de ma personne c'est qu'elle doit bien vouloir un MAXIMUM DE MON CHIBRENT, je t'inviterais donc à connaître que grâce à une pipe par jour en moyenne pendant 3 ans, mon énorme MANCHE sera entré à l'intérieur de sa BOUCHE plus de 1095 FOIS (365 x 3), si l'on rajoute à cela l'effet cumulé des 350 jours qui suivent notre rupture (350 / 365) l'on parvient à choper la probabilité de 85% que des traces de mon ADN soit encore présentes dans sa bouche à au moins 0,01% (365 - 350 / 10 x le nombre de jours restant) étant donné que la durée de vie du sperme dans la bouche est de 360 jours, des études ont prouvés que les traces de sperme pouvaient rester jusqu'à 360 jours après une ÉJAC BUCCALE, ce qui fait que quand tu l'embrasse, tu auras 100% de chance que tu avales ne serais-ce 0,1% de mon sperme indirectement, donc, par 1+2, non tu ne m'encules pas, mais c'est bien moi qui te fais boire mon LIQUIDE SÉMINAL comme la petite TCHOINSSE que tu es, si tu as un quelconque SOUCIX avec cela, n'hésites pas à venir me voir, je serais heureux de t'en remettre une couche dans ta face vu que tu as l'air d'aimer ça de manière totale et complète "
J'étais fier de cette répartie que j'avais trouvée sur mon forum favori à savoir JVCED
Par contre ce bon vieux OBJECTIF était FURAX.
"Te crois pas à l'abris sale RÉSIDUX DE FOND DE CHIOTTES, je vais trouver ton ADRESSE IP"
"Éssayes toujours 🙂" lui rétorquais-je
"Alors on est dans la ville de SEIX mon cher PISTUL ? 🙂"
Je fermis mon LAPTOP de manière INSTANTANÉE, j'étais mort.
Il me fallait appeler l'entièreté de mon RÉPERTOIRE TÉLÉPHONIQUE à la rescousse, j'appelis donc mes 53 FRIENDS :
*
CORENTIN MALLÉABLE
*
BRANDON FORESTIER
*
PLECTRUM BIFFTEX
*
QUENTIN ROLDIX
*
ENZO PROULARD
*
JONATHAN PANNEAU
*
BOURZOUL MARKINGSSONS
*
TITHOUAN BLEDI
*
PLOUKSTON PETIT-JEAN
*
ISMAEL JUGGERNOT
*
NICOLAS LICHTENSTEIN
*
MAEL PL TEAU
*
MOUNTAIN MCTREE
*
CHARGEUR MCVOLT
*
HECTOPASKAL MÈTRE
*
FRANCIS DELCHATAL
*
CHAZAL TRÉFEET
*
GREGGORIO NELSON
*
STONE DUCHAMP
*
PROUTARD BELLEK
*
66 ALBANITO
*
DIMEBAG DEANGUITAR
*
ERMANO GUILHEM
*
THÉO LAGARDE
*
FEETINSTON MCONGLE
*
ULFRIC CISEAU
*
BENJAMIN RIDEAU
*
HERTA MCBALLS
*
IMPRIMANTE MCINK
*
ANTHONYX PISTIS
*
MARMELON PISCINE
*
KELYANN FREDZIX
*
ISSOU MCFART
*
HECTOR SALAMANDRINIO
*
TIPHANIE DELPONTE
*
ROLODEX KLAKIX-DELSOL
*
HOTDOG MUSTARD
*
YOGHOURT DELFIAT
*
VILGARDE ASKINGS
*
JOHNNY FLASQUED
*
KLAXONNE TROMPETTE
*
DONALD MCDOUNALD
*
COMPAQ ASSIÈTE
*
GÉRARD STYLO
*
GÉRONIMO POSTAL
*
FLORIAN COLLE
*
ABDEL TÉGÉNARIX
*
NINIO CHARPENTIER
*
FRÉDÉRIC TOULOUSE
*
SAINT-GIRONS DOIGT-DE-PIED
*
JACK DUTROUX
*
QUADRILLAGE PAPIER
*
ainsi que BROUSSARD FERNANDO
Ils arrivèrent chez moi afin de me protéger de ce cher OBJECTIF pendant que je me FAISAIS LA MALLE dans la lointaine contrée de CONDOM afin de lui échapper en me rapprochant de lui.
Mon plan machiavélique fut un succès et je restis là bas en secret pendant bien des années, en tout cas, tout ceci m'apprendra à ne pas FAIRE LE FIFOU.