FrenchBrisax
2024-11-19 05:10:13
Ah, Benoît Saint Denis, alias le God of War. Rien que ce surnom sentait la prétention divine, comme si le mec venait d’émerger tout droit d’un Valhalla rempli de dieux nordiques bodybuildés, prêt à éclater des crânes avec la bénédiction d’Odin lui-même. Son public français l’attendait, prêt à acclamer son guerrier légendaire, celui qui allait transformer Moicano en soupe de mâchoires. Mais ce soir-là, mes amis… c’est Saint Denis qui a été transformé. Et pas en héros.
Dès que la cloche a retenti, Benoît avance avec cette assurance surjouée de gars qui croit que son statut de "dieu" va le protéger des coups. Sauf que Moicano, lui, n’était pas là pour prier ou demander des bénédictions. Non, le Brésilien a commencé à distribuer les droites et les gauches comme s'il gérait un Black Friday des coups de poing. En quelques instants, le God of War s’est retrouvé transformé en God of Nap.
Chaque coup porté par Moicano a défiguré Benoît un peu plus, comme si son visage participait à un concours de sculpture à la tronçonneuse. Son nez ? Broyé comme une chips malmenée dans un paquet trop secoué. Ses pommettes ? Redessinées avec l'élégance d'un sac de boxe en fin de vie. On aurait dit que le Brésilien jouait aux Legos avec la tête de Saint Denis, sauf que les pièces ne s’emboîtaient plus du tout. Les spectateurs français, qui étaient venus pour voir leur idole triompher, avaient la mâchoire plus ouverte que celle de Benoît, et c’est dire.
Le moment où ça a vraiment viré au ridicule, c’est quand Saint Denis, déjà à moitié méconnaissable, a tenté un dernier sursaut d’orgueil. Une tentative de coup de poing qui avait autant d'impact qu'une gifle de mouche. Moicano, implacable, a répondu avec un combo qui a redéfini la géographie faciale de Benoît. Là, on ne parlait plus d'humiliation, on parlait d'une démolition, d'un remodelage complet façon “brico-déglingo”.
Et c’était un massacre artistique : Benoît, le dieu autoproclamé, était réduit à un tableau de désolation. Son visage ? Un Picasso vivant, avec des traits tellement déplacés qu’on aurait pu organiser une exposition d’art contemporain. Le public, d’abord enthousiaste, ne savait plus s’il fallait pleurer, rire ou envoyer des fleurs en hommage à la dignité perdue de Saint Denis.
Quand l’arbitre a enfin mis fin au supplice, Benoît n’était plus un dieu, ni même un demi-dieu : il était une légende déchue, le God of Gone. Défiguré, humilié, brisé devant son propre public, il est reparti avec un ticket pour l’histoire... celle des plus grandes raclées jamais vues. Et on peut dire que ce soir-là, Moicano a prouvé qu'il n’avait pas besoin de titres divins : juste des poings bien placés pour envoyer un "dieu" tout droit en enfer.
Gro_iencliDeter
2024-11-19 05:14:00
Le 19 novembre 2024 à 05:10:13 :
Ah, Benoît Saint Denis, alias le God of War. Rien que ce surnom sentait la prétention divine, comme si le mec venait d’émerger tout droit d’un Valhalla rempli de dieux nordiques bodybuildés, prêt à éclater des crânes avec la bénédiction d’Odin lui-même. Son public français l’attendait, prêt à acclamer son guerrier légendaire, celui qui allait transformer Moicano en soupe de mâchoires. Mais ce soir-là, mes amis… c’est Saint Denis qui a été transformé. Et pas en héros.
Dès que la cloche a retenti, Benoît avance avec cette assurance surjouée de gars qui croit que son statut de "dieu" va le protéger des coups. Sauf que Moicano, lui, n’était pas là pour prier ou demander des bénédictions. Non, le Brésilien a commencé à distribuer les droites et les gauches comme s'il gérait un Black Friday des coups de poing. En quelques instants, le God of War s’est retrouvé transformé en God of Nap.
Chaque coup porté par Moicano a défiguré Benoît un peu plus, comme si son visage participait à un concours de sculpture à la tronçonneuse. Son nez ? Broyé comme une chips malmenée dans un paquet trop secoué. Ses pommettes ? Redessinées avec l'élégance d'un sac de boxe en fin de vie. On aurait dit que le Brésilien jouait aux Legos avec la tête de Saint Denis, sauf que les pièces ne s’emboîtaient plus du tout. Les spectateurs français, qui étaient venus pour voir leur idole triompher, avaient la mâchoire plus ouverte que celle de Benoît, et c’est dire.
Le moment où ça a vraiment viré au ridicule, c’est quand Saint Denis, déjà à moitié méconnaissable, a tenté un dernier sursaut d’orgueil. Une tentative de coup de poing qui avait autant d'impact qu'une gifle de mouche. Moicano, implacable, a répondu avec un combo qui a redéfini la géographie faciale de Benoît. Là, on ne parlait plus d'humiliation, on parlait d'une démolition, d'un remodelage complet façon “brico-déglingo”.
Et c’était un massacre artistique : Benoît, le dieu autoproclamé, était réduit à un tableau de désolation. Son visage ? Un Picasso vivant, avec des traits tellement déplacés qu’on aurait pu organiser une exposition d’art contemporain. Le public, d’abord enthousiaste, ne savait plus s’il fallait pleurer, rire ou envoyer des fleurs en hommage à la dignité perdue de Saint Denis.
Quand l’arbitre a enfin mis fin au supplice, Benoît n’était plus un dieu, ni même un demi-dieu : il était une légende déchue, le God of Gone. Défiguré, humilié, brisé devant son propre public, il est reparti avec un ticket pour l’histoire... celle des plus grandes raclées jamais vues. Et on peut dire que ce soir-là, Moicano a prouvé qu'il n’avait pas besoin de titres divins : juste des poings bien placés pour envoyer un "dieu" tout droit en enfer.
Pas mal le pavax 
JC-VDD
2024-11-27 16:23:15
Le 19 novembre 2024 à 05:10:13 :
Ah, Benoît Saint Denis, alias le God of War. Rien que ce surnom sentait la prétention divine, comme si le mec venait d’émerger tout droit d’un Valhalla rempli de dieux nordiques bodybuildés, prêt à éclater des crânes avec la bénédiction d’Odin lui-même. Son public français l’attendait, prêt à acclamer son guerrier légendaire, celui qui allait transformer Moicano en soupe de mâchoires. Mais ce soir-là, mes amis… c’est Saint Denis qui a été transformé. Et pas en héros.
Dès que la cloche a retenti, Benoît avance avec cette assurance surjouée de gars qui croit que son statut de "dieu" va le protéger des coups. Sauf que Moicano, lui, n’était pas là pour prier ou demander des bénédictions. Non, le Brésilien a commencé à distribuer les droites et les gauches comme s'il gérait un Black Friday des coups de poing. En quelques instants, le God of War s’est retrouvé transformé en God of Nap.
Chaque coup porté par Moicano a défiguré Benoît un peu plus, comme si son visage participait à un concours de sculpture à la tronçonneuse. Son nez ? Broyé comme une chips malmenée dans un paquet trop secoué. Ses pommettes ? Redessinées avec l'élégance d'un sac de boxe en fin de vie. On aurait dit que le Brésilien jouait aux Legos avec la tête de Saint Denis, sauf que les pièces ne s’emboîtaient plus du tout. Les spectateurs français, qui étaient venus pour voir leur idole triompher, avaient la mâchoire plus ouverte que celle de Benoît, et c’est dire.
Le moment où ça a vraiment viré au ridicule, c’est quand Saint Denis, déjà à moitié méconnaissable, a tenté un dernier sursaut d’orgueil. Une tentative de coup de poing qui avait autant d'impact qu'une gifle de mouche. Moicano, implacable, a répondu avec un combo qui a redéfini la géographie faciale de Benoît. Là, on ne parlait plus d'humiliation, on parlait d'une démolition, d'un remodelage complet façon “brico-déglingo”.
Et c’était un massacre artistique : Benoît, le dieu autoproclamé, était réduit à un tableau de désolation. Son visage ? Un Picasso vivant, avec des traits tellement déplacés qu’on aurait pu organiser une exposition d’art contemporain. Le public, d’abord enthousiaste, ne savait plus s’il fallait pleurer, rire ou envoyer des fleurs en hommage à la dignité perdue de Saint Denis.
Quand l’arbitre a enfin mis fin au supplice, Benoît n’était plus un dieu, ni même un demi-dieu : il était une légende déchue, le God of Gone. Défiguré, humilié, brisé devant son propre public, il est reparti avec un ticket pour l’histoire... celle des plus grandes raclées jamais vues. Et on peut dire que ce soir-là, Moicano a prouvé qu'il n’avait pas besoin de titres divins : juste des poings bien placés pour envoyer un "dieu" tout droit en enfer.
C'est beau putain.https://image.noelshack.com/fichiers/2017/15/1491891261-pls.png
