R2d2fou
2024-10-27 01:33:36
Il y a quelques mois, j'ai acheté une croix de Jésus, après avoir encore fait des choses sale. Je sais pas pourquoi j'ai fait ça, mais je les fait, après avoir vécu beaucoup d'histoires sale.
Aujourd'hui j'suis dégoûté, je suis un 4/10 et j'ai envie de devenir prêtre ou un truc du genre, pour me lavé de tout mes péchés. Les gens sont souvent cruelle, et j'ai toujours galérer dans ma vie. J'ai était v*olé quand j'étais petit, j'ai grandi sans père, dans un quartier de misère, j'ai trop connue la pauvreté, la tristesse, les séparations, la mort...
on n'a moi même tenté de me tué 2 fois, j'ai subi des attaque a main armée a mon domicile. J'ai fait de la prison, j'ai Dealer, volé, braqué, séquestrée des gens. J'ai connu l'amour 2 fois 7ans et 3 ans , les 2 mont trompé, moi aussi c'est vrais mais bon...
J'ai jamais était beau ni réussit plus que les autres, pourtant j'ai toujours était jalousé, j'ai eu des dizaines et des dizaines d'ami, aujourd'hui je n'est plus personne, certains m'ont trahie, mon jalousé ont était mal intentionné.
J'ai tenté vers mes 18 ans de travailler j'ai tenu 4ans puis j'ai tout stopper a la suite de la mort d'un proche et je suis tombé dans l'alcoolisme, et je me suis drogué au chit , j'ai plusieurs fois frôlé la mort notamment en voiture, j'étais seul est inconscient et surtout brisé.
R2d2fou
2024-10-27 01:34:36
Mes exs que j'aimais tant se sont mariés et on fait des enfants, et moi a l'heure actuelle je suis suivie par un psychiatre depuis 2 ans, en plein dans la psychose j'ai vécu des truc de malade, mon cerveau ma joué des tours , et pendant 4ans j'ai errer de spécialistes en spécialiste mais aucun n'a trouvé ce que j'avais.
Malgré, que je n'est jamais était beau, j'ai quand même réussi à plaire à des dizaines de fille, mais j'ai déconner avec chacune d'entre elles, je les est trompé, parfois j'ai même était violent. Le psychiatre m'a dit que j'étais antisocial et que ce trouble date depuis mon adolescence, et c'est vrai je n'est jamais était à l'aise avec les gens, j'ai toujours du boire pour être a l'aise, quand je me retrouve entouré de gens, j'ai des angoisse et je peux même m'évanouir.
J'ai trompé mon ex de 3ans avec des mecs quand j'ai voulu assumer mon homosexualité, j'ai sucé et tout essayé a ce niveau là, sans jamais le dire à ma famille qui sont religieux.
J'ai trouvé l'univers gay monstrueux , la plupart sont comme les filles seulement accès sur le physique, mais sa m'a pas empêché d'avoir une vingtaine de conquête, en sachant que je suis assez difficile aussi et n'accepte pas n'importe qui.
A l'école j'étais plutôt bon, mais trop perturbé pour pouvoir prétendre à une réussite donc je suis en échec scolaire après mon bac, je me suis battue dans la rue et j'ai 25 condamnation sur mon casier, j'ai presque tout fait au niveau conneries sauf v*olé et tu*r
Quand on me voit on dirait un Célestin banal, mais derrière ce cache un vécu horrible et des tonnes de traumatisme, je me suis toujours senti a l'écart même dans ma propre famille.
Je n'arrive pas à massoire sur une table face à mes frère soeur et ma mère, j'ai l'impression d'être lintru, car mes frère et soeur on tous le même père , mais moi non , je n'est que ma mère...
J'ai des envies bizarre, j'aime les plus jeunes que moi genre de 18ans( jamais en dessous) alors que j'en ai 30, je suis devenu un pervers, certains m'ont déjà fait la remarque, comme quoi j'avais un air de psychopathe.
J'ai quand même vécu des bons moments, mais ça a toujours était compliqué du au fait que je suis asociale. J'arrive même pas à regarder les gens dans les yeux, tellement jsuis dégoûté de moi, Quand je me regarde dans le miroir je vois un monstre, j'essaie de sourire mais même la vie ma cassé les dents (bon depuis j'en ai des nouvelles mais) .
J'ai tellement souffert, que j'ai l'impression que je ne peux plus souffrir, certains me trouve néfaste toxiques, et certains me déteste ou me trouve bizarre. A l'heure d'aujourd'hui jai juste besoin d'un câlin , pour me réconforter avec un garçon ou une fille que j'aime. Sexuellement quand on apprend à me connaître je suis une bête. Mais la plupart des gens ne prennent pas le temps de me découvrir et ses tanpis pour eux en vrai.
Desfois j'ai envie de pleurer mais les larmes ne coule pas, je suis devenu comme le joker, j'ai vécu comme dans GTA pendant des années comme ci de rien n'était, j'ai l'impression que j'ai serrée mentalement, car je fais parfois des choses qui dépasse l'entendement dans le plus grand des calme.
La dernière fois j'ai faillit poignardé quelqu'un avec mon grand couteau car je les entendait ricaner sur mon dos, j'ai parfois l'impression que je serai capable de faire des choses grave dans le plus grand des calme. L'autre jour, une personne m'a regardé dans les yeux et m'a dit que j'avais le regard vide comme ci que j'étais mort à l'intérieur.
Pourtant je prend soin de moi, et de ma santé, et je suis même vegan, j'ai un corps saint et un imc correct mais je me suis trop déshabiller devant des inconnus, j'ai trop commis de pêcher, je suis bi mais depuis tout petit j'ai la honte sur moi qui me suit encore aujourd'hui.
Certains me trouve impitoyable et dur avec moi même quand il voit que je jeune pendant 7 jours , quand je ne fume pas, bois pas, ne sort pas, ne mange pas de viande ni de produits transformés
Mais il savent pas que je fais ça pour ma santé, car j'ai des symptômes qui me pourrissent la vie, qui me force à être strict avec moi , je mange que bio fruit légumes, et je marche, je marche sans but .
J'ai l'impression d'être un moins que rien , une slp , que je n'est plus de dignité, j'ai lair normal quand je sort faire mes courses, mais la peine est si profonde je sais pas comment je fais pour tenir.
