[Officiel] SEVESO / ŒUFÉ (regroupement de mes PAVÉS EGGISHFART)
Ici je viendrai de temps en temps vous faire part de mes écrits œufés
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Le 05 septembre 2024 à 11:33:02 :
Ton topic à sauté ?
Oui sans raison :/
Je m'installe
L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES
avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?
Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE
Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales
Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT
Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains
Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet
Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute
Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette
Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs
C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO
A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins
Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs
Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"
A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon
Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS
Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes
A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE
les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers
Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)
En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine
A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants
Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR
Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant
manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du TER n°65875 en provenance de LILLE et en direction de NICE
94 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première
Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes avec la choucroute de la veille dans ses intestins
Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER
Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES
Boucher les COMMODITÉS
Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte
Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :
"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"
Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre
Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang
Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS
Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse
Les voir s'engueuler entre eux
Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO
Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"
Peut-être que nous avons quelques minutes avant l'apéritif pour évoquer brièvement le sujet qui de prime abord peut Tout-à-fait s'apparenter à une sorte de tabou
PEUTER à s'en déchirer les COUTURES du MOUTARDIER et voir le PILOTE du BUS T.E.R N°88765 s'arrêter sur le bas-côté et déplier un immense panneau SEVESO sur le par-brise
Le voir enfiler une combinaison HAZMAT , puis prendre le micro pour annoncer aux voyageurs "Mesdames et messieurs, PLAN ORSEC ! CODE FIORINAL ! DÉCLENCHEMENT DE LA CELLULE OEUF! PLAN BLANC! PLAN BLANC!"
Sentir de la MOUSCAILLE dégouliner jusqu'aux NOUGATS
Aller aux GOGUENOTS et regarder son reflet de dos dans le miroir pour s'apercevoir avec effroi que l'on vient de reproduire la carte de l'Australie sur son BAGGY DDP, au niveau du FIORIN
Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet sans débordements ou est ce que le susnommé SUBJECT s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
Le retour du roi
Lé - gen - daire, comme à chaque fois
Se faire PEUTER la PAMPARE au BUFFET ASIATIQUE à VOLONTÉ
Se rendre au ROYAL SEVESO , buffet CHINOIS tenu par des VIETNAMIENS qui font des SUSHIS au KIRI comme au JAPON
S'asseoir le plus prêt possible du susnommé buffet
Admirer la MIRIADE de plats alignés au centre de la salle et se dire que tout ces délices vont se transformer en MOUSCAILLE aqueuse d'ici ce soir
Commencer par s'envoyer des huîtres saucent glutamate accompagnées de FRITTENT , de beignets de pommes, de sushi saumon et de 5 œufs durs
Des la première assiette avalé , se demander si on a mis récemment a jour sa carte vitale en prévision du déluge de MOUTSILLE qui risque d'arriver dans les prochaines heures
Aller ensuite se chercher une assiette de CREVETTES-ENTRECÔTE-NEMS-RATATOUILLE-MORTADELLE-BRIE-THON CRU
Boire le tout avec un cocktail VIRGIN MOJITO à 9€
Des la seconde crevette entre les RATICHES, sentir qu'il y a un problème de cohabitation des aliments au cœur même de son SAC A TRIPES
Écraser une monumentale SUZANE en toussant pour masquer le bruit
Se rendre compte que la susnommée SUZANNE développe une odeur de CAMBROUSSE dans tout le restaurant
Continuer à vider son assiette sous le regard dégoûté de nos voisins gourmets
Lâcher ses baguettes d'un coup et partir en courant aux GOGUES
se rendre compte que les suscités GOGUENOTS sont occupés
Retourner au buffet en annonçant son matricule avec son cul
Se servir une assiette monstrueuse de profiteroles METRO
Retourner à sa table bonant malant, l'œil vitreux et le FIORINO tendu comme un ARC
Gober ses profiteroles en 17 secondes tout en sentant son MOUTARDIER céder sous la tornade de CACA-O
S'accroupir à côté de sa chaise rouge et dorée et se laisser complètement aller , ici, au beau milieu du restaurant
PEUTER ses rafales de vent ŒUFÉS, acides et entendre la clientèle hurler
Partir en courant de cet enfer avec un JOAN MITCHELL imprimé sur son FROCARD au niveau du FIORINAX
J'espère que toute la communauté du site jeuxvideo.com pourra trouver un instant pour réagir sur ce SUBJECT afin de faire bouger les lignes des débats sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce sujet qui pourrait être apparenté à un tabou
La COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode
Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?
Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate
Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP
Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)
Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"
Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)
A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "
Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi
Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)
La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "
Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !"
JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD
Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :
"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS "
"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE au CHOCOLATE de TANZANIA"
A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS
Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO
A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse
Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande
Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT
Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage
Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires
Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid
"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça
Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->
Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier
-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"
-" ..."
Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "
Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu
Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE
Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN
Écraser un grain.... serrer les fesses
Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul
"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"
Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES
laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE
voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE
"119€ sans les pourboires frérot "
Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"
Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD
et partir en courant de cette enfer
Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE
Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts
Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)
Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE
Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER
Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde
A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
L'enfer du SALON de COIFFURE
Aller chez "RécréaTIFF'" dans la galerie marchande de LECLERC
demander une coupe " CHOUFLEUR " pour être à la dernière mode et ressembler à ses idoles
Voir Vanessa C.A.P de coiffure 7/10 un peu idiote nous placer sur un siège inconfortable
Être très mal a l'aise a la vue de notre FIF de VEAU dans le mirror
Écraser discrètement un premier GRAIN d'intimidation
Voir Vanessa chuchoter en riant dans l'oreille de ses collègues
Lâcher une JOSEPHINE ATROCE de tristesse et de malaise
PEUTER comme un sagouin lorsque la suscitée coiffeuse va chercher une serviette
La regarder avec cette tête à son retour en la voyant se boucher le nez dans sa manche pour ne pas sentir nos susnommées pets à l'œuf
Voir de plus en plus le massacre capillaire se dessiner sur sa mouille et regretter d'avoir été dans un salon bas de gamme
Ne pas oser prévenir la coiffeuse qu'on trouve son travail désastreux et laisser passer un FÉLON siffleur de déception
Transformer littéralement le salon en raffinerie tant l'odeur est sulfurée
Profiter du vacarme du sèche cheveux pour soulager sa BOYASSE et transformer son FIORINO en canon à MOUSCAILLE
Voir les MAGALOCHES du susnommé salon de coiffure faire des malaises tant l'odeur émise par notre MOUTARDIER est insoutenable
S'envoyer un jet de MOUSTILLE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ
Nager en plein film d'horreur et n'avoir qu'une envie c'est de sortir de ce huis-clos aux odeurs FIORINALES
Se diriger vers la caisse
S'acquitter du montant de la coupe de DOUILLES et voir son reflet dans les miroirs du salon
S'apercevoir avec surprise qu'on a une tâche énorme et MARRONNASSE au niveau du FIORIN sur son BAGGY DDP
partir en courant, les yeux humide et le RONDADA BRÛLANT en laissant une odeur de PET OEUFÉ derrière soi et en sentant la MOUSCAILLE couler dans ses chaussettes
A-t-on quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre le moment d'une pause pour évoquer ce sujet qui pourrait éventuellement s'apparenter à un tabou ?
Merci khey, j'étais effondré quand j'ai vu que la modé avait 410 le premier topic.
L'enfer de la RACLETTE
Créer un groupe Messenger "la raclette du siècle xD"
Voir Vanessa, amie d'enfance et joli morceau de 83kg répondre "tro cool je m'occupe du saucisson!"
Voir Antoine répondre "j'apporte le VIN et le pain"
Finir avec une joyeuse bande de 7 personnes qui nous promettent d'apporter charcuterie, fromages et alcool divers
Passer la journée en mangeant et en buvant peu pour garder de la place pour le repas du soir
Sortir enfin son appareil à raclette et accueillir ses amis
Écraser une Louise de déception à la vue des sacs "lidl" de Vanessa
"J'ai acheté la charcuterie à lidl et le fromage a NORMA"
Attaquer l'apéritif à 18h30 avec une Bière DUVEL et des tranches de Sauciflard ECO+
Enchaîner avec 4 tranches de mortadelle CHABRIOR et du pain de mie MARQUE AU POUCE
Sentir de suite une GARGOUZE monumentale se préparer au fond de sa TABATIÈRE
Lâcher la susnommée CARGAISON FIORINALE au milieu du brouhaha des conversations de ses convives
sentir instantanément une odeur saisissante d'omelette de FIORINO
Ouvrir de suite la paquet de "FROMAGE POUR RACLETTE " eco+ que Magalie à apporté en espérant couvrir l'odeur de
son BOUQUETIN
Entendre la suscitée Magalax s'exclamer "putain il pue vraiment le fromage cette fois c'est ignoble !"
...Et voir Jérôme le chouffin ajouter "grave ! Mais c'est ça qui est bon!!!"
Se dire qu'à ce moment précis, ils pourraient littéralement mangée nos PETS sans sourciller
Faire fondre 3 tranches de FROMGI et les faire couler sur son pain de mie premier prix
Boire un verre de CEP VERMEIL et se sentir gastronome
S'envoyer 4 tranches de CHORIZO en plastique dans le CLAQUE-MERDE
Mâcher lentement en laissant couler le jus du susnommé CHORIZARD sur son menton sans s'en apercevoir et dévorer Vanessa des yeux dans l'espoir de la tringler après la CHEESE-SESSION
Continuer de la fixer avec son regard de VEAU et entendre qu'elle a trouvé un nouveau mec sur tinder et qu'il esr grand et bien membré
Tourner son regard sur la rosette et s'envoyer 6 tranches d'un coup dans la MUSETTE
Lâcher une JOSEPHINE plaintive et oeufée et se dire à ce moment-là que même nos boyaux sont tristes
S'envoyer une dizaine de bouts de FROGOM dans la gueule
Finir violet, brisé, et BEURRÉ comme un p'tit Lu , la goutte de sueur au nez
Ne plus participer à aucune conversation autrement qu'avec son FIORINARD
Regarder silencieusement ses convives discuter et être autant écœuré par leur compagnie que par la pancetta en barquette
S'en reservir tout de même 2 tranches tout en jouant du clairon avec sa FIGNE qui est à ce moment-là déjà complètement CARAMELISÉE
gober ses 3 dernières pommes de terre et faire passer tout ça avec un fond de vin MARQUE REPÈRE
Sentir un fin filet de MOUSCAILLE couler en continu de son MOUTARDIER et ne pas forcément faire d'efforts pour le retenir
Sentir la suscitée MOUSTILLE couler jusque dans ses SAVATES
Se détester et détester les humains à ce moment-là
Détester cette maudite raclette
Détester ce qu'on est
Se lever de table pour aller CROTAILLER aux GOGUENOTS
Entendre d'un coup un silence de mort autour de la table
Entendre des chuchotements du style "il abuse là !" Ou "oh putain..."
Ne pas comprendre
Filer aux susnommés GOGUES et poser paisiblement sa PRUNE
remonter son FALZARD et comprendre pourquoi on a créé un silence autour de la table
Voir un KADINSKY marronnasse et odorant imprimé sur son jean au niveau du FIORINO
Peut-on éventuellement prendre quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente à une sorte de tabou ? Pouvons-nous nous donner les moyens de faire évoluer les débats sur ce SUBJECT pour tenter de faire bouger les lignes des mentalités sur ce SUBJECT qui établi la sans nul-doutes un tabou bien encré dans nos sociétés ?
J'ai croisé le portrait craché de Joseph dans la salle d'attente du dentiste, le costard et la même manière de parler
Le 05 septembre 2024 à 14:27:14 :
Merci khey, j'étais effondré quand j'ai vu que la modé avait 410 le premier topic.
Ayaaa pareil
Eggish, plus grand écrivain du 18-25
Le 05 septembre 2024 à 14:29:11 :
J'ai croisé le portrait craché de Joseph dans la salle d'attente du dentiste, le costard et la même manière de parlerhttps://image.noelshack.com/fichiers/2024/16/1/1713217978-full-66-1.jpg
Joseph, personnage sous-coté du LORE EGGISHFART
Toujours prêt à se prendre une JOSEPHINE dans le MUFLE
C'est bon de vous retrouver
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