Les pavés les plus EPIQUES de JVC , selon vous ???????????

Je l'ai aperçu lors d'une soirée caritative à l'Alpe du Huez. J'étais un peu éméché et j'avoue que j'ai essayé de la serrer.

A travers les effluves d'alcool, elle me semblait tout à fait désirable et ça m'excitait de pouvoir me faire une naine.Complètement désinhibé, je l'ai abordé, elle était sympathique, nous avons commencé à flirter et c'est ainsi que nous nous sommes retrouvés dans un coin isolé du domaine où avait lieu la soirée.Trop petite pour me sucer debout, elle est allée quérir un tabouret dans le cabanon du jardinier à proximité.Je bandais comme un fou, elle est montée sur le tabouret et a commencé à saisir mon membre.Et là j'ai senti sa main se rigidifier, elle a pressé mes couilles jusqu'à m'en faire couiner de douleur et m'a dit :"Ok mon pote, tu me files ton portefeuille, ou je saute du tabouret."

Je me suis lâchement exécuté, j'étais recroquevillé au sol et en larmes en entendant son rire sardonique s'éloigner dans les ténèbres.Encore aujourd'hui, ma bite porte la marque de sa petite main potelée.

Je faisais mes courses tranquillement pour faire le dîner de ce soir vu que je reçevais des amis. Je remplissais tranquillement mon caddie quand soudain, j'ai senti comme une déflagration lointaine et sourde au plus profond de mes entrailles, ce qui ne manqua de faire vibrer tout mon corps.
Je sentais que le barrage allait céder. A tout moment, une brèche pouvait se créer. J'avais beau faire des mouvements respiratoires avec mon anus pour me faire remonter le flot de merde, ça n'avait aucun effet.

J'étais en sueur, j'avais de la fièvre, mal au ventre, j'étais trop mal. Je voulais aller à la caisse, toute pleine sauf une. Je me mis soudainement à accélérer, ce soudain mouvement de translation rectiligne accéléré libéra une petite pépite. J'arrivais à la caisse quand une vieille me passa devant au ras du nez. Dans ma tête, j'explosais mais j'essayais de me retenir. Bref, au moment de payer cette conne commence à sortir un rouleau de coupon de promotion digne d'un paquet de PQ Lotus XXL.
"Excusez-moi mademoiselle, j'avais ces coupons de réduction, pourriez-vous me les déduire de la somme s'il vous plait."
"Mais ils ne sont plus valables madame."
"Ah bon, vous êtes sûrs. Laissez-moi prendre mes lunettes dans mon sac."

J'avais réussi à colmater la brèche et à fermer hermétiquement mon cul pour un moment de répit. Mais la vieille ne daigner se magner le cul.

"Bouffe les tes coupons vieille bique et retourne donc te doigter sur Derrick!" grommelais-je.
Elle se retourna.
"Pardon, c'est à moi que vous parlez jeune homme?"

Putain, je l'attendais de manière trouble et lointaine la vieille, c'était comme si la merde m'était monté au cerveau pour sortir par ailleurs. J'atteignais les 40°C de fièvre, je commençais à voir trouble et je sentais que je perdais le contrôle sur mon sas anal. Discrètement, je me glissais un magazine Télé Z dans mon pantalon pour venir obstruer mon cul qui commencait à sentir des relents de cssoulet et raclette Richemont.
Soudain, il y eut une deuxième déflagration et un pet foireux dont je n'avais même pas soupçonné l'arrivée imminente. Je sentis que la couverture du télé Z avait absorbé en grande partie le choc mais combien de temps avant que le télé Z ne soit entièrement dépassé par les évènements lui aussi. Je me rappelais soudain la face innocente du chien sur la couverture, qui devait à présent être souillé jusqu'à la truffe d'une éruption volcanique

Impossible de rester plus longtemps à cette caisse, trop tard pour fuir, je devais chier et je devais chier dans Auchan au milieu de cette jungle.

Décidé à fuir, je fis demi-tour à l'arrache avec mon caddie un pe utrop rapidement et la roue se coinça soudainement dans la jante de la roue d'un fauteuil roulant.
Pris de panique, je secouais mon caddie comme une brute épaisse pour en dégager la roue qui visiblement rester coincé.
"Mais putain de merde de conne de roue, mais bouge de là toi avec ton bolide! hurlais-je sur l'handicapé moteur.
Ce dernier, effrayé, gémissait de plus en plus fort.
"Euuugneuuu gueugueugneugneu".
"Putain mais ta gueule et aide-moi ducon sinon on court tous à la catastrophe!"

Je secouais mon caddie comme jamais, le fauteuil roulant menacer de se renverser. Les gens, visiblement choqués, s'attroupaient autour de nous.
Une femme arriva subitement.
"Non mais ça va pas! cassez-vous ou j'appelle la sécurité! Vous effrayez ce petit"

Pas le choix, je lâchais mon caddie qui restait tjs coincé dans le fauteuil roulant de l'autre débile et je me barré en courant.
Soudain, je vis un magnifique saladier.
"Pas le choix Herculos, t'as déjà fais du gâteau au chocolat, c'est à peu près la même chose".
Hop, j'attrape le saladier à la vitesse du son et je cours dans le rayon vêtement, me cacher derrière les lignes de pantalon.
Serein, je défis mon pantalon, complètement empêtré dans la merde. Je me mis accroupis, tenant le saladier en réceptacle pour ma pêche. Soudain, j'entendis une voix douce et fine. Deux filles apparurent, magnifique. L'une brune et l'autre châtain. La châtain, Lisa de ma promo
La fille de mes rêves
Un pet foireux m'arrachait soudainement de mes pensées. Hélas, comme dans MGS2 avec les points d'exclamations, les filles furent alertés.
"C'était quoi ce bruit?"
"Je sais pas, ça venait des pantalons."
Impossible de me retenir plus longtemps, je devais les faire fuir sinon j'étais foutu pour la rentrée prochaine. Un deuxième pet, plus long, plus aigu, plus sifflant et plus strident s'éleva. Le problème, c'est qu'il aurait pu rester discret si le saladier n'avait pas agi comme caisse de résonnance. Les filles avaient spotted ma planque. Pas le choix Herculos, désolé Lisa.
Je me saisis de mon pantalon et le jetais au visage de ma tendre aimée. Je ne l'avais pas manqué, le visage souillait, elle ne comprit pas tout de suite. Puis elle hurla, hurla tellement fort que j'en profita pour me vider du gaz accumulé dans le rectum.

Ouf, elles sont parties. Je pouvais enfin en terminer avec cette sordide histoire tout en imaginant déjà le pavé que j'allais pondre sur le 18-25
Alors que mon saladier était déjà à moitié rempli, une petite main tâtonnait les pantalons. Un putain de gosse de merde s'amusait à déplacer les pantalons, menaçant de me révéler u grand jour. Paniqué, je tenais d'une main le saladier tremblant tandis que de l'autre, j'essayais de colmater les brèches que cet enfant persistait à crée. Il se mit à glousser de rire et pensait à un jeu car il augmenta la cadence. J'étais épuisé, le bras à feu. Le saladier tremblait de plus en plus et de ce fait, je commençais à dévier la trajectoire de chute. Je commençais à me chier dans les mains et à chier par terre.
"Mais dégage conard de merdeux.C'est vraiment pas possible de chier en paix? ("> ".
Bordel, j'arrivais pas à tenir la cadence. Soudain, mes pieds glissèrent sur une trainée par terre, je retombais sur le sol, plein de merde, et je rattrapais le saladier de justesse. Soudain l'innocent enfant me voyait vautré dans ma merde, j'étais paniqué, ma vie était foutu. Je voyais déjà les journaux déformaient la vérité avec leur version:
"Un homme de 20 ans, gourou d'une secte scatophile, cherchait à instruire à un enfant des rites paiens scatophile dans les rayons ésotériques d'un Auchan"
Dans ma tête, je me disais: "pitié ta gueule! n'hurle pas, ne détruit pas ma vie, je suis en fac de cuisine, j'ai de l'avenir "

Soudain, il se mit à hurler, pleurer. Mon seul réflexe a été de lui foutre le saladier sur la tête. Alors que j'allais pour fuir, une silhouette immense apparut:
"Non mais sale pervers de merde, attends tu vas voir."
C'était le père, il essaya de m'attrapa mais glissa et tomba dans la merde où j'étais moi aussi jusqu'au cou.
"Gneeeuuuargll......Raaaahhh putain mais c'est dégueulasse, c'est quoi toute cette merde! ("> ".

Je pris mon pantalon dans les mains et me mit à courir à travers tout Auchan. Saisissant une laitue bien fournie, j'en profitais pour me torcher avec sous le regard traumatisé de Jean-Pierre Coffe, le vrai l'authentique.
"Mais c'est de la merde! S'exclama t-il soudain alors qu'il reluquait des topinambours. Mais qu'a t-il fait avec cette mignonne petite salade?"

Soudain, il se mit à me poursuivre. J'arrivais à la caisse et j'entendis:
"C'est lui, c'est ce pervers!"
Je voyais le visage de Lisa. Je me mis soudainement à éclater en sanglot alors qque je prenais la fuite, poursuivis par Jean-Pierre Coffe et trois caissiers du Auchan

"Ce n'est pas logique...

Comment a t-il fait une chute de 800 milliards de mètres ? Comment a t-il atteint cette hauteur ?

Le bâtiment le plus haut est le Burj Khalifa situé à Dubaï aux Emirats Arabes Unis, il mesure 828 mètres, ce n'est donc pas de ce bâtiment qu'il a sauté. Sachant que le sommet le plus élevé sur Terre est de 8848 mètres, le mont Everest, on élimine aussi cette solution (de plus il ne pourrait pas faire une chute libre de 8848 mètres car les pentes de l'Himalaya ne le permettrais pas). On sait donc qu'il a forcément effectué son saut depuis le ciel ou l'espace grâce à un véhicule lui permettant d'atteindre rapidement cette hauteur. On sait qu'un avion de ligne peut atteindre les 20.000 mètres d'altitude, ce n'est donc pas un avion classique que cet homme a utilisé. Et bien sûr un saut sans combinaison de cette hauteur est mortel dès la première minute, du fait de la différence de pression atmosphérique, mais surtout de température (il fait environ -55°C à cette hauteur).

Voici un petit schéma fait par mes soins et représentant exactement les différents orbites terrestres et leurs distances :

https://image.noelshack.com/fichiers/2013/15/1365869504-orbite.png

Maintenant convertissons ce chiffre : 800 milliards de mètres, en kilomètres. On obtient 800 millions de kilomètres. Sachant que la distance Terre Soleil est d'environ 149.600.000 de kilomètres, on en conclu que cet homme a effectué son saut depuis l'espace interplanétaire (situé entre les planètes). On sait également de source sûre que la distance Soleil Jupiter est de 778 millions de kilomètres. Faisons un peu de calcul :

778.000.000 - 149.600.000 = 628.400.000

Il y a 628.400.000 kilomètres entre la Terre et Jupiter. On peut donc imaginer que notre homme s'est aidé de l'attraction jupiterienne pour s'élancer vers la Terre. Le problème étant de connaître la valeur moyenne du demi-grand axe du satellite naturel la plus éloigné de Jupiter, afin de supposer une nouvelle distance Terre - Point X (X est le point de départ de la chute). Prenons la lune Callisto qui possède un demi-grand axe de plus de 1.882.700 kilomètres. Cela reporte la distance possible du Point X (hypothèse de l'orbite de Jupiter) à 630.285.700 kilomètres. On remarque clairement, et on en déduit, que le Point X correspondant au départ de la chute de l'homme est situé au-delà du demi-grand axe de la planète Jupiter. Intéressons-nous donc à la distance entre Saturne et la Terre, afin de voir si la valeur de son demi-grand axe approche les 800 milliards de mètres.

Malheureusement non, la distance Soleil - Saturne est de 1.429.000.000 kilomètres. Ainsi le Point X est situé aux environs de la planète Jupiter, mais plus loin que son orbite haute (supposée à quelques milliers de kilomètres de celle du satellite Callisto). On va tenter de se représenter la distance Point X - Jupiter de manière grossièrement imagée.

https://image.noelshack.com/fichiers/2013/15/1365869618-planets.jpg

On connait donc le Point X ! Mais un nouveau problème se pose : comment notre homme a t-il atteint cette distance incroyable ? Une autre question qui arrive sur la table (et qui est tout à fait légitime) est de se demander que, si cet homme a parcourus tant de distance pour revenir en arrière et s'écraser sur Terre, c'est qu'il s'agit probablement d'un suicide. Bref, passons aux choses sérieuses : combien de temps a t-il mis pour l'aller et le retour ?

Avant tout interrogeons-nous sur les moyens de transports utilisés. On peut éliminer la navette spatiale américaine (Space Shuttle) car ses lancements ont été arrêtés en 2011 par la NASA. De plus les 3 dernières navettes restantes : Atlantis, Endeavour et Discovery sont toutes les 3 entreposées dans des musées aux Etats-Unis, impossible pour lui de voler ce matériel. Il aurait pu lancer sa propre fusée depuis un lieu tenu secret (si on admet qu'il sais parfaitement comment effectuer un lancement et qu'une équipe l'a aider).

En ce qui concerne le temps de voyage, on va s'aider du temps de voyage connu Terre - Mars qui est au mieux de 180 jours. Sachant que la distance Terre - Mars, quand les deux planètes sont les plus proches possible est de 55.758.000 millions de kilomètres. Par le calcul, et sachant que la distance Terre - Point X est de 800.000.000 de kilomètres, on trouve un temps approximatif de voyage de... 2583 jours ! Cela nous donne un peu plus de 7 ans ! Si on compte le voyage du retour cela nous donne 14 ans ! Un temps inexorablement long qui peut être raccourcis si l'homme se sert de l'attraction gravitationnelle des planètes pendant le chemin. En effet il peut se servir de Mars et de de Jupiter, en les frôlant pour augmenter sa vitesse dans le vide, en plus de ses moteurs.

Calculons le gain de temps (approximatif, je ne suis pas un expert) :

Masse de Jupiter : 1,90x10^27 kg

Si M est la masse du corps ponctuel émetteur du champ, et si r est la distance entre ce corps et le point de l'espace que l'on considère, le champ en ce point s'exprime par V(r) = -(G*M)/r qui est le potentiel gravitationnel. Un corps ponctuel de masse m étant en contact avec ce champ, la force qu'il subit est Fvecteur(r) = -m*©vecteur*V(r) = -(G*M*m)/r²*Uvecteur(indice)rvecteur, où "Uvecteur(indice)rvecteur" est le vecteur unitaire de même direction et de même sens que qui va de M à m.

Afin de ne pas encombrer la page j'ai moi-même effectué les calculs en estimant le champ gravitationnel de Jupiter selon sa masse 1,90x10^27 kg (j'ai imaginé une distance Y). Il gagne (au mieux, au moins ?) environ 1 an et quelques mois. Ce qui, si on arrondis gentiment nous donne 12 ans de voyage aller retour, le tout en s'aidant de l'attraction gravitationnelle des planètes.

Voici de quoi nous aider :
http://www.data-publica.com/content/2012/07/la-donnee-du-jour-taux-de-mortalite-par-suicide-chez-les-hommes-en-france-par-groupe-dage-depuis-1994/

On remarque que la tranche d'âge la plus touchée par le suicide est la 85 et +. Sachant que 85 + 12 = 97 on suppose que l'homme était plus jeune, car il serait mort avant le retour. De plus la poussée de la fusée lors du décollage est tellement forte qu'une personne âgée de plus de 80 ans en mourrait (le record étant de 77 ans). L'homme est donc plus jeune, pourtant un suicide à cet âge est beaucoup plus rare. Je passe maintenant au travers des futilités, telles que le fait que l'homme serait mort en entrant dans l'atmosphère terrestre si il n'a pas de fusée et/ou si il possède une fusée sans le revêtement nécessaire pour éviter une désintégration du vaisseau. Il lui faudrait aussi calculer l'angle d'entrée dans l'atmosphère ainsi que déterminer bien à l'avance la piste d’atterrissage.

Conclusion :

Avec tout ces éléments permettant à coup sur de déterminer que la chute de cet homme est pour le moins une action extraordinaire, voir très improbable en vue des circonstances, on en déduit que cette information était probablement fausse à 99.95% d'autant plus qu'aucuns média n'a relayé cette information, pourtant voila qu'elle filtre sur un forum de jeux vidéos destinés aux 18-25 ans !

On en conclu donc qu'il s'agissait la d'une fausse information, d'un canular, d'un fake, inventé sûrement par l’imagination délirante d'une petit merdeux de 22 ans qui a voulu marquer le coup en créant un topic plus inutile qu'un rouleau de papier toilette vide. Ainsi il laissera à jamais une mauvaise empreinte de lui sur ce forum, une empreinte de merde. D'où la relation avec le rouleau de papier toilette vide, qui ne possède plus la moindre feuille pour effacer ce genre de connerie puant le bonne grosse merde sur un forum portant déjà bien sali. En examinant la Carte de Visite de cet animal, nous pourrions ainsi tenter d'en savoir plus sur sa santé mentale, mais il ne s'agit là que d'informations superflues probablement fausses et dénuées du moindre intérêt.

PS: Il y a un "s" à mètre dans le titre."