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Bien le bonsoir à vous mes très chers confrères. Comme vous le savez, ma carte d’identité clame fièrement que mon PATRONYME se présente sous la forme de : FAGGOT CUMSWALLOWER. Me voici catapulté ici pour éclairer votre lanterne sur la STORY qui m’a ENDED UP à être condamné à la réclusion criminelle à perpétuité.
Tout commença le 8 février 2018. A ce moment là, j’étais spéléologue et je PROVIDAIS des LESSONS dans la ville de SEIX. J’adorais mon TAFF en dépit du salaire de MISERE qui me forçait à faire mes courses chez SHOPPY et qui me condamnait donc à manger de la MERDE COMPACTÉE matin midi et soir ouais 
Il faut aussi savoir que ce LOW BUDGET includait certaines économies. Je me douchais ONCE A WEEK, ce qui fait que mes ARM PITS dégageaient une odeur PESTILENTIELLE et INTENABLE et mes HAIRS étaient tellement gras qu’ils reflétaient le faisceau lumineux des lampes PETZL de mes STUDENTS.
Pour combler cette misère pécuniaire, je décidis de DOWNLOAD TINDER sur mon WIKO RAINBOW afin de me faire POLIR LE NIAKOUE de manière hebdomadaire par un max de GOURGANDINES ouais
Le problème, c’est qu’après plus de 7487 SWIPES à droite, je n’ai eu que 2 SWIPES BACK.
J’étais totalement BRISÉ et j’ai donc décidé d’appeler mon meilleur ami à la rescousse, à savoir ce bon vieux : CROUSTARAZZY BROUNNDENARDINIO.
Ce type était un putain d’ALPHA et avait une paire de CORONES monumentale ce qui lui permettait d’accoster n’importe quel 10/10 avec success !
“Allo CROUSTARAZZY ?”
“Wesh FRATELLO, bien ou quoi ?”
“J’ai téléchargé tinder mais j’ai que 2 matchs et c’est des MAGALAX de 110kg, aide moi”
“J’arrive mon brave” me répondit mon cher meilleur ami
Une fois mon cher poto adoré arrivé sur les lieux de mon CLAPIER, il me CHECKA et MALAXA mon BICEP puis nous nous sommes mis au WORK.
Il commença par prendre de nouvelles PICTURES de ma personne, puis me suggéra de REMOVE MON SHIRT afin de mettre en avant mes pectoraux de BÛCHERON.
“Aaah mais c’est QUOI CETTE ODEUR ??” s’écria CROUSTARAZZY !
“C-c’est moi” grommelais-je
En effet, le stress provoqué par mon CORPS DE TRAÎTRE a provoqué la fuite d’un nombre INCALCULABLE DE PERLOUZES de ma PETITE ÉTOILE NOIRE !
Je sentis que les FARTS DE STRESS cachaient quelque chose de plus SOMBRE. À peine cette pensée ayant traversé mon esprit que je suis en train de RUN cash DANS LE CABINET pour aller DROPPER MON BIG BANG INTESTINAL.
J’eu à peine le temps de baisser mon CALBUTT que le COLOMBIN MASSIF est tombé à la vitesse de l’éclair dans le CHIOTTARD. Le GEYSER généré par la puissance de l’impact a envoyé l’équivalent de 3 litres d’EAU SALE sur mes CACAHUÈTES.
J’étais DÉPITÉ. Je sorti des WC la tête baissée et rejoignis CROUSTARAZZY afin de continuer la séance photo, le tout en ayant le TROU DE BALLE IRRITÉ.
Une fois les photos prises, je checka une dernière fois mon BEST FRIEND et j’en profitis pour MALAXER son SUPRA-ÉPINEUX avant de le raccompagner sur le pas de la porte.
Je rentra dans ma CAVERNE AUX ÉFLUVES DOUTEUSES et je me mets au WORK.
“Il est temps de se faire un PROFIL de CHAD sur TINDER” me suis-je fais la remarque interne.
Une fois le profil SET UP, je me mis en direction de mon PLUMARD afin de me PIEUTER.
Le matin, mon FIRST MOVE fut de CHECK IMMÉDIAMAL combien de matchs m’attendaient.
BORDEL À FOUTRE ! J’avais 45 matchs, et la plupart étaient des 10/10 dont j’avais bien envie de DÉGOMMER VERGOGNELESS OUAIS
Je décida de lui proposer un DATE à la montagne étant donné que je vivais dans un TROU PAUMÉ. J’ai donné rendez-vous à la gourgandine dans le village de OUST en plein coeur des Pyrénées.
Je m’y rendis à l’aide de mon CAGEOT, une RENAULT 5 datant de 1986 et lâchant des énormes traînées de MAZOUT
En arrivant sur place, je fus surpris de ne pas voir la gourgandine mais plutôt un VAN NOIR AUX VITRES TEINTÉES. Le rendez-vous ayant été donné au 43°23,87 minutes NORD et 004°45,12 minutes EST, à savoir dans un TROU PAUMÉ ou il n’y a jamais DÉGUN, je fus surpris de voir ce VÉHICULE FULL SUSPICIOUS.
Je m’approcha de la vitre passager quand cette dernière s’entrouvra légèrement faisant apparaître un glock 17 calibre 5.56 dôté d’un silencieux pointé CASH ON MY HEAD
Je hurla de STUPEUR et RUNNA dans la direction opposée quand je vis que QUATRE MOLOSSES PDC+30 avec des treillis tactiques sortirent SIMULTANÉMENT du VAN en ma direction.
- “C’est quoi ce bordel” hurlais-je, tandis que mes POMPES GEOX RESPIRANTES manquaient de me faire PERDRE l’ÉQUILIBRE à chaque PUTAIN DE STEP !
“Reviens la sale malade mental” hurlairent les ARMOIRES À GLACE à mes trousses
Je vis des impacts de balle s’écraser sur les SÉQUOIA environnants.
C’est à ce moment précis que je décida de faire appel à mes 38 amis à la rescousse, à savoir :
BAMBOLÉO MARSAXLOK
CROUTE PANARD
BOULDEK FARTIKS
GOUDALE CAPUCHE
GRIMBERGEN CANIFFE
LEFFE OPINEL
TROUDUC FUCKER
NICK DEL CASTEL
TSUNAMI WATERMELON
ABDOUELSSONS KIKI
CHIBRAX PARMENTIER
NIAKOUÉ CUMSHOT
PODZOL YAMAHA
ARCHIBALD BIFIDUSACTIF
BONBON GLYCOGÈNE
WHEELBAR GROUNDINIO
SAUCIFLARD EL MOHIB
GAYLORD ANUSDILATÉ
FRANKLIN BOULGOURE
PÉPITO TESTICULES
RONALDO MC DONALDS
ACÉTYLSALICYLATE MAMELON
BOXON FUTRA
GUILHEM SPERMIX
BRICE ROMELEK
IGNACIO DE LA FUENZALIDA DEL PIPO
JOSHUA MC BALLS
CLODUALD MIGOUELITO
BRICE ZGEGIX
TROUDBAL SMELLINGS
CARLOS ÉCLATAX
DOGGYSTYLE SPONGEBOB
IKÉA ÉTAGÈRE
MARMELON GOUTIÈRE
CHAT ABDELMALEK
MOUTON AID
TOMATO MC PRÉ
Et enfin, ce bon vieux : AZLEFKNORDD PASCUALITO.
Une fois ma bande de MALADES MENTAUX contactée, je me CASSA LA GUEULE sur une racine et m’explosa la TRONCHE sur la terre.
L’un des colosses m’attrapit par la gorge et me dit :
“Mon cher FAGGOT, tu es en état d’arrestation pour harcèlement sexuel”
“q-q-quoi ?”
“Tu croyais parler à Magalie hier soir, hein ? Et bien non, tu nous parlais à nous, Grabuge Walker, Constantin Blitzousse, Darkson Ramirez et Coléoptère Lopess”
“M-mais vous êtes qui ?”
“Nous sommes flics mon cher FAGGOT, ,tu es fiché S.”
“M-mais j’ai rien fait”
“Et ce MINUSCULE CHIBRAX rempli de SMEGMA PUANT envoyé à 23h17 hier soir ? ”
“J-j…”
C’est à ce moment que mes 38 amis déter débarquèrent pour me sauver de ce grand péril. En effet, ils étaient équipés de lacrymogènes et gazèrent ces individus gênants.
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