ma vie de raté.

si je post cette note que j'ai ecris c'est surtout pour vider mon sac désoler du pavlard.

Je suis une merde

C’est avec le coeur lourd et triste que j’écris ce texte dans mes notes, je n’arrête pas d’avoir des idées suicidaire pour en finir avec ma vie depuis que je suis a Dubai. L’impression d’être une fraude quelqu’un qui mérite pas ce qu’il mérite. En deux ans a Dubai j’ai connu très peut de personne et la depression était dure a vivre, quand je vois comment mon frère s’est débrouiller et comment je me suis débrouiller ya pas photo, je suis bien le raté de la famille cette idée me hante et a chaque fois j’ai l’impression que ça sera irrattrapable.

Mes parents travaille comme des fou et j’ai l’impression de pas les mériter meme pire je me vois les freiner, a chaque fois que je parle a eux j’ai l’impression d’être jugé et comparer a mon frère modele.

Aprs ce n’est que normal l’un travaille dans une multi national et l’autre na pas de trouver de taff, meme si j’ai beaucoup chercher et appris de ce voyage a Dubai ces 2ans mont rendu faible avec mes 3 tentative d’en finir raté, j’ai vraiment l’impression que en finir serais le meilleur choix vue que ça me permettra de tout effacer, effacer la honte de mon visage, effacer ma tete. Et corp ignoble et effacer mes erreurs et la tristesse du visage de mes parents? Je pense vraiment que me tuer serais bénéfique pour tout le monde . Toute ma vie je me suis senti different des autres dans tout les domaines et dans tout les angles je ne sais pas si je suis handicapé, debile ou autres mais toute ma vie a était une allumette qui prend trop de temp pour s’éteindre.

Je vie en connaissant que ma mere ne crois pas en moi, me traite de futur serveur, de raté, esqu’elle a tort ? Je sais pas en tout cas a chaque fois que je vois le diable noir me chuchoter de me donner la vie je pense a ses paroles et je me dit qu’au final ça serais mieux pour elle de pas avoir de fils raté, que la vie sans moi serais plus facile a assumer mentalement et physiquement, que quand les gens demanderons sur ses enfants elle aurais pas a parler de son fils le raté.

Bref j’ai limpression d’être l’ultime raté de la famille et le mec le plus triste et seul de la famille aussi, a 24 ans je n’ai jamais eu de relation proche avec des filles, a cette age je me suis jamais senti si faible que ça, jamais senti aussi inutile que ça. J’aimerais tellement rendre fier mes parents en trouvant un taff, leur acheter des vacances…etc mais bon meme si arrive dure sera la tache pour retirer mon titre de raté de la famille. La mort n’est que la seul. Solution pour régler ce souci faudrais retourner en arrière dans le temp en d’autres terme c’est impossible. Je pense aussi souvent a la reaction de mami si je serais mort, et pour dire la verité c’est la réel raison pour laquelle je me donne pas la vie, je ne veut surtout pas emporter sa belle vie bien rempli avec moi ça serais injuste, en écrivant ça je me rend compte que toutes les personnes ont des vie meilleur que la mienne et que ce n’est que ma gentillesse excesive qui mempeche de retirer ma vie. Par crainte de faire pleurer les autres surtout. Mami.

Mais un jour je le sais le grand jour viendra j’espère que ça sera naturelle mais si c’est pas le cas ça sera la meme chose, je ne fait aucune pratique religieuse donc mourir d’une façon naturelle ou pas aurais le meme impact et résultat, la fin d’un enfer non-voulue pour accéder a un enfer reel. C’est. Tout. Ce que je mérite l’enfer. J’en ai mare de faire tout jours l’hypocrite a faire. Genre je suis content, mare de vivre et de décevoir les autres, comme. Dit si bien ma mere je suis un raté c une evidence elle est prof universitaire elle sais quand meme ce qu’elle dit avec tout les profils quelle a vue, un raté tellement raté que je n’arrive meme pas me retirer la vie c’est Pathétique… je me retrouve maintenant au Maroc avec des commentaire de tout le monde en mode ‘’ tes revenu au Maroc ?’’ Ou ‘’ quite le Maroc ya rien ici’’ comment faire si meme dans mon pay je suis une merde ?

Bref cette vie de 24ans na était que malheur et tristesse pour moi en 24ans je sais meme pas si je pourrais dire que j’ai vécu 4ans en étant heureux, non meme pas cette vie me hante, me terrifie je me vois deja actuellement déteste par mes proches, quel est utilité ? Pourquoi se donner autant de mal. Pour une vie irrattrapable et perdu d’avance.

honnêtement j’aimerais tellement me suicider pour en finir avec cette vie ou je me suis jamais senti a ma place, cette vie de jugements que j’ai vécue des mon plus jeune age a l’ecole et maison, cette vie qui ma presque tout donner mais que j’ai tout gâché, cette vie j’en veut pas et personne me veut.

😂😂😂😂😂