jaimerday
2023-07-10 14:50:10
Salut, je vais essayer de vous expliquer clairement les évènements qui m'ont mené à la situation actuelle. C'est assez long mais j'ai essayé de faire en sorte que ce soit compréhensible et facile à lire. D'avance merci.
Je suis depuis 6 ans et demi avec ma copine. Tout se passe très bien, c'est une fille formidable, gentille, drôle, intelligente et très jolie. Quasiment jamais la moindre engueulade depuis qu'on est ensemble. On est pacsés, et on a acheté un appart ensemble. J'ai construit beaucoup de choses avec elle et je me vois volontiers passer le reste de ma vie en sa compagnie. Je suis de nature fidèle et romantique, pas dragueur pour un sou.
Il y a 6 mois, au détour d'un concert, j'ai recroisé une connaissance que je n'avais pas vu depuis 12 ou 13 ans. Il s'agit de la petite sœur d'un pote, lequel était un de mes meilleurs amis de lycée et avec qui j'ai par la suite vécu 3 ans en colocation pendant mes études. Au cours de ces années, la sœur de mon pote (que nous appellerons ici J.) et moi avons commencé à flirter un peu en cachette. En cachette car c'est la sœur de mon meilleur pote, et qu'à l'époque elle était jeune (17 ans, et moi j'en avais 22). On s'embrassait en soirée et on a couché ensemble quelques fois, j'en garde d'excellents souvenirs. La vie a fait qu'on s'est complètement perdus de vue, aussi bien avec mon pote que sa sœur, et j'ai donc recroisé cette dernière près de 13 ans plus tard.
Ça a commencé très innocemment, on s'est ajoutés sur Facebook et on s'est écrit quelques fois des messages très sympas mais sans ambiguïté, comme deux amis qui se retrouvent après des années (ce qui est par ailleurs le cas). On s'écrit quelques messages sur un ou deux jours, puis rien pendant plusieurs semaines, et ainsi de suite, pendant plusieurs mois. Dans nos conversation on n'a jamais la moindre référence au caractère ambigu de notre relation, pas un mot sur notre passif sexuel donc.
On se dit que ce serait sympa d'aller boire un verre à l'occasion, quand elle passerait dans ma ville ou moi dans la sienne (on vit à 1h30 environ). On finit par convenir d'un verre dans un bar un dimanche après midi, j'y vais un peu la boule au ventre avec la désagréable sensation de faire quelque chose de mal. On se retrouve, on boit deux verres, on discute 2 bonnes heures, l'ambiance était très sympa et pas du tout tendue. Je la trouve très désirable, mais l'ambiance est tellement amicale que j'arrive sans problème à ne pas trop y penser. On se dit au revoir, je me souviens pousser un énorme soupir de soulagement en me disant "ouf c'est bon, elle veut juste qu'on soit potes, j'ai pas fait de connerie, je suis un mec fidèle".
Passent 2 mois quasiment sans nouvelles, un message ou deux tout au plus, quand elle me réécrit. Il se trouve qu'à ce moment je ne suis pas loin de chez elle, en raison de mon travail. Je lui propose d'aller boire un verre, elle accepte sur le champ. On se retrouve, on boit un verre, puis 2, puis 3. On passe une super soirée ensemble, je commence à sentir qu'il y a une tension très forte entre nous, je la désire carrément et je sens que c'est réciproque. Au moment de se dire au revoir on se regarde dans les yeux quelques secondes qui me paraissent une éternité, et précipitamment on se fait la bise et je tourne les talons en lui disant "c'était super sympa, à bientôt!".
Comme la première fois, je ressens un énorme soulagement, mélangé à de l'excitation et de la frustration, je monte dans ma voiture, pousse un long soupir et me dis à voix haute "bien joué mon gars, tu restes fidèles, tu n'as rien fait de mal".
Malheureusement le mal était déjà fait, je commençais vraiment à penser à elle tous les jours... Avec ma copine tout allait bien, mais on a tous les deux des vies très actives et chargées, on se voit finalement peu, et on couche très peu ensemble (blessures a répétions pour elle liées au sport, ça n'aide pas à avoir envie, et baisse de libido et d'intimité entre nous).
Une semaine après, on se revoit pour boire un verre, toujours officiellement comme amis, la soirée se passe très bien, on s'entend super, et au 3ème verre tout part en couille, on s'embrasse, et on finit par coucher ensemble. Je vous passe les détails mais l'acte en lui même était assez incroyable, j'ai rarement connu ça avec une autre partenaire.
Sur les jours qui ont suivi j'ai évidemment senti une culpabilité forte, mais le plus dérangeant était pour moi la dissonance cognitive entre cette culpabilité et l'envie de revoir J. En d'autres mots on peut dire que j'ai honte de ce que j'ai fait mais que je ne regrette pas vraiment. Évidemment je n'ai rien dit à ma copine, que je souhaite préserver de ça, je préfère être rongé par la culpabilité que de lui causer de la peine. Entre temps on a convenu avec J de ne plus se réécrire, au moins pendant un temps.
La semaine suivante, la culpabilité et l'anxiété on commencé à monter en flèche, je me sens misérable, et je me rends compte que j'aime vraiment ma copine et qu'il est inenvisageable de prendre le risque de la perdre en lui avouant tout. D'un autre côté, monte aussi une envie très forte de revoir J pour parler avec elle de ce qui s'est passé, comprendre pourquoi on s'est tourné autour comme ça alors qu'elle savait que j'étais en couple et qu'elle entendait respecter ça.
Je prends un rdv chez le médecin pour un checkup annuel, il me trouve une tension à 18 (!), pas étonnant, j'ai le cœur qui bat la chamade dès le réveil, avec des crises d'angoisse toutes les 2 ou 3 heures, et envie de pleurer tous les jours (ce qui ne m'est jamais arrivé). Il me prescrit donc du Xanax pour calmer tout ça, depuis la tension est redescendue à 13, mais toujours la même peine et les même interrogations en tête.
J'ai revu J une dernière fois pour un verre en pleine journée et sans alcool, il y a quelques jours. On a longuement parlé de tout ça, on s'est encore embrassés, enlacés, demandé ce qu'on allait faire. Elle a été plus mature que moi et m'a dit que ça lui faisait beaucoup de peine mais qu'il ne fallait plus qu'on se revoie, car ça me fait souffrir (ce qui est vrai). Ca m'a fait un choc énorme, comme si je me faisais larguer avant que la relation démarre. J'ai respecté ce choix évidemment, on ne s'écrit donc depuis quelques jours, et je pense constamment à elle.
Je suis complètement au fond du gouffre, tiraillé entre deux femmes, une que j'aime depuis des années et avec qui j'ai bâti beaucoup de choses, et une autre que je n'ai revu que 4 fois en 13 ans, mais qui m'a complètement retourné le cœur et les tripes, et qui m'a fait me sentir comme jamais je ne me suis senti.
Depuis, ma copine voit bien que je vais mal et en est très inquiète, elle me couvre d'affection et d'amour, et le truc qui fait vraiment mal c'est que je me sens moins amoureux d'elle, au sens où son contact ne me fait plus le même effet qu'il me faisait il y a encore quelques mois.
Je ne sais pas quoi faire, je ne veux en perdre aucune, en blesser aucune, et accessoirement ne pas souffrir d'avantage.
Si j'avoue à ma copine, je vais lui briser le cœur et potentiellement la perdre.
Si je n'avoue pas, soit je continue à voir J. en cachette, l'idée ne me plait pas particulièrement, soit je tire un trait définitif sur J, ce qui me semble à l'heure actuelle insurmontable.
Je me suis toujours dit que l'adultère n'était pas mon truc, que c'était pour les lâches incapables de choisir ou d'assumer, et je retrouve dans cette situation, complètement perdu...
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