Musique d'ambiance : https://youtu.be/egqKx8C9qJ8?t=255
Moi hier soir :
- Ah, il était sympa ce film, je suis fatigué maintenant, je vais juste regarder mes mails avant de dormir, même si bien sûr, je ne vois pas trop ce que je pourrais avoir comme mails important un 22 décembre à 23h
Le destin : "Tu vas vite le savoir, Célestin
- Que... trois mails ? bon ben j'ouvre le premier alors
Premier Mail :
"Bonjour, ici le département, c'est pour vous informer que vous êtes titulaire du RSA et que donc, vous recevrez prochainement des offres de chantiers de réinsertion auquels vous devrez répondre, joyeux Noël le déchet
- Mais bordel, c'est un RSA indépendant, j'ai une auto-entreprise bordel et je fais du chiffre en plus, vous le savez très bien puisque vous me sucez des milliers d'euro d'URSSAF. Jesais même pas ce que c'est un chantier de réinsertion, j'y connais rien en BTP bordel. Bon bah allez-y, envoyez vos courriers, je sens que la poste va malencontreusement les perdre
Putain, ça m'a saoulé là, allez c'est quoi le deuxième mail ?
Deuxième mail :
"Wesh Célestin, c'est la poste, colissimo là, t'as vu ? Wesh c'est pour te dire que le cadeau à 100€ que t'as envoyé à ta grand-mère à l'autre bout du pays là, on lui livre hein, pas de souci, par contre faudra qu'elle donne ce code au livreur en plus de sa signature : 486595 parce que nous on lésine passur la sécurité batard
- Ils sont sérieux ces fdp ? Livraison demain matin et ils me préviennent que maintenant ? Mais bordel, ma grand-mère est impotente, je sais même passi je vais pouvoir la joindre, et lui expliquer qu'elle doit donner un code (voire un qrcode) alors qu'elle comprend rien au téléphone
Vas-y putain, au moins le troisième mail pourra pas être pire que ces emmerdes
Troisième mail :
"Coucou c'est L'IRCEC, vous savez, l'organisme qui vous pompe du fric en plus de l'URSSAF
C'est juste pour vous dire que vous nous devez vos cotisations 2022, faut raquer avant la fin de l'année hein"
- Ah oui c'est vrai, ils font bien de m'envoyer un mail... Bon, je leur dois combien ?
- 2000€
- Hein ? Mais c'st pas autant normalement, j'avais fait mon calcul, je devais payer environ...
- 1000€ ?
- Oui voilà, la moitié quoi, mais alors pourquoi on me demande 2000€ ?
- Oh c'est rien, faut juste que vous fassiez la demande pour avoir le taux réduit et ne payer que 1000€, c'est juste une case à cocher
- Ah ouf, bon alors elle est où cette case ?
- C'est trop tard, vous n'aviez que jusqu'au 15 décembre pour la cocher, donc ce sera 2000€
- Mais vous venez de m'envoyer le mail, on est le 22
- Pas de chance
-
-
- Je vais payer 1000€ de plus parce que vous envoyez votre mail une semaine après la date ?
- Voyons monsieur, vous le saviez qu'il fallait payer l'IRCEC ?
- Mon cul FDP, tu crois que je me branle toute la journée ou quoi, je bosse, j'ai du taf, de la paperasse, de la compta et des clients, pourquoi tu crois que les impots et l'urssaf envoient des courriers et des mails 2 mois à l'avance fdp ? C'est vous qui voulez mon fric, je vais pas vous courir après pour vous payer bordel
- Maintenant que vous le dites, le mail qu'on vient de vous envoyer, on aurait pu vous l'envoyer le mois dernier, oui, haha
-
Bien entendu cette conversation c'est dans ma tête. Sur le coup j'ai rien pu faire donc je suis aller dormir en rageant. Lorsque le matin arriva soudain :
- Aaaah, petite matinée au calme, ca fait plaisir
- Ah nan bordel, je dois passer des coups de fil, vite !!!!
- Allô l'IRCEC, c'est pour les 2000 balles là, il faut que vou
- Nos conseillers sont tous occupés même si nos services sont ouverts depuis une minute, mais tu vas kiffer notre musique d'attente qui est une boucle musical médiocre de 10 secondes enregistrée dans une qualité sonore digne d'un nokia de la fin des années 90
- Putain de merde
- Tu di didaaaaa lalilalaaaaaaa
- Pas el choix j'attends, je m'asseois pas sur 1000€ mec
10 minutes plus tard :
- Nana naaaaaa ti dadiaaaaa
- Putain de merde j'en peux plus bordel, bon tant pis, je dois prévenir ma grand-mère pour le code du colis sinon le facteur va me devancer
- Allô ?
- Ouai c'est Célestin tu va rec
- Ah coucou Célestin, comment tu vas ?
- Bien bien, mais je t'appelle pour te di
- Bah moi tu vois je suis encore au lit, haha
- (Bordel de merde) Ecoute, pour ton cadeau, tu vas le recevoir aujourd'hui, mais le facteur va te demande un code
- Oui une signature
- Non, une signature ET un code, donc je t'appelle pour te donner le code
- Ah mais moi je suis au lit là, j'ai un peu de fièvre
- (Bah tu te lèves et tu notes bordel) Oui mais il faut que tu notes le code
- Tant pis, dis-le, je le retiendrai
- (Mais bien sûr...) Non, il faut le noter
- Hein ?
- Tu dois PRENDRE UN PAPIER ET ECRIRE LE CODE
- Ah bon voilà voilà
- C'est le 198562
- Tu as des nouvelles de tes cousins ?
- Tu as écrit le code ?
- Hein ?
- Est-ce que tu as écrit le code
- oui oui c'est le 354687
- Ok parfait, j'ai pas le temps, je te rappelle pour Noel hein a+
-Bon, l'IRCEC tant qu'il est encore temps
- Oui allô ?
- Oui, c'est au sujet de mes coti
- Tous nos conseillers sont occupés pour le moment,veuillez patienter comme un con pendant 20 minutes
- Bordel de
20 minutes plus tard :
- Allooooooooo ?
- Oui, blablabla....au sujet des cotisations....blablabla.....taux de 8%...... blablabla..... mauvaise assiette fiscale.....blablabla......puceau mais par choix...... blablabla...... basculer sur un taux réduit...... blablabla.......abonnement pornhub résilié...... blablabla économie de 1000€ sur mes charges..... blablabla....
- Ah oui je vois
- Vous pouvez me régler ça ?
- Ben faites une demande
- Mais votre menu est inaccessible
- Bah non, vous avez le formulaire de contact, on a repoussé la date limite, vous avez le temps
- Sérieux ?
- Bah oui, vous avez encore une semaine pour nous envoyr un malheureux message en mode "svp baisse le taux de cotisation ou cancer"
- Mais c'est indiqué où, que vous repoussez la date ?
- Nulle part
- Putain....
- na nii tadadaaaaa
- Mais donc je vous écrit juste un message pour vous demander le baisser de 1000€ et vous le faites ?
- oui oui
- Bon bah merci, au revoir
- Ciao Célestin
Sur ses entrefaits, Célestin envoya un message à l'IRCEC pour demander un baisse de son taux de cotisation et économiser ainsi 1000€, en priant pour que le conseiller n'ait pas menti en disant que le retard de paiement qui en suivrait n'entrainerait pas de majoration. Célestin espérait en parallèle que sa grand-mère réussirait à donner le code au livreur pour que son cadeau ne finisse pas oublié au fond d'un point-relais obscur dans le Loiret.
Enfin, Célestin eut une pensée tendre pour Robert, 53, responsable d'un chantier d'insertion qui allait bientôt le requisitionner pour poser des parpaings d'insertion sur un mur d'insertion pour construire une CAF d'insertion, la bouclé d'insertion est bouclée.
Célestin et les trois mails, un conte de Noël
Joyeux Noël PoufPouetPouet
bordel
Le 23 décembre 2022 à 11:24:20 :
Joyeux Noël PoufPouetPouethttps://image.noelshack.com/fichiers/2017/01/1483826357-bloggif-5871639321dd9.gif
Toi aussi, mon bon khey
Bravo pour ce conte de Noël, PoufPouetPouet !
Moi aussi, j'ai une sacrée galère qui m'est tombée dessus récemment, comme super cadeau de Noël ! Du coup, comme toujours, après un temps de panique/choc, je suis d'humeur à faire de l'humour, à rigoler !
Hier soir, je me suis gondolé avec un parfait inconnu, après l'avoir aidé à jouer à un petit jeu au supermarché du coin, ça a été long, et pour qu'à la fin il perde, on était tous deux morts de rire !
Bon, tu as fait très fort avec l'abonnement à Pornhub résilié, ah ah, bien sûr que tu en as parlé à ce mec... Comme ça, il a vu à quel point tu étais un mec économe, raisonnable...
Pour ta réinsertion, je comprends, mais enfin, tu n'es pas un NORMIE, va au chantier de réinsertion "Devenir un parfait normie" !
Pour ta grand-mère : la seule solution, c'est que tu prennes ce samedi un TGV pour aller réceptionner son colis, euh, trop tard, pour aller le chercher au Point-Relais !
Ah merde, y a les grèves de train !
Bon, sérieusement : il arrive qu'il y ait des êtres HUMAINS et SYMPAS parmi les livreurs... Il ne lui demandera peut-être pas ce foutu code, ou alors il t'appellera pour l'avoir.
Autre solution : payer quelqu'un pour aller chercher le colis. Il y a plein de jeunes dispos pendant ces vacances scolaires.
Eventuellement, avec le site du chèque emploi service; ça peut valoir le coup si ta grand-mère a souvent besoin d'aide, de petits services.
ATTENTION, si c'est déclaré comme ça, c'est officiellement des emplois à domicile - la personne travaille la majorité du temps au domicile de l'employeur. Bon, c'est invérifiable.
Joyeux Noël !
Ayo
Joyeux Noël en dépit de
J'ai hurlé avec l'administration.
C'est complètement zinzin
Perso c'est sur ces trucs là que je rage le plus de claquer mes impôts