La sueur du trou de balle sur le siège conducteur.

1. Vous aussi ?
2. Putain cette teinte crasse-noire-anale c’est trop
3. 230 000 km de crasse sur le siège
4. L’odeur du fion pendant la conduite
5. Passer au drive et péter sur l’autoroute en digérant son CBO
6. Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide
7. L’huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu
8. La forme du cul sur le siège digne du canapé d’Homer Simpson
9. La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime
10. Partir en avion et pleurer en pensant a toute la sueur du cul que tu épargnes a ta caisse
11. Le mec du controle technique qui vomis en ouvrant la portière
12. La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »
13. Comparer la colorimètrie du siège avec les routiers sur les aires d’autoroute et leur camtar a 800k km
14. Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière
15. Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets
16. Les battre a plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale
17. Vendre le siège aux enchères a une association de scatos
18. Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy
19. L’huile du cul qui traverse Dieu sait comment
20. Le caleçon ultra souillé a brûler apres 4-5h de route
21. Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l’odeur la plus atroce
22. Découvrir le McMorning a base d’oeuf lyophilisé
23. Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton oeuvre
24. Prendre un bucket épicé au KFC
25. Enlever les fusibles du lève vitre
26. Aller chercher sa copine
27. Lacher les gaz
28. Le siège qui fond sous l’effet de la chaleur intense du trou de balle béant
29. L’essence de pet qui se met a suinter du siège en période de canicule
30. La douce fragrance d’une flatulence vieille d’il y a 3 ans qui remonte aux naseaux
31. « Ah, c’est le resto mexicain de l’anniversaire de ma soeur ça ! »
32. Le burger king de l’aire d’autoroute qui pardonne pas
33. Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relache-la-pression »
34. Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d’après les experts
35. Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus
36. Gagner toujours plus de clients
37. La zone de chalandise qui s´agrandit, arreindre un rayonnement international
38. Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
39. Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »
40. L’élu qui date une voiture a l’odeur de la trace de sueur du siège

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Je suis impressionné

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pas mal

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Excellent

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