Cochon-virtuel
2022-08-15 12:46:12
Bonjour à tous,
Je traverse une période très noire actuellement et j'ai le besoin de partager mon ressenti en écrivant bêtement et brièvement une partie de mon histoire de vie.
Jusqu'à mon adolescence, avec les peu de souvenirs qu'il me reste de ma jeunesse, j'estime avoir eu un parcours de vie banal. Je me souviens juste que mes parents ne s'aimaient pas forcément et restaient ensemble "à cause" des enfants. J'avais des amis à l'école, des activités extra-scolaires, des relations familiales quelconques. J'avais aussi la chance de partir une fois par an en vacances avec ma famille, souvent à l'étranger.
Ensuite, j'ai été en décrochage scolaire de mes 16 à 21 ans. Je loupais d'abord très souvent un jour d'école par semaine à cause d'angoisse avant de ne plus réussir y aller du tout. Les raisons évoquées par les professionnels étaient : dépression, phobie scolaire, angoisses, addiction aux jeux vidéo.
Pendant ce décrochage, j'ai rencontré une fille en ligne sur les jeux vidéo. Une relation amicale s'est créée rapidement entre nous et a duré 2-3 ans avant de se transformer en relation amoureuse. Pour moi, avec la période sombre que je vivais à ce moment-là, c'était magique. C'était une relation principalement à distance et bien que beaucoup pense qu'une relation de ce type ne fonctionne jamais, j'étais persuadé du contraire. On se voyait tous les 3-4 mois, une fois chez elle, une fois chez moi. On était complice et j'avais retrouvé une petite partie de bonheur grâce à elle.
Cette relation m'a sorti de la période de dépression assez longue dans laquelle j'étais. Jusqu'à mes 21 ans, j'avais été hospitalisé en HP 3 fois, tenté un service d'accrochage scolaire, vu un grand nombre de professionnels, etc.
Rien de tout ça n'avait marché pour me redonner goût à la vie. J'ai tenté de mettre fin à ma vie à l'âge de 17 ans avec les médicaments que mon père prenaient pour traiter ses crises d'épilepsie. Je pensais sincèrement y passer avec ça mais avec du recul, je n'aurais jamais pu y passer avec ce genre de médicaments. Je me suis retrouvé à l'hôpital complètement déboussolé avec quelques piqures dans une artère dans mes souvenirs, ce qui m'avait fait ressentir une sensation de froid atroce.
Et finalement, c'est la relation avec cette fille qui m'a poussé à reprendre des études (obtenir mon BAC puis continuer 3 ans d'études supp), passer mon permis, me reprendre en main (ma santé physique et mentale était dégueulasse pendant la dépression, en sortant d'HP, j'avais une dizaine de caries, je ne savais plus m'exprimer et j'en passe). On avait des projets de vie ensemble et je devais la rejoindre une fois mes études terminées (ce qui était prévu pour cet été).
Jusqu'à janvier 2022, j'ai cru remonter assez haut et je ne pensais jamais revivre la période sombre traversée dans mon passé. J'ai terminé tous mes cours de mes études supp et il me restait "juste" un stage de 3 mois à faire pour enfin être diplômé.
Seulement, je suis retombé très bas. J'ai à nouveau rencontré des angoisses lors de mon stage de fin d'études qui m'ont paralysé et m'ont forcé à l'arrêt de ce stage. Je sentais de la déception dans les discours de mon ex-copine qui ne me soutenait pas (ou peu?) dans cette situation.
Mi-mars, elle décide de mettre fin à notre relation (presque 6 ans ensemble et 8-9 ans qu'on se connait). Elle n'avait plus de sentiment alors que moi, j'en avais et j'en ai toujours. J'ai appris début août qu'elle avait retrouvé quelqu'un, via une application de rencontre (depuis juillet). J'ai été et je suis toujours extrêmement brisé par cette nouvelle.
Je reviens un peu en arrière, car le jour suivant la date officielle de cette séparation unilatérale, j'apprends le décès par suicide mon père, sur un chemin de fer. Des policiers ont sonné à ma porte le soir et avec une seule question de leur part, j'ai directement compris que je ne verrai plus jamais mon père. N'ayant plus beaucoup d'amis proches et m'étant éloigné quasi totalement de ma famille depuis mon décrochage scolaire (famille élitiste ne comprenant pas ma détresse lors de mon décrochage), je me suis retrouvé dans une solitude qui m'a rendu extrêmement négatif et pessimiste pour l'avenir.
J'aimerais ne pas en vouloir à mon ex-copine et garder le positif qu'elle m'a apporté pendant plusieurs années et continuer mon chemin mais c'est impossible. Je lui en veux terriblement pour ne pas m'avoir soutenu depuis le décès de mon père, malgré que notre relation était officiellement terminée la veille de ce décès. J'imagine que d'un point de vue extérieur, c'est stupide de ma part de lui en vouloir alors qu'on n'était plus officiellement ensemble mais la personne que je pensais connaitre m'aurait soutenu, en prenant de temps en temps des nouvelles au minimum. Comme elle ne revenait jamais aux nouvelles, c'était moi qui par détresse, lui envoyait environ toutes les 2 semaines un message pour demander de l'aide et du soutien. Elle y répondait par des banalités avant de laisser le temps à nouveau passer (et j'imagine, en espérant ne plus recevoir de messages de ma part).
Aujourd'hui, j'ai un nouveau suivi psychologique depuis bientôt 2 mois. Ça ne m'aide pas et j'ai juste l'impression de perdre mon argent. Je n'ai fait que reculer depuis janvier et je n'arrive à m'accrocher à plus rien. Je ne veux plus passer par les médocs (j'en ai eu énormément pendant mes 5 ans de dépression et j'estime que ça m'a plus détruit qu'autre chose, sans parler des effets secondaires), je ne crois pas aux professionnels et je ne veux plus passer par la case hospitalisation. J'ai un p'tit job d'été qui va bientôt se terminer et qui m'occupe à peine car je ressasse quand même toute la journée des idées négatives. Mes quelques amis restants ont déménagé et sont tous dans une vie de couple et professionnelle active et sont occupés par leurs projets.
Je n'ai pas envie de finir comme ces personnes dépressives de tout âge qui subissent leur vie et attendant juste la fin. Je ne peux évidement pas me faire partir moi-même, ayant vécu et vivant toujours la douleur que cela fait de perdre quelqu'un de cette manière. Je me sens piégé et sans issue et c'est atroce de vivre ça au quotidien.
Shakeswill
2022-08-16 15:38:34
Courage clé, t'es pas tout seul dans ton malheur la merde nous touche tous un moment où a un autre, tant que tu te lève tout les matins avec de l'espoir et l'envie d'avancer, tu vas réussirhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/26/7/1530476579-reupjesus.png
Et souris, fais toi des petits plaisir ne reste pas subirhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/26/7/1530476579-reupjesus.png
Cochon-virtuel
2022-08-16 15:46:04
Le 16 août 2022 à 15:38:34 :
Courage clé, t'es pas tout seul dans ton malheur la merde nous touche tous un moment où a un autre, tant que tu te lève tout les matins avec de l'espoir et l'envie d'avancer, tu vas réussirhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/26/7/1530476579-reupjesus.png
Et souris, fais toi des petits plaisir ne reste pas subirhttps://image.noelshack.com/fichiers/2018/26/7/1530476579-reupjesus.png
Merci pour ton message, c'est ce que le petit entourage que j'ai me dit aussi mais malheureusement ça ne m'aide pas. Je me lève tous les matins avec l'envie ne plus être là et cette idée reste h24.
