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wAllah les QUEUTARDS, ici BROUNNDENARDINIO LOPES, j’espère que vous allez tous très bien en cette fraîche soirée d’APRIL. Si je suis ici présent, devant vous, prêt à livrer mon coeur, c’est parce que j’ai quelque chose d’important à vous annoncer.
En effet, je viens d’être libéré de ma peine de 22 YEARS de JAIL. Mais pour comprendre ce qu’il s’est passé, il faut remonter au 21 juin 1999.
À l’époque, je vivais avec ma copine, à savoir cette good old MARMELADE DUPASTIS. Nous étions en COUPLE depuis le lycée, et malgré des moments TUMULTUEUX, tout allait pour le mieux. J’avais accès à une dizaines de FUCK SESSIONS par semaine, autant vous dire que mon NIAKOUÉ était RÉGULIÈREMENT POLI.
Malgré tout, et en dépit de la LUBRIFICATION HABITUELLE DE MON PISTON, cette GOURGANDINENT avait le don de me POMPER L’AIR.
À un moment, elle décida de me faire un FOOTJOB, et, étant un énorme FÉTICHISTE DES PIEDS, je ne pouvais que KIFFAX un MAXIMUM. Cependant, il y a un détail que j’ai omis de vous mentionner.
MARMELADE avait un ignoble ONGLE INCARNÉ ouais. 
Son BIG TOE était recouvert de pus, de sang et de chair macérée et purulente. Autant vous dire
que la présence de ces ÉLÉMENTS sur mon CHIBRON ne me plaisaient guère.
Nous décidâmes de prendre rendez-vous chez un PODOLOGUE, à savoir ce BON VIEUX : APOSTROPHE MOUSSIER.
En arrivant dans le cabinet du DOC, Apostrophe demanda à ma meuf de retirer ses SHOES ainsi que ses SOCKETS, ce qu’elle fit IMMÉDIAMAL.
Le DOC s’avança et commença à CHARCUTER son GROS ORTEIL. Cependant, étant absolument DISGUSTED face à cet ENFER, il tourna de l’oeil et tomber en arrière, se cognant le SKULL sur les STAIRS.
Je vis avec EFFROI une BLOOD PUDDLE se répandre à proximité du BONHOMME. Bordel, il fallait nous faire la MALLE ASAP !
Le BLEM, c’est que la salle d’attente du DOC était pleine, il nous fallait donc prendre la fuite par derrière.
En sortant, nous décidâmes de prendre la fuite et de nous diriger vers l’AIRPORT le plus proche afin de prendre la fuitent.
Malheureusement pour ma personne, je vis une dizaine de fourgons noir aux vitres teintées me bloquer la route. Il fallait que je sorte de mon véhicule au plus vite afin de prendre la fuite à PIED.
C’est à ce moment que je vis un homme baisser la vitre d’un des fourgons pour pointer un pistolet doté d’un silencieux en direction de mon FOREHEAD.
J’étais fichu, je décidis donc de faire appel à mes 41 amis, à savoir :
- BRANDADE MOUSSELON
- BOULGOURE AIRPODS
- ZINZIN DU MOULIN
- CAGUIX MC FARTED
- CRITÉRIUM MOUSSARAZY
- PAOLO LUMINAIRE
- DIEGO OPINEL
- LEVRETTE ABDELI
- BLOWJOB PATRIARCAT
- JUNKFOOD DU MOULIN
- GRAVIER BLÉDINA
- FLIXTENSTEIN AZLEFKNORD
- BISCOTTE PARADIGME
- POLTERGEIST DUPUIS
- KELIANSSONS ABDOULHOUSSEN
- JACKY SMITH
- SAINT-GIRONS ORTEILLIS
- DANONIO BLOUTZASS
- IGOR CHRISTDOM
- PIERRE-LOUIS MAHOMET
- HARIBO DIABETSSONS
- CROUSTELLARDINIO BROUNDARAZZY
- MABROUK TÉFAL
- DUBLIN PARKING
- GÉRARD STYLOBIK
- FROMJACK CAKER
- GWENDAL PUBIS
- VICTOR FATIGUAX
- SANDERS BILBOQUAX
- ERNESTO DE LA FUENZALIDA
- RONALDO MCDONALDI
- JUAN KENTUCKY
- PIERRIVE BETTERAVE
- SEBASTIEN CLODO
- JÉRÉMY CROUSTIX
Et pour finir, ce BON VIEUX : PÉTROLIUM MC BALLS.
Une fois ma BANDE DE POTES contactée, je me mis, en compagnie de ma GOENT, en direction de mon bon vieil appartement de TYPE CROUSENT, localisé à plus de 10km de là. Nous décidèrent de prendre un taxi afin de rejoindre cette localisation au plus vite.
Cependant, une question PARASITAIT mon SPIRIT : pourquoi essayait on de nous ÉLIMINER, moi et MARMELADE ?
Cette question fut malheureusement VITE RÉPONDUENT, quand, en pénétrant dans le taxi, le type au volant nous dit : « Messieurs-dames, vous êtes en état d’arrestation pour le MURDER PRÉMÉDITÉ de APOSTROPHE MOUSSIER. »
« Q-q-quoi ? M-mais c’était un accident »
« Ok le puceau, tu t’expliquera avec le juge » me répondit ce RÉSIDUS DE FOND DE CHIOTTES.
J’essaya de sortir, mais en ouvrant la poignée du taxi, je reçu une DÉCHARGE ÉLECTRIQUE. Ce sombre ENCULÉ avait TRAPPÉ sa CAISSE.
J’étais fichu.
C’est à ce moment précis que je vis un hélicoptère survoler la ville à basse altitude. Un type sorta un HIGH SPEAKER et dit : « Mon cher BROUNNDENARDINIO, c’est moi, je vais te débarrasser de ces SALOPIAUDS! »
Bordel ! HARIBO, SAINT-GIRONS, GWENDAL et SANDERS étaient là!
C’était terminé, j’étais sauvé.
Le seul souci, c’est qu’une dizaine d’hélicoptères d’assaut ainsi qu’un dizaine de TANKS se mirent en position en plein milieu du CENTER TOWN !
J’opena la WINDOW de la caisse et hurla à plein poumons « LES GARS, ILS ONT DES TANKS, BARREZ-VOUS ! »
Cependant, je venais d’avoir une idée de GENIUS.
En mettant ma pain dans ma POCKET DROITE, je me rendis compte que j’avais une TRANCHE DE SALAMI À MOITIÉ MACHOUILLÉE datant d’il y a deux semaines.
Elle était RECOUVERTE DE BACTÉRIES.
Je la pris en main, et d’un geste TACTIQUE et RAPIDE, je l’ENGOUFFRA dans la MOUTH de ce FDP de conducteur. Je vis le BONHOMME s’étouffer et perdre connaissance.
C’est à ce moment que MARMELADE prit le contrôle du VÉHICULE afin prendre la fuite.
Nous avons réussi à nous rendre à la frontière IN EXTREMIS et j’ai changé d’identité afin de m’appeler : WOLBERG PÉRIMÉ.
J’étais sauvé d’un grand péril, du moins, c’est ce que je pensais.
En effet, mes quatre potes, à savoir HARIBO DIABETSSONS, SAINT-GIRONS ORTEILLIS, GWENDAL PUBIS et SANDERS BILBOQUAX s’étaient fait CHOPPÉ et m’avaient BALANCÉ.
Des COPS sont venus et m’ont condamné à 22 ans de réclusion criminelle pour MURDER prémédité.
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Le 02 avril 2022 à 00:04:32 :
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