FreemanHuey
2021-09-22 23:15:19
Salut les kheys, j'avais envie de faire ce topic pour vous partager ma situation mentale.
Parce que j'ai pas vraiment d'endroit pour le faire.
J'ai 24 ans et comme beaucoup d'autres, je suis perdu dans la vie.
Pour faire simple, j'ai l'impression de vivre dans un monde dans lequel je n'ai pas ma place, dans lequel je pourrais prendre une place, mais cela ne me satisferai pas.
Que ce soit professionnellement, sentimentalement, politiquement, humainement etc... Je ressens un tiraillement qui m'emmène dans des directions que ma vie m'a imposé.
De ce fait, après avoir essayer dans tous ces domaines, avoir fait un cursus scolaire à peu près valorisé, avoir tenté DES introductions dans le monde du travail, m'être fait des amis, des copines, etc... J'ai l'impression de n'avoir ma place nulle part.
Je passe mon temps à sentir un décalage entre moi et les gens à qui je parle, notamment sur la tentative d'expliquer les choses de la vie. Mon parcours familial a sans doute contribuer à m'interroger sur des mécanismes du système dans lequel je suis, et que je peine à comprendre, et maintenant, j'ai l'impression d'être hyper éloigné des autres.
Je cherche des niveaux de compréhension de la vie pour tenter de faire le point sur ma situation et élaborer des hypothèses de choix, mais la seule hypothèse qui tienne la route c'est le suicide.
J'ai l'impression qu'il n'y a factuellement rien pour moi dans cette vie, rien qui ne pourrait me satisfaire au regard de la conception de la vie que j'ai. Tout va trop vite, les gens vont trop vite, je commence à voir de plus en plus de fréquentations se caser, dans tous les domaines de la vie. Moi je suis là, dans une hyperactivité intellectuelle mais une sédentarité corporelle à tenter de faire les meilleurs choix, non pas vers un principe de perfection, mais tout simplement de bon sens, de bonté.
C'est dur, tellement dur, je me sens si seul. Et pourtant, socialement je suis convenable, beaucoup de gens m'apprécient et me le fait savoir, c'est d'ailleurs grâce à ça que j'essaie de tenir. Mais pourtant je ressens un mal-être que je comprends être commun à bien d'autres, et cela me fait encore plus de mal de savoir que je ne suis pas le seul à souffrir.
Je me sens mal, mon cerveau ne cesse de travailler des informations extérieures qui me rappellent à quel point ce monde est froid et complexe, à quel point je ne suis rien, à quel point ma vie est rendue difficile.
Je suis incapable de ne pas y penser. Je pense de plus en plus à me droguer pour pouvoir détruire cette activité cérébrale en me disant que c'est pour attendre qu'il se passe quelque chose sur cet extérieur. Pourtant j'ai toujours été contre le fait de se détruire, mais là, il est question de détruire, neutraliser un corps et un esprit qui s'auto-détruit.
Je pense qu'il ne me reste pas beaucoup de temps à vivre, car je me vois mal supporter tout ça encore bien longtemps. Le jeu maniaco-dépressif commence à s'ébrécher, je sens de plus en plus les lames de fond de la dépression me fracturer.
Je ne pleure plus, où seulement quand je fais le point sur l'état de mon psychisme, seul le fait d'extérioriser la faute me permet de relativiser, mais cela ne m'empêche pas de souffrir.
J'espère que vous aurez eu la force de lire, en tout cas ça m'a fait du bien de poser ça ici.
Bonne soirée les kheys.
FreemanHuey
2021-09-22 23:22:23
Le 22 septembre 2021 à 23:19:02 :
T'as l'air intellectuellement au dessus de la masse
La solution est simple : cultive tes objectifs personnels, améliore toi et force toi à avoir un destin
Le bonheur n'est pas dans la masse et des relations superficielles entretenus par des loisirs béats, et ça ne la jamais été
Tu dois devenir ton propre centre d'espérance, une citadelle de vertu
C'est ce que j'essaie de faire pour l'instant, mais objectivement, ce sacrifice de relations sociales, cette imposition à la solitude me brise en deux.
Ce plan se fait au long terme et demande une force mentale importante, que j'aimerais ne pas à employer. Et pendant ce temps, je me rends compte que je ne suis pas capable de communiquer comme je le devrais face à des interlocuteurs (de mon âge ou plus notamment) ce qui renforce le sentiment de solitude.
FreemanHuey
2021-09-22 23:26:54
Le 22 septembre 2021 à 23:21:11 :
Écris
Pour dire quoi? Je me sens pas plus quelque chose que les autres...
Je n'ai que 24 ans, 24 ans c'est rien du tout et en même temps c'est toute ma vie. Parfois j'ai l'impression d'être pertinent, intéressant, mais quand je relativise, je vois bien que je ne suis qu'un grain de sable.
Ecrire servirai sans doute à laisser une trace écrite de qui je pense être à ceux qui chercheront un jour à renforcer leur idée de moi.
Ca projette l'idée morbide que j'aurais disparu pour devoir leur parler textuellement et non oralement...
